Pirmoji mano mirties patirtis buvo, kai praėjo mano tėvo senelis. Bet aš nebuvau arti tėvo, kuris auga, todėl senelio nemačiau, nes buvau tikrai jaunas. Antroji mano patirtis buvo tada, kai praėjo mano motinos močiutė. Ji labai padėjo mane užauginti, todėl jos mirtis mane paveikė gana stipriai.
Prieš mirdami 2015 m., Mes tikėjome, kad mūsų šeima yra nenugalima. Mirtis mums buvo svetima sąvoka. Bet jai praėjus, viskas pasikeitė. Nuo to laiko, kai nebuvau susipažinęs su mirtimi, dažnai mačiau ją. Per mažiau nei dvejus metus po močiutės mirties praradau savo didelę tetą, du draugus ir visai neseniai tetą. Mano tetos praėjimas netikėtai atėjo, bet man pasisekė praleisti su ja nemažai laiko paskutinėmis dienomis.
Man tai buvo pirmas dalykas. Aš niekada anksčiau nelaikydavau mirštančiojo rankos, ir buvo skaudu matyti ją tokią skirtingą nuo įprasto gyvybingumo. Tačiau patirtis leido man šiek tiek suprasti mirtį. Nors esu toli gražu ne profesionalas, tvarkantis su mirtimi, nesu toks baisus kaip anksčiau. Nelengva susitvarkyti su nuostoliais, tačiau yra būdų, kaip sveikai liūdėti dėl savo artimųjų.
Constance Siegel, licencijuota pagrindinė socialinė darbuotoja (LMSW) ir pagrindinė vertinimo koordinatorė Mayhill ligoninėje, vertina atvykstančius greitosios pagalbos pacientus ir nustato, ar jiems būtų geriausia padėti stacionarinėse ar ambulatorinėse programose. Anot jos, dauguma žmonių iš tikrųjų nepaiso sielvarto proceso, dėl kurio gali būti sunkiau susitvarkyti.
„Sielvartas yra procesas. Jis ateina etapais. Gali būti neigimas, gali būti pyktis ir šie jausmai gali kilti atskirai arba visi iš karto. Bet mirtis yra procesas prieš priimant sutikimą. “
Tai yra kažkas, ko aš išmokau iš pirmo karto ir laikui bėgant. Nors mirtis nėra laukiamas draugas, aš žinau, kad turiu liūdėti. Tai yra būdai, kuriuos išmokau geriau susidoroti su mirtimi.
1. Neskubėkite liūdėti
Visada reikia laiko, kol sutinku, kad mylimų žmonių nebėra. Praėjo mažiau nei dvi savaitės nuo tada, kai praėjo mano teta, ir ji nebuvo iki galo įvesta. Dabar aš žinau, kad tai visiškai gerai.
„Sielvartą turi įvairūs kintamieji, įskaitant amžių, santykių trukmę ir mirties tipą (trauminė, natūrali, staigi ir t. T.), Kurie lemia mirties procesą“, - sako Siegel.
Kitaip tariant, mes visi susiduriame su skirtingomis aplinkybėmis, patirdami nuostolių, todėl prasminga skirti skirtingą laiko tarpą.
Man pavyksta pašalinti tam tikrą stresą nenustatant laiko, kad „sutikčiau“. Mirtis gąsdinanti, nes ją supa paslaptis. Patartina nenustatyti laiko, kai atsitiks dėl nuostolių.
2. Prisiminkite, kaip asmuo paveikė jūsų gyvenimą
Kai praėjo mano teta ir močiutė, aš paguosdavau žinodama, kad jie suformavo žmogų, koks esu. Augau, keletą savaičių praleidau močiutės namuose, ir daugelis mano nuomonių apie pasaulį atsirado iš tų sąveikų. Bet svarbiausia, ji išmokė mane tikėti savimi. Mano teta mane įkvėpė pamatyti pasaulį ir visada pabrėžė mitybos svarbą. Turiu tiek daug prisiminimų su kiekvienu iš jų ir žinau, kad jie vaidino didžiulius vaidmenis formuodami mano tapatybę.
Kaip klišė, kaip atrodo, tikiu, kad mano artimieji gyvena manyje. Aš dėkingas už jų įtaką ir žinau, kad turiu galimybę perduoti jų žinutes savo sūnui, kad jie taip pat gyventų. Prisiminus šį visą gyvenimą padarytą poveikį mano gyvenimui, man suteikiama kažko pozityvaus, į kurį reikia atkreipti dėmesį sielvarto metu. Aš negaliu sugrąžinti savo artimųjų, bet jie niekada manęs nepaliks. Tai žinoti yra paguoda.
3. Surenkite laidotuves, kuriose kalbama apie jų asmenybę
Kai išsirinkome mano tetos galutinę aprangą, mes pasirinkome gražią šviesiai rožinę suknelę. Ji buvo ryški ir graži kaip ji. Tie iš mūsų, kurie buvo artimiausi jai, atsisakė juodai dėvėti laidotuves. Iš pradžių jautėme, kad pažeidžiame kažkokią nerašytą taisyklę. Tačiau mes žinojome, kad kažkas gyvo ir nerūpestingo jos tarnavimo metu nusipelno didžiausio grožio. Beveik kiekviena tos dienos pastaba buvo ne juokai, o humoro jausmas, nes ji buvo žmogus, kuris mėgdavo juoktis. Viskas apie jos laidotuves, nuo dekoro iki renginio vietos, pagerbė jos atminimą. Mūsų šeimai buvo malonu žinoti, kad jos tarnyba taip gerai atitinka jos pagrindines vertybes.
4. Tęskite jų palikimą
Gyvenimas, kuris skatina jūsų artimųjų misijas, yra puikus būdas pagerbti juos. Tiek mano teta, tiek mano močiutė tikėjo, kad išsilavinimas yra svarbus - ypač moterims. Taigi, kai mokiausi mokykloje, sunkiai dirbau sau ir jiems. Suaugęs sužinojau, kad mano teta buvo kultūringa keliaujant po pasaulį. Dabar, kai ji praėjo, planuoju tęsti meilę kelionėms ir pamatyti daugybę vietų, kurias ji matė, taip pat keletą, kurių ji nepadarė. Manau, kad nėra geresnio būdo suprasti mylimą žmogų, nei išgyventi kai kuriuos jų išgyvenimus. Taigi, aš planuoju tai padaryti.
5. Toliau kalbėk su jais ir apie juos
„Kalbėk apie mylimą žmogų, kiek jo pasiilgai ir gerus prisiminimus apie tą žmogų“, - pataria Siegel.
Vien todėl, kad negalime pamatyti savo artimųjų mirus, dar nereiškia, kad negalime su jais kalbėti. Kai močiutė praėjo, aš su ja toliau kalbėjau. Kai esu sumišusi ar tiesiog priblokšta, man geriau jaustis su ja. Yra daugybė įsitikinimų sistemų, pabrėžiančių bendravimo su protėviais svarbą, ir tai daug mažiau keista, nei gali atrodyti. Aš net vilkiu kelis jos drabužius, kai jaučiuosi ypač žemai. Siegel sako, kad tokia praktika yra teisinga idėja.
„Aš nesiūlau skubėti atsikratyti savo artimo žmogaus daiktų. Skirkite laiko apdorojimui, todėl netyčia neišduosite to, ko galbūt norėsite turėti vėliau. “
Nors mano močiutė gali neatsakyti, žinau, kad ji visada su manimi. Ir aš tikiu, kad ji vis dar vadovaujasi mano žingsniais.
6. Žinokite, kada reikia pagalbos
Susitaikyti su nuostoliais gali būti sudėtinga. Tai gali užtrukti, bet mes išmokstame prisitaikyti prie realybės be savo išvykusių artimųjų. Leisti sau laiko pasveikti yra vienas iš svarbiausių žingsnių. Žinokite ženklus, kad jums reikia pagalbos. Tiems, kurie sirgo depresija, sielvarto procesas gali būti sudėtingesnis.
„Jei žmogus sirgo depresija prieš mylimam žmogui praeinant, jis labiau linkęs patirti„ sudėtingą netekimą “. Tai buvo pašalinta iš paskutinio Psichikos sutrikimų diagnostikos ir statistikos vadovo, tačiau kai liūdesio embolizacija trunka daugiau nei šešis mėnesius, tai tikrai yra depresija “, - sako Siegel.
Kai kurie net pirmą kartą gali patirti depresiją po to, kai mylimam žmogui praeina. Jei jums reikia pagalbos, susisiekite su draugais, šeima ar profesionalais, kurie gali suteikti jums galimybių. Nėra gėdos gauti reikiamą pagalbą. Jums tiesiog reikia to paprašyti.
Atimti
Tiesą sakant, mirtis ir toliau bus buvimas mano gyvenime, kaip ir jūsų. Prarasti ką nors bus visada skausminga, bet aš žinau, kad laikui bėgant tai gali palengvėti. Aš išmokau liūdėti neišvengdama, ir taip sveikiausiu būdu susitvarkau su mirtimi.
Ką patartumėte priimti mirtį? Prašau pasidalinti su manimi žemiau pateiktuose komentaruose.
Rochaun Meadows-Fernandez yra laisvai samdomas rašytojas, kurio specializacija - sveikata, sociologija ir vaikų auklėjimas. Ji praleidžia laiką skaitydama, mylėdama su šeima ir tyrinėdama visuomenę. Sekite jos straipsnius jos rašytojos puslapyje.
