Tai neturi būti nepatogu
Tėvai labiau nei supranta savo vaikų požiūrį į seksą ir santykius. Tai mitas, kad visi paaugliai nori vengti kalbėtis su tėvais apie seksą ir pasimatymus. Tiesą sakant, daugelis jaunų žmonių nori daugiau patarimų.
Naujoje ataskaitoje, paremtoje daugiau kaip 2000 vidurinių mokyklų ir kolegijų studentų iš visų JAV tyrimų, Harvardo universiteto tyrėjai tvirtina, kad daugelis tėvų per daug nerimauja dėl jaunimo „užkabinimo“kultūros, kurios iš tikrųjų nėra. Keletas jaunų žmonių ne tik naudojasi atsitiktiniu seksu, bet ir dauguma jų net nesidomi.
Tyrėjai nustatė, kad paaugliai ir jauni suaugusieji yra sumišę ir nerimauja, kaip užmegzti sveikus romantiškus santykius. Dar blogiau, jie nustatė, kad seksualinis priekabiavimas ir misogija yra paplitę tarp jaunų žmonių, o seksualinio priekabiavimo rodikliai yra aukšti.
Sprendimas? Tyrėjų teigimu, tėvai, be kitų svarbių temų, turi giliau kalbėtis su vaikais apie meilę, seksą ir sutikimą.
Ataskaitoje teigiama, kad jauni žmonės palankiai vertintų šią tėvų konsultaciją. Apie 70 procentų apklaustųjų teigė, kad nori, kad jų tėvai būtų kalbėję su jais apie pasimatymų emocinius aspektus.
Daugelis taip pat niekada nebuvo kalbėję su savo tėvais apie pagrindinius seksualinio sutikimo aspektus, tokius kaip „įsitikinimas, kad tavo partneris nori turėti lytinių santykių ir jam patogu tai daryti prieš seksą“.
Tačiau daugelis tėvų jaučia abejones dėl to, kaip ir kada kalbėti su savo vaikais apie seksą ir visa, kas kartu su juo vyksta.
Tai yra diskusija, kuri turi prasidėti dar ilgai, kol neprasidės brendimas, sako seksualumo pedagogė Logan Levkoff, doktorantė. „Mūsų atsakomybė yra kalbėti apie seksualumą ir seksą nuo pat gimimo“, - aiškino ji.
Harvardo tyrime nedalyvavęs Levkoffas pabrėžia, kad svarbu kalbėtis su vaikais visomis niuansinėmis temomis, susijusiomis su seksu, pavyzdžiui, lyčių vaidmenimis, bendravimo įgūdžiais ir sveikais santykiais.
Geros žinios yra tai, kad šios diskusijos nebūtinai turi būti nepatogios visiems, kas dalyvauja.
Kalbėkitės anksti ir dažnai
Popkultūra linkusi „Talką“įamžinti kaip vienkartinį renginį, kuris tėvams yra toks pat nepatogus, kaip ir vaikams. Bet tai tikrai turėtų būti keli pokalbiai per visą vaikystę ir paauglystę.
„Pagrindinis patarimas, kurį mes suteikiame tėvams ir globėjams, yra„ kalbėtis anksti ir dažnai “, - sako Nicole Cushman, MPH, Rutgers universiteto atsakymo, nacionalinės organizacijos, teikiančios išsamius lytiškumo ugdymo išteklius, vykdančioji direktorė.
Tikslas yra normalizuoti seksualinį švietimą, kai vaikai yra maži, todėl kalbėti apie tai nėra taip intensyvu, kai vaikai yra vyresni, ir ten rizikuojama daugiau.
Užmegzdamas nuolatinį pokalbį apie seksą, Cushmanas sako: „tai tampa normalia pokalbio dalimi ir pašalina iš to nepatogumą“.
„Jei seksas nebus svarbus dalykas nuo pat pirmosios dienos kalbėti, tai greičiausiai sustiprins pasitikėjimą jumis su vaikais“, - aiškina Elle Chase, ACS, sertifikuota sekso pedagogė. „Tai labai naudinga, kai jie nori kreiptis į jus vėliau su klausimais.“
Kaip kalbėtis su mažais vaikais
Dalykitės „Pinterest“
Įprasta, kad tėvai nervinasi dėl seksualinių sąvokų pateikimo vaikams, kai jie yra per maži. Cushmanas pataria, kad vienas iš aiškių būdų pristatyti šias idėjas mažiems vaikams yra išmokyti teisingus kūno dalių pavadinimus, o ne naudoti eufemizmą ar slengą.
Levkoffas sutinka, sakydamas, kad tėvai gali išmokyti teisingų žodžių genitalijoms jau tada, kai vaikai yra prie persirengimo stalo.
Teisinga kalba, kalbant apie kūno dalis, padeda sumažinti sekso stigmas, be to, jei kyla problemų, vaikams geriau pasitarti su tėvais, patarėjais ar medicinos specialistais.
Tėvai taip pat gali pasinaudoti natūraliu smalsumu, kurį turi maži vaikai. Kai maži vaikai užduoda klausimus, tėvai gali „labai paprastai atsakyti į užduotą klausimą“, sako Cushmanas. Tai, ko nedaryti, įspėja ji, yra sukramtyti, kad objektas atsirado, ir pristatyti panikos rutulį, kuris gali suklaidinti ar nuliūdinti vaiką.
Taip pat niekada ne per anksti kalbėti su vaikais apie kūno autonomiją ir sutikimą. Levkoffas siūlo, kad jaunesniais metais vienas iš būdų išplėsti temą yra kalbėti apie sutikimą kaip apie leidimą.
Vaikai jau bus susipažinę su koncepcija neimti ko nors be leidimo, kai kalbama apie žaislus. Tai gali lengvai paversti leidimu mūsų kūnui ir jo suteikimu bei ribų laikymuisi, kai kas nors sako „ne“.
Jaunesni metai taip pat yra tinkamas laikas tėvams pradėti diskusijas apie lytį, sako Levkoffas. Pokalbis gali būti toks paprastas, kaip paklausti mažylio, kokius žaislus jie žaidė mokykloje. Tėvai gali pabrėžti, kad mergaitėms ir berniukams galima žaisti su bet kokiais jiems patinkančiais žaislais.
Kaip susikalbėti su preferentais
Dalykitės „Pinterest“
Iki 9 ar 10 metų vaikai turėtų išmokti, kad jų ir kitų žmonių kūnas netrukus pradės keistis, kad suaktyvintų reprodukcinę sistemą, sako Levkoffas.
Pradinio mokslo metų pabaigoje ir vidurinėje mokykloje taip pat svarbu, kad tėvai kalbėtų su vaikais apie bendravimo įgūdžius santykiuose. Nors dauguma šio amžiaus vaikų dar nesimatys, Cushmanas sako, kad svarbu nustatyti šiuos pagrindus, kai vėliau jie pradeda domėtis romantiškais santykiais.
Kaip kalbėti su paaugliais
Dalykitės „Pinterest“
Tai yra metai, kai tėvai, kurie bando aptarti seksą su savo vaikais, dažniausiai girdi „Ew! Aš nenoriu apie tai kalbėti su tavimi! “arba „Ugh, mama, aš žinau!“
Levkoffas ragina tėvus nesikišti į savo vaikų protestą, kad jie žino viską apie seksą. Tėvai gali priminti savo vaikams, kad net jei jie tiki, kad visa tai jau žino, vis tiek jie turi kalbėti apie seksą.
Jie gali paklausti, ar jų vaikai juos tik išgirs. Vaikai gali dėl to nuliūdinti, bet jie vis tiek klausosi, ką sako jų tėvai.
Svarbu atsiminti, kad kalbėti apie seksą reiškia ne tik kalbėti apie tai, kaip išvengti nėštumo. Tėvai taip pat turi aptarti saugų seksą. Ella Dawson, „TEDx“pokalbio metu viešai kalbėjusi apie herpeso diagnozę, nori, kad tėvai būtų apgalvoti, kalbėdami apie lytiškai plintančias ligas (LPL).
Ji ragina tėvus susieti lytinius lytinius santykius kaip „įprastą seksualinės veiklos, su kuria jie gali susidurti per savo gyvenimą, riziką“, o ne kaip bausmę. Tėvai, kurie serga lytiniu keliu plintančiais bauginančiais ir griaunančiais gyvenimą, gali sukelti priešingą efektą - gąsdinti seksualiai aktyvius paauglius nuo testavimo, perspėja Dawsonas.
„Produktyviau kalbėti apie lytinius lytinius susirgimus, kaip apie įprastas sveikatos sąlygas, į kurias reikėtų žiūrėti rimtai, tačiau jų nereikia bijoti“.
Kaip kalbėti apie masturbaciją
Masturbacija nebūtinai turi būti sunki tema, apie kurią reikia kalbėti su vaikais. Ypač maži vaikai gali net nesuprasti, ką reiškia masturbacija. Jie tiesiog žino, kad liesti save jaučiasi gerai.
Su jaunesniais vaikais tėvai gali pripažinti, kad liečiasi, sakydami kažką panašaus į: „Aš visiškai suprantu, kad jūsų kūnas jaučiasi tikrai gerai“, - siūlo Levkoffas. Tada tėvai gali pasiūlyti, kad tai būtų galima liesti privačiai, ir, jei vaikai nori tai padaryti, jie turėtų eiti į savo kambarius, kad būtų vieni.
Kalbėdami apie vyresnius vaikus ir masturbaciją, tėvai norės ir toliau pabrėžti, kad liesti save yra natūralu ir normalu, o ne nešvaru, aiškina seksologė Yvonne Fulbright, PhD. „Kai vaikai pradeda brendimą, o seksas yra daugiau smegenų, masturbacija gali būti aptariama kaip saugesnio sekso variantas ir būdas sužinoti daugiau apie savo kūną.“
Paprasčiau tariant, kai vaikai liečia save, tai yra galimybė tėvams išmokyti juos nesąmoningai, kad mūsų kūnas yra pajėgus daug daugiau nei tik daugintis. „Nėra nieko blogo jausti malonumą“, - sako Chase'as. „Įdiegę šią koncepciją į lengvai virškinamą, pagal amžių tinkantį kontekstą, galite palengvinti jūsų vaiką nuo gėdos, kurį jie gali laikyti aplink ją“.
Kalbu apie gyvenimą, meilę ir etiką
Per visą vaiko gyvenimą bus daug galimybių kalbėti apie įvairius seksualumo aspektus. Svarbiausia, kad tėvai anksti ir pakankamai dažnai aptarinėja šias temas, kad tokio tipo diskusijos jaustųsi normalios.
Sukūrus atviro bendravimo pagrindą, bus lengviau įsigilinti į sudėtingesnius seksualumo aspektus, su kuriais vaikai susidurs vyresnio amžiaus, pavyzdžiui, meilę, sveikus santykius ir etiką.
Anot Harvardo tyrinėtojų, šių pagrindinių elementų trūksta pokalbyje, kurį dauguma tėvų ir kiti suaugusieji turi su jaunais žmonėmis apie seksą. Kad tėvams būtų lengviau pradėti šiuos pokalbius, tyrimo komanda sudarė patarimų rinkinį.
Apibrėžti, kaip atrodo sveiki santykiai
Kalbant apie meilę, jie rekomenduoja tėvams padėti paaugliams suprasti skirtumus tarp intensyvaus potraukio ir brandžios meilės. Paaugliai gali susipainioti dėl to, ar jų jausmai yra meilė, susižavėjimas ar apsvaigimas. Jie taip pat gali jaustis neaiškūs, kaip nustatyti sveikų ir nesveikų santykių žymenis.
Tėvai gali padėti paaugliams pateikti pavyzdžių iš žiniasklaidos ar savo gyvenimo. Anot tyrėjų, šie pagrindiniai žymekliai turėtų suktis apie tai, ar santykiai abu partnerius labiau gerbia, užjaučia, generuoja ir viltingesni.
Priekabiavimo ir diskriminacijos apibrėžimas
Norėdami sukurti sveikus santykius, paaugliai turi suprasti, ką reiškia būti pagarbiam sekso ir pasimatymų kontekste.
Tyrėjai rekomenduoja tėvams paaiškinti, kaip atrodo įprasti misogonijos ir priekabiavimo būdai, pavyzdžiui, paskatinimas. Taip pat labai svarbu, kad paaugliai matytų suaugusiuosius ir prieštarautų tokio tipo elgesiui savo bendruomenėje.
Esmė ta, kad buvimas etišku žmogumi yra esminė sveikų santykių dalis - nesvarbu, ar tai seksualiniai santykiai, ar draugystė. Kai tėvai padeda savo vaikams suprasti, kaip reikia pagarbiai elgtis ir rūpintis kitos lyties žmonėmis, tyrėjai sako, kad tai gali padėti jiems užmegzti „atsakingus santykius kiekviename gyvenimo etape“.
Tai vis dar ginčytina
Kai kurie tėvai gali jaustis nepatogiai, aptardami seksą ir romantišką meilę su vaikais, tačiau svarbu atsiminti, kad vaikai gali neturėti jokio kito patikimo informacijos šaltinio. Lytinio švietimo kokybė, tikslumas ir prieinamumas mokyklose labai skiriasi JAV.
„Seksas mokykloje yra bjaurus“, - sako sekso auklėtoja Gigi Engle. Nepasikliaukite valstybinių mokyklų sistema, kad suteiktumėte savo vaikui svarbios informacijos apie seksą. Šiuos pokalbius turite turėti namuose. “
2017 m. Liepos mėn. Pradžioje Engle sukūrė antraštes apie straipsnį, kurį ji parašė „Teen Vogue“, kuriame paaiškino, kaip saugiai turėti analinį seksą. Ji pabrėžia, kad dauguma internete pateiktos medžiagos apie analinį seksą yra pornografija arba patarimai seksualiai patyrusiems suaugusiems. Paaugliams, ypač LGBTQ jaunuoliams, reikia teisingos informacijos apie juos.
Ji paaiškina, kuo analinis seksas skiriasi nuo makšties, kaip naudoti lubrikantus, kokia yra prostata ir kodėl prezervatyvų naudojimas yra toks svarbus. Ji taip pat pasakoja, kaip atvirai bendrauti apie analinį seksą su patikimu partneriu ir kodėl reikalingas entuziastingas sutikimas.
Kai kurios reakcijos į straipsnį buvo teigiamos, tačiau viena motina padarė antraštes paskelbdama „Facebook“vaizdo įrašą apie tai, kad ji įrašė „Teen Vogue“kopiją ir reikalavo boikotuoti žurnalą dėl turinio.
Tai tik vienas pavyzdys, kaip politiškai kaltinamas ir prieštaringai vertinamas sekso reiškinys išlieka ir šiandien. Net tada, kai jauni žmonės prašo daugiau aukštos kokybės informacijos apie seksą, vis tiek ginčytina, ar jiems bus suteikta išsami informacija.
