„Prieš mano vyrą Tomą ir aš susilaukę kūdikio mes tikrai nekovojome. Tuomet mes susilaukėme kūdikio ir visą laiką kovojome “, - sako mama ir autorė Jancee Dunn, parašiusi knygą„ Kaip nekęsti savo vyro po vaikų “. Jei kuri nors Dunno istorijos dalis skamba pažįstamai - kova ar neapykanta, tu nesi vienas.
Naujas kūdikis, naujas tu, naujas viskas
Tėvystė tikrai gali pakeisti santykius. Galų gale, jūs patiriate stresą, trūksta miego ir paprasčiausiai nebegalite iškelti savo santykių pirmiausia - bent jau ne tuo metu, kai turite prižiūrėti bejėgį naujagimį.
„Iš tyrimų mes žinome, kad santykiai, į kuriuos nekreipiama dėmesio, pablogės“, - sako Tracy K. Ross, LCSW, porų ir šeimos terapeutė, kurianti santykius, Niujorke. Ji priduria:
„Jei nieko nepadarysite, santykiai pablogės - būsite tėvai, ginčydamiesi dėl užduočių. Turite įdėti darbo į santykius, kad jie išliktų tokie patys, ir dar labiau stenkitės, kad pagerintumėte “
Tai skamba labai daug, ypač kai jau susiduriate su tiek daug pokyčių. Bet tai padeda žinoti, kad daugelis būdų, kaip keičiasi jūsų santykiai, yra visiškai normalūs ir kad yra dalykų, kuriuos galite padaryti naudodamiesi jais.
Tai yra keli įprasti romantiškų santykių pokyčiai porai tapus tėvais.
1. Bendravimas tampa operatyviu
„Mano vyras ir aš turėjome paeiliui miegoti, taigi … mes sunkiai kalbėdavomės vienas su kitu“, - sako Jaclyn Langenkamp, Ohajo valstijos Hilliardo mama, dienoraščiai „Vienoje palaimintoje motinoje“. „Kai mes kalbėjomės tarpusavyje, tai sakydavo:„ Eik man man butelio “arba„ Tavo eilė yra jį laikyti, kol aš nusiprausiu “. Mūsų diskusijos buvo panašesnės į reikalavimus ir mes abu buvome susierzinę. “
Kai rūpinatės reikliu naujagimiu, paprasčiausiai neturite laiko ir energijos daryti visus dalykus, kurie palaiko tvirtus santykius.
„Santykiai klesti praleidžiant laiką kartu, turint mintyje tą kitą žmogų ir užmezgant ryšį bei klausantis jų“, - sako Ross. „Jūs turite tai padaryti prioritetu - ne per pirmąsias 6 kūdikio gyvenimo savaites, bet po to turite skirti laiko savo partneriui, net jei per mažai laiko susiregistruoti vienas su kitu ir nekalbėti apie vaiką. “
Tai gali reikšti tam tikrą logistinį planavimą, pavyzdžiui, auklės priėmimą, šeimos nario prižiūrėjimą kūdikį ar planavimą praleisti šiek tiek laiko po to, kai kūdikis nusileidžia nakčiai - kai jie miega suplanuotesniu grafiku, tai yra.
Tai pasakyti yra lengviau, nei padaryti, bet net ir trumpas pasivaikščiojimas aplink bloką ar vakarienės kartu gali padėti išlaikyti jūsų ir jūsų partnerio ryšį ir bendravimą.
2. Jūs pasiilgote spontaniško savo senatvės pobūdžio (ir tai gerai)
Užmezgus šį ryšį, turbūt atrodys daug kitaip, susilaukę vaiko. Tikriausiai spontaniškai eidavote į pasimatymų vakarus, norėdami išbandyti tą naują restoraną ar kartu praleisti savaitgalį pėsčiomis ir stovyklauti.
Tačiau dabar spontaniškumo jausmas, kuris linkęs išlaikyti santykius jaudinančius, yra gana pro langą. O norint pasiruošti išvykai, reikalingas logistinis planavimas ir paruošimas (buteliai, sauskelnių maišeliai, auklės ir dar daugiau).
„Manau, kad liūdnas laikotarpis, kai atsisveikinate su savo senesniu, laisvesniu gyvenimu, yra gerai“, - sako Dunnas. „Ir strateguokite galvodami apie būdus, net ir mažais būdais, prisijungti prie savo senojo gyvenimo. Su vyru kiekvieną dieną skiriame 15 minučių, kad kalbėtume apie bet ką, išskyrus mūsų vaiką ir logistinį šūdą, pavyzdžiui, apie tai, kad mums reikia daugiau popierinių rankšluosčių. Mes stengiamės kartu daryti naujus dalykus - tai nebūtinai turi būti parasparnis, jis gali būti naujas restoranas. Bandymas naujų dalykų primena mūsų priešmokyklinio amžiaus gyvenimą. “
Gerai pakeisti tai, kaip jūs galvojate praleisti laiką kartu ir tapti žmonių, kurie daugiau planuoja į priekį, tipu. Heck, suplanuokite laiką kalendoriuje, kad laikytumėtės.
„Turi planą, bet turi realistinį planą“, - sako Ross. „Priminkite sau, kad esate du suaugę žmonės, kurie praleidžia laiką kartu, nes jums patinka leisti laiką kartu“.
Langenkamp sako, kad ir ji su vyru laikui bėgant sugalvojo, kaip padaryti porą laiko su kūdikiu.
„Nors mūsų kokybiškas laikas kartu gali būti ne toks, koks buvo prieš vaizduojant mūsų kūdikį, mes stengiamės sąmoningai skirti laiko jam“, - sako Langenkampas. „Vietoj savaitgalio praleidimo mes turime savaitgalį„ be darbų “. Užuot eidami vakarienės ir filmo, užsisakome vakarienės ir žiūrime „Netflix“filmą. Mes neatsisakome savo tėvų pareigų, bet bent jau džiaugiamės jomis - ar kartais jas tiesiog gauname kartu “.
3. Kūdikio bliuzas yra tikras - ir jie viską apsunkina
Ar galime kalbėti apie emocijas po gimdymo? Net jei jūs neturite depresijos ar nerimo po gimdymo, greičiausiai pajusite emocijų kalnelį - 80 proc. Nėščiųjų mamų kūdikis patiria mėlynes. Nepamirškime ir tėčių, kurie taip pat gali susirgti depresija po gimdymo.
„Aš norėčiau, kad kas nors mane atstumtų ir pasakytų:„ Klausyk, tau bus tikrai sunku net judėti “, - sako Amna Husain, MD, FAAP, kuri yra mažylio mama ir„ Pure Direct “įkūrėja. Pediatrija.
„Visi tave paruošia nemiegančioms naktims, bet niekas nesako:„ O, tavo kūnas kurį laiką jausis tikrai grubus “. Eiti į vonios kambarį bus sunku. Bus sunku keltis. Sunku bus užsivilkti kelnes “.
Taigi tarp hormoninių pokyčių, miego trūkumo ir patiriamų stresų, susijusių su naujagimiu, nenuostabu, kad galite pasimatuoti savo partnerį ir pastatyti jį į savo prioritetų sąrašo pradžią.
Žinokite, kad šie simptomai turėtų būti laikini - jei neatrodo, kad jie gerėja, nedelsdami kreipkitės į gydytoją. Ir tuo tarpu daryk tai, ką gali, stengdamasis maloniai bendrauti su savo partneriu.
4. Seksas - koks seksas?
Kalbant apie seksą, jūs turite viską, apie ką iki šiol kalbėjome, dirbdami prieš jus. Jūs neturite laiko, jūsų kūnas yra netvarka ir jus erzina partneris.
Be to, buvimas apsivalgymo metu ir 12 nešvarių sauskelnių keitimas per dieną tikrai nesukelia nuotaikos. Jei maitinate krūtimi, gali atsirasti makšties sausumas, o tai reiškia, kad jūsų noras tikriausiai yra nedidelis. Tačiau seksas gali būti puikus būdas susivienyti ir praleisti šiek tiek laiko su savo partneriu.
Atminkite: kai kalbama apie seksą, gerai tai daryti lėtai. Vien todėl, kad gydytojas davė jums žalią šviesą, dar nereiškia, kad turite skubėti.
„Vienas iš būdų poroms užtikrinti, kad sekso trūkumas netaptų nuolatiniu, yra tyčinis romantiškų santykių prioritetas“, - sako Lana Banegas, LMFT, santuokos ir šeimos terapeutė, praktikuojanti santuokos taške Mariettoje, Džordžijoje.
Tai dar viena vieta, kur svarbu atlikti visą darbą, kurį jūs darote bendraudami ir praleisdami laiką kartu.
Franas Walfishas, „PsyD“, šeimos ir santykių psichoterapeutas bei knygos „Savitai suprantantis tėvas“autorius perspėja, kad „lyties, išankstinio žaidimo ir lytinių santykių sumažėjimas dažnai pasireiškia prastu bendravimu ir laipsnišku pleištu, kuris gali susiformuoti tarp poros“.
Norėdami grįžti į kelią miegamajame, ji skatina poras skirti laiko seksui ir rasti būdų, kaip tai padaryti, kai vaikas yra namuose, pavyzdžiui, miego metu.
Ir būtinai investuokite į šiek tiek tepalo.
5. Padalinti atsakomybę nėra lengva
Bet kokiuose santykiuose vienas asmuo gali jausti didesnį spaudimą prisiimti daugiau vaiko auginimo pareigų nei kitas. Tai gali palikti žmogų piktintis kito atžvilgiu.
Tyrinėdama savo knygą, Dunn nustatė, kad „dauguma motinų yra susierzinusios, kai jų vyras knarkia, kai vaikas verkia naktį“. Tačiau miego tyrimai rodo, kad tai yra evoliucinis bruožas.
2013 m. Atliktas Nacionalinio sveikatos instituto tyrimas „Smegenų skenavimas parodė, kad moterims smegenų veiklos modeliai staiga perėjo į dėmesingą režimą, kai jie išgirdo kūdikio verksmą, o vyrų smegenys liko ramybės būsenoje. „
Tai turi tiek daug prasmės.
Taigi nors vienas partneris gali nebandyti palikti tam tikros pareigos kitam asmeniui - pavyzdžiui, atsikelti su kūdikiu vidury nakties -, gali atsitikti. Čia svarbu aiškus ir malonus bendravimas. Susėdę pokalbiai, kaip nuspręsti, kaip tvarkyti auklėjimo užduotis, gali būti labai naudingi ir užkirsti kelią argumentams.
Paslėpti savo partnerį su pagalve pabusti viduryje nakties, nors ir gundyti, nėra efektyvu.
„Manau, kad svarbu ją išskaidyti“, - sako Husainas. „Manau, kad galime būti kalti, jei manome, kad kitas žmogus perskaitys mūsų mintis“. Turėkite planą, taip pat būkite lankstūs, nes ne kiekviena situacija yra nuspėjama, sako ji.
Pavyzdžiui, Husain sako, kad jos kūdikis gimė jai baigiant rezidentūrą, o tai reiškė, kad ji dažnai budėdavo kaip gydytoja. „Mano vyras miegodavo arčiau kūdikio lovelės, kai man skambino“, - sako ji. „Tokiu būdu jis pirmiausia pabus ir rūpinsis ja“.
Husain sako, kad žindydama ji dažnai jautėsi pririšta prie kėdės, ypač kai jos kūdikis išgyveno augimo spurtą ir dažnai maitindavo. Tais laikais jai buvo svarbu, kad jos vyras perimtų pareigas, kurių negalėjo.
Ji taip pat siūlo dirbančias mamas, kurios pumpuoja, paprašyti savo partnerių pasirūpinti siurblio dalių plovimu, nes pats siurbimas gali sukelti stresą ir atimti šiek tiek laiko nuo užimtos dienos - tai yra viena susijusi užduotis, kurią partneris gali perimti, kad palengvintų savo apkrovą.
„Svarbu rūpintis vienas kitu, stengtis būti geriausiu, ką galite vienas kitam. Pažvelk į tai taip “, - sako Ross. „Jūs ne tik dalijatės darbus. Pažvelkite į tai kaip: „Mes esame kartu“.
6. „Aš“laiko trūkumas
Ne tik keičiasi jūsų laikas kartu su vaikais, bet ir jūsų laikas. Tiesą sakant, galbūt nieko neturite.
Tačiau Rossas sako, kad svarbu paprašyti vienas kito laiko, kurį reikia pasirūpinti savimi, ir padėti skirti tai vienas kitam.
„Gerai norėti laiko sau, nueiti į sporto salę ar pamatyti draugus ar tiesiog nukirsti nagus“, - sako Ross. „Nauji tėvai į pokalbį turėtų įtraukti kategoriją:„ Kaip mes pasirūpinsime savimi? Kaip mes kiekvienas pasirūpinsime savimi? ''
Ši pertrauka ir laikas jaustis labiau nei prieš pat kūdikį gali nuveikti ilgą kelią, kad taptumėte gerais partneriais ir gerais tėvais.
7. Skirtingi auklėjimo stiliai gali sukelti papildomo streso
Galite pastebėti, kad jūs ir jūsų partneris tėvas skirtingai, ir viskas gerai, sako Rossas. Galite kalbėti apie didelius nesutarimus ir priimti sprendimus, kaip ketinate dirbti kartu kaip komanda, nesvarbu, ar ieškote kompromiso tam tikru klausimu, einate vieno iš tėvų metodu, ar pagarbiai sutinkate nesutikti.
Jei skirtumas yra kažkas nedidelio, galbūt norėsite to tiesiog leisti.
„Įprasta situacija, kai moterys nori, kad jų partneris darytų daugiau, bet tik mikromangavo, ir nesuteikia joms erdvės tai daryti“, - sako Ross. „Jei norite gyventi kartu su tėvais, leiskite vienas kitam daryti reikalus ir nebendraukite.
Galbūt yra tam tikrų dalykų, kurių negali pakęsti atlikęs tam tikrą kelią ir kalbėti apie juos, bet daugiausia dėmesio skiri tam, kad paleistum tuos dalykus, kuriuos gali stovėti. Kai kitas tėvas įjungtas, tai yra jo auklėjimo laikas. “
8. Bet ei, tu už tai stipresnis
Nepaisant visų sunkių išgyvenimų, kuriuos gali užtrukti santykiai susilaukus vaiko, daugelis žmonių praneša, kad jų ryšiai stiprėja ir gilėja. Galų gale, jūs nesate tik pora, dabar esate šeima, o jei sugebėsite susitvarkyti su šiurkščiais dalykais, sukursite tvirtą pagrindą, kuris padės atlaikyti tėvystės pakilimus ir nuosmukius.
„Kai įdiegėme naujas sistemas, kurios taip pat apėmė nuobodų, bet būtiną savaitinį registracijos susitikimą, mūsų santykiai sustiprėjo dar labiau“, - sako Dunnas.
„Mes esame vieningi meilėje dukrai, kuri mūsų santykiams suteikia visiškai naują dimensiją. Mes tapome geresni laiko valdyme ir negailestingai taisėme dalykus, kurie mus nugriovė. Yra priežastis, kodėl žmonės sako, kad vaikų turėjimas buvo geriausias dalykas, kokį jie kada nors padarė! “
Jelena Donovan Mauer yra rašytoja ir redaktorė, besispecializuojanti tose srityse, kurias ji gyvena ir mėgsta: tėvystę, gyvenimo būdą, sveikatą ir sveikatingumą. Be „Healthline“, jos darbai pasirodė „Tėvų“, „Tėvų auklėjimo“, „The Bump“, „CafeMom“, „Real Simple“, „Self“, „Care.com“ir kituose puslapiuose. Jelena taip pat yra futbolo mama, profesoriaus padėjėja ir taco entuziastė, kurią galima rasti antikvarinių prekių parduotuvėse ir dainuoti jos virtuvėje. Ji gyvena Niujorko Hudsono slėnyje su savo vyru ir dviem sūnumis.
