Žmonėms malonumas gali atrodyti ne taip jau blogai. Galų gale, kas negerai būti maloniems žmonėms ir bandyti jiems padėti ar padaryti juos laimingus?
Tačiau žmonėms malonumas paprastai peržengia paprastą gerumą. Tai apima „žodžių ir elgesio taisymą ar pakeitimą vardan kito žmogaus jausmų ar reakcijų“, - aiškina Bendros (Oregonas) terapeutė Erika Myers.
Jūs galite išeiti iš kelių, kad padarytumėte reikalus savo gyvenimo žmonėms, atsižvelgiant į tai, ko, jūsų manymu, jie nori ar reikia. Tu atiduodi savo laiką ir energiją, kad jie prilygtų tau.
Myersas sako, kad būtent taip malonumas žmonėms gali sukelti nemalonumų. „Noras patikti kitiems gali pakenkti sau ir potencialiai mūsų santykiams, kai leidžiame kitų žmonėms norėti, kad jie turėtų daugiau svarbos nei mūsų pačių poreikiai“, - sako Myersas.
Ženklų atpažinimas
Vis dar nežinote, ar esate malonus žmonėms, ar tiesiog ypatingai malonus kitiems? Pažvelkite į kai kuriuos signalinius signalus, kurie žmonėms patinka.
Jūs turite žemą nuomonę apie save
Žmonės, pamalonūs žmonės, dažnai susiduria su žema saviverte ir iš kitų pritarimo išgauna savo savivertę.
Galite tikėti, kad žmonėms rūpi tik jūs, kai esate naudingi, ir jums reikia jų pagyrų bei įvertinimo, kad gerai jaustumėtės savimi.
Jums reikia, kad kiti jums patiktų
Malonūs žmonės dažnai praleidžia daug laiko nerimaudami dėl atmetimo. Dėl šių rūpesčių dažnai reikia imtis konkrečių veiksmų, kad žmonės būtų patenkinti jumis, kad jie jūsų neatmestų.
Taip pat gali kilti didelis noras būti reikalingam, tikint, kad turi daugiau šansų sulaukti meilės iš žmonių, kuriems tavęs reikia.
Jums sunku pasakyti „ne“
Galite nerimauti, kad jei pasakysite kam nors „ne“arba atmesite pagalbos prašymą, jie privers susimąstyti, kad jums tai nerūpi. Sutikimas daryti tai, ko jie nori, gali atrodyti saugesnis pasirinkimas, net jei iš tikrųjų neturite laiko ar nėra linkę padėti.
Daugelis žmonių sutinka ką nors daryti, kai to nenorėtų, pavyzdžiui, padėti kažkam judėti. Tačiau dėl tokio modelio gali kilti problemų, nes jis nurodo žmonėms, kad jų poreikiai yra svarbesni už jūsų.
Kai kurie žmonės gali tuo piktnaudžiauti, nepaisydami jūsų ribų, nes žino, kad vis tiek padarysite tai, ko jie nori.
Atsiprašote ar sutinkate dėl kaltės, kai nesate kaltas
Ar visada pasiruošęs „atsiprašau!“kai kažkas negerai?
Malonumas žmonėms yra pasirengimas prisiimti kaltę, net kai tai, kas nutiko, neturi su tavimi nieko bendra.
Sako, jūsų viršininkas paprašė jūsų gauti picos pietums, bet restoranas sumaišė užsakymą. Negavote dviejų užsisakytų picų be glitimo, taigi trys jūsų bendradarbiai negalėjo valgyti pietų.
Kvite aiškiai parašyta „be glitimo“, todėl akivaizdu, kad klaida įvyko restorane. Vis dėlto dar ir dar kartą atsiprašote, jaučiatės baisiai, tikėdami, kad bendradarbiai jūsų nekenčia ir niekada nepasitikės, kad dar kartą užsakysite priešpiečius.
Greitai sutinki, net kai nelabai sutinki
Susitaikomumas dažnai atrodo kaip patikimas būdas gauti pritarimą.
Tarkime, kad jūsų kolegos pristatė savo būsimo projekto idėjas komandos susitikime. „Kokia puiki idėja!“galite pasakyti vienam bendradarbiui, tuo pačiu pasakodami kitam „fantastišką planą!“Tačiau jų idėjos gali būti visiškai skirtingos - ir jūs galite su tuo nesutikti.
Jūs kovojate su autentiškumu
Žmonėms, kuriems patinka, dažnai būna sunkiau atpažinti, kaip jie jaučiasi.
Toliau stumiant savo poreikius į šoną, tampa sunkiau juos pripažinti. Galų gale galite net nesijausti tikri dėl to, ko norite ar kaip būti tikri sau.
Jūs taip pat gali nesugebėti išsakyti jausmų, kuriuos suvokiate, net kai norite pasisakyti už save.
Pvz., Galite vengti pasakyti savo partneriui, kad jie privertė jus pasijusti blogai, galvodami apie tai: „Jie to neturėjo omenyje, todėl, jei ką nors pasakau, aš tik pakenksiu jų jausmams“. Bet tai paneigia esminį situacijos faktą: Jie kenkia tavo jausmams.
Tu davėjas
Ar tau patinka duoti kitiems? Dar svarbiau, ar jūs teikiate tikslą būti pamėgtam?
Žmonėms, kuriems patinka, paprastai patinka duoti, aiškina Myersas. „Aukos gali sustiprinti jūsų savijautą, tačiau tai taip pat gali sukelti kankinystės jausmą“. Galite duoti ir duoti, tikėdamiesi, kad žmonės atsilieps kartu su meile ir meile, kurios trokštate.
Jūs neturite jokio laisvo laiko
Tiesiog užimtumas nereiškia, kad esate malonesni žmonėms. Tačiau pažiūrėkite, kaip praleidžiate laisvalaikį.
Pabandykite tiksliai nustatyti, kada paskutinį kartą darėte ką nors dėl savęs. Ar turite daug panašių akimirkų? Jei negalite galvoti apie daugelį (ar bet kokį) atvejį, galite turėti žmonėms malonių tendencijų.
Argumentai ir konfliktai jus liūdina
Žmonėms malonus yra pykčio baimė. Tai gana logiška. Pyktis reiškia: „Aš nesu laimingas“. Taigi, jei jūsų tikslas yra išlaikyti žmones laimingus, pyktis reiškia, kad nepavyko jiems patikti.
Norėdami išvengti šio pykčio, galite skubėti atsiprašyti ar padaryti bet ką, kas, jūsų manymu, padarys juos laimingus, net kai jie ant jūsų nepyksta.
Taip pat galite bijoti konflikto, kuris neturi nieko bendra su jumis. Pavyzdžiui, jei du iš jūsų draugų ginčijasi, galite pabandyti pasiūlyti patarimų ar patarimų, kaip ištaisyti situaciją, kad jie vėl taptų draugais - galbūt net turėdami slaptą viltį, kad jie pozityviai mąstys prieš jus, kad padės jiems atsigriebti.
Kaip tai veikia jus
Anot Myerso, žmonėms malonumas iš esmės nėra neigiamas. „Dalis santykių su kitais turi atsižvelgti į jų norus, poreikius ir jausmus“. Šios tendencijos dažnai kyla iš susirūpinimo ir meilės vietos.
Bet bandymas pelnyti kitų pagarbą paprastai reiškia, kad jūs nepaisote savo poreikių ir jausmų. Tam tikra prasme jūs rengiate aktą. Jūs darote tai, ko, jūsų manymu, žmonės nori, kad jie jums patiktų. Galite tik apsimesti, kad mėgaujatės pagalba, nes tai yra tai, kad žmonės džiaugiasi.
Tai nėra visiškai sąžininga ir laikui bėgant malonūs žmonės gali pakenkti jums ir jūsų santykiams. Štai kaip.
Jaučiatės nusivylę ir piktinami
Jei visą savo laiką praleisite darydami reikalus dėl kitų, žmonės, kuriems padedate, gali pripažinti ir įvertinti jūsų aukas. Bet jie gali ne.
Laikui bėgant, jie gali jumis pasinaudoti, net jei tai nėra jų ketinimas. Jie taip pat gali nesuvokti, kad aukojate už juos.
Bet kuriuo atveju malonumas esant užpakaliniams motyvams ilgainiui gali sukelti nusivylimą ir pasipiktinimą. Tai dažnai burbuliuoja kaip pasyvus ir agresyvus elgesys, kuris gali supainioti ar net nuliūdinti žmones, kurie nuoširdžiai nesupranta, kas vyksta.
Žmonės tavimi pasinaudoja
Kai kurie žmonės greitai atpažins žmonėms malonias tendencijas ir pasinaudos jomis. Jie gali nesugebėti įvardyti elgesio. Bet jie žino, kad sutiksite su viskuo, ko klausia, todėl ir toliau teirausis. Ir jūs sakote „taip“, nes norite juos nudžiuginti.
Bet tai gali sukelti rimtų pasekmių. Jei žmonės prašo piniginės pagalbos, galite susidurti su finansinėmis problemomis. Taip pat gali kilti didesnė manipuliavimo ar psichinės ar emocinės prievartos rizika.
Jei esate tėvas, toks elgesys gali sukelti kitų padarinių. Pvz., Galite leisti savo vaikui vengti atsakomybės, nes nenorite prarasti jų meilės. Bet tai trukdo jiems išmokti vertingų gyvenimo įgūdžių. Jie gali būti laimingi dabar, bet ateityje turės keletą sunkių pamokų.
Jūsų santykiai jūsų netenkina
Sveiki, stiprūs santykiai yra subalansuoti ir apima „duok ir imk“. Jūs darote gražius darbus mylimiems žmonėms, o jie taip pat ir jums.
Tikriausiai neturėsite labai išsipildžiusių santykių, kai žmonės patinka jums tik todėl, kad darote jiems gražius darbus.
Stresas ir perdegimas
Vienas didžiulis žmonėms malonus poveikis yra padidėjęs stresas. Tai gali lengvai atsitikti, kai prisiimate daugiau nei galite sutvarkyti kitus.
Jūs ne tik neprarandate laiko sau. Jūs taip pat turite mažiau laiko dalykams, kuriuos tikrai turite padaryti. Jei pasirūpinsite būtiniausiais daiktais, galite dirbti ilgesnes valandas arba miegoti be miego, galiausiai susidurdami su fizinėmis nerimo ir streso pasekmėmis.
Partneriai ir draugai dėl tavęs nusivilia
Jūsų partneris gali pastebėti, kaip jūs sutinkate su visais, arba nustebti, kodėl atsiprašote už dalykus, kurių nepadarėte. Nesunku įsijausti į įprotį padėti kitiems sąskaita, skirtu laiką ir energiją skirti santykiams.
Malonūs žmonės taip pat gali susilpnėti, kai padarai tiek daug dėl kitų, kad atimi iš jų agentūrą daryti dalykus sau.
Mylimieji taip pat gali susierzinti, kai meluojate ar sakote pakeistą tiesos versiją, kad gailėtumėte savo jausmų.
Iš kur jis atsiranda?
„Mes, žmonės, prašome dėl daugelio priežasčių“, - sako Myersas.
Nėra jokios pagrindinės žmonėms malonių tendencijų priežasties. Vietoj to, jie linkę vystytis atsižvelgiant į įvairius veiksnius, įskaitant šiuos faktorius.
Ankstesnė trauma
Pasak Myerso, žmonėms malonus elgesys kartais atsiranda kaip atsakas į baimę, susijusią su trauma.
Jei patyrėte traumą, pavyzdžiui, prievartą prieš vaikus ar partnerius, vienu metu galbūt nesijautėte saugūs išlaikydami tam tikras ribas. Galbūt sužinojote, kad buvo saugiau daryti tai, ko norėjo kiti žmonės, ir pirmiausia pasirūpinti savo poreikiais.
Malonumo dėka jūs padarėte save pamėgtą, todėl saugų.
Skaitykite daugiau apie žmonėms malonų atsakymą kaip traumą.
Savivertės klausimai
Gali būti sunku ištrinti žinutes apie jūsų tapatybę iš ankstyvų santykių su globėjais.
Pavyzdžiui, jei sužinosite, kad jūsų vertę lemia tai, ką darote dėl kitų, tai tikriausiai bus pakartota visą gyvenimą, nebent jūs stengsitės anuliuoti žinią.
Baimė atmesti
Ankstyvieji santykiai gali klijuoti su jumis ir kitais būdais.
Kad išvengtumėte kritikos ir bausmės atmetimo, kai padarėte ką nors blogo, išmokote visada daryti tai, ko jie norėjo, galbūt prieš tai, kai jie to paprašė.
Kaip tai įveikti
Jei norite atsikratyti žmonėms malonaus modelio, gerai suvokti, kaip toks elgesys pasireiškia jūsų gyvenime, yra geras pirmas žingsnis. Padidėjęs supratimas apie tai, kaip esate linkę į žmones - prašau, gali padėti pradėti pokyčius.
Parodykite malonumą, kai tai turite omenyje
Visiškai gerai - ir netgi geras dalykas - praktikuoti gerumą. Tačiau gerumas neatsiranda iš noro pelnyti pritarimą, ir paprastai jis nėra susijęs su jokiu kitu motyvu nei noru padaryti ką nors geresnį.
Prieš siūlydami pagalbą, pagalvokite apie savo ketinimus ir tai, kaip veiksmas privers jus jaustis. Ar galimybė padėti kažkam suteikia jums džiaugsmo? Arba jausitės piktinasi, jei aktas nebus grąžintas?
Praktikuokite save pirmiausia
Norint padėti kitiems, jums reikia energijos ir emocinių išteklių. Jei nesirūpinsite savimi, nieko negalėsite padaryti niekam kitam. Pirmiausia iškelti savo poreikius nėra savanaudiška, tai sveika.
Atminkite, kad poreikiai gali apimti tokius dalykus, kaip darbo nuomonės siūlymas darbo susitikime, emocijų ir jausmų patenkinimas ir paklausimas, ko jums reikia jūsų santykiuose.
Išmokite nustatyti ribas
Pasak Myerso, sveikų ribų kūrimas yra svarbus žingsnis įveikiant žmonėms malonų elgesį.
Kai kitą kartą kažkas paprašys pagalbos ar jūsų pagunda įsikišti, pagalvokite:
- Kaip jaučiatės atlikdami veiksmą. Ar tai kažkas, ką norite padaryti, ar jūs tai venkate?
- Ar turite laiko pirmiausia pasirūpinti savo poreikiais. Ar turėsite paaukoti ribotą laisvalaikį ar praleisti reikalingą darbą?
- Kaip padės priversti jaustis. Ar tai privers jus jaustis laimingam ar piktinančiam?
Palaukite, kol jūsų paprašys pagalbos
Nesvarbu, kokia problema yra, jūs visada pasiruošę rasti sprendimą. Jūs esate savanoriškas namų ruošos darbų darbe ir imateis pasiūlymų, kai draugas užsimena apie kokią nors problemą.
Kitą kartą leiskite sau laukti, kol kas nors aiškiai paprašys pagalbos.
Pavyzdžiui, jei jūsų partneris griebiasi dėl to, koks baisus yra jų viršininkas, parodykite, kiek jums rūpi, klausydamiesi, o ne pateikdami patarimus, kaip susitvarkyti su situacija. Jie gali norėti empatijos ir patvirtinimo labiau nei kas nors kitas.
Pasitarkite su terapeutu
Ne visada lengva patiems suskaidyti ilgalaikius modelius, ypač tuos, kurie susiformuoja vaikystėje ar dėl traumos.
Terapeutas gali padėti išsiaiškinti, kas yra jūsų poreikis išlaikyti žmones laimingus. Net jei neatrodo, kad yra aiški priežastis, jie gali pateikti patarimų, kaip susidoroti su strategijomis, kad padėtų jums išspręsti konkrečius būdus, kuriais linkę žmonės.
Čia yra penkios prieinamos terapijos galimybės, kurias galite pradėti.
Esmė
Žmonėms malonumas gali atrodyti kaip gražus dalykas, tačiau tai nepadeda nei jums, nei jūsų artimiesiems. Jei jaučiate išsekimą stengdamiesi visus nudžiuginti, pagalvokite apie tai, kaip pirmiausia pasijusti laimingu, pasikalbėti su terapeutu.
Crystal Raypole anksčiau yra dirbusi „GoodTherapy“rašytoja ir redaktore. Jos domėjimosi sritys yra Azijos kalbos ir literatūra, vertimas į japonų kalbą, maisto gaminimas, gamtos mokslai, pozityvus seksas ir psichinė sveikata. Visų pirma, ji yra pasiryžusi padėti sumažinti stigmas dėl psichinės sveikatos problemų.
