Seksualinis suderinamumas yra sunkiai paaiškinamas kaip intymumas, deginantis vyras ar internetas.
Ir vis dėlto dauguma iš mūsų naudoja seksualinį suderinamumą kaip pagrindinę jėgą vertindami, kokie yra „teisingi“santykiai (ar potencialūs santykiai) - seksualinį nesuderinamumą laikydami didžiausiu sutarties nutraukėju.
Žemiau trys ekspertai paaiškina, ką iš tikrųjų reiškia šis pertvarkymo ar trūkimo faktorius, ir dalijasi gerąja patirtimi nustatant, ar jis egzistuoja, ar jį galima panaudoti, ar jo priežastis yra prarasta.
Kaip tai apibrėžta?
Nėra oficialaus seksualinio suderinamumo apibrėžimo.
„Tai tiesiog nėra kažkas, kas būtų įrašyta DSM ar žodyne“, - sako dr. Christopheris Ryanas Jonesas, PsyD, klinikinis psichologas, turintis sekso terapijos specialybę.
Tačiau „Psichologija šiandien“pateikia šį apibrėžimą: „Tai, kiek pora suvokia, kad su savo partneriu dalijasi seksualiniais įsitikinimais, nuostatomis, norais ir poreikiais. Kita seksualinio suderinamumo forma yra tai, kiek egzistuoja panašumų tarp faktinio kiekvieno partnerio įjungimo ir išjungimo emociškai, pažintiniu ir elgesio požiūriu. “
Gerai, ką tai iš tikrųjų reiškia?
Geras klausimas. Iš esmės seksualinis suderinamumas priklauso nuo to, ar tinkamai susiejami jūsų individualūs įsitikinimai, poreikiai ir norai, susiję su seksualine veikla.
Dr Jones sako, kad tai apima jūsų:
- lyties apibrėžimas
- norimo sekso dažnis ir trukmė
- pageidaujama „aplinka“seksui
- įjungti ir išjungti
- santykių orientacija
„Kuo daugiau atsakymų į tuos dalykus panašumų, tuo labiau seksualiai suderinama“, - sako dr. Jones. Logiška.
Iš anksto žinoti apie savo seksualinius polinkius (tam tikriausiai reikia savirefleksijos!) Yra vienintelis būdas sužinoti, koks seksualinis suderinamumas iš tikrųjų esate.
Iš kur atsiranda įsitikinimai?
Paklauskite 100 seksualiai aktyvių žmonių, ką jiems reiškia „seksas“, ir gausite 100 skirtingų atsakymų. Taip yra todėl, kad visi skirtingai supranta, kas yra „seksas“.
Kai kurie žmonės mato „P-in-V“kaip pagrindinį sekso bruožą, kiti mato analinį, oralinį ir rankinį seksą, taip pat ir seksą.
Neteisingas sekso apibrėžimas. Tačiau „turėti panašius lyties apibrėžimus arba bent jau pasidalyti savo apibrėžimais yra svarbus elementas norint veikti pagal panašius lūkesčius seksualiai“, - Jenni Skyler, PhD, LMFT ir AASECT sertifikuota sekso terapeutė, seksologė bei licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė „AdamEve“..com, sako.
Be to, kai kurie žmonės mano, kad santuoka yra būtina sekso sąlyga, o kiti ne.
Pasak dr. Jones, du žmonės, turintys skirtingą įsitikinimą, ar seksas prieš santuoką yra tinkamas, gali būti laimingi ir sveiki. „Svarbiau, nei dalintis ta pačia nuomone, tinkamai suprasti vienas kito požiūrį į seksą ir jo gerbti“.
Tačiau kai kuriose vietose kompromisas neturėtų būti. „Poros turi būti tame pačiame puslapyje, kai reikia sužinoti apie jų santykių struktūrą ir įsipareigojimų lygį“, - sako Skyleris. „Jei ne, o vienas asmuo nori monogamijos, o kitas nori atvirų santykių, santykiai pasmerkti“.
Atminkite: nesvarbu, ar esate monogamiškas, ar ne, turėsite aptarti, kas yra apgaudinėjimas.
Pvz., Jei esate poli ir pasiliekate skysčių ryšį su savo pagrindiniu partneriu, bet neturite neapsaugotų lytinių santykių su kuo nors kitu, tai reikštų apgaulę.
Kur atsiranda poreikiai ir norai?
Seksualinis suderinamumas yra ne tik tai, kas turi lytinių santykių prieš ar po vedybų, bet ir tik tarpusavyje.
Aplinka: tokie dalykai kaip ten, kur jums patinka mylėtis, ar lemputės įjungtos, ar ne, ar muzika groja, ir kambario temperatūra turi įtakos jūsų pasirinktai seksualinei atmosferai. Čia tikriausiai yra šiek tiek pasipūtimo, bet jei norite kaulų, kai lemputės neveikia, iki Lana del Rey, o jūsų partneris nori parodyti kaulus „The Grateful Dead“dienos metu, gali būti šiek tiek įbrėžimų.
Kiek laiko jūs einate: Pažvelkite į tai, 5 minutės beprotiškai atrodo ir jaučiasi kitaip nei 5 valandos. Jei jums patinka maratono seksas ir jie taip pat, eikite į priekį ir būkite tokie, kaip zuikiai (ar jackrabbits)!
Konkretūs lytiniai aktai: Ar jums daugiau ar mažiau patinka tie patys judesiai, ar visko, ką darote lovoje, metu reikia, kad vienas iš jūsų kompromituotų?
Kaip dažnai tai darote: Tiesiog per jubiliejus? Kelis kartus per mėnesį? Kartą per savaitę? Kelis kartus per dieną? Nėra jokio „tinkamo“ar „įprasto“sekso dažnio, tačiau norite būti tame pačiame rutulyje.
Libido: dėl libido vaško ir mažėjimo dėl tokių dalykų, kaip nėštumas, vaikai, darbas, sveikata, aplinkos pokyčiai ir vaistai, dauguma porų tam tikru metu susidurs su nesutampančių libidų iššūkiu.
„Šie kiti veiksniai yra mažiau svarbūs nei buvimas tame pačiame puslapyje apie seksualinį išskirtinumą“, - sako Skyleris. „Daugelis iš jų yra labiau sutartiniai ir gali būti išsiaiškinti, jei turi pakankamai bendravimo, kompromisų ir pagarbos“.
Ar tai kažkas, ką jūs galite išsiaiškinti organiškai?
Eh, potencialiai. „Kartais bandymas„ pajausti “veikia, o kartais ne“, - sako dr. Jones.
„Aš tvirtai tikiu, kad bendravimas yra geriausias būdas išsiaiškinti, ar esate seksualiai suderinamas“, - sako jis. Tai reiškia bendravimą per visus santykius - prieš seksą, jo metu ir po jo.
PS: Bendravimas yra ne tik svarbus norint išsiaiškinti seksualinio suderinamumo galvosūkį. Tai taip pat esminis sutikimo komponentas.
O kas, jei jūsų dar nėra - ar yra ko nors per tą laiką ieškoti?
Kai kurie dalykai gali parodyti, kad dirbate toje pačioje srityje. Pavyzdžiui:
Jie reaguoja teigiamai, kai paprašote kažko seksualiai. Jei jau atsikratėte ir nešvarūs bei davėte nurodymų, ko norite, pagalvokite, kaip jie reagavo. Ar jie atrodė šokiruoti / sumišę / nesidomintys, ar nekreipė dėmesio?
Jūs esate tame pačiame puslapyje su PDA. Kai kurie žmonės mėgsta viešą rankos laikymą / apkabinimą / kojų prisilietimą / suspaudimą per petį, kiti to nekenčia. Bet kokiu atveju tai gali būti ženklas, kad turite kitokių lūkesčių, kaip santykiausite lytiškai.
Jums abiems patinka (ar nepatinka) flirtingas / seksualus susirašinėjimas. „Obvi“yra ne tik seksas, bet ir seksas, tačiau jei jie nuolat nori seksuoti, o jūs to nedarote arba jie reaguoja į jūsų flirtuotą tekstą tuo, kas sugadina nuotaiką, tai yra raudona vėliava.
Tų pačių filmų scenos / dainos / podcast'ai yra karšti. Bendras žvilgsnis, nervingas kikenimas, antakių bangavimas. Jei manote, kad ta pati žiniasklaidos priemonė jus šiek tiek prausia, tai nėra geras ženklas.
Atviras, sąžiningas ir aiškus pokalbis su savo partneriu vis tiek yra PRIVALUMAS.
„Kai poros turi skirtingus seksualinius lūkesčius ir norus ir apie tai nekalba, jos patiria muštynes, tampa piktinamos ir kartais partnerystė tampa be sekso“, - sako Skyleris.
Kaip jūs tai auklėjate?
Sveikinimai! Įsipareigojote bendrauti - tai esminis žingsnis norint išsiaiškinti, ar esate lytinis.
Norėdami pradėti, įsitikinkite, kad esate užtraukiami ir užsegami mygtukais (o ne tuo, kad nusivilksite drabužius!).
Tada patikrinkite vietą - geriausia yra neutralios vietos. Pagalvokite apie ilgą pasivažinėjimą automobiliu, savaitgalio pusryčių pasimatymą, pasivažinėjimą lėktuvu ar ilgą pasivaikščiojimą su šunimi.
Taip pat galite pasirinkti tokią veiklą, kaip „Taip Ne“sąrašo sudarymas ar „Sex Marks The Spot“žaidimas.
Jei trumpųjų tekstų siuntimas yra patogesnis, tai dar viena galimybė.
Štai keletas būdų, kaip užmegzti seksą su savo partneriu:
- „Manau, kad gali būti labai karšta užpildyti seksualinį Taip / Ne / Galbūt sąrašą. Ar tai skamba kaip kažkas, ką galbūt norėsite nuveikti kartu? “
- „Aš pasiilgau jūsų skonio. Mielai pažiūrėtume į mūsų tvarkaraščius ir pasikalbėtume apie tai, kaip tam skirti daugiau laiko. “
- „Aš skaičiau apie vergiją ir manau, kad galbūt norėčiau tai išbandyti. Ar tai yra kažkas, su kuo jūs turite patirties ar domitės? “
- „Prieš pradėdamas tai rimtai noriu žinoti, kad viešas seksas yra svarbi seksualinių santykių dalis man. Kaip jaučiatės turėdami lytinių santykių sekso vakarėliuose ar parke? “
Tai neturėtų būti vienkartinis vilkstinė, sako dr. Jonesas. „Daugelis žmonių mano, kad dalykai, kurie jiems patiko sulaukus 19 ar 20 metų, skiriasi nuo to, kas jiems patinka sulaukus 40 ar 50,“sako jis.
Taigi jūs turėsite turėti vilkstinę bent kartą per 20 metų … Kidding! Realybėje „šie pokalbiai turi vykti per visą santykių laiką“.
Dalykai, į kuriuos reikia atsižvelgti
Galiausiai, jei jūs ir jūsų partneris esate ne tame pačiame seksualiniame puslapyje, galbūt turite keletą pasirinkimų. Keli dalykai, į kuriuos reikia atsižvelgti:
Ar dideli skirtumai?
Jei norite mylėtis tris kartus per savaitę ir mylite tik du kartus per savaitę, tačiau seksualiniai santykiai yra tinkami, tikriausiai galite padaryti kompromisą!
Bet jei jūsų partneris nori žaisti seksualiai, nori sekso kiekvieną dieną ir mėgsta viešą seksą, o tu nesi nė vienas iš tų, šie skirtumai gali būti per dideli.
Ar lankstus tu nori būti?
Taip, kompromisas yra esminis dalykas. Tai nereiškia, kad darykite tai, kas jums nepatogu, arba aukokite iki pasipiktinimo.
„Aš turėjau vieną porą, kur vienas partneris mėgo kaprizus ir vergystę, o kitas daug labiau linkėjo į vanilės stilių - nes jie abu mielai darė kompromisą“, - sako Skyleris.
Kiek pastangų ketinate įdėti?
Tai, ar esate pasiruošęs pagerinti savo seksualinį suderinamumą, tikriausiai priklauso nuo to, kaip atrodo ir jaučiasi jūsų kitos dalys.
O kas, jei nesi tobulas mačas?
„Galbūt jūs norite kompromiso dėl to, kas idealu, kas priimtina. O gal suskaidysite “, - sako daktaras Jonesas. "Tačiau tai yra pasirinkimas, kurį kiekvienas asmuo turi padaryti pats, o ne todėl, kad jaučiasi priverstas ar kaltas."
Atminkite, kad jūsų santykių struktūra gali turėti įtakos tam, ar tai yra „tobula atitiktis“.
Jei esate ne monogaminiuose santykiuose, galbūt galite įvertinti šį partnerį už tai, ką jie duoda, ir patenkinti jūsų seksualinius poreikius kitur.
Ar tai yra kažkas, ką jūs galite sukurti laikui bėgant?
Taip! Tiesą sakant, turėtumėte tikėtis, kad laikui bėgant jūsų lytinis suderinamumas pasikeis.
„Lytinis suderinamumas turėtų išaugti per santykius!“, Sako Skyleris. „Nuoseklus, nuolatinis ir atviras bendravimas neišvengiamai pagerins seksą“.
Bet jei jūsų pradiniai lūkesčiai nebus patenkinti, jūsų nesuderinamumas gali būti nenugalimas. Pvz., Jei oralinis gydymas yra jūsų mėgstamas lytinis aktas (# patikimas), bet jūsų partneris yra DJ Khaled (AKA to niekada nebus) arba jūsų partneris mėgsta būti susietas, tačiau dėvėti dirželį galite jaustis disforiškai.
Esmė
Seksualinis suderinamumas priklauso nuo bendro supratimo, poreikių ir norų, susijusių su seksu.
Jei jūs ir jūsų partneris nesate „tobulai“suderinami, tai galima patobulinti per atvirą bendravimą ir kompromisą.
Bet jei nuspręsite, kad nesate seksualiai suderinami, tai taip pat gerai! Ne visi santykiai yra skirti išlikti tokiems pat - ar tęstis amžinai.
Gabrielle Kassel yra Niujorke dirbanti sekso ir gerovės rašytoja bei „CrossFit“1 lygio trenerė. Ji tapo rytiniu žmogumi, išbandžiusi daugiau nei 200 vibratorių, valgė, gėrė ir šveitė medžio anglimis - visa tai vardan žurnalistikos. Laisvalaikiu ją galima skaityti savipagalbos knygas ir romanus, romanus spausti ar šokti. Sekite ją „Instagram“.
