Bendraujate su puikiu žmogumi, kurį mylite. Ugdėte pasitikėjimą, nustatėte ribas ir išmokote vienas kito bendravimo stilių.
Tuo pačiu metu gali kilti klausimų dėl savęs, savo partnerio ir santykių.
Ar viskas tęsis? Kaip sužinoti, ar šis asmuo tau tikrai tinka? O kas, jei jie slepia kokią nors tamsią paslaptį?
O kas, jei jūs tiesiog negalite palaikyti sveikų, atsidavusių santykių?
Šis nuolatinis nerimas turi pavadinimą: santykių nerimas. Tai reiškia tuos nerimo, nesaugumo ir abejonių jausmus, kurie gali užklupti santykiuose, net jei viskas vyksta palyginti gerai.
Ar tai normalu?
Taip. „Santykių nerimas yra ypač dažnas“, - sako Astrid Robertson, psichoterapeutė, padedanti poroms santykių klausimais.
Kai kurie žmonės patiria santykių nerimą santykių pradžioje, prieš sužinodami, kad partneris juos vienodai domina. Arba jie gali būti tikri, jei net nori santykių.
Tačiau šie jausmai gali kilti ir atsidavus, ilgalaikiuose santykiuose.
Laikui bėgant, santykių nerimas gali sukelti:
- emocinis kančia
- motyvacijos trūkumas
- nuovargis ar emocinis išsekimas
- skrandžio sutrikimas ir kiti fiziniai rūpesčiai
Jūsų nerimas gali kilti ne dėl pačių santykių. Bet tai ilgainiui gali sukelti elgesį, kuris iššaukia problemas ir kančią jums ir jūsų partneriui.
Kokie yra santykių nerimo požymiai?
Santykių nerimas gali pasireikšti skirtingais būdais.
Daugelis žmonių tam tikru momentu jaučiasi šiek tiek nesaugūs dėl savo santykių, ypač ankstyvuose pasimatymų ir formavimo įsipareigojimuose. Tai nėra neįprasta, todėl paprastai nereikia jaudintis dėl abejonių ar baimių perdavimo, ypač jei jie per daug jums nedaro įtakos.
Tačiau šios nerimastingos mintys kartais užauga ir įsitvirtina jūsų kasdieniame gyvenime.
Štai keletas galimų santykių nerimo požymių:
Įdomu, ar jums svarbu jūsų partneris
„Dažniausia santykių nerimo išraiška yra susijusi su pagrindiniais klausimais„ Ar man svarbu? “arba „Ar tu ten manęs?““- aiškina Robertsonas. „Tai reiškia esminį poreikį prisijungti, priklausyti ir jaustis saugiam partnerystėje“.
Pvz., Galite nerimauti, kad:
- jūsų partneris jūsų labai nepraleistų, jei jūsų nebūtų šalia
- jie gali nepasiūlyti pagalbos ar palaikymo, jei iškiltų kas rimto
- jie tiesiog nori būti su tavimi dėl to, ką tu gali jiems padaryti
Dvigubas partnerio jausmas jums
Jūs apsikeitėte, kad myliu tave (o gal tiesiog aš labai, labai tave myliu). Atrodo, kad jie visada mielai mato tave ir maloniai gesta, pavyzdžiui, atneša tau pietų ar išeina iš namų, kad pamatytų tave namuose.
Bet vis tiek negalima suklaidinti niūrių abejonių: „Jie manęs tikrai nemyli“.
Gal jie lėtai reaguoja į fizinį prisirišimą. Arba jie neatsako į tekstus kelias valandas, net per dieną. Kai jie staiga atrodo šiek tiek tolimi, susimąstote, ar pasikeitė jų jausmai.
Kiekvienas laikas nuo laiko tai jaučia, tačiau šie rūpesčiai gali tapti fiksacija, jei turite santykių nerimą.
Nerimaudami jie nori išsiskirstyti
Dėl gerų santykių galite jaustis mylimi, saugūs ir laimingi. Visiškai normalu, kai norisi išlaikyti šiuos jausmus ir tikėtis, kad niekas neatsitrauks iš santykių.
Tačiau šios mintys kartais gali virsti nuolatiniu jūsų partnerio baimiu, paliekant jus.
Šis nerimas gali tapti problemiškas, kai koreguojate savo elgesį, kad užtikrintumėte nuolatinį jų meilės jausmą.
Pavyzdžiui, galite:
- venkite kelti jums svarbius santykius, tokius kaip dažnas vėlavimas
- nekreipkite dėmesio į tai, kai jūsų partneris daro tai, kas jus vargina, pavyzdžiui, nešioja batus namo viduje
- daug nerimaukite dėl to, kad jie supyksta ant jūsų, net jei jie neatrodo pikti
Abejotinas ilgalaikis suderinamumas
Santykių nerimas gali priversti jus suabejoti, ar jūs ir jūsų partneris tikrai suderinami, net kai santykiai klostosi puikiai. Taip pat galite paklausti, ar jūs iš tikrųjų laimingi, ar tiesiog manote, kad esate.
Reaguodami į tai, galite pradėti kreipti dėmesį į nedidelius skirtumus - jiems patinka punk muzika, bet jūs labiau folkloro žmogus - ir per daug pabrėžiate jų svarbą.
Santykių Sabotaging
Sabotagingo elgesio priežastys gali būti santykių nerimas.
Sabotažo požymiai
Daiktų, kurie gali sabotuoti santykius, pavyzdžiai:
- rinkdamasis argumentus su savo partneriu
- atstumdami juos reikalaudami nieko blogo, kai esate kančioje
- išbandyti santykių ribas, pvz., griebtis pietų su buvusiu partneriui nesakydamas
Galbūt nedarote šių dalykų sąmoningai, tačiau pagrindinis tikslas, nesvarbu, ar tai suprantate, ar ne, paprastai yra nustatyti, kiek jūsų partneris rūpinasi.
Galite, pavyzdžiui, patikėti, kad priešinimasis jūsų pastangoms juos atstumti įrodo, kad jie tikrai jus myli.
Tačiau, pabrėžia Robertsonas, jūsų partneriui labai sunku išsirinkti šį pagrindinį motyvą.
Skaitymas į jų žodžius ir veiksmus
Polinkis pervertinti savo partnerio žodžius ir veiksmus taip pat gali sukelti santykių nerimą.
Gal jie nemėgsta laikyti rankų. Arba kai jūs pasineriate ir judate kartu, jie reikalauja išlaikyti visus savo senus baldus.
Žinoma, visa tai gali būti potencialios problemos požymiai. Tačiau labiau tikėtina, kad jie turi prakaituotas rankas arba tiesiog labai mėgsta tą gyvenamojo kambario komplektą.
Praleisti gerais laikais
Vis dar nežinote, ar susiduriate su santykių nerimu?
Žingsnis atgal ir paklauskite savęs: „Ar aš daugiau laiko praleidžiu nerimaudamas dėl šių santykių, nei mėgaujuosi jais?“
Grubių pataisų metu taip gali būti. Bet jei dažniausiai taip jaučiatės, tikriausiai susiduriate su tam tikru santykių nerimu.
Kas tai lemia?
Norint išsiaiškinti, kas slypi jūsų nerime, gali prireikti laiko ir skirti savarankišką tyrinėjimą, nes nėra aiškios priežasties. Jums net gali būti sunku savarankiškai nustatyti galimas priežastis.
„Jūs galbūt nežinote nerimo priežasties“, - sako Robertsonas. „Bet kad ir kaip tai bebūtų pateikta, pagrindinės priežastys paprastai atspindi ryšio ilgesį“.
Tai gali būti svarbūs keli veiksniai:
Ankstesnė santykių patirtis
Anksčiau nutikusių dalykų prisiminimai gali jus ir toliau paveikti, net jei manote, kad daugiausiai su jais susipykote.
Santykių nerimą galite patirti labiau, jei buvęs partneris:
- apgavo tave
- netikėtai numetė tave
- melavo apie jų jausmus tau
- klaidino jus apie jūsų santykių pobūdį
Neįprasta, kai po to, kai jus įskaudino, vėl sunku pasitikėti kažkuo - net jei dabartinis jūsų partneris nerodo jokių manipuliavimo ar nesąžiningumo požymių.
Tam tikri suveikimai, nesvarbu, ar juos žinote, ar ne, vis tiek gali priminti jums apie praeitį ir sukelti abejonių bei nesaugumo jausmą.
Žemas savęs vertinimas
Žemas savęs vertinimas kartais gali prisidėti prie nesaugumo ir nerimo santykiuose.
Kai kurie senesni tyrimai rodo, kad žmonės, turintys žemesnę savivertę, labiau linkę abejoti savo partnerio jausmais, kai patiria abejojimą savimi. Tai gali atsitikti kaip tam tikros rūšies projekcija.
Žmonės, turintys aukštesnį savęs vertinimo lygį, atvirkščiai, buvo linkę tvirtinti save per savo santykius, kai patyrė abejonių savimi.
Prikabinimo stilius
Prisirišimo stilius, kurį ugdote vaikystėje, gali turėti didelę įtaką mūsų, kaip suaugusiojo, santykiams.
Jei jūsų tėvas ar globėjas greitai reagavo į jūsų poreikius ir pasiūlė meilę bei palaikymą, tikriausiai sukūrėte saugaus prisirišimo stilių.
Jei jie nuosekliai neatitiko jūsų poreikių arba leis jums tobulėti savarankiškai, jūsų prisirišimo stilius gali būti ne toks saugus.
Nesaugus prisirišimo stilius gali prisidėti prie santykių nerimo įvairiais būdais:
- Vengdamas prisirišimo gali sukelti nerimą dėl prisiimto įsipareigojimo lygio arba pagilinti intymumą.
- Kita vertus, nerimastingas prisirišimas gali sukelti baimę dėl jūsų partnerio, kad netikėtai jus paliks.
Atminkite, kad nesaugus prisirišimo stilius nereiškia, kad esate pasmerktas visada patirti santykių nerimą.
„Kaip jūs negalite pakeisti vienos asmenybės rūšies į kitą, jūs negalite visiškai pakeisti savo prisirišimo stiliaus“, - sako Jasonas Wheeleris, PhD. „Bet jūs tikrai galite padaryti pakankamai pakeitimų, kad nesaugus prieraišumo stilius jūsų gyvenime netrukdytų“.
Polinkis abejoti
Klausinėjantis pobūdis taip pat gali įtakoti santykių nerimą.
Jums gali tekti paklausti savęs apie visus galimus situacijos padarinius prieš priimant sprendimą. O gal tiesiog turite įprotį atidžiai apsvarstyti kiekvieną sprendimą.
Jei esate linkę užduoti sau daug klausimų apie savo pasirinkimus, net atlikę juos, greičiausiai praleisite šiek tiek laiko ir savo santykiams apklausti. Tai ne visada problema. Tiesą sakant, paprastai sveika skirti laiko apgalvoti savo pasirinkimus, ypač reikšmingus (pvz., Romantiškas įsipareigojimas).
Vis dėlto tai gali tapti problema, jei atsidursi begaliniame klausinėjimo ir abejojimo savimi modelyje, kuris niekur nenuves produktyvus.
Ar galite tai įveikti?
Šiuo metu gali to nepatikti, tačiau santykių nerimą galima įveikti, nors tam reikia šiek tiek laiko ir pastangų. Tai darant paprastai reikia ne tik pasakyti, kad jūsų santykiai yra geri.
„Aš galiu pasakyti kam nors, kad jų nerimas nebūtinai reiškia, kad yra pagrindinė santykių problema, ir jie iš tikrųjų gali būti mylimi“, - sako Robertsonas. "Tačiau kol jie nepajuto, kad viskas gerai, kad jie tikrai yra saugūs ir saugūs, nerimas greičiausiai išliks."
Ji ragina anksti išspręsti santykių nerimą, prieš tai tampant problema.
Šie patarimai gali padėti jums rutulį nublokšti:
Išlaikyk savo tapatybę
Kai jūs ir jūsų partneris tapsite artimesni, galbūt pastebėsite esmines jūsų tapatybės, individualumo ar net savo nepriklausomybės puses, kad padarytumėte vietą savo partneriui ir santykiams.
Tai dažnai atsitinka natūraliai, kai jūs ir jūsų partneris tampate pora. Ir nors kai kurie pokyčiai, pavyzdžiui, pripratimas miegoti atidarius langą, gali neturėti didelės įtakos jūsų savijautai, kiti tai gali padaryti.
Prarasti savyje jausmą santykiuose ar pasikeisti pritaikant tai, ko, jūsų manymu, partneris nori, nepadeda nė vienam iš jūsų.
Stenkitės būti atsargesni
Sąmoningo elgesio praktika apima savo supratimo sutelkimą į tai, kas vyksta šiuo metu, be sprendimo. Kai kyla neigiamos mintys, jūs jas pripažįstate ir leidžiate joms judėti toliau.
Tai gali būti ypač naudinga, kai esate įstrigę neigiamos minties spiralėje. Tai taip pat gali padėti suskirstyti prioritetus į kasdienę patirtį su savo partneriu.
Galų gale, galbūt santykiai baigsis po kelių mėnesių ar po kelerių metų, bet jūs vis tiek galite įvertinti ir džiaugtis tuo tarpu.
Praktikuokite gerą bendravimą
Santykių nerimas dažnai kyla iš vidaus, todėl tai gali neturėti nieko bendra su jūsų partneriu.
Bet jei jūsų nerimą skatina kažkas konkretaus - ar tai žaidžiate su savo telefonu, kai kalbate, ar nenorite atostogų aplankyti savo šeimos - pabandykite jį parodyti tinkamu ir kaltinamuoju būdu.
Pro patarimą
Šių pokalbių metu labai naudingi „I“teiginiai.
Pvz., Užuot sakęs „Tu pastaruoju metu esi toks tolimas ir aš negaliu jo priimti“, galėtum jį perfrazuoti taip: „Aš jaučiu, kad tarp mūsų yra kažkoks atstumas, ir tai verčia mane jaustis kaip jūs pasitraukiate. nes tavo jausmai pasikeitė. “
Net jei žinote, kad jūsų partneris tikrai jus myli ir kad jūsų nerimas kyla iš vidaus, tai gali padėti pritraukti jūsų partnerį.
Galite paaiškinti, ką galvojate ir kaip bandote su tuo susitvarkyti. Jų pasitikėjimas gali nevisiškai palengvinti jūsų nerimą, tačiau greičiausiai nepakenks.
Be to, atsivėrimas ir pažeidžiamumas gali sustiprinti jūsų ryšį.
Venkite elgtis pagal savo jausmus
Kai jaučiate nerimą dėl savo santykių ar partnerio, kartais galite priversti jus įrodyti, kad viskas gerai.
Natūralu, kad norisi save nuraminti, tačiau atsispirti impulsui surasti šį įrodymą nenaudingais ar žalingu būdais.
Atkreipkite dėmesį į skirtumą tarp įprasto elgesio ir impulsyvių veiksmų. Reguliarus teksto praleidimas teksto paštu gali būti normalus jūsų santykiuose, o nuolatinis pokalbis gali padėti sustiprinti jūsų ryšio pojūtį. Bet jei per valandą siųsite kelis tekstus, paklausdami savo partnerio, kur jie yra ir ką jie veikia, kai žinote, kad jie atostogauja su draugais, gali kilti konfliktas.
Pajutę šiuos impulsus, pabandykite atitraukti dėmesį giliai įkvėpdami, pasivaikščiodami ar bėgiodami ar greitai paskambinę artimam draugui.
Pasitarkite su terapeutu
Jei jums sunkiai sekasi dėl savo santykių nerimo, kalbėjimasis su terapeutu gali padėti jums gauti daugiau aiškumo. Tai taip pat puikus būdas išmokti susitvarkyti su santykių nerimo padariniais.
Dėl santykių nerimo ypač gali padėti terapijos specialistas, dirbantis su poromis.
Jie gali padėti jums abiems:
- suprasti savo ir vienas kito jausmus bei pagrindinius poreikius
- išgirsti vienas kito išgyvenimus be sprendimo ar gynybos
- parodykite rūpestį tokiais būdais, kurie sušvelnins ar nuramins nerimą
Tai taip pat neturi būti ilgalaikis dalykas. Vienas 2017 m. Tyrimas rodo, kad net viena terapijos sesija gali padėti poroms, susiduriančioms su santykių nerimu.
Nerimaujate dėl išlaidų? Mūsų vadovas už prieinamą terapiją gali padėti.
Esmė
Nėra jokių santykių ir tai gali būti sunku sutikti.
Jums gali nepavykti visiškai išvengti visų santykių nerimo, tačiau yra dalykų, kuriuos galite padaryti, kad nutildytumėte nuolatinį apklausą ir praleistumėte daugiau laiko iš tikrųjų mėgaudamiesi tuo, ką turite su savo partneriu.
Crystal Raypole anksčiau yra dirbusi „GoodTherapy“rašytoja ir redaktore. Jos domėjimosi sritys yra Azijos kalbos ir literatūra, vertimas į japonų kalbą, maisto gaminimas, gamtos mokslai, pozityvus seksas ir psichinė sveikata. Visų pirma, ji yra pasiryžusi padėti sumažinti stigmas dėl psichinės sveikatos problemų.
