Aš jau anksčiau buvau įsikibęs į veidą. Aš šaukiau veidrodyje: „Aš tavęs nekenčiu!“Aš badavau save ir puošdavausi. Aš apsvaigęs iki pertekliaus ir detoksikavęs iki tuštumos.
Net ir būdamas „sveikiausias“, man visada buvo nerimastingas nepasitikėjimas ir nepasitikėjimas žmogumi, kurį matyčiau veidrodyje. Visada tą dalį, kurią norėjau pataisyti ar pakeisti. Kažką, ką man reikėjo suvaldyti.
Bet tada ant mažos plastikinės lazdelės pasirodė dvi rausvos linijos ir viskas pasikeitė.
Staiga skrandis išsitraukė lyg taftas ir Photoshop iš nuotraukų nešė žmogų.
Kalorijos, kurias aš skaičiuočiau ir ribočiau, buvo ne tik skaičiai, kuriuos man reikėjo sukrėsti, bet ir palaikančios gyvybę. Ir pirmą kartą per visą savo gyvenimą norėjau, kad mano kūnas padidėtų - nes tai buvo įrodymas, kad mano kūdikis auga ir sveikas.
Nors prieš keletą metų nustojau aktyviai praleisti valgius, apsvaigti ir apsivalyti, išlieka valgymo sutrikusi mąstysena. Aš dažnai pasakysiu: „kartą anoreksikas, visada anoreksikas“, kai išeina, kaip gyvenu savo gyvenimą: tai, kaip aš kontroliuoju viską, ką darau, ir dedu į savo kūną. Tai, kaip man tada reikia paleidimo, tik aš turiu dar stipriau valdyti antrąją pusę.
Tai varginantis ciklas.
Galbūt dėl to, kiek norėčiau save apriboti ir sulaikyti, vis tiek turėjau nekontroliuojamų epizodų. Mano anoreksiškas elgesio suvaržymas ir taupymas visada užtemdė mano buliminius užkalbėjimo ir maišto veiksmus.
Kad ir kaip stengiausi ją išstumti, visada dalis manęs mėgavosi maistu, oru, meile, laisve.
Man buvo baisu, ką pastoti padarys mano kūnas ir valgymo sutrikimas. Ar tai pažadintų žvėrį ir nusiųstų mane į žemyn nukreiptą spiralę? Ar aš gaučiau ir gausiu dėl neapgalvoto atsisakymo?
Atrodė, kad pats nekontroliuojamas dalykas, kokį tik galiu pradėti. Kita būtybė mano viduje šaukia šūvių.
Bet kažkas nutiko, kai pamačiau tas dvi eilutes.
Kai pradėjau jausti pirmuosius potraukio ir pasipiktinimo potyrius, kai pradėjau jausti išsekimą iki komos ir pykinimą, tarsi būčiau išplaukęs į jūrą, užuot ignoravęs savo kūno signalus, kaip aš beveik visą savo gyvenimą buvau, aš klausydavausi jų taip, kaip niekada anksčiau.
Nieko nebuvo taip, kaip buvo buvę
Aš išgydyčiau nerimą keliantį alkį, net jei tai reikštų valgyti tokius dalykus, kurių anksčiau negalėjau suvokti. Gerbk mano pasibjaurėjimą, net jei į jį įtraukė mano mylimas daržoves.
Aš leisčiau sau praleisti treniruotes arba lengvai tai imčiau, kai tai dariau, net kai mano kelnės tapo griežtesnės. Aš klausiausi savo kūno. Aš klausiausi, nes žinojau, kad statymai pasikeitė.
Tuo rūpinosi nebe tik aš. Tai buvo ir kūdikiui.
Žinojimas, kad tai darau didesniam mūsų šeimos labui, įgalino mane susidurti su baimėmis, į kurias dar metų nedrįsau žiūrėti. Aš paprastai verčiu savo vyrą slėpti mūsų mastelį, tačiau pasirinkau nesiimti gydytojo pasiūlymo apsisukti.
Ne, vietoj to pasirinkau žiūrėti į akis į akį, stebėdama, kaip jie sparčiai didėja iki numerių, kurių niekada nemačiau.
Aš nusprendžiau kiekvieną savaitę kelti marškinius ir fotografuoti pilvą, nors tik prieš keletą mėnesių būčiau bandęs ištrinti visus skrandžio įrodymus per aukštas juosmenes ir kruopščiai parinktus fotoaparato kampus.
Kur aš būčiau bijojęs šių pokyčių, pradėjau juos sveikinti. Nori jų net.
Ir aš pradėjau mokytis, kad tiesiog klausydamasis savo kūno, jis gali padaryti būtent tai, ką reikia padaryti. Jis gautų tai, ko reikia, ir augtų ten, kur reikia. Svarbiausia, kad ji pasirūpintų manimi ir mano mažyliu.
Pradėjau mokytis, kad leisdamas bandyti kontroliuoti savo kūną, galų gale pasitikėjau savimi.
Sarah Ezrin yra motyvatorė, rašytoja, jogos mokytoja ir jogos mokytoja. Įsikūrusi San Fransiske, kur gyvena su savo vyru ir jų šunimi, Sarah keičia pasaulį, moko mylėti save vienu metu. Norėdami gauti daugiau informacijos apie Sarą, apsilankykite jos svetainėje www.sarahezrinyoga.com.
