Man oficialiai buvo diagnozuotas socialinis nerimas 24 metu, nors aš buvau pastebėjęs požymius nuo maždaug 6 metų. Aštuoniolika metų yra ilga laisvės atėmimo bausmė, ypač kai jūs nieko nenužudėte.
Būdamas vaikas buvau paženklintas kaip „jautrus“ir „drovus“. Nekenčiau šeimos susibūrimų ir net verkiau, kai jie man giedojo „Su gimtadieniu“. Negalėjau to paaiškinti. Tiesiog žinojau, kad jaučiausi nejaukiai, būdama dėmesio centru. Ir augant „tai“augo kartu su manimi. Mokykloje paprašius garsiai perskaityti mano kūrinį arba pakviestas atsakyti į klausimą, jis subyrės. Mano kūnas sustingo, aš įnirtingai plepėjau ir negalėjau kalbėti. Naktimis praleisdavau valandas analizuodamas tą dieną vykusį bendravimą, ieškodamas požymių, kad mano klasės draugai žinojo, kad su manimi kažkas negerai.
Universitetas buvo lengvesnis dėl stebuklingos medžiagos, vadinamos alkoholiu, mano skysto pasitikėjimo. Pagaliau galėčiau linksmintis vakarėliuose! Tačiau giliai žinojau, kad tai nėra sprendimas. Po universiteto užsitikrinau svajonių darbą leidyboje ir iš savo kaimo gimtojo miesto persikėliau į didžiąją sostinę, kuri yra Londonas. Jaučiausi susijaudinęs. Ar tikrai dabar buvau laisva? „Tai“nesektų manęs visą kelią iki Londono?
Trumpam buvau laimingas, dirbdamas pramonėje, kurią mylėjau. Aš čia nebuvau „Claire“. Aš buvau anonimas, kaip ir visi kiti. Tačiau laikui bėgant pastebėjau, kad signalinės lemputės grįžta. Nors ir gerai atlikdavau savo darbą, jaučiausi nesaugi ir sušaldavau kiekvieną kartą, kai kolega man uždavė klausimą. Aš analizuodavau žmonių veidus, kai jie kalbėjo su manimi, ir bijodavau sumušti į mane pažįstamą žmogų lifte ar virtuvėje. Naktį aš jaudinčiausi kitą dieną, kol pasidarysiu nuojauta. Aš buvau išsekusi ir nuolat buvau krašte.
Tai buvo tipiška diena:
7:00 atsikeliu ir maždaug 60 sekundžių viskas gerai. Tada jis trenkia, tarsi banga, užklupusi mano kūną, ir aš išlėkčiau. Tai yra pirmadienio rytas, ir aš turiu visą savaitę darbo, kurį turiu susitvarkyti. Kiek aš turiu susitikimų? Ar manoma, kad aš prisidėsiu? Ką daryti, jei kažkur susibičiuliauju su kolega? Ar rastume dalykų, apie kuriuos būtų galima kalbėti? Jaučiuosi nedarbinga ir šokinėju iš lovos bandydama sutrikdyti mintis.
7:30 per pusryčius žiūriu televizorių ir desperatiškai stengiuosi užkirsti kelią šurmuliui mano galvoje. Mintys su manimi iššoko iš lovos, ir jos negailestingos. „Visi mano, kad tu keistas. Jūs pradėsite raudoti, jei kas nors su jumis kalbėsis. “Aš nevalgau daug.
8:30 val. Kelionė į darbą, kaip visada, yra pragariška. Traukinys perpildytas ir per karštas. Jaučiuosi dirglumas ir šiek tiek panikos. Mano širdis plaka ir aš desperatiškai stengiuosi atitraukti dėmesį, kaip giedojimas kartodamas „Viskas gerai“ant galvos kilpos. Kodėl žmonės spokso į mane? Ar aš elgiuosi keistai?
9:00 val., Aš sveikinuosi su kolegomis ir vadovu. Ar aš atrodžiau laiminga? Kodėl niekada negaliu galvoti apie ką nors įdomaus pasakyti? Jie klausia, ar noriu kavos, bet aš atsisakau. Geriausia nebekreipti į save daugiau dėmesio, paprašydamas sojos latte.
9:05 Mano širdis liejasi, kai žiūriu į savo kalendorių. Šiąnakt po darbo bus gėrimų dalykas, ir aš tikimasi, kad prisijungsiu. „Tu padarysi iš savęs kvailį“, - švilpia balsai, ir mano širdis vėl pradeda plakti.
11:30 val. Konferencijos metu mano balsas truputį sutrinka, atsakydamas į labai pagrindinį klausimą. Aš apakinu atsakydama ir jaučiuosi pažeminta. Visas mano kūnas dega sumišimu ir aš labai noriu bėgti iš kambario. Niekas nekomentuoja, bet aš žinau, ką jie galvoja: „Koks keistuolis“.
13.00 val. Mano kolegos per pietus nugrimzta į kavinę, tačiau aš atsisakau kvietimo. Aš elgsiuosi tik nedrąsiai, tad kodėl sugadinti jų pietus? Be to, esu tikra, kad jie mane pakvietė tik todėl, kad manęs gailisi. Tarp salotų kąsnio užrašiau šio vakaro pokalbio temas. Tam tikru metu tikrai užšalsiu, todėl geriausia turėti atsarginę kopiją.
15.30 val. Aš beveik dvi valandas žiūrėjau į tą pačią skaičiuoklę. Aš negaliu susikaupti. Aš galvoju apie kiekvieną galimą scenarijų, kuris galėtų įvykti šį vakarą. O kas, jei aš išleisiu gėrimą virš kažkieno? Kas nutiktų, jei krisčiau ant veido? Įmonės direktoriai bus įsiutę. Tikriausiai prarasiu darbą. O dėl Dievo, kodėl aš negaliu nustoti galvoti taip? Aišku, niekas nesigilins į mane. Jaučiuosi prakaituota ir įsitempusi.
18:15. Renginys prasidėjo prieš 15 minučių ir aš slepiuosi tualetuose. Kitame kambaryje veidų jūra susimaišo. Įdomu, ar galiu čia slėptis visą naktį? Tokia viliojanti mintis.
19:00 Ryšiai su svečiais ir aš tikiu, kad jam nuobodu. Dešinė ranka greitai dreba, todėl įsidėjau ją į kišenę ir tikiuosi, kad jis nepastebės. Jaučiuosi kvaila ir veikiama. Jis vis žiūri per mano petį. Jis turi būti beviltiškas, kad išsisuktų. Visi kiti, atrodo, mėgaujasi savimi. Linkiu, kad būčiau namuose.
8:15 val. Aš praleidžiu visą kelionę namo, pakartodamas kiekvieną pokalbį savo galvoje. Esu tikras, kad visą naktį atrodžiau keistai ir neprofesionaliai. Kažkas bus pastebėjęs.
21:00 Aš guliu lovoje, diena visiškai išsekusi. Aš jaučiuosi toks vienišas.
Surasti palengvėjimą
Galiausiai tokios dienos sukėlė panikos priepuolius ir nervų suirimą. Pagaliau per daug pastūmėjau.
Gydytojas man diagnozavo per 60 sekundžių: „Socialinio nerimo sutrikimas“. Kai ji ištarė žodžius, aš buvau su palengvėjimo ašaromis. Po visų šių metų „tai“pagaliau turėjo pavadinimą, ir aš galėjau ką nors padaryti, kad tai pašalinčiau. Man buvo išrašyti vaistai, CBT terapijos kursas ir aš buvau paskirtas be darbo vienam mėnesiui. Tai leido man pasveikti. Pirmą kartą gyvenime nesijaučiau toks bejėgis. Socialinį nerimą galima kontroliuoti. Po šešerių metų ir aš darau būtent tai. Meluočiau, jei sakyčiau, kad esu išgydyta, tačiau esu laiminga ir nebėra savo būklės vergė.
Niekada nesikankinkite su psichine liga tyloje. Padėtis gali atrodyti beviltiška, tačiau visada galima ką nors padaryti.
