Liūdesys Dėl Mano Seno Gyvenimo Po Lėtinės Ligos Diagnozės

2024 Autorius: Jesus Peterson | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 11:20

Kita sielvarto pusė yra serija apie gyvenimą keičiančią netekties galią. Šiose galingose pirmojo asmens istorijose nagrinėjama daugybė priežasčių ir būdų, kaip patiriame sielvartą, ir pereiname naują normalų kelią

Sėdėjau ant savo miegamojo grindų priešais drabužinę, kojos sukištos po manimi ir didelis šiukšlių maišas šalia manęs. Laikiau porą paprastų juodos lakinės odos pompų, kulniukai nešiojami nuo naudojimo. Pažvelgiau į krepšį, jau laikydamas kelias poras kulnų, tada atgal prie batų rankoje ir pradėjau verkti.

Tie kulnai man paliko tiek daug prisiminimų: būdamas pasitikintis savimi ir aukštas, kai buvau prisiektas kaip probacijos pareigūnas Aliaskos teismo salėje, kabodamas už rankos, vaikščiojau Sietlo gatvėmis basomis kojomis po nakties su draugais ir padėjau man sustoti. per sceną šokio spektaklio metu.

Bet tą dieną, užuot šliaužusi jiems ant kojų kitam savo nuotykiui, aš įmečiau juos į gera valiai skirtą maišą.

Vos prieš kelias dienas man buvo paskirtos dvi diagnozės: fibromialgija ir lėtinio nuovargio sindromas. Jie buvo įtraukti į sąrašą, kuris augo kelis mėnesius.

Turėdami tuos žodžius ant medicinos specialisto popieriaus, situacija tapo pernelyg reali. Nebegalėjau paneigti, kad mano kūne įvyko kažkas rimto. Negalėjau nuslysti ant kulnų ir įtikinti save, kad galbūt šį kartą manęs nepakenks skausmas per mažiau nei valandą.

Tie batai, kurie buvo būtini užsiėmimams, kuriuos aš mėgstu daryti su savo sveiku kūnu. Buvimas femme sudarė kertinį mano tapatybės akmenį. Atrodė, kad mąsčiau savo ateities planus ir svajones.

Aš nusivyliau savimi, kai nusiminiau dėl kažkokio, atrodytų, nereikšmingo dalyko kaip batai. Labiausiai pykau ant savo kūno už tai, kad pastūmiau į šią padėtį, ir - kaip tą akimirką mačiau - dėl manęs nesėkmės.

Tai nebuvo pirmas kartas, kai mane užklupo emocijos. Ir, kaip aš sužinojau nuo tada, kai sėdėjau ant savo grindų prieš ketverius metus, tai tikrai nebus mano paskutinė.

Per tuos metus, kai susirgau ir tapau neįgalus, sužinojau, kad daugybė emocijų yra tiek pat mano ligos dalis, kiek fiziniai simptomai - nervų skausmas, stangrūs kaulai, skaudantys sąnariai ir galvos skausmai. Šios emocijos lydi neišvengiamus pokyčius manyje ir aplinkui, kol aš gyvenu šiame chroniškai sergančiame kūne.

Kai sergate lėtine liga, nepagerėja ir nesveika. Prarasta dalis jūsų senojo savęs, jūsų senojo kūno.

Aš patyriau liūdesio ir priėmimo procesą, liūdesį, po kurio eina įgalinimas. Aš nesiruošiau tobulėti.

Tik sielvartaudama ketinau pamažu iš naujo pažinti savo kūną, save, savo gyvenimą. Ėmiau liūdėti, priimti, o tada judėti pirmyn.

Dalykitės „Pinterest“

Netiesinės sielvarto stadijos mano nuolat kintančiam kūnui

Galvodami apie penkis sielvarto etapus - neigimą, pyktį, derybas, depresiją, priėmimą - daugelis iš mūsų galvoja apie procesą, kurį išgyvename, kai praeina kažkas, kurį mylime.

Bet kai dr. Elisabeth Kubler-Ross iš pradžių rašė apie sielvarto stadijas savo 1969 m. Knygoje „Apie mirtį ir mirimą“, tai iš tikrųjų buvo pagrįstas jos darbu su galutinai sergančiais pacientais, su žmonėmis, kurių kūnai ir gyvenimas, kaip jie žinojo, turėjo drastiškai. pasikeitė.

Liūdesys, kaip pažymėjo Kubler-Ross ir daugelis kitų, yra netiesinis procesas. Aš galvoju apie tai kaip ištisinę spiralę.

Bet kuriuo metu su savo kūnu nežinau, kurioje sielvarto stadijoje esu, tiesiog kad esu jame, susidūrusi su jausmais, kylančiais iš šio nuolat kintančio kūno.

Po keleto gerų dienų yra tikrai sunku, kai vėl grįžtu į blogas dienas. Aš dažnai pasijuntu tyliai verkdamas lovoje, apimta abejonių savimi ir bevertiškumo jausmo arba elektroniniu paštu siunčiu žmonėms, kad atšaukiu įsipareigojimus, viduje šaukiu piktus jausmus mano kūnui, kad nedariau to, ko noriu.

Dabar žinau, kas vyksta, kai tai atsitiks, bet ligos pradžioje aš nesupratau, kad sielvartauju.

Kai mano vaikai paprašytų manęs pasivaikščioti ir mano kūnas net negalėdavo pakilti nuo sofos, aš neįtikėtinai supykau ant savęs, paklausdamas, ką padariau, kad pateisinčiau šias sekinančias sąlygas.

Kai 2 valandą ryto buvau susivėlęs ant grindų, kai man skaudėjo nugarą, aš derėjauosi su savo kūnu: išbandysiu tuos draugus, kuriuos pasiūlė mano draugas, pašalinsiu iš raciono glitimą, išbandysiu jogą. dar kartą … tiesiog prašau sustabdyti skausmą.

Kai turėjau atsisakyti didelių aistrų, pavyzdžiui, šokių spektaklių, atsitraukti nuo gradinės mokyklos ir palikti savo darbą, suabejojau, kas man blogo, kad nebegaliu atsisakyti net pusės to, ką buvau įpratusi.

Aš gana ilgai neigiau. Kai aš sutikau, kad mano kūno sugebėjimai keičiasi, į paviršių kilo klausimai: ką šie mano kūno pokyčiai reiškė mano gyvenimui? Mano karjerai? Dėl mano santykių ir galimybės būti draugu, meilužiu, mama? Kaip mano nauji apribojimai pakeitė požiūrį į save, savo tapatybę? Ar aš vis dar buvau femme be kulnų? Ar aš vis dar buvau mokytojas, jei nebeturėjau klasės, ar šokėjas, jei nebegalėjau judėti, kaip anksčiau?

Taigi daugelis dalykų, kuriuos aš maniau, buvo kertiniai mano tapatybės akmenys - karjera, pomėgiai, santykiai - drastiškai pasislinko ir pasikeitė, priversdami abejoti, kas aš iš tikrųjų.

Tik per daug asmeninio darbo, padedant konsultantams, gyvenimo treneriams, draugams, šeimai ir patikimam žurnalui, supratau, kad sielvartauju. Tas supratimas leido man lėtai judėti per pyktį ir liūdesį ir priimti.

Kulniukus pakeičianti drugelio sandalais ir žvilgančia bandele

Priėmimas nereiškia, kad nepatiriu visų kitų jausmų ar kad procesas yra lengvesnis. Bet tai reiškia, kad reikia leisti tai, kas, mano manymu, turėtų būti, ar tai, ką mano kūnas, ir apkabinti jį tuo, kas yra dabar, suskaidyti ir visa kita.

Priėmimas reiškia tai, ką turiu padaryti, kad prižiūrėčiau šį naują kūną ir naujus jo judėjimo per pasaulį būdus. Tai reiškia, kad reikia atidėti gėdą ir internalizuotą sugebėjimą ir nusipirkti sau žvilgančiai purpurinę cukranendrę, kad galėčiau dar kartą leistis į trumpus žygius su savo vaiku.

Priėmimas reiškia atsikratyti visų kulnų, esančių mano spintoje, ir nusipirkti sau porą žavių butų.

Kai pirmą kartą susirgau, bijojau prarasti tai, kas esu. Tačiau liūdesio ir priėmimo metu sužinojau, kad šie mūsų kūno pokyčiai nekeičia to, kas mes esame. Jie nekeičia mūsų tapatybės.

Jie suteikia mums galimybę išmokti naujų būdų patirti ir išreikšti tas savo puses.

Aš vis dar esu mokytoja. Mano internetinė klasė užpildo kitus sergančius ir neįgalius žmones, tokius kaip aš, kad rašyčiau apie mūsų kūną.

Aš vis dar esu šokėja. Mano vaikštynė ir aš su malonumu judame per etapus.

Aš vis dar mama. Meilužis. Draugas.

O mano spinta? Čia vis dar pilna batų: kaštoniniai aksominiai batai, juodos baleto šlepetės ir drugelio basutės - visa tai laukia mūsų kito nuotykio.

Norite perskaityti daugiau pasakojimų apie žmones, naršančius naują normalų kelią, kai jie susiduria su netikėtomis, gyvenimą keičiančiomis ir kartais tabu sielvarto akimirkomis? Peržiūrėkite visą seriją čia.

Angie Ebba yra menininkė su negalia, mokanti rašymo dirbtuves ir koncertuojanti visoje šalyje. Angie tiki meno, rašymo ir atlikimo jėgomis, leidžiančiomis geriau suprasti save, kurti bendruomenę ir imtis pokyčių. Angie galite rasti jos svetainėje, tinklaraštyje ar „Facebook“.