Autoriaus pastaba: Sveiki! Taip tu! Aš šiek tiek šališkas, bet labai norėčiau, kad jūs išliktumėte gyvas. Jei manote, kad galite įskaudinti save, apsvarstykite galimybę kreiptis į greitosios pagalbos skyrių. Aš tai padariau du kartus ir niekada nesigailėjau (šiame straipsnyje net parašiau apie tai, kaip pasiruošti tokiam vizitui). Jei jums nekyla tiesioginis pavojus, skaitykite toliau ir prašau … toliau gyventi.
Aš esu psichinės sveikatos rašytoja, gynėja ir išgyvenusi bandymą nusižudyti. Aš ne kartą žmonėms tai sakiau: „Laikykis toliau.“Aš parašiau keletą straipsnių, kuriuose skelbiama apie pažeidžiamumo svarbą, nepaisoma stigmos ir priklauso jūsų kova.
Tai visas mano dalykas, gerai? Tai aš ir darau.
Taigi, kai vienas iš artimiausių mano draugų mirė nuo savižudybės, aš buvau ne tik šokiruotas, bet ir buvau visiškai išsiskyręs.
Maniau, kad niekada nebuvo klausimo, ar mano artimieji gali susisiekti su manimi. Bet pats žmogus, su kuriuo taip dažnai kalbėdavau apie psichinę sveikatą, man nekvietė.
Net ne atsisveikinti.
Per kelias savaites po jų savižudybės mano sielvartas nuvežė mane į tamsias vietas. Netrukus pradėjau domėtis savižudybe.
O kada buvo mano eilė susisiekti? Net praradęs draugą? Aš taip pat pradėjau pasitraukti
Su skausmingu supratimu žiūrėjau, kaip padariau daug to, ką atrodė mano draugas, prieš pradėdamas jų savižudybę.
Aš nurašiau save kaip naštą. Aš izoliavau save. Aš pasimečiau sau. Ir nepaisant žinojimo apie pavojų, kur atsidūriau, aš nieko nesakiau.
Po ypač baisios nakties aš ką nors supratau: niekas niekada man nepaaiškino, kaip paprašyti pagalbos. Niekas man nesakė, ką reiškia net pasiekti.
Kai mano sielvartas pradėjo sniego gniūžtę, aš nesiryžau pasakyti visiems, kam stengiuosi, daugiausia dėl to, kad nežinojau kaip. Aš nežinojau, ko paprašyti, ir nežinodama, ko paprašyti, jaučiausi pernelyg sudėtinga ir beprasmiška bandyti.
"Kodėl jie man nepasakė?" yra toks dažnas susilaikymas, kai kalbame apie savižudybes ar psichinės sveikatos iššūkius apskritai. Šią pastabą padaryti lengva, nes „pasakyti kam nors“atrodo paprastas prašymas.
Bet iš tikrųjų geriausiu atveju tai yra neaiški.
Pasiekimas yra tas įgūdis, kurį mes kažkaip tikimės išmanyti, tačiau jis niekada nemokytas ir retai modeliuojamas
Žmonės meta šį miglotą, viltį teikiantį požiūrį, niekada to neapibrėždami. Ką mes prašome žmonių padaryti ar pasakyti? Ne visai aišku.
Taigi noriu konkrečiau. Turime būti konkretesni.
Nežinau, ar toks straipsnis galėjo išgelbėti mano draugą. Tačiau aš žinau, kad turime normalizuoti pagalbos prašymą ir kalbėti apie tai, kas gali atrodyti, užuot apsimetę, kad tai paprastas ir intuityvus dalykas.
Gal tada galime greičiau pasiekti žmones. Galime juos sutikti užuojautiau. Ir mes galime rasti geresnių būdų jiems palaikyti.
Taigi, jei jūs stengiatės, bet nežinote, ką pasakyti? Supratau.
Pakalbėkime apie tai.
1. Kai nežinai, ko tau reikia: „Aš esu (prislėgtas / susirūpinęs / nusižudęs). Nesu tikras, ko paprašyti, bet šiuo metu nenoriu būti vienas “
Kartais mes tiksliai nežinome, ko mums reikia, arba nežinome, ką kažkas gali pasiūlyti. Tai gerai - tai neturėtų mus atgrasyti nuo susisiekimo.
Visiškai gerai, jei net neįsivaizduoji, ko tau reikia ar ko nori, ypač kai gali pagalvoti tik apie tai, kiek tau skauda.
Leiskite kam nors sužinoti, kaip jaučiatės. Jus gali nustebinti jų siūlomi būdai, kaip jus palaikyti.
O jei jie nėra naudingi? Klauskite tol, kol rasite ką nors veikiantį, arba ieškokite specialiosios telefono linijos (žinau, kad gali būti keista kalbėtis su nepažįstamu žmogumi, tačiau ten yra keletas nepaprastų karštųjų linijų).
2. Kai šalia nėra artimų žmonių: „Aš žinau, kad daug nekalbame … Aš išgyvenau sunkų laiką ir jaučiuosi, kad esi kažkas, kuo galiu pasitikėti. Ar galite laisvai kalbėti (dieną / laiką)? “
Norėjau tai įtraukti, nes suprantu, kad ne visi turime artimų žmonių, kuriais pasitikime. Tai nereiškia, kad patekote į aklavietę.
Kai buvau paauglė, viskas pasikeitė, kai aš kreipiausi į savo vidurinės mokyklos mokytoją, kurio vos nepažinojau. Ji visada buvo man nepaprastai maloni, ir aš turėjau jausmą, kad ji tai „sugaus“. Ir ji padarė!
Iki šios dienos aš vis dar tikiu, kad ji išgelbėjo mano gyvybę tuo metu, kai neturėjau į ką kreiptis. Ji sujungė mane su socialine darbuotoja, kuri tada galėjo man padėti naudotis ištekliais, kurių man reikėjo atgaunant.
Nors svarbu gerbti žmonių galimybes ir ribas (ir, žinoma, būti pasirengusiems, jei kažkas negali būti už jus ar nėra naudingas - tai nėra asmeniška!), Jus gali nustebinti jūsų gauti atsakymai..
3. Kai jaučiatės užstrigęs ar netenkantis galimybių: „Aš kovoju su savo psichine sveikata ir tai, ko stengiausi, neveikia. Ar galime (susitikti / „skype“ir pan.) (Pasimatymą) ir sugalvoti geresnį planą? “
Bejėgiškumo ar išsekimo jausmas yra neatsiejama neatsiejama psichinės sveikatos sistemos dalis. Tačiau komandinis požiūris gali jį šiek tiek lengviau valdyti.
Kartais mums reikia komandos vadovo ar tyrinėtojo, kuris padėtų mums ištirti mūsų galimybes, ypač kai mums sunku patikėti, kad tokių turime.
Premijos patarimas: Viena, ką pastebėsite, yra tai, kad beveik visam šiame sąraše siūlau nustatyti laiką.
Tai svarbu dėl kelių priežasčių. Pirma, tai padeda kalbamam asmeniui suprasti jūsų paklausimo skubumą. Taip pat gali būti naudinga žinoti, kad artimiausioje ateityje įvyks įvykis, kai galite tikėtis sulaukti palaikymo. Tai gali padėti mums ten įsikurti, kai viskas pasidaro niūru.
4. Kai tu negali būti vienas: „Aš pats šiuo metu nesijaučiu saugus. Ar gali likti su manimi telefonu ar ateiti, kol aš nusiraminsiu? “
Aš žinau, kad tai sunku pasakyti. Nes dažnai bijome pasakyti kam nors, kiek stengiamės, ir pripažinti, kad nesijaučiame saugūs? Tai yra didikas.
Akivaizdu, kad jūs galite pakeisti žodį „saugus“, jei jis jums netinka, tačiau aš visada skatinu žmones būti tiesioginiais, nes tai yra pats geriausias būdas gauti būtent tai, ko mums reikia.
Paprašius, kad kas nors dalyvautų, jis gali būti ypač pažeidžiamas. Šiuo metu gali net nesijausti, kad tai padarys daug ką. Bet jūs labiau linkę jaustis geriau palaikydami nei be jokio.
Ir atminkite, kad iš visko, ką žinome apie psichinę ligą, depresija greičiausiai yra melagis nei tiesos pasakotojas (aš čia kalbu apie tą krūvą).
5. Kai nenorite apie tai kalbėti: „Aš esu blogoje vietoje, bet nesu pasirengęs apie tai kalbėti. Ar galite man padėti atitraukti dėmesį? “
Nereikia kalbėti apie tai, kas jus vargina, jei nesate pasiruošęs.
Atidaryti visą skardinę kirminų gali būti ne pats saugiausias ar geriausias dalykas tą akimirką. Ir, spėk kas? Vis tiek galite kreiptis pagalbos.
Kartais mums tiesiog reikia kažko, su kuo šaudyti, taigi mes nesame įsikibę į galvą, todėl esame šiek tiek pamišę. Tai yra pagrįstas ir sveikas dalykas, kurio reikia prašyti! Tai subtilus būdas supažindinti žmones su tuo, kad praleidžiate sunkų laiką ir nereikia gilintis į detales.
Kuo anksčiau aplinkiniai žinos, kad jums sunku, tuo greičiau jie gali pasirodyti, kad jums tai padės.
Ankstyvosios intervencijos yra tokios kritinės mūsų psichinei sveikatai. Kitaip tariant: prieš pradėdami pritvirtinti nesandarų vamzdį, nelaukite, kol visas rūsys užtvindys - užfiksuokite vamzdį, kai pastebėsite problemos atsiradimą.
6. Kai jums reikia jausti ryšį: „Ar galite su manimi susisiekti (dieną / kiekvieną dieną) tik įsitikindami, ar man viskas gerai?“
Negaliu to pasakyti - nenuvertinkite prašymo atvykti vertės. Aš esu tokia didžiulė, kaip susidorojimo įgūdžių mėgėja, ypač todėl, kad ji gali būti nepaprastai naudinga visiems dalyviams.
Jei nieko daugiau neatimsite iš šio straipsnio, jis turėtų būti toks: paprašykite žmonių pasidomėti. Tai yra toks mažas dalykas, kurio reikia paprašyti teksto priėmimo amžiuje, tačiau tai gali padėti mums palaikyti ryšį, o tai yra nepaprastai kritiška mūsų psichinei sveikatai.
(Jei anksčiau vaidinote „The Sims“, atsiminkite socialinę juostą? Štai jūs. Tai turite užpildyti. Žmonės turi susisiekti su kitais žmonėmis. Tai ne tik nori, bet ir tai, kad iš tikrųjų reikalaujame, kad jis išliktų.)
Ir tai gali nutikti labai įvairiais būdais. Keletas mano mėgstamiausių:
- „Man blogai sekėsi. Ar galite rašyti man kiekvieną rytą ir įsitikinti, ar man viskas gerai? Tai man tikrai padėtų “.
- „Ei, drauge. Pastaruoju metu man buvo liūdna - gal jūs norite „Snapchat“/ siųsti pašnekesius vienas kitam prieš miegą kiekvieną vakarą, tiesiog užsiregistruoti? Būtų malonu matyti jūsų veidą. “
- „Šiuo metu esu funk. Ar norite būti savimi besirūpinantys bičiuliai? Patinka, kai vieną kartą per dieną rašome vienas kitam tekstą, kurį padarėme norėdami pasirūpinti savimi? “
- „Pastaruoju metu šiek tiek išsiskyriau. Ar galite su manimi susisiekti taip dažnai, kad įsitikintumėte, jog nenukritau nuo žemės paviršiaus? “
Pridėkite jaustukų visur, kur tik norite, jei norite, kad jie jaustųsi kasdieniškiau (bet tikrai nereikia, nėra nieko blogo paprašyti to, ko jums reikia!).
Paprašyti žmonių pasitikrinti pas jus, kai stengiatės, yra taip pat, kaip užsisegti saugos diržus, kai įsėdate į automobilį. Tai tik viena papildoma saugos priemonė tuo atveju, jei viskas pasidarys grubi.
Jie abu taip pat gali išgelbėti gyvybes. Laikykite tai PSA.
7. Kai jaučiatės kaip netvarka: „Man sunku rūpintis savimi. Man reikia papildomos paramos aplink (užduotis). Ar gali padėti?"
Gal jums reikia pagalbos nuvykus į susitikimą ar maisto prekių parduotuvę. Gal jums reikia „cheerleader“, kad įsitikintumėte, ar paėmėte savo žinutes, ar ką nors, kuriai nusiųsti selfie, įrodyti, kad tą rytą išlipote iš lovos.
Ar jūsų indai kaupiasi kriauklėje? Ar jums reikia studijų bičiulio? Nepakenčia prašyti palaikymo atliekant tokias užduotis kaip šios.
Kartais šie dalykai pasitaiko, kai kovojame su savo psichine sveikata. Bet mes pamirštame, kad gerai paprašyti rankos, ypač tais laikais, kai tai tikrai galėtų pakeisti.
Būti suaugusiu jau yra sudėtinga. Jei išgyveni grubų laiką? Tai dar sunkiau. Visi pasiekėme tašką, kai mums reikia papildomos paramos. Nebijokite žmonėms tiesiogiai pranešti, kaip jie gali jus palaikyti.
8. Kai jaučiate pasipiktinimą: „Jaučiausi taip žemai. Ar galite pasidalyti mėgstama atmintimi apie mus / priminti, ką aš jums turiu omenyje? Tai man tikrai padėtų “
Aš anksčiau galvojau, kad paprašyti ko nors panašaus reiškia, kad „žvejojau už komplimentus“. O koks įžūlus žvilgsnis į tai.
Kartais mums reikia priminimų, kad mums svarbu! Kartais negalime prisiminti gerų laikų ir mums reikia kažko, kas padėtų mums juos atsiminti. Tai pasakytina apie kiekvieną planetos žmogų.
Tai taip pat paprastas prašymas. Jei esate tas žmogus, kuris nervina, kai kyla didelis prašymas (vėlgi, aš jus drąsinčiau užginčyti tą prielaidą - gerai prašyti pagalbos), tai gali būti nedidelis žingsnis teisinga linkme.
9. Kai jūs artėjate prie virvės pabaigos: „Aš dabar kovoju ir bijau, kad pasiekiu savo ribą. Ar galiu tau paskambinti šį vakarą? “
Tiesą sakant, tik tada, kai mirė mano draugas, pagaliau radau šiuos žodžius.
Iki tol niekada nebuvau tiksliai įsitikinęs, kaip iškelti žadintuvą. Žinote, tą akimirką, kai dar nesi virvės gale, bet jau gauni? Tai lemiamas momentas.
Taip, jūs galite ir būtinai turėtumėte susisiekti, net jei nesate tikri, ar tai gali pakeisti (įspėjimas apie spoilerį, žmonės iš tikrųjų jus gali nustebinti). Aš galvoju apie tai, kiek skausmo būčiau galėjęs išvengti, jei pamačiau tą akimirką, kai atsirado galimybė.
Klausykite to mažo balso, kuris bando pasakyti, kad esate šiek tiek per arti krašto, kad jaustumėtės. Klausykite to nervingo jausmo, kuris jums sako, kad esate per galvą.
Tai yra jūsų išgyvenimo instinktas - ir tai yra instinktas, kuriuo turėtumėte pasitikėti.
10. Kai pajunti, kad užkliūsi: „Aš nusižudžiau. Man dabar reikia pagalbos. “
Pakelkite žadintuvą.
Pakelkite prakeiktą žadintuvą, draugai ir būkite toks tiesus, koks jums reikia. Ekstremalioji situacija yra kritinė padėtis, nesvarbu, ar tai širdies priepuolis, ar rizika sau pakenkti. Bet kokios formos žala yra pakankama priežastis paprašyti pagalbos.
Pažadu jums, kad šiame pasaulyje yra kažkas - senas draugas ar būsimasis, šeimos narys, terapeutas, netgi savanoris karštojoje linijoje - kuris nori, kad jūs pasiliktumėte.
Suraskite tą asmenį (ar žmones), net jei tam reikia laiko. Net jei jūs turite nuolat klausti.
Suteikite žmonėms galimybę jums padėti. Tai tikimybė, kad mano draugas nusipelnė, ir tikimybė, kad jūs to nusipelnėte.
(Ir jei visa kita nepavyksta, turiu šį šaltinį, kaip nuvykti į greitosios pagalbos skyrių, kai nusižudote. Aš asmeniškai buvau du kartus paguldytas į ligoninę. Nors tai nėra ritmingos atostogos, tai priežastis, kodėl aš čia šiandien.)
Pasirinkite ką nors iš šio sąrašo. Užsirašykite, net jei jis yra ant jūsų rankos ar lipnus užrašas. Ir tada susisiekite - nes dabar jūs žinote, kaip
Po velnių, pažymėkite šį straipsnį, kol esate prie jo. Atspausdinkite. Aš žinau, kad eisiu, nes kartais taip pat man reikia šio patarimo.
Jei kamuoja jūsų psichinė sveikata, leiskite man priminti, kad niekada ne per anksti ar ne per vėlu pranešti kam nors.
Niekada niekada nebūna per sunku, per daug nepatogu ar per daug prašoma - net jei prieš tai 50 kartų klausėte.
Geriau būčiau, jei mano draugas likusį gyvenimą „trukdytų man“kiekvieną dieną, nei turėčiau juos prarasti visam laikui. Jų gyvenimas buvo toks brangus.
Taip, taip ir tavo.
Reikia palaikymo? Norėdami gauti papildomų šaltinių, pereikite prie mūsų toliau skaityto skyriaus
Šis straipsnis iš pradžių pasirodė čia.
Sam Dylan Finch yra psichinės sveikatos ir lėtinių ligų redaktorius „Healthline“. Jis taip pat yra tinklaraščio „Let's Queer Things Up!“Tinklaraštininkas, kur rašo apie psichinę sveikatą, kūno pozityvumą ir LGBTQ + tapatybę. Kaip advokatas, jis aistringai kuria bendruomenę sveikstantiems žmonėms. Jį galite rasti „Twitter“, „Instagram“ir „Facebook“arba sužinoti daugiau apsilankę samdylanfinch.com.
