Mano draugas išsiskyrė su manimi, kai buvau 10 savaičių nėščia. Ir tai yra geriausias dalykas, kuris man kada nors nutiko.
Aš buvau vos 6 mėnesius užmezgusi santykius. Tai buvo neplanuota ir visiškas šokas, bet aš nusprendžiau išlaikyti kūdikį. Norėjau būti mama.
Bet paaiškėja, kad sužinojęs iš tikrųjų nebuvau pasirengęs žengti į motinystę.
Santykiai visada buvo iššūkis
Aš turiu ribinį asmenybės sutrikimą (BPD), kitaip žinomą kaip emociškai nestabilus asmenybės sutrikimas, ir aš to niekada nesu visiškai priėmęs dėl etiketės pritvirtintos stigmos. Dėl diagnozės aš turiu nestabilių santykių, elgiuosi nepriklausomai ir gyvenu bijodama apleisti. Šie simptomai mane siejo su mano kūdikio tėčiu.
Mano kūdikio tėtis ir aš buvome poliarinės priešybės. Jis vertina savo erdvę ir laiką bei mėgsta leisti laiką savarankiškai, tuo tarpu mintis leisti laiką tik su savimi atrodė bauginanti. Buvo beveik taip, lyg bijau tai daryti - ir todėl, kad niekada to nepadariau.
Prieš užmezgdamas šiuos santykius buvau 6 metus - ir tai buvo toksiška. Mes gyvenome kartu, todėl daugiausiai naktų praleidome kartu, tačiau bėgant metams mes labiau tapome kambario draugais, o ne partneriais. Mes neturėjome lytinių santykių, neišėjome - mes tiesiog sėdėjome atskiruose kambariuose, gyvendami visiškai skirtinguose pasauliuose, elgdamiesi taip, lyg viskas būtų gerai.
Mano pasitikėjimas nutrūko, mano pasitikėjimas buvo sugadintas, ir galų gale jis paliko mane pas kitą moterį. Tai mane paliko vienišą, atstumtą ir apleistą - o tai nėra toks gražus derinys, kai dėl psichinės sveikatos diagnozės jau jaučiatės pagilinti šių dalykų.
Aš jaučiu, kad tai ne tik paveikė mane po to pirminio išsiskyrimo, bet ir aš ėmiausi šių atstūmimo ir apleidimo jausmų į savo naujus santykius su savo kūdikio tėčiu.
Aš nuolat nerimavau, kad nesu pakankamai geras jam. Aš visada bijojau, kad jis ketina palikti. Tapau nepaprastai drovus ir nuolaidus bei labai pasitikėjau juo. Tiesą pasakius, aš tiesiog visai nebuvo savas žmogus. Atrodė, kad man jis reikalingas, kad galėčiau mėgautis gyvenimu.
Man reikėjo praleisti vakarus su juo, nes aš per daug bijojau juos leisti sau. Aš bijojau savo pačios kompanijos, nes bijojau jaustis vieniša - tiek, kad per didžiąją mūsų santykių dalį retai praleisdavau naktį.
Po nėštumo tapau dar labiau užsikimšusi. Aš buvau pasibjaurėjęs ir norėjau, kad kas nors šalia manęs visą laiką primintų, kad viskas bus gerai ir kad aš tai galiu padaryti.
Bet praėjus 10 savaičių nuo nėštumo mano vaiko tėvas mane paliko. Tai buvo netikėta, tačiau, kaip jau minėjau, jis yra intravertas, todėl nemažai savo jausmų kurį laiką buvo išpilstytas.
Aš per daug nesigilinsiu į jo samprotavimus, nes tai gana asmeniška - bet aš pasakysiu, kad mano lipnumas buvo problema, taip pat tai, kad aš juo pasitikėjau, kad nereikėjo leisti laiko sau.
Aš buvau visiškai nuniokota. Aš mylėjau šį vyrą, o jis buvo mano vaiko tėvas. Kaip tai galėjo įvykti? Aš vienu metu pajutau tiek daug emocijų. Jaučiausi kalta. Jaučiau kaltę. Jaučiau, kaip leisiu savo vaiką žemyn. Jaučiausi bloga mergina. Bloga mama. Jaučiausi blogiausiu žmogumi pasaulyje. Ir kelias dienas tai tikrai viskas, ką jaučiau.
Aš verkiau dažniausiai ir gailiuosi savęs, grįždama į santykius, galvodama apie visus dalykus, kuriuos buvau padaręs neteisingai, ir apie visus dalykus, kuriuos galėjau padaryti kitaip.
Bet praėjo kelios dienos ir staiga manyje kažkas paspaudė.
Mano nėštumas privertė pergalvoti savo santykius su savimi
Būtent po verkiančio seanso staiga sustojau ir paklausiau savęs, ką darau. Aš laukiausi kūdikio. Aš ketinau būti mama. Turėjau ką nors kitą prižiūrėti, mažą mažą žmogų, kuris pasitikėjo manimi, kad padarysiu viską. Man reikėjo nustoti verkti, nustoti remtis praeitimi, nebenorėti sutelkti dėmesio į visus dalykus, kuriuos padariau neteisingai, ir vietoj to pradėjau susitelkti ties visais dalykais, kuriuos turėjau padaryti savo kūdikiui.
Aš sudariau paktą su savimi, kad iš esmės užaugčiau ir tapčiau mama. Aš ketinu būti kažkas stiprus, kažkas galingas, kažkas nepriklausomas - kažkas, kas mano kūdikiui galėtų atrodyti ir kuo didžiuotis.
Per ateinančias kelias savaites, nors man tai buvo visiškai netinkama, aš privertiau tai padaryti. Buvo sunku, prisipažinsiu - kartais norėjau tik šliaužti po viršeliais ir verkti, bet nuolat sau primendavau, kad mano vaikas yra mano viduje, ir mano pareiga buvo rūpintis jais.
Pradėjau nuo to, kad praleidžiu naktis. Aš visada bijojau tai daryti, bet aš supratau, kad iš tikrųjų vienintelė priežastis, kodėl bijau tai padaryti, buvo ta, kad aš to nepadariau per ilgai ir todėl buvau pamiršusi, kokia iš tikrųjų buvo mano įmonė. Panašu, kad buvau priverstas patikėti, jog tai yra pats baisiausias dalykas pasaulyje, todėl padariau, ką galėjau išvengti.
Tačiau šį kartą leidau sau mėgautis savo kompanija ir nustojau apie tai galvoti neigiamai. Ir iš tikrųjų buvo puiku. Vakarą praleidau žiūrėdamas mėgstamą filmą, išsimaudydamas vonioje ir pats kepdamas skanią vakarienę - ir aš tuo mėgavausi. Tiek daug, kad nusprendžiau tai daryti tol, kol man tai atrodė normalu.
Kreipiausi į draugus ir šeimos narius ir sudarinėjau planus - to, ko nedariau, nes buvau toks pasikliaujantis savo kūdikio tėčiu.
Atrodė, kad tapau nauju žmogumi. Aš net ėmiausi pasinerti ir nusprendžiau persikelti arčiau namų, kad galėčiau auginti savo kūdikį gražioje vietoje su šeima aplinkui.
Aš taip pat nusprendžiau kreiptis pagalbos į savo BPD. Per įprastą susitikimą prieš gimdymą aš apie tai kalbėjau ir paprašiau pagalbos. Kažko, ko niekada nedariau anksčiau, nes visada buvau įstumusi etiketę į galvą, bijodama tai pripažinti. Bet aš žinojau, kad noriu būti sveikiausia ir geriausia savo kūdikio savastimi.
Per kelias savaites aš tapau visiškai kitu žmogumi. Ir supratau, koks aš geresnis. Kiek savarankiškesnė buvau. Kiek aš iš tikrųjų džiaugiausi šia savo versija. Aš didžiuojuosi savimi, kad pirmiausia pagimdžiau savo kūdikį - ir savo ruožtu taip pat išleidau pirmą vietą. Aš nebekaltinu savo kūdikio tėčio, kad jis paliko.
Praėjus kelioms savaitėms po išsiskyrimo, mes iš tikrųjų baigėme mintis iš naujo. Jis pamatė mano atliktus pakeitimus ir mes nusprendėme dar kartą viską pakeisti. Iki šiol viskas buvo puiku ir mes daugiau buvome komanda. Reikalai sveikesni - lengvesni, lygūs, ir džiaugiamės, kad galime tapti tėvais.
Nors dalis manęs norėjo, kad jis neišvyktų, ir kad vietoj to galėjome susikalbėti, aš iš tikrųjų džiaugiuosi, kad jis tai padarė - esu dėkingas, kad padarė - nes tai privertė mane tapti geresniu, sveikesniu asmuo ir būsima mama.
Hattie Gladwell yra psichinės sveikatos žurnalistė, autorė ir gynėja. Ji rašo apie psichinę ligą, tikėdamasi sumažinti stigmą ir paskatinti kitus pasisakyti.
