Kita sielvarto pusė yra serija apie gyvenimą keičiančią netekties galią. Šiose galingose pirmojo asmens istorijose nagrinėjama daugybė priežasčių ir būdų, kaip patiriame sielvartą, ir pereiname naują normalų kelią
Po kelerių metų po uragano „Katrina“Oliveris Blankas, menininkas, dizaineris ir muzikantas, gyveno Naujajame Orleane. Bywater rajone, kur išliko audros niokojimo liekanų, Blankas prisimena vaikščiojęs siena ir matęs žodžius: „Ką pasakytum tam, kuris pabėgo?“parašyta gražiai kursyvu. Pakliuvęs į klausimą, jis užrašė jį į užrašų knygelę.
2014 m. Į Blanką kreipėsi Sarah Urist Green, norėdama sukurti interaktyvų meno projektą „Meno priskyrimas“, savaitinę skaitmeninę PBS produkciją, kurią rengia „Green“. Prisimindamas frazę, kurią pamatė prie sienos Naujajame Orleane, Blankas turėjo mintį: Žmonės paskambins telefono numeriu ir paliks pranešimą su atsakymu į klausimą: „Ką pasakytumėte tam, kuris pabėgo?“
„Mes tikėjomės kelių šimtų skambučių, bet gavome tūkstančius pranešimų iš skambinančiųjų visame pasaulyje“, - sako Blankas. Išgirdęs skambinančiųjų emocines žinutes, Blankas jautėsi atsakingas dalintis daugiau savo istorijų.
Gegužės mėn. Jis pavertė meno projektą podcast'u „Tas, kuris pasišalino“ir netgi sukūrė muziką, lydinčią kiekvieną epizodą.
Nors skambinantieji palieka emocines žinutes apie įvairius netekties tipus, sielvartas daugumą jų sugriebia, kai jie kovoja, kaip atsisveikinti su prarasta meile.
Suskaidymas gali būti trauminis. Panašiai kaip ir kitos traumos, tokios kaip mylimo žmogaus mirtis, išsiskyrimai gali sukelti didžiulį ir ilgalaikį sielvartą. Tačiau kaip apgailestauti dėl šių nuostolių, ypač kai asmuo vis tiek gali pasirodyti socialinėje žiniasklaidoje ar būti susijęs su draugais ar bendradarbiais?
Prieš kiekvieną podcast'o epizodą Blankas pateikia šiuos egzistencinius klausimus. Antrame epizode jis pasakoja apie atsisveikinimo prasmę ir sako: „Viskas, ką mes kada nors turime, yra mūsų laiko prisiminimas tarpusavyje“. Jis taip pat apmąsto savo širdies skausmą, pasidalindamas tuo, kad atstūmė žmogų, kurį labiausiai mylėjo.
„Healthline“atsisėdo su Blanku ir paklausė jo, kaip prenumeruojama transliacija padeda skambinantiesiems apdoroti sielvarto liūdesį.
Kokiais būdais tokie skilimai kaip sielvartas?
Panašiai kaip mirtis, suirzimo liūdesį su savimi galime nešti ištisus mėnesius, net metus.
Maždaug 3 podcast'o epizode mano ilgametis partneris išsiskyrė su manimi. Darbas prie podcast'o padidino patirtį, ką išgyvenau. Pajutau gilų praradimą. Buvau atjungta, ir mano sielvartas sustiprėjo. Padėjo išgirsti skambinančiųjų paliktas žinutes. Tai man priminė, kad kiti išgyveno kažką panašaus.
Kai žmonės kalba apie išsiskyrimą, jie dažnai vartoja tą pačią kalbą, kaip ir mirus. Manau, kad todėl, kad kalbėdami apie nuostolius turime gana ribotą žodžių spektrą.
Tačiau podcast'as apšvietė, kad net jei žmonės yra giliai sužeisti ir jaučiasi sudaužyti, jie išgyvena.
Ar asmens jausmas jūsų gyvenime niekada nėra toks pat, kaip ir jo apskritai nėra?
Dažnai išsiskyrus ir mirus kam nors, mes ieškome uždarymo, nes mums nepatinka liūdesys. Tokiu būdu nuostoliai yra panašūs.
Mes prarandame ką nors, kas buvo įdėta į mūsų gyvenimą. Mes nebelaukiame, kai ryte pamatėme šio žmogaus veidą šalia mūsų. Mes nebegalime paskambinti šiam asmeniui keletą akimirkų pabendrauti įtemptos dienos metu. Sukaktys įgyja naują, didelę reikšmę. Ir niekada daugiau nebegalėsite aplankyti vietų, kurias bendrai naudojote.
Bet išsiskyrus, kančia gali būti padidinta tam tikru būdu, nes jūs žinote, kad kitas asmuo vis tiek yra kažkur. Savo ruožtu galime priversti susimąstyti, kaip be mūsų gyvena prarasta meilė.
Kaip socialinė žiniasklaida apsunkina žmonių judėjimą į priekį po pertraukos?
Mano terapeutas kartą man patarė netikrinti mano buvusių socialinės žiniasklaidos kanalų.
Net pasibaigus santykiams, nesvarbu, ar tai būtų tolima draugystė, ar intymi partnerystė, skaitmeninis pėdsakas išlieka. Mūsų kanalai tampa žmogaus, kurį praradome, vaizdu. Ir vis dėlto realybėje mes matome tik kurtą žvilgsnį į jų gyvenimą. Iš to žvilgsnio pynėme fantazijas, tikėdami, kad mūsų pasakojimai yra teisingi.
Kaip podcast'as padeda žmonėms apdoroti jų sielvartą?
„The Who Got Away“gali būti tam tikra katarsio rūšis tiek skambinantiesiems, tiek klausytojams. Žmonės gali paskambinti numeriu 718-395-7556 ir atsakyti į klausimą: „Ką jūs pasakytumėte tam, kuris pabėgo?“
Kai jie skambina, dažnai vyksta nemokama ir tiesioginė dalijimasis. Skambinantieji pamiršta apie konstrukciją, apie mane, laidą ir klausytojus. Jie linkę kalbėti tiesiai su tuo, kuris pabėgo. Tai neapdorota, sąžininga ir emocinga. Manau, kad iki skambučio pabaigos dažnai girdžiu palengvėjimą ir atleidimą.
Aš iš abonentų girdėjau, kad „Tas, kuris pasišalino“labai skiriasi nuo kitų transliacijų. Tai nėra kažkas, ko klausytis bėgiojant ar einant šunį. Nemeluosiu, jei taip būtų, bet girdėjau, kad laida klausia šiek tiek daugiau klausytojo. Nors tai tik 25 minutės, jis yra giliai įtaigus.
Žmonės man praneša apie tai, kad ašarojau iki ašarų klausydamasi kiekvieno epizodo. Kiti kuria meno kūrinius ir poeziją kaip atsaką. Ir tada yra tokių, kurie pamažu stengiasi paskambinti ir palikti savo žinią.
Norite perskaityti daugiau pasakojimų apie žmones, naršančius naują normalų kelią, kai jie susiduria su netikėtomis, gyvenimą keičiančiomis ir kartais tabu sielvarto akimirkomis? Peržiūrėkite visą seriją čia.
Juli Fraga yra licencijuota psichologė, įsikūrusi San Fransiske. Ji baigė PsyD Šiaurės Kolorado universitete ir dalyvavo podoktorantūros stažuotėje UC Berkeley. Aistringa moters sveikata, ji į visus savo užsiėmimus eina šiltai, nuoširdžiai ir užjaučiančiai. Pažiūrėkite, ką ji veikia „Twitter“.
