Dirbu psichoterapeutu, bet net ir būdama nauja mama negalėjau išvengti depresijos po gimdymo. Po to, ką išgyvenau, tapo šiek tiek misijos savo praktikoje laikyti erdvę, kurioje nauji tėvai galėtų atsispirti nuo depresijos, nerimo ir kitų sprendimų.
Pradėjau bendrauti su akušeriais, o siuntimai ėmė lankytis. Išskyrus tuos žmones, kurie ateidavo pas mane, dažniausiai nebuvo nauji tėvai su kūdikiais rankose. Vėl ir vėl girdėjau: „Dr. Taip ir sakiau, kad turėčiau tau paskambinti … Man buvo persileidimas ir man tikrai sunku. “
Pasirodo, nėštumo praradimas gali būti pati dažniausia patirtis, apie kurią niekas nežino. Kol tai neįvyks. Tada moteris ir dažnai pora turi tai išgyventi.
Ne kartą klientas yra sakęs: „Aš norėčiau, kad aš tai šiek tiek supratau anksčiau“. Taigi, nuoširdžiai dėkodamas kiekvienam asmeniui, kuris atvėrė savo sužeistą širdį ant arbatos puodelio mano kabinete, štai penki dalykai, kuriuos išmokau konsultuodama poras netekus savo negimusio vaiko.
1. Žodžiai skauda
Persileidimas: Aš atėjau paniekinti patį žodį. Tai pažodžiui reiškia „neteisingai nešamas“. Pradėjus nuo diagnozės nustatymo gydytojo kabinete, jau spėjama, kad kažkas nutiko ir kad viskas galėjo nutikti. Taip pat nepaisoma giliai asmeninės ir individualios nėštumo praradimo patirties. Aš labai gerai supratau, kad kalbėdamas apie savo patirtį žmogus kalba bet kokia kalba:
- tavo netektis
- tavo vaikas
- vaikas, su kuriuo jūs nesusipažinote
„Bent jau …“ Turint omenyje gerai, žmonės sako visokius dalykus, norėdami atgrasyti netekusius tėvus nuo blogos savijautos dėl šios patirties: „Bent jau taip atsitiko anksti!“arba „Bent jau galite pabandyti dar kartą!“Kiti, bet mirtini žodžiai yra šie:
- „Na, jūs žinote, kad tai nebuvo skirta“
- „Jis turėjo būti su trūkumais, taigi taip yra geriau“
- „Nesijaudinkite, turėsite dar vieną galimybę“
Naudingas patarimas: Jei laidotuvėse nederėtų sakyti, netinka sakyti ką tik praradusiam nėštumą. Ar galėtumėte kada nors nueiti pas ką nors, ką tik praradusį savo partnerį, ir sakyti: „Na, jūroje gausu žuvų!“? Ne.
Mes negalvotume sakyti: „Nebuvo taip, kad turėjai būti skirtas“arba „Pamatysite, yra kažkas kitas, kuris jums tobulas“. Pasakyti šiuos dalykus tėvams, kurie neteko nėštumo, gali būti tiek pat įžeidžiančių ir įžeidžiančių.
"Laikas judėti į priekį." Nors ši žinia ne visada yra tokia aiški, naujai praradę tėvai dažnai kalba apie akivaizdų kitų žmonių užmarštį jų skausmui, o tai mus priveda prie antro dalyko, kurį sužinojau …
2. Sielvartas yra tikras
Kartais nėštumo praradimo patirtį vadinu nematomu sielvartu. Čia prarandamas laukiamas vaikas, su kuriuo tėvai dažnai jaučiasi gana stipriai susiję, net jei tai rodo ne visai malonūs jo augimo įrodymai - daugiau nei viena moteris, praradusi nėštumą per pirmąjį trimestrą, kalbėjo apie ryto ligos ilgesį..
Pirmą kartą tėvams kyla ryšys su ta tapatybe - tėvu, apie kurią nėra jokių matomų įrodymų. Nebereikia daugiau šurmulio, jokio naujo kūdikio, kurį būtų galima parodyti. Bet sielvarto yra.
Viena mama papasakojo apie kasdienį pabudimo ir atsikartojimo pojūtį žarnyne patirtį, prisimindama, kad ji jau nėščia, kad kitame kambaryje nėra kūdikio.
Vis dėlto yra keletas sankcionuotų būdų tai pripažinti. Nebėra netekimo atostogų. Laidotuvės dažnai nebūna. Vienas dalykas, kuris, pasak daugelio žmonių, jiems padėjo, buvo mūsų darbas suprojektuoti atsisveikinimo ritualą.
Ritualas yra tai, ką žmonės daro visame pasaulyje. Tai padeda mums jausti kažko užbaigimą, perėjimą prie naujos tapatybės ar etapo. Taigi, aš dažnai kviesiu klientus sukurti ritualą, kuris jiems bus prasmingas.
Kartais jie paprašė šeimos ir draugų susirinkti. Kitu metu jie dingo ir padarė ką nors ypatingo. Viena pora nuėjo į specialią vietą miške, kur buvo upelis. Jie pasipuošė mažu laivu ir įdėdavo į jį laiškus savo kūdikiui, tada stebėdavo, kaip jis nusileidžia srovei ir iš akių.
3. Partneriai reaguoja skirtingai
Mūsų smegenys yra nuostabios. Jie visada mokosi, bando išsiaiškinti, kaip geriau elgtis. Vienas neigiamas aspektas yra tas, kad atsitikus kažkam baisiam, mūsų smegenys įsitikina, kad mes galėjome to išvengti.
Netekę tėvai gali jaustis tiesiog išsiblaškę, bandydami išsiaiškinti, ką jie galėjo padaryti kitaip, ir leisdami savo gėdai perimti. Kitais atvejais tai gali virsti kaltės žaidimu:
- Vienas žmogus jaučia, kad nėštumas netenkama maždaug ketvirtą kartą, todėl tai nėra toks jau didelis reikalas, kol jų partneris yra nuniokotas.
- Nužudyta mama yra pragmatiška - vaikas nebūtų išgyvenęs. Kita vertus, tėvas jaučia kaltę, įsitikinęs, kad tai padarė jo „blogi genai“.
- Nesusituokusi moteris labai sielvartauja dėl šio nėštumo praradimo ir taip pat susiduria su realia galimybe, kad ji niekada neturės galimybės daugiau pastojo. Jos partneriui palengvėjo - jis niekada nenorėjo vaikų.
- Moteris supyko, nes įspėjo savo nėščią partnerę, kad ji taip stipriai nesportuotų, ir, nesvarbu, ką sako gydytojai, ji įsitikinusi, kad būtent todėl nėštumas pasibaigė.
Kuris veda į ketvirtą vietą …
4. Gėda ir kaltė gali porą atstumti
Gėda ir kaltė žmones atstumia. Prie jų netekties skausmo gali būti daromas atsiskyrimo ar nevertingumo jausmas. Bet kai poros gali susiburti gėdytis ir kaltinti, jos gali baigtis arčiau.
Skausmas reikalauja švelnumo. Mačiau, kad netekties skausmas atveria poroms naujus užuojautos ir švelnumo lygius.
5. Gydymas yra įmanomas
Sielvartui reikia laiko ir, kai nėra kelio žemėlapio, gali atrodyti, kad jis niekada nesibaigs.
Kadangi apie nėštumo praradimą nekalbama, žmonės dažnai jaučiasi atsidūrę nuo kelio, o ne juda į priekį taip, kaip turėtų būti.
Takeaway: porų, kurios jau lankėsi, patarimai
Štai keletas dalykų, kuriuos mano klientai pasidalijo kaip naudingus:
Svarbių pasimatymų planas: Tiek kartų žmonės, su kuriais dirbau, yra patekę į vietą, kurioje jiems gerai sekasi, tada staiga pradeda jaustis tikrai, tikrai negražiai - tik supranti, kad pamiršo, jog tai įvyko dėl kūdikio. data arba svarbiausias jubiliejus.
Planuokite šias datas. Jie puikiai tinka ritualams. Jiems taip pat nereikia būti laiko, kai norisi. Jei jaučiatės puikiai dėl kūdikio gimimo dienos ir planavote pasiimti poilsio dieną, mėgaukitės! Tu to nusipelnei.
Nusistatykite jūsų poreikius tenkinančių žmonių ribas: Leiskite tam šeimos nariui, kuris klausia „Taigi, ar jau pradėjai bandyti?“ar kiti įkyrūs klausimai žino, kad jūs suprantate, kad jie turi omenyje, tačiau tai tikrai yra įkyrūs. Viena mama pasakojo, kad ji ką tik pradėjo kartoti frazę „tai privatus“.
Jei kas nors nori jus nudžiuginti, o jūs to nenorite, praneškite jiems. Jei tai tinka jūsų santykiams su jais, galite pranešti, kad vertinate jų ketinimus ir kas pasitarnautų jums: „Aš labai vertinu, kad norite, kad aš jaustųsi geriau, bet man dabar tiesiog liūdna. Aš mielai tave matysiu / einu į filmą / vakarieniauti, jei tik neprieštarausi, jei man liūdna “.
Palepinkite save: vienas mano draugas pradėjo vartoti frazę radikalus rūpinimasis savimi ir aš manau, kad ji puikiai tinka tai, ko reikia liūdintiems tėvams. Tai nėra priežiūros ar specialaus gydymo laikas. Laikas yra visur, kur galite.
Nesijaudinkite, jei jums reikalingas tas manikiūras ar papildomas užsiėmimas sporto salėje, ar ledai-kūgis-vidurdienis, dėl ypatingos priežasties. Jei tai teikia šiek tiek malonumo ar jaukumo ir nėra pavojinga, ieškokite to.
Būkite malonus sau ir savo partneriui: Jei neturite partnerio, praneškite draugams, kad jums reikia papildomo gerumo.
Priminkite sau, kad bėgant laikui sielvartas tampa lengvesnis: jums nereikia atsisakyti vaiko ar nuo jo pereiti. Galite rasti savo būdą, kaip palaikyti ryšį su jais, kad ir koks trumpas jis būtų.
Ta mama, kuri kalbėjo apie tai, kad kiekvieną rytą nukentėjo žarnyne? Aš jai pasakiau, kad rašau šį kūrinį, ir ji pasakė: „Pasakyk jiems, kad darosi lengviau. Visada yra, bet tai nedaro tiek daug žalos. “
Dalykitės „Pinterest“
Dove Pressnall yra vieniša mama, psichoterapeutė ir ne pelno siekianti verslininkė, gyvenanti netoli Los Andželo centro. Anksčiau ji gyveno Oregone, Montanoje, Teksase, Oklahomoje, Papua Naujojoje Gvinėjoje ir Liberijoje. Būdamas terapeutas, Dove'as mėgsta padėti žmonėms rasti būdų, kaip sumažinti problemų poveikį jų kasdieniam gyvenimui.
