Tai, Kas Iš Tikrųjų Patinka Išgyvenant Gilią, Tamsią Depresiją

2024 Autorius: Jesus Peterson | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 11:20

Tai, kaip mes matome pasaulio formas, kuriomis pasirenkame, - ir pasidalinimas įtikinama patirtimi gali parodyti, kaip mes elgiamės vieni su kitais, į gerąją pusę. Tai yra galinga perspektyva

2017 m. Spalio pradžioje atsidūriau savo terapeuto kabinete skubios pagalbos sesijai.

Ji paaiškino, kad išgyvenau „didelę depresijos epizodą“.

Panašius depresijos jausmus buvau patyręs dar vidurinėje mokykloje, tačiau jie niekada nebuvo tokie stiprūs.

Anksčiau 2017 m. Mano nerimas pradėjo trukdyti mano kasdieniam gyvenimui. Taigi pirmą kartą ieškojau terapeuto.

Augantis Vidurio Vakaruose, terapija niekada nebuvo aptarinėjama. Tik tada, kai buvau savo naujuose namuose Los Andžele ir sutikau žmones, kurie matė terapeutą, nusprendžiau tai išbandyti pati.

Man pasisekė, kad turėjau nusistovėjusį terapeutą, kai pasinėriau į šią gilią depresiją.

Neįsivaizdavau, kad turiu rasti pagalbą, kai ryte vos galėčiau išlipti iš lovos.

Tikriausiai net nebūčiau bandžiusi ir kartais susimąstau, kas nutiktų man, jei prieš savo epizodą nebūčiau ieškojusi profesionalios pagalbos.

Prireiks man beveik 30 minučių, kad prikalčiau save iš lovos. Vienintelė priežastis, dėl kurios aš net atsikelčiau, buvo ta, kad aš turėjau vaikščioti su savo šunimi ir eiti visą darbo dieną.

Aš sugebėčiau įsitraukti į darbą, bet negalėjau susikaupti. Būtų atvejų, kai mintis būti biure būtų tokia uždususi, kad aš sėdėčiau į savo mašiną tik atsikvėpti ir nusiraminti.

Kitu metu aš įlipau į vonios kambarį ir verkiau. Aš net nežinojau, apie ką verkiu, bet ašaros nesustojo. Maždaug po dešimties minučių aš susitvarkau ir grįžtu prie savo stalo.

Aš vis tiek padarysiu viską, kad mano viršininkas būtų patenkintas, tačiau praradau bet kokį susidomėjimą projektais, kuriuose dirbu, nors dirbau savo svajonių kompanijoje.

Kiekvieną dieną praleisdavau skaičiuodamas valandas, kol galėčiau grįžti namo, gulėti lovoje ir žiūrėti „Draugai“. Aš ne kartą žiūrėčiau tuos pačius epizodus. Tie pažįstami epizodai suteikė man paguodos, ir aš net negalvojau žiūrėti nieko naujo.

Aš ne visiškai atsiribojau nuo socialinių reikalų ir nenutraukiau planų su draugais taip, kaip daugelis žmonių tikisi, kad žmonės, sergantys sunkia depresija. Manau, iš dalies taip yra todėl, kad aš visada buvau ekstravertas.

Bet nors vis tiek rodyčiausi į socialines funkcijas ar gėrimus su draugais, psichiškai nebūčiau toks. Juokiuosi tinkamu metu ir linktelėjau, kai to reikėjo, bet tiesiog nepavyko prisijungti.

Maniau, kad esu tiesiog pavargęs ir kad tai greitai praeis.

3 būdai, kaip apibūdinčiau depresiją draugui

• Panašu, kad turiu tokią gilią liūdesio duobę, kurios negaliu atsikratyti.
• Stebiu, kaip vyksta pasaulis, ir toliau einu pro judesius ir glostau šypseną veide, tačiau giliai man taip skauda.
• Jaučiu, kad ant mano pečių yra didžiulis svoris, kurio aš negaliu gūžčioti, kad ir kaip stengiuosi.

Perėjimas nuo gilios depresijos prie savižudybės

Žvelgiant atgal, pokytis, kuris man turėjo reikšti, kad kažkas ne taip, buvo tada, kai man kilo pasyvios mintys apie savižudybę.

Neturėjau savižudybės plano, bet norėjau, kad mano emocinis skausmas pasibaigtų. Aš galvočiau apie tai, kas galėtų pasirūpinti mano šunimi, jei numirčiau ir praleisčiau valandas „Google“ieškodamas įvairių savižudybės būdų.

Dalis maniau, kad visi laikas nuo laiko tai daro.

Vieną terapijos sesiją pasitikėjau savo terapeute.

Dalis iš manęs tikėjosi, kad ji pasakys, kad esu sulaužyta ir ji nebegalėjo manęs pamatyti.

Vietoj to, ji ramiai paklausė, ar turiu planą, į kurį atsakiau ne. Aš jai pasakiau, kad jei nebus tinkamo savižudybės metodo, nerizikuosiu nepavykti.

Aš bijojau daugiau nei mirties sukelti nuolatines smegenų ar fizines žaizdas. Aš maniau, kad yra visiškai normalu, jei aš pasiūlau piliulę, kuri garantuotų mirtį, aš jos imčiau.

Aš dabar suprantu, kad tai nėra normalios mintys ir kad buvo būdų, kaip išgydyti mano psichinės sveikatos problemas.

Tada ji paaiškino, kad išgyvenau pagrindinį depresijos epizodą

Pagalbos gavimas buvo ženklas, kad vis tiek noriu gyventi

Ji padėjo man sudaryti krizės planą, kuriame buvo sąrašas veiklų, kurios man padeda atsipalaiduoti, ir mano socialinės paramos.

Palaikė mano mama ir tėtis, keli artimi draugai, speciali savižudybės teksto linija ir vietinė paramos depresijai grupė.

Mano krizės planas: streso mažinimo veikla

• vadovaujama meditacija
• gilus kvėpavimas
• eikite į sporto salę ir įlipkite į elipsę arba eikite į nugaros klasę
• klausau mano grojaraščio, kuriame yra mano visų laikų mėgstamiausios dainos
• rašyti
• pasiimk mano šunį Petey į ilgą pasivaikščiojimą

Ji paskatino mane pasidalyti savo mintimis su keliais draugais LA ir namo, kad jie galėtų stebėti mane per sesijas. Ji taip pat sakė, kad kalbėjimas apie tai gali padėti man jaustis mažiau vienišam.

Vienas geriausių mano draugų puikiai atsakė: „Ką aš galiu padaryti, kad padėčiau? Ko tau reikia? Mes sugalvojome planą, kaip ji turėtų kasdien siųsti man tekstą, kad tik apsilankyčiau, ir kad būčiau sąžininga, nesvarbu, kaip jaučiausi.

Bet kai mirė mano šeimos šuo ir sužinojau, kad turiu pereiti prie naujo sveikatos draudimo, o tai reiškė, kad gali reikėti susirasti naują terapeutą, to buvo per daug.

Aš pataikiau į savo lūžio tašką. Mano pasyvios mintys apie savižudybę tapo aktyvios. Pradėjau iš tikrųjų ieškoti būdų, kaip maišyti vaistus, kad būtų sukurtas mirtinas kokteilis.

Kitą dieną po pertraukos darbe negalėjau mąstyti tiesiai. Man daugiau nerūpėjo kažkieno emocijos ar gerovė ir maniau, kad jie man nerūpi. Šiuo metu net nelabai supratau mirties pastovumą. Tiesiog žinojau, kad man reikia palikti šį pasaulį ir begalinį skausmą.

Aš tikrai tikėjau, kad niekada nebus geriau. Dabar žinau, kad klydau

Aš pasiėmiau likusią dienos dalį, ketindamas tą vakarą pereiti į savo planus.

Tačiau mama vis skambino ir nesustojo, kol neatsakiau. Aš atsigaivinau ir paėmiau telefoną. Ji kelis kartus paprašė, kad paskambinčiau terapeutei. Taigi, po to, kai su mama išjungiau telefoną, nusiųsdavau SMS žinutę savo terapeutei, kad pamatyčiau, ar tą vakarą galėčiau susitarti.

Ir ji padarė. Mes praleidome tas 45 minutes, kad sugalvotume ateinančių poros mėnesių planą. Ji paskatino mane šiek tiek atsipūsti, kad sutelktų dėmesį į savo sveikatą.

Aš baigiau likusius metus be darbo ir grįžau namo į Viskonsiną trims savaitėms. Jaučiausi kaip nesėkmė dėl to, kad turėjau laikinai nustoti dirbti. Bet tai buvo geriausias mano priimtas sprendimas.

Aš pradėjau rašyti iš naujo, tai buvo mano aistra, kurios jau seniai neturėjau psichinės energijos.

Rašymas mane palaiko, o aš atsibundu su tikslo jausmu. Aš vis dar mokausi būti tiek fiziškai, tiek protiškai, ir vis dar yra atvejų, kai skausmas tampa nepakeliamas.

Aš žinau, kad tai greičiausiai bus visą gyvenimą trunkanti gerų ir blogų mėnesių kova.

Bet man iš tikrųjų viskas gerai, nes žinau, kad mano kampe yra palaikančių žmonių, kurie padėtų man tęsti kovą

Aš nebūčiau išgyvenęs praėjusį rudenį be jų, ir aš žinau, kad jie padės man išgyventi ir kitą svarbų depresijos epizodą.

Jei jūs ar jūsų pažįstamas asmuo ketina nusižudyti, pagalba bus teikiama. Kreipkitės į Nacionalinę savižudybių prevencijos tarnybą telefonu 800-273-8255

Allyson Byers yra laisvai samdomas rašytojas ir redaktorius, įsikūręs Los Andžele, mėgstantis rašyti apie bet ką, kas susiję su sveikata. Galite pamatyti daugiau jos darbų svetainėje www.allysonbyers.com ir sekti ją socialinėje žiniasklaidoje.