Kodėl Aš Sakau šiems 4 Melams Apie Mano Bipolinį Sutrikimą

2024 Autorius: Jesus Peterson | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 11:20

Sveikata ir sveikata paliečia kiekvieną iš mūsų skirtingai. Tai vieno žmogaus istorija

Aš visada buvau baisus melagis, nuo to laiko, kai mama mane pagavo užpakaliuko ir sugėdino priešais visus savo draugus. Augant, aš taip pat niekada neišvengiau netiesos ar net selektyvaus pasidalinimo faktais.

Aš arba būčiau sukluptas tiesiai, arba būčiau sutraiškytas po tėvų kryžminio tyrimo. Jie visada galėjo mane tardyti ir sužinoti, kad taip, vakarėlyje bus berniukų, o ne, tėvų nėra.

Kartą tikėjau, kad mano nesugebėjimas meluoti yra dorybė - tas teisingumas padarė mane geresnį už kitus.

Kol neišmokau pasakyti didžiausio savo gyvenimo melo: kad esu normalus, pajėgus ir tikrai nesergu psichine liga

Aš tą melą pasakojau kiekvieną dieną visiems, kuriuos sutikau. Net nustojęs pasakoti melą, nustodamas slėpti savo psichinę ligą, radau dar sudėtingesnį pavergimo lygį.

Pradedant nuo tiesos

Pirmasis asmuo, kuriam kada nors papasakojau apie savo depresijos diagnozę, buvo mano tėtis. Jis buvo labiausiai per daug saugus žmogus pasaulyje. Ne - net daugiau, nei tu galvoji. Mes kalbame apie asmenį, kuris sekmadienio vakarą nuvažiavo 80 mylių, nes mano katė numušė telefoną nuo kabliuko (daug metų prieš mobiliuosius telefonus) ir jis negalėjo susisiekti su manimi.

Man buvo 22 metai, kai jam sakiau. Iš pradžių maniau, kad neturėčiau jam sakyti, kad turiu lėtinę ligą, nes tai privers dar labiau jaudintis dėl manęs. Be to, kai jis patiria stresą, jis su manimi elgsis kaip su vaiku ir kels nerimo lygį. Aš laukiau, kol papasakosiu jam apie mano būklę, kai man sekėsi tiek rūpintis savimi, tiek tėčio galimą nerimą sukeliančia reakcija.

Iki tol apsimečiau, kad viskas normalu. Aš supratau, kad laikausi savęs sveika.

1 melas: „Ką, šie antidepresantai?“

Bėgant metams blogėjo mano depresija, netiesa, kurią žmonėms liepdavau išlaikyti savo sveikatos fasadą, darėsi vis sudėtingesnė.

Kažkuriuo metu artimiausiems draugams papasakojau apie savo depresiją, jie palaikė. Bet intymiuose santykiuose aš buvau mažiau linkusi.

Dažniausiai tiesiog slėpiau savo antidepresantus ir sakiau, kad mano savaitinės terapijos paskyrimai buvo skirtingos susitikimų ar įsipareigojimų rūšys.

Mano realybė: aš išleidau atostogas iš darbo, norėdamas pereiti į ambulatorinę programą dėl savo depresijos, ir man vis dar nebuvo leista grįžti į darbą. Galų gale pasibaigė Šeimos ir medicininių atostogų įstatymo galiojimo laikas, ir aš vis dar nebuvau leista dirbti. Negalėjau sulaikyti minties traukinio ar susikaupti daugiau nei kelias valandas per dieną. Mano darbas nebuvo skirtas man ir aš buvau nutrauktas.

Pasakojimas, kurį papasakojau Henriui, buvo tai, kad aš buvau atleistas (ne visai melas), nes mano įmonė vykdė restruktūrizavimą (kažkas, kas iš tikrųjų įvyko ir buvo aprašytas naujienose, tiesiog manęs neturėjo.) Aš išgyvenau tą netiesą per visus santykius, atsigaudamas ir netgi gaudamas naują darbą.

Aš tikiu, kad užmezgus santykius nuo melo, emocinės sąsajos su Henriku lėmė, net jei mes tai metėme metus. Aš visada žinojau, kad melavau jam apie mūsų pradžią ir apie mano depresiją, ir tai palengvino likusių jausmų išpilstymą.

Tai nebuvo geriausias pasirinkimas romantiškiems santykiams, tačiau jaučiau, kad tuo metu man reikia apsaugos.

2 melas: „Aš buvau atleistas iš darbo“

Melas apie paleidimą - neatleistas - galų gale tapo mano gyvenimo aprašymu. Kiekvieną kartą kalbėdamasi pasakojau istoriją apie atleidimą.

Panašią patirtį turėjau kitame darbe, kai medicininės atostogos buvo pakeistos į mano pareigas. Skirtumas buvo tas, kad iš pradžių dėl paralyžuojančio nerimo aš paėmiau tik mėnesį, nors savo viršininkui sakiau, kad mane kankina panikos priepuoliai. Jaučiau, kad panika yra labiau linkusi ir labiau „normali“nei nerimas.

Grįžęs į darbą mano viršininkas paskyrė didžiąją dalį savo darbo kitiems žmonėms. Mano pareigos beveik nesitraukė, o tai jautėsi kaip bausmė už laiką.

Vieną dieną padalinio vadovas mane įskaudino, kad padariau klaidą, vieną skaičiavimo klaidą pardavimo pristatyme. Jaučiau, kaip mano viršininkas jam pasakė, kad atostogos vyko dėl protinių ir emocinių priežasčių.

Aš buvau pavyzdingas darbuotojas dėl šios vienos klaidos, tačiau tai, kaip skyriaus vedėjas kalbėjo su manimi, sukėlė nerimą, depresiją ir baimę būti „mažesniais“dėl mano ligos.

Stresas darbo vietoje privertė mane išeiti neapibrėžtą laiką, per kurį buvau paguldytas į ligoninę ir sužinojau, kad turiu bipolinį sutrikimą.

Niekada negrįžau į šį darbą ir visada tikėsiu, kad jei nebūčiau buvęs sąžiningas dėl savo emocinės būsenos, padėtis mano darbo vietoje būtų buvusi ne tokia antagonistiška ir mažiau pakenkusi mano ligai.

3 melas: „Man nereikia pagalbos. Man viskas gerai."

Atsigauti po bipolinio sutrikimo užtruko ilgiau nei mano ankstesni atsigavimai. Aš išgėriau daugiau vaistų, turėjau daugiau simptomų, kuriuos norėjau suvaldyti, ir jaučiau, kad nežinojau nuo ko pradėti.

Siekdamas stabilizuoti savo būklę, daugiau nei dvi savaites buvau psichiatrinėje ligoninėje. Mano tėvo paklausė, ar jis turėtų atvykti aplankyti iš Las Vegaso. Aš jam pasakiau ne, kad man nereikia jo pagalbos, man sekėsi gerai.

Aš taip pat nenorėjau, kad jis matytų kitus ligoninės pacientus. Aš žinojau, kad jaudulys jame prilygins kai kurių elektrokonvulsinės terapijos (ECT) pacientų letargiją ar kai kurių šizofrenija sergančių žmonių netinkamą smurtą mano būklei. Norėjau, kad jis išliktų kiek įmanoma optimistiškesnis dėl mano prognozės.

Jaučiausi taip, lyg pamatęs mane žemiausioje mano vietoje, jis niekada nepajustų skausmo norėdamas, kad galėtų atimti mano.

Aš keturis kartus buvau paguldytas į ligoninę ir tėtis niekada manęs ten nematė.

Reikia pastangų apsimesti, kad darosi geresnis - ir kad mano artimieji trukdytų kištis - kad jis nesijaudintų dėl manęs mirties, bet man to vertas.

Melas Nr. 4: Nepasakiau visos tiesos, kad apsisaugotų

Iki šiol išmokau gyventi melu, kurį pasakoju.

Nors rašau apie savo psichinę ligą savo vardu, turiu labai daug dalykų iš visų, išskyrus keletą draugų, turinčių nuotaikos sutrikimų, kurie supranta mano kovas.

Tikiuosi, kad galėsiu toliau dirbti rašytoju, srityje, kurioje mano patirtis su psichine sveikata yra ne turtas, o atsakomybė. Tikimės, kad psichikos ligomis sergančių žmonių stigmatizmas sumažės, kad galėčiau dirbti korporatyvinį darbą, jei norėčiau, be „Google“rezultatų išdavus ligos istoriją.

Ir galbūt kažkada tie patys interneto paieškos rezultatai neatbaidys mano tikėtojų, kurie tiki, bet nors aš per pirmąjį pasimatymą išmokau papasakoti apie savo bipolinio sutrikimo patirtį ir leisti, kas atsitiks.

Iki tol aš savo artimiesiems norėsiu aprėpti tam tikras savo ligos detales ir apsisaugoti nuo papildomo skausmo.

Mano sveikata yra mano pirmas prioritetas - nepasakyti visos tiesos.

Tracey Lynn Lloyd gyvena Niujorke ir rašo apie psichinę sveikatą ir visas savo tapatybės sankirtas. Jos darbai pasirodė „The Washington Post“, „The Establishment“ir „Cosmopolitan“. Vienas iš jos rašinių buvo nominuotas „Pushcart“prizui 2017 m. Daugiau jos darbų galite perskaityti tinklalapyje traceylynnlloyd.com. Jei matote ją kavinėje su nešiojamu kompiuteriu, siųskite per šaltą.