Mums Nesiseka, Kai Reikia Užuojautos, Bet Kodėl?

2024 Autorius: Jesus Peterson | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 11:20

Prieš penkerius metus Saros * vyras mirė prieš akis, o 40 gydytojų bandė jį išgelbėti. Jos vaikams tuo metu buvo 3 ir 5 metai, ir šis staigus ir trauminis gyvenimo įvykis apvertė jų pasaulį aukštyn kojomis.

Dar labiau apsunkino tai, kad Sara negavo jokio palaikymo iš savo vyro šeimos ir labai minimaliai palaikė iš draugų.

Nors jos įstatymai negalėjo suprasti Saros sielvarto ir kovų, Saros draugai, rodėsi, neturėjo atstumo iš baimės.

Daugelis moterų paliktų patiekalą prieangyje, nueitų prie savo automobilio ir kuo greičiau išvažiuotų. Beveik niekas įėjo į jos namus ir faktiškai praleido laiką su savimi ir mažais vaikais. Ji dažniausiai liūdėdavo viena.

Džordžija * neteko darbo prieš pat 2019 m. Padėkos dieną. Vieniša mama su mirusiais tėvais neturėjo nė vieno, kuris iš tikrųjų ją paguostų.

Kol jos draugai palaikė žodinę pagalbą, niekas nesiūlė padėti prižiūrint vaikus, siųsti darbo vadovus ir nesuteikti jokios finansinės paramos.

Kaip vienintelė 5 metų dukros globėja ir globėja, Džordžija „neturėjo galimybės lankstytis“. Dėl liūdesio, finansinio streso ir baimės Džordžija gamino patiekalus, vedė dukrą į mokyklą ir rūpinosi ja pati.

Beth, kai Beth Bridges neteko savo 17 metų vyro nuo staigaus, didžiulio širdies priepuolio, draugai nedelsdami kreipėsi, norėdami parodyti savo palaikymą. Jie buvo dėmesingi ir rūpestingi, atnešė jai maisto, išvežė jos valgyti ar pasikalbėti, pasirūpino, kad ji mankštintųsi, ir net pritvirtindavo purkštuvus ar kitus daiktus, kuriuos reikėdavo taisyti.

Jie leido jai liūdėti ir verkti viešai - tačiau jie neleido sėdėti namuose vieniši, atskirti nuo jausmų.

Dėl kokios priežasties „Bridges“sulaukė didesnės užuojautos? Ar taip gali būti todėl, kad „Bridges“gyvenimas buvo visai kitoks nei Saros ir Gruzijos?

„Bridges“socialiniame ture buvo draugų ir kolegų, kurie turėjo daugiau gyvenimiškos patirties, ir daugelis jos pagalbos buvo gavę patirdami traumą.

Tačiau Sara ir Džordžija, patyrusios traumą, kol jų vaikai buvo ikimokyklinio ugdymo įstaigoje, turėjo socialinį ratą, kuriame pilna jaunesnių draugų, kurių daugelis dar nepatyrė traumos.

Ar tiesiog buvo per sunku jų mažiau patyrusiems draugams suprasti savo kovas ir žinoti, kokio tipo palaikymo jiems reikia? O gal Saros ir Gruzijos draugai negalėjo skirti laiko savo draugams, nes jų maži vaikai reikalavo didžiąją laiko ir dėmesio dalį?

Kur yra tas atjungimas, kuris juos paliko savarankiškai?

„Traumos ateis pas mus visus“, - sakė gydytojas Jamesas S. Gordonas, „Proto ir kūno medicinos centro“įkūrėjas ir vykdomasis direktorius bei knygos „Transformacija: visumos atradimas ir gydymas po traumos“autorius.

„Svarbu suprasti, kad tai yra gyvenimo dalis, neatskiriama nuo gyvenimo“, - sakė jis. „Tai nėra kažkas keisto. Tai nėra kažkas patologinio. Anksčiau ar vėliau tai tik skausminga kiekvieno gyvenimo dalis. “

Kodėl vieni žmonės ar kai kurios trauminės situacijos sulaukia didesnės užuojautos nei kiti?

Pasak ekspertų, tai stigmos, supratimo stokos ir baimės derinys.

Stigmos kūrinys gali būti lengviausiai suprantamas.

Yra tam tikros situacijos, tokios kaip vaikas, turintis priklausomybės sutrikimą, skyrybos ar net praradimas dėl darbo, kai kiti gali tikėti, kad asmuo kažkaip sukėlė problemą pats. Kai tikime, kad tai jų kaltė, mes mažiau linkę pasiūlyti savo palaikymą.

„Nors stigma yra priežastis, kodėl kažkas gali nesijausti užuojauta, kartais tai taip pat yra sąmoningumo stoka“, - paaiškino dr. Maggie Tipton, PsyD, „Caron“gydymo centrų traumų tarnybų klinikinė vadovė.

„Žmonės gali nežinoti, kaip užmegzti pokalbį su traumą patyrusiu asmeniu ar pasiūlyti palaikymą. Gali atrodyti, kad nėra tiek gailesčio, kai realybė yra tokia, kad jie nežino, ką daryti “, - sakė ji. „Jie neketina būti užjaučiantys, tačiau dėl netikrumo ir išsilavinimo stokos atsiranda mažiau supratimo ir supratimo, todėl žmonės nesiekia palaikyti traumą patyrusio žmogaus.“

Ir tada kyla baimė.

Būdama jauna našlė mažame, pozityviame Manheteno priemiestyje, Sarah mano, kad kitos jos ikimokyklinio amžiaus vaikų mamos išlaikė atstumą dėl to, kam ji atstovavo.

„Deja, buvo tik trys moterys, kurios parodė užuojautą“, - prisiminė Sara. „Likusios mano bendruomenės moterys liko nuošalyje, nes aš buvau blogiausias jų košmaras. Aš buvau priminimas visoms šioms jaunoms mamoms, kad jų vyrai gali bet kada numirti. “

Dėl šių baimių ir priminimų, kas gali nutikti, daugelis tėvų dažnai patiria užuojautą, kai patiria persileidimą ar praranda vaiką.

Nors tik apie 10 procentų žinomų nėštumų baigiasi persileidimu, o vaikų mirštamumas nuo 1980-ųjų dramatiškai sumažėjo, primenant, kad taip gali nutikti, priverčia kitus vengti savo kovinio draugo.

Kiti gali bijoti, kad dėl to, kad esate nėščia ar jų vaikas gyvas, rodymas palaikymui primins savo draugui, ko prarado.

Kodėl užuojauta tokia svarbi, tačiau kartu ir sudėtinga?

„Užuojauta yra nepaprastai svarbi“, - sakė daktaras Gordonas. „Tam tikros užuojautos, tam tikro supratimo priėmimas, net jei tai tik žmonės, esantys su jumis, iš tikrųjų yra tiltas atgal į didžiąją fiziologinės ir psichologinės pusiausvyros dalį“.

„Kiekvienas, dirbantis su traumuotais žmonėmis, supranta, kokia svarbi yra psichologų vadinama socialinė parama“, - pridūrė jis.

Pasak dr. Tiptono, tie, kurie nesulaukia jiems reikalingos užuojautos, paprastai jaučiasi vieniši. Kova su įtemptu laiku dažnai verčia žmones trauktis, o kai negauna palaikymo, tai sustiprina jų norą pasitraukti.

„Žmogui yra pražūtinga, jei jis nepasiekia reikiamo užuojautos lygio“, - aiškino ji. „Jie pradės jaustis vieniši, prislėgti ir izoliuoti. Ir jie pradės skleisti neigiamas mintis apie save ir situaciją, kurių dauguma netiesa. “

Taigi, jei mes žinome, kad draugas ar šeimos narys kovoja, kodėl taip sunku juos palaikyti?

Daktaras Gordonas paaiškino, kad nors vieni reaguoja empatiškai, kiti reaguoja atsiribodami, nes jų emocijos juos nugali, todėl jie nesugeba reaguoti ir padėti reikiamiems žmonėms.

Kaip galime tapti užjaučiančiais?

„Svarbu suprasti, kaip mes reaguojame į kitus žmones“, - patarė dr. Gordonas. Klausydamiesi kito žmogaus, pirmiausia turime susitaikyti su tuo, kas iš tikrųjų vyksta su savimi. Turime pastebėti, kokius jausmus tai sukelia mumyse, ir žinoti savo pačių reakciją. Tuomet turėtume atsipalaiduoti ir kreiptis į traumuotą žmogų “.

„Kai susitelksite į juos ir jų problemos pobūdį, suprasite, kaip galite būti naudingi. Dažnai gali pakakti tiesiog buvimo su kitu žmogumi “, - sakė jis.

Čia yra 10 būdų, kaip parodyti užuojautą:

Prisipažinkite, niekada neturėjote tokios patirties ir negalite įsivaizduoti, kokia ji turi būti jiems. Paklauskite jų, ko jiems dabar reikia, tada padarykite tai.
Jei jau esate turėjęs panašios patirties, nepamirškite skirti daugiau dėmesio šiam asmeniui ir jo poreikiams. Pasakykite maždaug taip: „Man labai gaila, kad turite tai išgyventi. Mes taip pat išgyvenome, ir jei jūs kada nors norėtumėte apie tai pakalbėti, būčiau laimingas. Bet ko jums dabar reikia? “
Nepasakykite jiems paskambinti, jei jiems ko nors reikia. Tai yra nepatogu ir nepatogu traumuotam asmeniui. Geriau pasakykite jiems, ką norite padaryti, ir paklauskite, kuri diena yra geriausia.
Pasiūlykite stebėti savo vaikus, pervežti vaikus į ar iš užsiėmimo, apsipirkti maisto prekių parduotuvėse ir pan.
Būti šalia ir daryti įprastus dalykus, pavyzdžiui, kartu pasivaikščioti ar pažiūrėti filmą.
Atsipalaiduokite ir prisiderinkite prie to, kas vyksta. Atsakykite, užduokite klausimus ir pripažinkite savo situacijos keistumą ar liūdesį.
Pakvieskite juos prisijungti prie jūsų ar jūsų šeimos savaitgalio išvykoje, kad jie nebūtų vieniši.
Įdėkite priminimą į savo kalendorių, kad kas savaitę paskambintumėte ar išsiųstumėte SMS žinutę.
Nesipriešinkite pagundai jas išbandyti. Būkite už juos tokie, kokie jie yra.
Jei manote, kad jiems reikia konsultacijų ar palaikymo grupės, padėkite jiems susirasti, kur jie galėtų padaryti atradimų apie save, išmokti rūpintis savimi ir judėti pirmyn.

* Vardai pakeisti siekiant apsaugoti privatumą.

Gia Miller yra laisvai samdoma žurnalistė, rašytoja ir pasakotoja, daugiausia nagrinėjanti sveikatą, psichinę sveikatą ir tėvystę. Ji tikisi, kad jos darbas įkvepia prasmingiems pokalbiams ir padeda kitiems geriau suprasti įvairias sveikatos ir psichinės sveikatos problemas. Jos darbų pasirinkimą galite peržiūrėti čia.