Kalbant apie vaiko vystymąsi, buvo sakoma, kad svarbiausi vaiko gyvenimo etapai įvyksta sulaukus 7 metų. Tiesą sakant, puikus graikų filosofas Aristotelis kartą pasakė: „Duok man vaikui, kol jam sueis 7 metai, ir aš parodysiu tu žmogus “.
Būdamas tėvu, šios teorijos paėmimas į širdį gali sukelti nerimo bangas. Ar mano dukros bendra kognityvinė ir psichologinė sveikata buvo tikrai nulemta per pirmąsias 2555 jos gyvenimo dienas?
Tačiau kaip ir vaikų auklėjimo stiliai, vaiko raidos teorijos taip pat gali pasenti ir būti paneigtos. Pavyzdžiui, 1940–50-aisiais pediatrai manė, kad kūdikių maitinimas kūdikiais yra geresnis nei žindymas. Ir neilgai trukus gydytojai manė, kad tėvai „sugadins“savo kūdikius, laikydami juos per daug. Šiandien abi teorijos buvo atmestos.
Turėdami omenyje šiuos faktus, turime domėtis, ar kokie nors naujausi tyrimai patvirtina Aristotelio hipotezę. Kitaip tariant, ar yra tėvelių sąsiuvinis, užtikrinantis mūsų vaikų sėkmę ir laimę ateityje?
Kaip ir daugelis auklėjimo aspektų, atsakymas nėra juodas ar baltas. Nors labai svarbu sukurti saugią aplinką mūsų vaikams, tokios netobulos sąlygos kaip ankstyva trauma, liga ar sužalojimas nebūtinai lemia visą mūsų vaiko gerovę. Taigi pirmieji septyneri gyvenimo metai galbūt dar ne viską reiškia, bent jau ne iki galo, tačiau tyrimai rodo, kad šie septyneri metai turi tam tikrą reikšmę jūsų vaikui ugdant socialinius įgūdžius.
Pirmaisiais gyvenimo metais smegenys greitai plėtoja savo kartografavimo sistemą
Harvardo universiteto duomenys rodo, kad pirmaisiais gyvenimo metais smegenys greitai vystosi. Prieš vaikams sueis 3 metai, jie kiekvieną minutę jau suformuoja 1 milijoną nervinių jungčių. Šie ryšiai tampa smegenų žemėlapių sistema, susidedančia iš gamtos ir puoselėjimo, ypač sąveikos „tarnauk ir grąžink“sąveikos.
Pirmaisiais kūdikio gyvenimo metais verkimas yra dažnas signalas globėjo auklėjimui. Tarnavimo ir grįžimo sąveika čia yra tada, kai globėjas reaguoja į kūdikio verksmą maitindamas jį, keisdamas sauskelnes arba siūbuodamas miegoti.
Vis dėlto, kai kūdikiai tampa maži, tarnavimo ir grįžimo sąveika gali būti išreikšta ir žaidžiant „Tikėk“žaidimais. Ši sąveika sako vaikams, kad jūs atkreipiate dėmesį ir užsiimate tuo, ką jie bando pasakyti. Tai gali sudaryti pagrindą, kaip vaikas mokosi socialinių normų, bendravimo įgūdžių ir ryšių.
Būdama mažametė, mano dukra mėgo žaisti žaidimą, kur ji nušviečia žibintus ir sako: „Eik miegoti!“Užmerkiu akis ir užlipau ant sofos, priversdama ją glostyti. Tada ji liepė man pabusti. Mano atsakymai buvo pagrįsti, o mūsų bendravimas pirmyn ir atgal tapo žaidimo širdimi.
„Iš neuromokslo žinome, kad neuronai, kurie šaudo kartu, jungiasi“, - sako Hilary Jacobs Hendel, psichoterapeutas, kurio specializacija yra prisirišimas ir traumos. „Neuroniniai ryšiai yra tarsi medžio šaknys, pamatas, iš kurio kyla visas augimas“, - sako ji.
Tai leidžia atrodyti, kad gyvenimo stresą sukeliantys veiksniai, tokie kaip finansiniai rūpesčiai, santykių kova ir ligos, turės didelę įtaką jūsų vaiko raidai, ypač jei jie pertrauks jūsų tarnystę ir sugrąžins bendravimą. Tačiau nors baimė, kad pernelyg įtemptas darbo grafikas ar išmaniųjų telefonų atitraukimas gali sukelti ilgalaikį, neigiamą poveikį gali kelti rūpesčių, jie niekam nepadaro blogo tėvo.
Trūkstantys retkarčiais tarnavimo ir grąžinimo patarimai nepakenks mūsų vaiko smegenims. Taip yra todėl, kad pertraukiamos „praleistos“akimirkos ne visada tampa asocialiais modeliais. Tačiau tėvams, kurie nuolat patiria gyvenimo stresą, šiais ankstyvaisiais metais svarbu nepamiršti bendrauti su vaikais. Tokios mokymosi priemonės, kaip sąmoningumas, gali padėti tėvams labiau „prisistatyti“su vaikais.
Atkreipdami dėmesį į dabartinę akimirką ir ribodami kasdienį blaškymąsi, mūsų dėmesys turės lengvesnį laiką pastebėti vaiko prašymus prisijungti. Šio supratimo įgyvendinimas yra svarbus įgūdis: Tarnavimas ir grįžimas sąveika gali paveikti vaiko prisirišimo stilių ir paveikti tai, kaip jis kuria ateities santykius.
Prisirišimo stiliai turi įtakos tam, kaip kuriami būsimi santykiai
Prisirišimo stiliai yra dar viena svarbi vaiko raidos dalis. Jie kyla iš psichologės Mary Ainsworth darbo. 1969 m. Ainsworthas atliko tyrimus, vadinamus „keista situacija“. Ji stebėjo, kaip kūdikiai reagavo, kai jų mama išėjo iš kambario, taip pat, kaip jie reagavo grįžę. Remdamasi savo pastebėjimais, ji padarė išvadą, kad vaikai gali turėti keturis prisirišimo stilius:
- saugus
- nerimas-nesaugus
- nerimas-vengiantis
- netvarkingas
Ainsworthas nustatė, kad saugūs vaikai jaučia nerimą, kai jų globėjas išvyksta, tačiau paguoda grįžę. Kita vertus, nerimaujantys nesaugūs vaikai nusimina prieš globėją išvykstant ir prikimšta grįžę.
Nerimaujantys vaikai, kurie vengia vaikų, nėra nusiminę dėl savo globėjo nebuvimo, jie taip pat nėra patenkinti grįždami į kambarį. Tada vyksta netvarkingas prisirišimas. Tai taikoma vaikams, kurie yra fiziškai ir emociškai išnaudojami. Dėl netvarkingo prisirišimo vaikams sunku jaustis globėjams - net kai globėjai nėra kenksmingi.
„Jei tėvai yra pakankamai geri ir linkę į savo vaikus, 30 procentų laiko vaikas vystosi saugiai prisirišęs“, - sako Hendelis. Ji priduria: „Prisirišimas yra atsparumas norint įveikti gyvenimo iššūkius“. Saugus tvirtinimas yra idealus stilius.
Saugiai prisirišę vaikai gali liūdėti, kai tėvai išvyksta, tačiau sugeba likti kitų globėjų paguoda. Jie taip pat džiaugiasi, kai grįžta jų tėvai, parodydami, kad supranta, kad santykiai yra patikimi ir patikimi. Augant, saugiai prisirišę vaikai vadovaujasi santykiais su tėvais, mokytojais ir draugais. Jie mano, kad ši sąveika yra „saugi“vieta, kur tenkinami jų poreikiai.
Prisirišimo stiliai nustatomi ankstyvame gyvenime ir gali turėti įtakos žmogaus santykių pasitenkinimui suaugus. Būdamas psichologu, mačiau, kaip prisirišimo stilius gali paveikti jų intymius santykius. Pvz., Suaugusieji, kurių tėvai rūpinosi savo saugumo poreikiais aprūpindami maistu ir pastoge, tačiau nepaisydami savo emocinių poreikių, labiau linkę vystytis nerimo vengiančio prisirišimo stiliui.
Šie suaugusieji dažnai bijo per daug artimo kontakto ir gali net „atstumti“kitus, kad apsisaugotų nuo skausmo. Nerimą keliantys nesaugūs suaugusieji gali bijoti apleisti, todėl jie tampa jautrūs atmetimui.
Tačiau specifinis prisirišimo stilius nėra istorijos pabaiga. Pradėjau gydytis daugelį žmonių, kurie nebuvo tvirtai prisirišę, tačiau išvystė sveikesnius santykių modelius.
Iki 7 metų vaikai sudeda gabalus
Nors pirmieji septyneri metai nenustato vaiko gyvenimo laimės, sparčiai augančios smegenys yra tvirtas pagrindas, padedantis bendrauti ir bendrauti su pasauliu, apdorojant tai, kaip į juos reaguojama.
Kai vaikai pasiekia pirmą ar antrą klasę, jie pradeda atsiriboti nuo pirminių globėjų, tapdami savo draugais. Jie taip pat pradeda ilgėtis bendraamžių pripažinimo ir yra geriau pasirengę kalbėti apie savo jausmus.
Kai mano dukrai buvo 7 metai, ji sugebėjo išsakyti savo norą susirasti gerą draugą. Ji taip pat pradėjo formuoti sąvokas kaip būdą išreikšti savo jausmus.
Pavyzdžiui, kartą ji mane pavadino „širdies permušėja“už tai, kad po mokyklos atsisakė duoti saldainių. Kai paprašiau jos apibrėžti „širdies permušėją“, ji tiksliai atsakė: „Tai kažkas sugadina tavo jausmus, nes jie neduoda tau to, ko nori“.
Septynerių metų vaikai taip pat gali giliau suprasti juos supančią informaciją. Jie gali kalbėti metaforiškai, atspindėdami gebėjimą mąstyti plačiau. Kartą mano dukra nekaltai paklausė: „Kada lietus nustos šokti?“Jos galvoje lietaus lašelių judesys priminė šokio judesius.
Ar „pakankamai gerai“yra pakankamai geras?
Tai gali neatrodyti siekiamybė, tačiau auklėjimas „pakankamai geras“, tai yra, mūsų vaikų fizinių ir emocinių poreikių tenkinimas gaminant maistą, kiekvieną vakarą gulint miegoti, reaguojant į sielvarto požymius ir mėgaujantis malonumo akimirkomis - gali padėti vaikams vystytis sveiki nerviniai ryšiai.
Būtent tai padeda sukurti saugų prisirišimo stilių ir padeda vaikams pamažu pasiekti vystymosi gaires. Įspūdis įžengti į „tremtį“7 metų amžiaus vaikai įvaldė daugybę vystymosi užduočių, sudarančių pagrindą kitam augimo etapui.
Kokia mama, tokia ir dukra; kaip tėvas, kaip sūnus - daugeliu atžvilgių šie seni žodžiai skamba taip teisingai, kaip Aristotelio žodžiai. Būdami tėvais, mes negalime kontroliuoti visų savo vaiko gerovės aspektų. Bet ką mes galime padaryti, tai priversti juos siekti sėkmės, užmegzdami juos kaip patikimą suaugusįjį. Mes galime jiems parodyti, kaip valdome didelius jausmus, kad patyrę nesėkmingus santykius, skyrybas ar stresą darbe, jie galvotų apie tai, kaip mama ar tėtis reagavo būdami jauni.
Pasidalinkite „Pinterest“Juli Fraga yra licencijuota psichologė, įsikūrusi San Fransiske. Ji baigė PsyD Šiaurės Kolorado universitete ir dalyvavo podoktorantūros stažuotėje UC Berkeley. Aistringa moters sveikata, ji į visus savo užsiėmimus eina šiltai, nuoširdžiai ir užjaučiančiai. Suraskite ją „Twitter“.
