Žodis „šeima“gali atminti daugybę sudėtingų emocijų. Atsižvelgiant į jūsų vaikystę ir dabartinę šeimos situaciją, šie jausmai gali būti daugiausia teigiami, daugiausia neigiami arba lygiaverčiai.
Jei patyrėte toksišką šeimos dinamiką, jūsų jausmai gali peržengti nusivylimą ar susierzinimą. Vietoj to, bendravimas ar net galvojimas apie savo šeimą gali sukelti didelę emocinę kančią.
Toksišką ar asocialią šeimos dinamiką gali būti sunku atpažinti, ypač kai jūs vis dar esate įsitvirtinę jose. Pažvelkite į kai kuriuos įprastus ženklus ir ką daryti, jei atpažįstate juos savo šeimoje.
Pagalvokite apie savo vaikystę
Daugelis žmonių nesuvokia savo šeimos aplinkos poveikio vaikystėje, kol dar nėra suaugę.
Šie požymiai leidžia manyti, kad augdami galėjote patirti toksišką šeimos aplinką.
Iš jūsų buvo tikimasi atitikti nerealius standartus
Šeimos nariai kartkartėmis imasi skirtingų vaidmenų, kad galėtų padėti vieni kitiems. Galbūt jūsų darbas buvo išvalyti plokšteles nuo stalo po sekmadienio vakarienės. O gal kartais padėjote stebėdami jaunesnius brolius ir seseris. Visi jie yra normalūs.
Tačiau šios užduotys neturėjo užkirsti kelio atlikti užduotis mokykloje, žaisti ar tinkamai miegoti.
Jei esate užaugęs toksiškoje šeimoje, jūsų gali būti paprašyta:
- tėvai ar drausminti jaunesnius brolius ar seseris arba suteikti didžiąją dalį jų priežiūros
- prisiimkite pareigas, tokias kaip patiekalų gaminimas ar tam tikrų sunkių darbų atlikimas, prieš tai galėdami saugiai ar veiksmingai padaryti
- teikite emocinę paramą, lyg būtumėte partneris ar kitas suaugęs asmuo
Buvote griežtai kritikuojami
Daugelis tėvų kartais priekaištauja ar kritikuoja savo vaikų elgesį. Tačiau šios pastabos turėtų būti konstruktyvios ir sutelkti dėmesį į elgesį, o ne į vaiką. Jie niekada neturėtų priversti jus jaustis nepilnaverčiais, nepageidaujamais ar nemylimais.
Jūsų poreikiai nebuvo patenkinti
Niekas nėra tobulas. Galbūt jūsų tėvams nebuvo puiku dėl to, kad jūs laiku paėmėte iš mokyklos, palikdami laukti. O gal jie pamiršo vieną kartą sumokėti sąskaitą už elektrą ir 2 dienoms išsikraustė.
Tačiau palaikantys šeimos nariai turėtų patenkinti pagrindinius jūsų poreikius:
- nustatant ribas
- teikia drausmę ir meilę
- rūpintis savo sveikata ir savijauta
- įsitikinkite, kad gavote išsilavinimą
- užtikrindami, kad turite valgyti ir švarius drabužius
Nors tai gali būti ir kiti veiksniai, reguliarus buvimas be aukščiau išvardytų priežasčių gali aiškiai parodyti toksišką ar nesveiką šeimos dinamiką.
Apsvarstykite dabartinę situaciją
Jei įtariate, kad šiuo metu susiduriate su toksiškumu šeimai, pradėkite nuo to, kaip jaučiatės bendravę su tam tikrais šeimos nariais.
Katherine Fabrizio, MA, LPC, specializuojasi dirbdama su toksiškų motinų dukromis. Ji siūlo šią bendrą nykščio taisyklę:
Čia yra keletas konkretesnių dalykų, kurių reikia ieškoti. Atminkite, kad tai galite atpažinti ir iš savo vaikystės.
Jūs jaučiatės kontroliuojamas
Toksiški šeimos nariai gali bandyti kontroliuoti svarbiausius jūsų gyvenimo aspektus, įskaitant jūsų santykius ir karjeros sprendimus. Jie gali reikšti (arba pasakyti tiesiai), kad susitaikymas su jų lūkesčiais yra nuolatinės jų meilės ir palaikymo sąlyga.
Jūs nejaučiate meilės, užuojautos ar pagarbos
Normalu, kad šeimos nariai kartais patiria nesutarimų. Tačiau dienos pabaigoje vis tiek turėtumėte elgtis vienas su kitu meile ir gerumu.
Toksiškoje šeimos dinamikoje vietoj meilės galite jausti panieką ar panieką.
Toksiškas šeimos narys gali:
- pasityčiokite iš savo pasirinkimų
- pulti į savo pažeidžiamus taškus
- pašalinkite savo pasitikėjimą savimi
Jūsų šeima gali nesutikti su viskuo, ką sakote ar darote, bet vis tiek turėtumėte pasiūlyti meilę ir pagarbą, kai rasite savo kelią.
Tai yra medžiagų vartojimas
Šeimos narys, kuris kartais vartoja ar net piktnaudžiauja narkotikais ar alkoholiu, nebūtinai yra toksiškas. Tačiau priklausomybės nuo medžiagų ir kompulsyvus elgesys kartais gali sukelti žalingą ir nesveiką šeimos santykių dinamiką.
Šie požymiai gali reikšti toksiškumą:
- medžiagų vartojimas, neigiamai veikiantis nuotaiką ar elgesį
- emocinė prievarta ar fizinis smurtas dėl apsvaigimo
- medžiagų vartojimas, kuris yra paslėptas nuo pašalinių asmenų ir niekada nebuvo aptariamas
Įtakos narkomanijai ar piktnaudžiavimui medžiagomis modeliai taip pat gali prisidėti prie toksiškos dinamikos.
Jūs patiriate žodinę, fizinę ar emocinę prievartą
Bet kokia prievarta yra toksiška - ji taikoma ne tik fiziniam smurtui.
Piktnaudžiavimas taip pat apima:
- netinkamas prisilietimas
- seksualiniai gestai ar užkalbėjimai
- seksualiniai komentarai apie tavo kūną
- pravardžiavimas
- fizinis smurtas
- seksualinė prievarta
- griežta ar kraštutinė kritika
- dujinis apšvietimas
Kartais prievartą nėra lengva atpažinti.
Pvz., Jūs ir brolis / sesuo gali ginčydamiesi išmesti keletą nemalonių vardų. O gal galiausiai mesti drabužius vienas kitam per savo kambarį. Bet jūs susitaupote ir atsiprašote, kai tik išreiškiate savo jausmus.
Jei tokio tipo elgesys kartojasi pakartotinai ir niekada nebus jokio sprendimo, tai gali būti toksiški santykiai.
Disfunkcija yra lėtinė arba nuolatinė
Labai nedaug šeimų visą laiką puikiai išgyvena. Dažniausiai pasitaiko nesutarimai, brolių ir seserų varžybos, įtempti santykiai ar nesusipratimai, ypač streso ar permainų laikotarpiais.
Pavyzdžiui, šeimos narys gali laikinai elgtis toksiškai ar nesveikai dėl problemų, nesusijusių su šeima, pavyzdžiui:
- iššūkiai darbe ar mokykloje
- bėdos dėl draugystės ar kitų santykių
- sveikatos problemų ar emocinių kančių
- finansiniai sunkumai
Šie elgesio modeliai turėtų būti laikini. Atsakingas asmuo gali atsiprašyti, išreikšti apgailestavimą ir stengtis pakeisti savo elgesį, kai tik apie tai sužinos.
Kaip į tai reaguoti
Nėra tinkamo ar netinkamo būdo elgtis su toksiškais šeimos nariais.
Kai kurie žmonės nusprendžia visiškai nutraukti kontaktą. Kiti bando susitvarkyti su situacija, ribodami kontaktus su nuodingais šeimos nariais ir imdamiesi priemonių apsaugoti savo emocinę gerovę, matydami savo šeimą.
Jei turite nuodingą aplinką arba jei jūsų dabartinėje šeimos situacijoje yra toksiškų elementų, šie patarimai gali padėti naršyti susitikimus ir susidoroti su bet kuriomis iškilusiomis sudėtingomis ar sunkiomis akimirkomis.
Nuspręskite, ko norite
Jei išsiaiškinsite, ko norite iš santykių, galite lengviau susidaryti aiškesnę norimą nustatyti ribą idėją.
Pasakykite, kad jums patinka savaitgaliais praleisti laisvalaikį su seserimi, bet ne tada, kai ji klausia apie jūsų meilės gyvenimą. Jūs žinote, kad ji pasidalys tomis detalėmis su mama, kuri paskambins kritikuoti ir erzinti.
Jūs vis dar norite palaikyti ryšius su savo seserimi, todėl vienas iš sprendimų gali būti jūsų apsilankymų su seserimi apribojimas kartą per mėnesį ir iš anksto pasakyti jai, kad jūs nesvarstysite pasimatymų.
Praktikos atsiribojimas
Kai leidžiate laiką su šeimos nariais, neleiskite jiems įsitraukti į šeimos problemas, kurias norėtumėte laikyti atskirai. Jūs neprivalote įsitraukti į tai, ko verčiau vengtumėte.
Atskyrimas gali apimti:
- nedalyvaujanti nepatogiose situacijose
- vengti temų, kurios kelia stiprias emocijas
- išlaikyti pokalbį lengvą ir atsitiktinį
- pokalbio pabaiga arba, jei reikia, išėjimas
Nuspręskite, kuo dalinsitės, o ką - privačiu
Nereikia visko dalytis su šeima. Jums gali būti naudinga nelaikyti reikšmingos informacijos privačioje vietoje nuo toksiškų šeimos narių, kurie anksčiau juos naudoja kritikuodami, tyčiodamiesi ar manipuliuodami jumis.
Prieš matydami savo šeimą, pagalvokite apie tai, ko nenorėtumėte bendrinti. Jei įmanoma, sugalvokite vieną ar du būdus, kaip prireikus pakeisti temą.
Taigi visada yra gerai pasakyti: „Aš verčiau nekalbėti apie savo sveikatą / mitybos pasirinkimą / tėvystės įgūdžius / meilės gyvenimą“ir baigti pokalbį.
Sužinokite, kada pasakyti „ne“
Jei nustatysite sau ribas ir pasakysite „ne“dalykams, kurie galėtų pakenkti toms riboms, galite lengviau naršyti sudėtingus ar toksiškus santykių modelius.
Ne visada lengva pasakyti „ne“šeimos nariams. Fabrizio priduria: „Jei atmesite bet kurio šeimos nario elgesį (kad ir koks beatodairiškas), jūs rizikuojate, kad jis jus atmes“.
Jei žinote situaciją, jausitės nelaimingi, sielvarto ar nemalonūs, pasakykite „ne“gali būti geriausias pasirinkimas. Galite paaiškinti savo samprotavimus, jei norite, bet nesijaučiate, kad turite.
Toksiškas šeimos narys gali bandyti jus įtikinti ar manipuliuoti, kad pakeistų savo mintis. Pasitikėkite savo sprendimu ir žinokite, kad elgiatės teisingai. Šeimos nariai, kurie jus myli ir palaiko, taip pat turėtų pripažinti ir palaikyti tą poreikį.
Nemėginkite nieko pakeisti
Bendraujant su toksiškais šeimos nariais, nėra neįprasta palaikyti viltį, kad jie pasikeis. Galite įsivaizduoti dieną, kai jie pagaliau supras, kaip jie jus įskaudino, ir pradės dirbti pakeisdami savo elgesį.
Aišku, žmonės gali ir pasikeisti, bet tai nėra jūsų kontrolė. Galite pasakyti ne tik apie tai, kaip jaučiatės, prašyti atsižvelgti į jūsų perspektyvą, bet ir paskatinti pasikalbėti su terapeutu ar kitu specialistu.
Suplanuokite jums naudingus susitikimus
Suteikdami sau galią bet kokioje sąveikoje, galite padaryti didelę įtaką.
Fabrizio siūlo šiuos dalykus:
- Nuspręskite, kur ir kada susitikti. Susitikimas pietums viešoje vietoje gali padėti jums išvengti daugybės galimų problemų.
- Apsvarstykite alkoholio nuėmimą nuo stalo. Alkoholis gali padidinti įtampą jau įkrautose situacijose, todėl vengimas alkoholio ir susibūrimai, kuriuose vartojamas alkoholis, gali padėti sumažinti sunkios ar varginančios sąveikos galimybę.
- Aiškiai informuokite apie savo prieinamumą. Pavyzdžiui, galite sakyti: „Šiandien turiu valandą pietų“.
- Pasirūpinkite savo transportu. Tokiu būdu jūs turite būdą išvykti, kai to reikia.
Susitikimų sudarymas pagal savo sąlygas padeda atgauti jėgas ir sąveikos metu jaustis saugiau.
Pakalbėk su kuo nors
Nesvarbu, ar esate įsipainiojęs į toksišką šeimos situaciją, ar stengiatės įveikti sunkios vaikystės padarinius, pasidalykite savo jausmais su kuo nors.
Tai ypač naudinga norint suvokti tikrovę, jei toksiški šeimos nariai ar sutrikusi sąveika verčia abejoti savimi.
Dirbti su psichinės sveikatos specialistu yra idealu, tačiau taip pat gali padėti atsiverti partneriui ar draugui. Jūs neturite dalintis kiekviena detale. Kartais net bendras situacijos vaizdas gali padėti jums išreikšti tam tikrą savo nusivylimą ir kančią.
Kada supjaustyti kaklaraiščius
Kartais kontaktą nutraukti yra geriausia, net jei kitas asmuo neketina jums pakenkti. Jei santykiai jums daro daugiau žalos nei naudos, tai verta apsvarstyti galimybę.
Nuspręsti nutraukti ryšį su šeima, nepaisant to, kiek jie nukentėjo, gali būti nepaprastai sunku. Šie patarimai yra skirti padėti nukreipti minties procesą ir kitus veiksmus.
Jie negerbia jūsų ribų ar ribų
Jei nesate tikri, kad kontaktų nutraukimas yra teisingas sprendimas, „Fabrizio“siūlo pirmiausia išdėstyti savo poreikius ir suteikti savo šeimos nariams galimybę parodyti, kad jie gali gerbti jūsų išsakytas ribas.
Jei jie vis dar negali to padaryti po kelių bandymų, greičiausiai viskas greitai nepasikeis. Tokiu atveju kontaktas gali būti sveikiausias.
Jie fiziškai ar žodžiu tavimi piktnaudžiauja
Paprastai saugiausia atsiriboti nuo šeimos narių, kurie jums daro fizinę žalą. Jei turite juos pamatyti, pabandykite su jais visada susitikti viešumoje arba turėti ką nors su savimi.
Žodinę prievartą gali būti sunkiau atpažinti, tačiau yra keletas pavyzdžių:
- pravardžiavimas
- kūno gėdinimas
- grubumas ar panieka
- jūsų gyvenimo pasirinkimo kritika
- neapykantos kalbos, išankstiniai nusistatymai ar šmeižtas
Jie nuolat meluoja ar manipuliuoja
Šeimos nariai, meluojantys taip dažnai, kaip sakydami tiesą, gali jus nualinti ir sumišti. Jums gali būti sunku pasitikėti kuo nors, šeima ar kitais.
Jei nurodysite tokį elgesį ir jis tęsis, kontaktų nutraukimas gali būti vienintelis būdas atsiriboti nuo jo.
Kalbėjimas su jais ar jų matymas sukelia emocinį kančią
Kai nesijaučiate gerai, matydami savo šeimą, arba kai bet koks kontaktas įkvepia tik neigiamas emocijas, gali būti laikas apsvarstyti, ar pertrauka gali padėti pagerinti situaciją.
Jei kyla minčių, kodėl aš tai peržiūriu? ar turiu juos pamatyti? atminkite, kad neprivalote jų matyti ar perprasti viską, ko nenorite spręsti.
Kontaktų nutraukimas taip pat neturi būti nuolatinis sprendimas. Jums gali prireikti šiek tiek laiko atsitraukti nuo situacijos.
Kaip eiti „be kontakto“
Nesvarbu, ar jums reikia tik laikino atstumo, ar neribotą laiką nuo toksiškų šeimos narių, tai padeda sudaryti planą iš anksto.
Pasirinkite metodą
Ar jaučiatės saugiai ir patogiai pasakodami jiems akis į akį? Jei ne, skambinti ar siųsti el. Laišką nėra ko blogo. Atminkite, kad turite pasirinkimų.
Atlikite tam tikrą pasiruošimą
Apsvarstykite galimybę pateikti kelis pagrindinius dalykus, kuriuos norite išdėstyti, kad viskas būtų paprasta ir esmė.
Jei nustatėte ribas ar apribojimus ir jų nepaisėte, galėtumėte paminėti, kad tai yra pagrindinė jūsų sprendimo priežastis.
Galite jiems pranešti, kad santykiuose nesijaučiate saugūs, girdimi ar gerbiami. Jūs netgi galite tiesiog pasakyti, kad santykiai nepalaiko jūsų sveikatos ar neatitinka jūsų poreikių.
Paaiškinkite, kas vyksta
Praneškite jiems, kad su jais nesisieksite ir neskambinsite, neatsakysite į pranešimus ir pan.
Galite paprašyti jų nesikreipti į jus, bet tiesiog žinokite, kad jie vis tiek gali tai padaryti. Telefonų numerių ir socialinės žiniasklaidos profilių blokavimas gali padėti to išvengti.
Pasiruoškite jų reakcijai …
Būkite pasirengę jų reakcijai. Jei žinote, kaip jie reaguoja konkrečiose situacijose, galbūt gerai įsivaizduojate, koks bus jų atsakymas.
… ir savo
Nutraukę kontaktą su toksišku šeimos nariu, galite tiesiog pajusti bangas ar palengvėjimą. Taip pat nėra neįprasta jausti liūdesį, kaltę ar sielvartą. Vėliau turėtumėte skirti laiko savigydai, nesvarbu, ar tai leidžiate laiką su artimu draugu, ar einate į didelį žygį.
Ieškau pagalbos
Augantis nesveikoje ar toksiškoje šeimoje gali prisidėti prie daugelio emocinių, tarpasmeninių ir psichinės sveikatos problemų, kurioms naudingas gydymas.
Pvz., Valdymas ar manipuliavimas gali turėti įtakos jūsų sugebėjimui patiems priimti sprendimus. Priimdami sprendimą, galite jausti baimę ar nerimą.
Taip pat galite patirti nerimo ar depresijos jausmus. „Nenuspėjami ar priešiški santykiai gali sukelti nerimą, o santykiai, apimantys jūsų pasipiktinimą, gali sukelti depresiją“, - sako Fabrizio.
Kitas ilgalaikis toksiškumo šeimai poveikis gali būti:
- izoliacijos ar vienišumo jausmai
- žemas savęs vertės ar savivertės jausmas
- neramių ar asocialių santykių modeliai
- lėtinis kaltės, gėdos ar bevertiškumo jausmas
- arešto klausimai
- potrauminis stresas
- tėvystės problemos
Bendradarbiavimas su apmokytu psichikos sveikatos specialistu gali padėti išsiaiškinti, kaip toksiškumas veikia jūsų santykius ir savijautą. Sužinoję šias problemas, galite pradėti imtis priemonių nuo jų atstatyti.
Esmė
Toksišką šeimos dinamiką gali būti sunku atpažinti. Bet koks elgesys ar scenarijus, verčiantis jaustis nemylimam, nepageidaujamam ar net blogai apie save, greičiausiai, nėra sveikas.
Visos šeimos kartas nuo karto kovoja, tačiau nariai vis tiek jaučiasi mylimi, palaikomi ir gerbiami. Toksiška ar asociali šeimos dinamika, kita vertus, gali jaustis nestabili, įsitempusi ir apkrauta, o toksiški šeimos nariai gali padaryti didelę žalą.
Jei savo šeimoje atpažinote toksiškus reiškinius, apsvarstykite galimybę kreiptis į gydytoją, kuris galėtų padėti išsiaiškinti toksiškumo padarinius ir pasiūlyti rekomendacijas, kai svarstote, kaip valdyti situaciją.
