Sveikata ir sveikata paliečia kiekvieną iš mūsų skirtingai. Tai vieno žmogaus istorija
Kaip tas, kuris gyvena su depresija, aš iš pradžių žinau, kokia visaapimanti ji gali būti. Aš žinau, kaip tai gali paliesti kiekvieną jūsų gyvenimo dalį.
Aš gyvenu ir su kitomis lėtinėmis ligomis, kurios yra sunkios. Bet, jei nuoširdžiai, bet kurią dieną norėčiau gyventi kartu su savo lėtiniu skausmu.
Metams bėgant aš radau būdų, kaip gana gerai suvaldyti savo depresiją, derinant vaistus, savigydą ir daugybę laiko pramogaujant su jūrų kiaulytėmis.
Mano vyras T. J. vis dėlto patiria depresinius epizodus. Stebėdamas jo kovą, aš įgavau visiškai naują supratimą apie tai, kaip sielvartauja partneriai, kurie dažnai būna pašaliniai žmonės ir negali padėti dėl ligos. Kažkodėl atrodo blogiau jį matyti prislėgtą, nei patirti.
Matote, aš esu taisytojas.
O mano vyro depresija yra tai, ko negaliu ištaisyti.
Man prireikė nemažai laiko, kad iš tikrųjų tai išmokčiau. Mes jau dešimtmetį esame kartu, bet praėjo tik maždaug metai, kai aš pradėjau palaikyti ir bandyti viską sutvarkyti. Terapijos derinys, darbas su draugais ir patobulintas bendravimas padėjo man išanalizuoti, kodėl tai darau … ir kaip tai pakeisti.
Seni įpročiai sunkiai miršta
Prieš sužinodamas, kaip iš tikrųjų padėti vyrui, aš su juo elgčiausi vieninteliu būdu, kuriuo žinojau. Aš užaugau įžeidžiančiame namų ūkyje ir jauname amžiuje išmokau, kad norėdamas išvengti žalos turėčiau padaryti viską, ką turėjau padaryti, kad smurtautojai būtų patenkinti.
Deja, tai virto nesveiku įpročiu, perduodamu žmonėms, kurie nesistengė manęs įskaudinti, kaip mano vyras. Tapau super malonumu … smukteriu. Bet stengdamasis, kad TJ jaustųsi geriau, aš iš tikrųjų jį atstūmiau ir privertiau jaustis taip, lyg jis negalėtų pasidalyti savo depresija.
„Tai buvo gana erzina“, - prisipažįsta jis, prisimindamas mano elgesį. „Viena iš uždusimo problemų yra tai, kad nesijaučia, kad man leidžia liūdėti. Panašu, kad jaučiuosi susipainiojusi, bet tada negaliu būti sujaukta ar liūdna “.
Laikui bėgant aš supratau, kiek neigiamai vertinu jo jausmus, bandydamas jį visą laiką pralinksminti. Kažkas, ką aš galvodavau, kad „išlaikyčiau jį saugų“, iš tikrųjų buvo žalinga ir sukėlė jam savijautą. Nuo to laiko sužinojau, kad metų metus praktikuoju „antiempatiją“, kaip vadina sekso ir santykių auklėtoja Kate McCombs, to nesuvokdama. Aš neigiau savo vyro savarankiškumą reikalaudamas teigiamų jausmų.
Aš išmokau iš savo depresijos valdymo, žinau, kad visi turime leisti sau jausti ir apdoroti liūdesio, pykčio jausmus ir visa tai, kas kyla kartu su depresija. Kai mes to nedarome, tikėtina, kad šie jausmai suras kažkokią išeitį. Kartais tai gali netgi pakenkti sau ir agresyviai elgtis. Sužinojusi apie visa tai man padėjo suprasti, kad aš menkinu savo jausmus, pašalinu neigiamą, kad visada būčiau Pollyanna kitiems - bent jau išorėje.
Niekam mano gyvenime tai nebuvo sveika.
Beje, net TJ pripažįsta, kad tai nebuvo viskas blogai.
„Aš žinau, giliai, jūs tiesiog bandėte būti geri ir padėti. Aš turiu galvoje, kad jūs mane susigrąžinote nuo antidepresantų ir dabar nesu tiek liūdnas, - pasakoja jis.
Antidepresantai nėra atsakymas visiems, tačiau jie padeda mums abiem. Vis dėlto abu mes patiriame seksualinį šalutinį vaistų poveikį. Kaip sunku įsivaizduoti, tai sunku.
Maži žingsneliai
Laikui bėgant, TJ ir aš išmokome aiškiau bendrauti apie depresiją - tai ne visada lengva, nes jam nepatinka apie tai kalbėti. Vis dėlto mes darome pažangą.
Mes bendraujame vieni su kitais visą dieną, kai TJ yra darbe. Jei kuriam nors iš mūsų diena būna šiurkšti, dalijamės tuo prieš tai, kai būsime kartu dienos pabaigoje. Tai taip pat padeda man pranešti apie savo skausmo lygius, todėl lengviau paprašyti to, ko man gali prireikti, kai jis namo.
Užuot uždusęs ir nuolat buvęs šalia, aš jam suteikiu daugiau erdvės. Tai leidžia T. J. apdoroti savo jausmus ir turėti laisvę tiek jausti, tiek reikšti neigiamus jausmus. Stengiuosi paklausti savo vyro, ar jis nori kompanijos, ar erdvės prieš įeidamas į kambarį, kuriame jis yra. Aš klausiu, ar jis nori pasikalbėti apie tai, su kuo susiduria, ar reikia laiko skirti tik jam. Svarbiausia, stengiuosi skirti jam bent 15 minučių, kai jis grįžta namo iš darbo, kad atsipalaiduotų nuo dienos.
Subalansuoti vaidmenis
Žinoma, aš ne visada galiu praktikuoti visus šiuos įpročius dėl savo sveikatos problemų. Būna atvejų, kai man reikia daugiau pagalbos arba man labai skauda, ir mums reikia pakoreguoti savo rutiną.
Mūsų santykiai yra subtilus pusiausvyros tarp globėjo ir paciento veiksmas. Kartais man reikia daugiau pagalbos, o kartais - mano vyro. Pasitaiko keistų atvejų, kai mums abiem sekasi, tačiau tai nėra taip dažnai, kaip norėtume bet kurio iš mūsų. Tokia dinamika gali būti sunku bet kokiems santykiams, bet ypač tokia, kokia yra mūsų, kurioje abu turime lėtinių sveikatos problemų.
Sunkiausios dienos yra tos, kai mums abiem reikia daugiau pagalbos, bet nesugebame palaikyti vienas kito tiek, kiek mums reikia ar norime. Laimei, šios dienos vis retesnės dėl pastaruosius kelerius metus padarytų žingsnių.
Kai mes patiriame gyvenimą kartu, žinau, kad esame sunkmečiu, kuris laukia. Tačiau galiu tikėtis, kad padidėjęs mūsų bendravimas palieka mus bangomis atoslūgio metu.
Kirsten Schultz yra rašytoja iš Viskonsino, kuri ginčija seksualinės ir lyties normas. Dirbdama kaip lėtinių ligų ir negalios aktyvistė, ji turi reputaciją, kad pašalina kliūtis, tuo pat metu sąmoningai sukeldama konstruktyvių problemų. Kirstenas neseniai įkūrė „Chronic Sex“, kuriame atvirai aptariama, kaip liga ir negalia turi įtakos mūsų santykiams su savimi ir kitais, įskaitant - jūs atspėjote - seksą! Sekite ją „Twitter“.
