Tūkstantmečiai: Jei Jums Nereikia Sekso, Jums Sekasi Tik Gerai

2024 Autorius: Jesus Peterson | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 11:20

Išpažintis: Aš sąžiningai neprisimenu paskutinio sekso.

Tačiau panašu, kad taip pat nesu viena - naujausi tyrimai parodė, kad iš viso tūkstantmečiai iš tikrųjų turi mažiau sekso nei ankstesnės kartos. Tiksliau, žmonių, kurie praneša, kad neturi 18 metų amžiaus lytinių partnerių, skaičius išaugo dvigubai, naudodamas tūkstantmečius ir „iGen“(15 proc.), Palyginti su „GenX“(6 proc.).

Neseniai Atlanto vandenynas sugalvojo tai „seksualinis nuosmukis“, kuris leidžia manyti, kad šis pranešto fizinio intymumo skaitinis sumažėjimas gali turėti įtakos mūsų laimei.

Vis dėlto turiu stebėtis: ar mes esame tiesiog per daug skubantys, skambėdami žadintuvu?

Tai jau seniai laikoma mintis, kad seksas yra pagrindinis sveikatos ir psichinės sveikatos ramstis, apie kurį kalbama tomis pačiomis sąlygomis, kaip ir kažkas esminio - pavyzdžiui, maistas ir miegas.

Bet ar tai tikrai teisingas palyginimas? Ar galime palaikyti sveikus ir pilnaverčius santykius (ir gyvenimą šiuo klausimu) be sekso ar turėdami labai mažai jų?

Taip. Vienareikšmiškai, be jokios abejonės, taip “, - tvirtina seksologė ir sekso tyrinėtoja dr. Melissa Fabello. „Klausimas nėra„ Ar tu turi lytinių santykių, ar ne? “Klausimas yra toks: „Ar visi santykiai yra patenkinti lytiniu santykiu?“Mūsų poreikiai yra individualūs. “

Didėjančiai žmonių, kurie pasirenka neturėti lytinių santykių, grupei, dr. Fabello požiūris čia gali atremti. Kaip dalis tos tūkstantmečių grupės, kurios savo gyvenimui teikia pirmenybę skirtingai, tai tikrai daro man.

Mano partneris ir aš turime savo išskirtines priežastis, dėl kurių seksas nėra svarbus mūsų santykiams - dėl jų negalios jis tampa skausmingas ir alinantis, o mano paties libido nėra pakankamai aukštas, kad jis būtų malonus, kaip ir kiti prasmingesni mano gyvenimo aspektai.

Kai iš pradžių nutraukiau seksą, buvau tikra, kad su manimi turi būti kažkas negerai. Bet pasikalbėjęs su terapeutu, jis man uždavė svarbų klausimą: ar aš net norėjau mylėtis?

Atlikus šiek tiek introspekcijos, man tapo aišku, kad man tai nebuvo ypač svarbu.

Ir kaip paaiškėjo, tai nebuvo taip svarbu ir mano partneriui.

Ar mūsų santykiai disfunkciniai? Tikrai taip nesijaučia

Mes laimingi kartu buvome septynerius metus, kurių dauguma nebuvo susiję su seksu.

Manęs paklausė: „Tada kokia prasmė?“tarsi santykiai yra tik seksualinės sutartys - priemonė pasiekti tikslą. Kai kurie sušunka: „Iš esmės jūs tik kambario draugai!“

Aš griežtai atmetu mintį, kad be sekso nėra tikro intymumo.

Dalijamės butu ir lova, kartu auginame du kailinius kūdikius, glostome ir žiūrime televizorių, siūlome per petį verkti, kartu gaminame vakarienę, dalijamės savo giliausiomis mintimis ir jausmais, kartu apžvelgiame gyvenimo pakilimus ir nuosmukius.

Aš buvau ten, kad juos sulaikyčiau, kai jie sužinojo, kad jų tėvas mirė nuo vėžio. Jie buvo man, kai aš atsigavau po operacijos, padėjau pakeisti tvarsčius ir plauti plaukus. Nevadinčiau to santykiais, kuriems „trūksta intymumo“.

Kitaip tariant, mes esame partneriai. „Seksas“nėra ir niekada nebuvo reikalavimas mums kartu kurti prasmingą ir palaikantį gyvenimą.

„Mes esame atskiri žmonės, turintys savo poreikius ir laisvą valią“, - aiškina dr. Fabello. „Vis dėlto sociologiškai išlieka spaudimas žmonėms eiti labai paprastu keliu: tuoktis ir turėti vaikų“.

„Idėja yra ta, kad mes negalėtume įsimylėti ar užauginti vaikų be sekso (cischder, heterosexual). Logiškai mąstant, mes žinome, kad negalėjo būti toliau nuo tiesos “, - tęsia dr. Fabello. „Kyla klausimas, kodėl mes ir toliau apsimetame, kad taip yra“.

Taigi galbūt tikroji problema yra ne tai, kiek mažai sekso turi jaunų žmonių, bet pirmiausia sekso pervertinimas

Prielaida, kad seksas yra sveikatos būtinybė, o ne pasirenkama sveika veikla, viena iš daugelio mums prieinamų galimybių, rodo disfunkciją, kai jos iš tikrųjų nėra.

Kitaip tariant, vitamino C galite gauti iš apelsinų, bet to neprivalote. Jei jums labiau patinka kantalupa ar priedas, daugiau galios jums.

Jei norite kurti intymumą, deginti kalorijas ar jaustis arčiau savo partnerio, seksas nėra vienintelis būdas (ir tai gali būti net ne pats geriausias būdas jums!).

Ne visiems reikia ar net nenori mylėtis - ir tai gali būti gerai

„Tiesa, mažas lytinis potraukis yra normalus reiškinys“, - tvirtina daktaras Fabello. „Normalu, kad lytinis potraukis per gyvenimą keičiasi. Normalu būti neseksualiam. Nesidomėjimas seksu nėra savaime problema. “

Bet kaip žinoti skirtumą tarp seksualinės disfunkcijos, aseksualumo ir tiesiog pasirinkimo neskirti jam prioriteto?

Dr. Fabello sako, kad tai prasideda nuo jūsų emocinės būsenos. „Ar jus tai vargina? Jei nerimaujate dėl savo mažo lytinio potraukio (arba jo trūksta), nes tai sukelia jums asmeninę kančią, tuomet nerimaukite dėl to, kad padarote jus nelaimingą “, - aiškina dr. Fabello.

Bet galbūt jums tiesiog atrodo, kad kita veikla yra labiau išsipildžiusi. Gal net nemėgstate sekso. Galbūt nesijaučiate, kad tam skiriate laiko.

Galbūt jūs ar jūsų partneris yra neseksualus arba turite lėtinę ligą ar negalią, dėl kurios seksas tampa per sudėtingas, kad būtų vertas. Galbūt šalutinis poveikis dėl kritinio vaisto vartojimo arba atsigavimas po ligos lytį lėmė bent jau tam tikrą laiką.

„[Ir] šis klausimas turėtų būti svarstomas ne dėl santykių sveikatos. Klausimas nėra: „Ar jūsų partnerį vargina jūsų lytinio potraukio stoka?“Tai svarbus skirtumas “, - tęsia ji.

Nė vienas iš šių dalykų savaime nėra nerimą keliantis, jei jie neturi įtakos jūsų asmeniniam pasitenkinimo jausmui.

Kad ir kokia būtų priežastis, atminkite, kad nesate nutrūkę, o jūsų santykiai nėra pasmerkti

Ne seksas yra tinkamas pasirinkimas.

Intymumas, be abejo, tikrai neapsiriboja seksu.

„Emocinis intymumas, pavyzdžiui, pažeidžiamumas, kurį jaučiame rizikuodami su tais, kurie mums patinka ar patinka, yra neįtikėtinai galinga artumo forma“, - sako dr. Fabello. „Taip pat yra„ odos alkis “, kuris apibūdina mūsų jausmingo prisilietimo norą, panašiai kaip frazė„ lytinis potraukis “apibūdina mūsų sekso noro lygį“.

„Odos alkis pasotinamas per lietimą, kuris nėra aiškiai seksualinis - pavyzdžiui, rankos laikymas, prisiglaudimas ir apkabinimas“, - tęsia dr. Fabello. „Ir toks fizinis intymumas yra susijęs su oksitocinu, hormonu, kuris verčia mus jaustis saugiais ir saugiais su kitais žmonėmis.“

Tai yra tinkamos intymumo formos ir, atsižvelgiant į asmenį, jos taip pat gali būti skirtingos.

Nors seksualinis nesuderinamumas gali būti svari priežastis nutraukti santykius, net ir santykiai su nesutampančiais libidais nebūtinai pasmerkti. Gali būti, kad laikas ieškoti kompromiso.

„Ar partneriai nori daugiau ar mažiau sekso, kad pasiektų laimingą terpę? Ar yra galimybė ne monogamijai patenkinti tuos poreikius? “- klausia daktaras Fabello.

Taigi tūkstantmečiams nereikia atsisakyti lyties, apgailėtinos egzistencijos

Tai, kad trūksta sekso, iš esmės nėra problemiška, tačiau prielaida, kad laimingas gyvenimas yra būtinas dažnas seksas, tikrai yra.

Tai yra prielaida, pažymi dr. Fabello, kad galiausiai tai nėra naudinga. „Santykių sveikata labiau susijusi su tuo, ar tenkinami kiekvieno poreikiai, ar ne, nei apie savavališką seksualinio gyvenimo kiekį“, - sako ji.

Užuot panikavus dėl to, ar tūkstantmečiai užimta, ar ne, galbūt vertėtų pasidomėti, kodėl mes pirmiausia taip pabrėžiame seksą. Ar tai yra svarbiausia emocinio intymumo ir gerovės sudedamoji dalis? Jei taip yra, dar turiu įsitikinti.

Ar gali būti, kad vaikščiojimas be sekso yra tiesiog mūsų pačių žmonių išgyvenimų dalis ir srautas?

Atrodo, priėmėme savaime suprantamą faktą, kad priversdami žmones tikėti, kad seksas yra būtinas gyvenimo etapas, mes taip pat sąlygojame žmones tikėti, kad jie yra asocialūs ir nutrūksta be jo - švelniai tariant, atimantys.

Dr Fabello akyse taip pat nėra įrodymų, kad šis nuosmukis kelia nerimą. „Kai tik pastebimai sumažėja ar padidėja bet kokia tendencija, žmonės tampa susirūpinę. Tačiau nėra jokios priežasties jaudintis “, - sako dr. Fabello.

„Pasaulis, kurį paveldėjo tūkstantmečiai, labai skiriasi nuo jų tėvų ar senelių“, - priduria ji. „Žinoma, kaip jie naršys tame pasaulyje, atrodys kitaip“.

Kitaip tariant, jei jis nėra sulaužytas? Gali būti, kad nėra ko sutvarkyti.

Sam Dylan Finch yra pagrindinis LGBTQ + psichinės sveikatos gynėjas, pelnęs tarptautinį pripažinimą dėl savo tinklaraščio „Let's Queer Things Up!“, Kuris 2014 m. Išpopuliarėjo. Kaip žurnalistas ir žiniasklaidos strategas, Samas plačiai publikavo tokias temas kaip psichinė sveikata, transseksualų tapatybė, negalia, politika ir įstatymai ir dar daugiau. Dirbdamas sukaupęs žinias visuomenės sveikatos ir skaitmeninės žiniasklaidos srityje, Sam dirba socialinio tinklo „Healthline“redaktoriumi.