Jus ir jūsų partnerį sieja tvirti, atsidavę santykiai. Bendrai naudojatės interesais, gerai sekasi ir paprastai galite be didelių sunkumų išspręsti konfliktą.
Apskritai, jūs manote, kad esate gana laimingi, romantiškai kalbantys. Jei kas nors paklausė: „Ar tu myli savo partnerį?“tu nedvejodamas pasakytum taip.
Bet kartais jūs pastebite stiprų nemalonumą ir neapykantą.
Galbūt todėl, kad jie daro tai, kas jus liūdina (taip atsitinka), arba visai dėl jokios priežasties.
Geriausias jausmas, kad nekenčiate to, kurį iš tikrųjų mylite, geriausiu atveju yra painus, o blogiausiai - gąsdinantis. Ar santykiai pasmerkti? Ar esate kažkoks monstras, nepajėgusis iš tikrųjų mylėti?
Tikriausiai ne. Pasirodo, nėra taip neįprasta patirti artimųjų nemalonę jūsų kitam reikšmingam. Vis dėlto šiuos jausmus verta ištirti.
Šie 12 patarimų gali padėti jums rutulį ridenti į savikontrolę.
Pirmiausia žinokite, kad jūsų jausmai yra visiškai normalūs
2014 m. Eksperimentų rinkinyje tyrėjai rado įrodymų, leidžiančių manyti, kad mąstymas apie romantiškus partnerius gali išprovokuoti ir teigiamas, ir neigiamas emocijas.
Kitaip tariant, jūs galite kartu mylėti ir nekęsti savo partnerio. Santykių tyrinėjimai ilgą laiką laikė tai tiesa, tačiau šie rezultatai yra pirmasis šios idėjos empirinis palaikymas.
Šie eksperimentai taip pat nustatė, kad neigiami jausmai dažnai būna netiesioginiai, reiškiantys, kad dažniausiai net negalite apie juos žinoti.
Jūsų aiškūs jausmai savo partnerio atžvilgiu - priekyje ir centre jūsų smegenyse - gali būti daugiausia teigiami. Gilesniame lygyje taip pat greičiausiai turite neigiamų jausmų (dauguma žmonių tai daro).
Pabandykite įvardyti tai, ką jaučiate iš tikrųjų
Neapykanta yra viena intensyviausių emocijų, kurią žmonės gali patirti, tačiau žmonės ją dažnai naudoja šiek tiek atsainiai: „Aš nekenčiu žiedinių kopūstų“arba „nekenčiu pirmadienių“.
Tokiu būdu neapykanta dažnai veikia kaip stoka į stiprias ar stiprias emocijas, kurias sunku apibūdinti. Galbūt daug priežasčių nemėgti pirmadienių, tačiau jų išvardijimas gali šiek tiek užtrukti ir jus dar labiau erzinti.
Taigi, vietoj to, jūs juos visus kartu ir vadinate juos „neapykanta“.
Panašiai per karštą nesutarimą galite pasijusti supykę, nusivylę, įskaudinti, supainioti ir išduoti - ar koks nors kitas sudėtingas emocijų mišinys.
"Aš tavęs nekenčiu!" gali padėti jums išspręsti tuos nusivylimus, kurių šiuo metu negalite tiksliai apibūdinti. Tačiau jei skirsite laiko konkrečioms emocijoms išsiaiškinti ir išsiaiškinti, galėsite šiek tiek paaiškinti, kas iš tikrųjų vyksta.
Dar daugiau, geriau supratę savo jausmus, galite pradėti naršyti po problemą su savo partneriu.
Vaikščiokite
Jei praleidžiate laiką su savo partneriu ir jaučiate neapykantą bei įniršį, kad išvengtumėte protrūkio, padarykite pertrauką.
Niekada nėra bloga idėja atidėti įtemptą konfliktą ar situaciją ir suteikti sau šiek tiek vietos.
Jei nesiginčote ir šios emocijos kyla be perspėjimo, sukurdami tam tikrą atstumą vis tiek galite padėti išvalyti galvą, kad galėtumėte ramiau pagalvoti, kas gali sukelti tuos jausmus.
Bandyti:
- pasivaikščioti
- išeidamas į lauką
- persikeldamas į kitą kambarį
Jei negalite patekti į fizinę erdvę, trumpa meditacija ar gilus kvėpavimas gali padėti jus nuraminti ir efektyviau valdyti intensyvias emocijas.
Įsitikinkite, kad pakankamai laiko skiriate
Ankstyvieji santykiai gali būti, kad jūs ir jūsų partneris didžiąją laiko dalį praleidote kartu. Nepaisant to, kad tomis ankstyvomis dienomis praleidote beveik visą laiką kartu, vis tiek jautėtės, kad jų nematėte pakankamai.
Nors sveiki santykiai turėtų apimti pažintį ir laiką kartu, norint, kad jūsų santykiai klestėtų, jums taip pat reikia laiko vieniems.
Nepaisant to, ką romų komikai ir popkultūra gali bandyti jums pasakyti, jums nereikia daryti visko kartu (ir tikriausiai neturėtų).
Laiko skirtumas suteikia jums galimybę pasikrauti energijos, užsiimti savo pomėgiais ir pamatyti kitus artimuosius.
Solo laikas taip pat gali padėti susitaikyti su nedideliais susierzinimais, kurie priešingu atveju gali susikaupti ir sukelti mažiau valdomą nusivylimą. Tai yra smulkmenos, kurių, galbūt, jau nusprendėte neiškelti, pavyzdžiui, atsitiktinis duslinimasis be klavišo ar bakstelėjimas kojos pirštu žiūrint televizorių.
Nepaisant tų nedidelių susierzinimų, galite skirti šiek tiek laiko tam, kad sudarytumėte sąrašą dalykų, kurie jums patinka dėl jūsų partnerio.
Atkreipkite dėmesį į tai, kas vyksta su jumis
Jei stengiatės dėl savo priežasčių, galite stipriau reaguoti į sąžiningas klaidas ir smulkmenas, kurias paprastai paleisite.
Apsvarstykite šį scenarijų:
Po sunkios dienos darbe, jūs namo, sužinojote, kad jūsų partneris sugadino rankomis raižytą medinį salotų dubenį, įdėdamas jį į indaplovę. Dubuo buvo dovana, kuri tau labai daug reiškė.
Jūs žinote, kad jie neketino to sugadinti, bet bet kokiu atveju prarandate nuotaiką, reikalaudami žinoti, kodėl jie negali atsiminti to, kas neįeina į indaplovę.
Tą akimirką jūs nekenčiate visko: savo darbo, savęs, indaplovės ir partnerio.
Taip pat gera idėja atsiverti savo partneriui apie šiuos iššūkius, jei dar to nepadarėte. Jie gali nepavykti pašalinti jūsų simptomų, tačiau jie vis tiek gali jus palaikyti užuojautą ir supratimą.
Sužinokite, ar santykiai vis dar tenkina jūsų poreikius
Jei nuolat jaučiate, kad nekenčiate savo partnerio, galite manyti, kad santykiai gali nenusisekti.
Net ir kankinanti, kai gali jaustis apsvarsčiusi tokią galimybę, vis dėlto atsitinka. Tai nebūtinai reiškia, kad jūs ar jūsų partneris padarėte ką nors blogo. Jums gali būti ne idealios varžybos viena kitai.
Net jei ankstyvame santykių etape jaučiatės, kad abu esate suderinami, kivirčai ar bendri interesai, kurie pirmiausia atkreipė jus vienas į kitą, gali atrodyti ne tokie patrauklūs, nes tampa akivaizdu, kad po to neturite daug bendra. visi.
Vis dėlto svarbu atsiminti, kad visi santykiai turi savo iššūkių, ypač kai vienas ar abu partneriai sunkiai išreiškia poreikius. Jei jaučiatės nepalaikomi ar negirdėti, pagalvokite apie galimybę, kad jūsų partneris tiksliai nežino, kaip jus palaikyti.
Prieš nusprendžiant, kad santykiai neturi ateities, paprastai verta pasikalbėti, norint išsiaiškinti, ar galite užmegzti ryšį iš naujo.
Ar įsitikinote, kad santykiai baigėsi? Mes jus supažindinome, kaip naršyti po gailesčio.
Pripažinkite, kas sukelia jausmą
Kitą kartą pabandykite ištiesti savo budrumo raumenis, kai priversite save galvoti: „Aš tiesiog dabar negaliu jų pakęsti!“
Ar jie padarė ar pasakė ką nors žiauraus, kenksmingo ar kitaip problemiško? Ar tikrai patiriate neapykantą ir pasibjaurėjimą, ar galite įvardyti konkretesnį pavadinimą tai emocijai?
Galbūt jus erzina, nes jie vėl pamiršo įvykdyti pažadą. Arba jūsų tiesioginis pasibjaurėjimas gali kilti dėl įpročio, kurio nekenčiate. Jūsų jausmai taip pat gali būti susiję su kažkuo bendresniais, pavyzdžiui, tokiais, kurie neatitinka jūsų lūkesčių.
Sužinoję, kas sukelia neapykantą jūsų partneriui, galite su jais pasikalbėti apie elgesį, kuris vyksta toliau.
Pažvelkite į tai iš jų perspektyvos
Kiekviena istorija turi dvi puses, tiesa? Kai jaučiatės nusivylęs kažkieno žodžiais ar veiksmais, tai visada gali padėti apsvarstyti, kaip viskas atrodo iš jų kambario pusės.
Kitaip tariant, paklauskite savęs, ką jūs galėjote prisidėti prie konflikto ar situacijos - ir atsakykite sau sąžiningai.
Pavyzdžiui, jei jaučiate, kad jie niekada jūsų neklauso, paklauskite savęs, ar jūsų bendravimo stilius gali palikti erdvės nesusipratimams. Dažnas nesusikalbėjimas gali sukelti problemų santykiuose, tačiau atradę naujų būdų kalbėti apie savo jausmus ir poreikius, galite padėti išvengti būsimų bendravimo neatitikimų.
Kai kurie įpročiai gali jus erzinti iki neapykantos, net kai jie niekam nepakenkia.
Sakykite, kad jūsų partneriui daug skauda gerklę. Galbūt tai nėra tai, ką jie gali lengvai sustabdyti. Jei tai jus vargina, galite pabandyti su jais pasikalbėti, bet gali ateiti momentas, kai turėsite išsiaiškinti būdą, kaip prie to priprasti, jei norite palaikyti santykius.
Išmokite
Svarbių klausimų (su pagarba) iškėlimas su savo partneriu ir bendradarbiavimas ieškant sprendimo dažnai yra raktas į pasikartojančio neapykantos jausmą.
Žinoma, nereikia sakyti: „Taigi, aš tikrai jaučiuosi tavęs nekenčianti, kai kiekvieną vakarą matau tavo drabužius ant vonios grindų“.
Vietoj to, naudokite „aš teiginius“ir kitus nekonfrontacinius bendravimo metodus, kad pašalintumėte pyktį, nusivylimą ir specifinį elgesį, kuris jus liūdina, pavyzdžiui, nuolat grįžkite namo vėlai, neskambindami, produktyvesniais būdais.
Čia yra keli potencialūs startuoliai:
- „Nesijaučiu gerbiama ar vertinama, kai ant grindų randu nešvarius drabužius“.
- „Aš žinau, kad jūs dirbate tik vėlai, kai esate tikrai užimtas, bet aš nerimauju, kai jums neskambina. Įdomu, ar galėtume kartu surasti sprendimą. “
Kalbėkitės su žmonėmis, kuriais pasitikite
Kartais dalijimasis tamsiomis mintimis su tais, kuriuos mylite ir kuriais pasitikite, gali padėti geriau jaustis ir įgyti šiek tiek perspektyvos.
Aptarimas savo jausmų gali padėti juos normalizuoti. Daugelis žmonių santykiuose patiria tam tikrų neigiamų minčių. Kalbėjimas apie juos gali padėti jiems pasirodyti mažiau nerimą keliantis ir neįprastas.
Net jausmų pašalinimas po atviru dangumi gali padėti sumažinti jų intensyvumą.
Galbūt jūs vakar buvote visiškai įsiutę ir niekada nenorėjote vėl pamatyti savo partnerio. Tačiau kai tik pradedi pasakoti savo geriausiam draugui, kas nutiko, situacija beveik atrodo komiška (ir vis tiek jautiesi be galo įsimylėjęs savo partnerį).
Dėmesys teigiamam
Galbūt dabar, šią akimirką, pameluoji savo partneriui. O kaip vakar? Praeitą savaitę? Prieš du mėnesius?
Mąstymo sutelkimas į gerus jūsų santykių dalykus dažnai gali palengvinti pyktį.
Tiesiog įsitikinkite, kad nesigilinate į jokius rimtus dalykus, pvz., Netinkamą medžiagų vartojimą ar finansinius sunkumus, kurie turi įtakos jums abiems.
Jei tik vos nesulaikote „nekenčiu tavęs“, pabandykite užmerkti akis ir pavaizduoti vieną iš savo mėgstamiausių akimirkų su savo partneriu. Jei norite šiek tiek daugiau nusiraminti, išvardinkite tris geriausias jų savybes.
Įpusėjus nesutarimui? Jei to nereikia iš karto išspręsti, pakeiskite temą. Galite sakyti: „Aš nežinau apie tave, bet jaučiuosi šiek tiek stresas. Ar galėtume atsipūsti ir grįžti prie to vėliau? “
Galbūt jūs negalite lengvai prisiminti teigiamos atminties ar paskutinio karto, kai kartu smagiai praleidote laiką. Tai gali visiškai pakenkti jūsų jausmams partneriui, todėl sudarykite (ir nurodykite prioritetą) planą praleisti šiek tiek kokybiško laiko kartu.
Pasitarkite su terapeutu
Gerai, gal jūs nekenčiate savo partnerio, bet jūs nekenčiate jų gėrimo, nesąžiningumo ar to, kad jie apgavo jus.
Kai kurios problemos nėra lengvai išsprendžiamos, o kitos negali būti išspręstos tol, kol jūsų partneris nesijaučia pasirengęs pasikeisti.
Terapeutas poroms gali pasiūlyti gaires ir saugią erdvę kalbėtis visais santykių klausimais ir probleminiu ar žalingu elgesiu. Terapeutas taip pat gali padėti jums išsiaiškinti jūsų elgesio modelius konfliktuose ir sukurti našesnes komunikacijos strategijas.
Jei jūsų partneris nepadarė nieko, kad sukeltų jūsų jausmus, savarankiškas pokalbis su terapeutu gali padėti nustatyti galimas priežastis ir naudingus susidorojimo būdus.
Esmė
Visiškai normalu jausti emocijų derinį savo kito svarbaus žmogaus atžvilgiu.
Nepaisant to, per didelis negatyvas gali paveikti jūsų santykių sveikatą, todėl, jei pastebėsite, kad šie jausmai atsiranda vis daugiau ir daugiau, pasikalbėti su terapeutu gali būti geras kitas žingsnis.
Crystal Raypole anksčiau yra dirbusi „GoodTherapy“rašytoja ir redaktore. Jos domėjimosi sritys yra Azijos kalbos ir literatūra, vertimas į japonų kalbą, maisto gaminimas, gamtos mokslai, pozityvus seksas ir psichinė sveikata. Visų pirma, ji yra pasiryžusi padėti sumažinti stigmas dėl psichinės sveikatos problemų.
