Tai, kaip mes matome pasaulio formas, kuriomis pasirenkame, - ir pasidalinimas įtikinama patirtimi gali parodyti, kaip mes elgiamės vieni su kitais, į gerąją pusę. Tai yra galinga perspektyva
Nėra nieko, kas galėtų jaustis tokiu bejėgiu, kaip gyvenant su partneriu, turinčiu potrauminio streso sutrikimą (PTSS).
Trejus metus bendravau su vyru, kuris kasdien patiria PTSS simptomus. Mano buvęs D., buvo papuoštas kovos veteranas, tris kartus tarnavęs Afganistane. Jo sielai priskaičiuota rinkliava buvo sielvartaujanti.
Jo praeities žvilgsniai ir svajonės privertė jį būti budriems, bijoti nepažįstamų žmonių ir atsiriboti nuo miego, kad būtų išvengta košmarų.
Būti kažkieno, sergančio PTSS, partneriu dėl daugelio priežasčių gali būti sudėtinga ir nelinksma. Norite pašalinti jų skausmą, tačiau taip pat turite tvarkytis ir dėl savo kaltės, nes taip pat turite rūpintis savimi.
Norite turėti visus atsakymus, tačiau dažnai turite susitaikyti su realybe, kad tai yra sąlyga, kurios negalima mylėti iš kažkieno.
Metus praleidau bandydamas suprasti, kaip PTSD paveikė mano partnerį, ir galiausiai turėjau nutolti nuo mūsų santykių. Štai ką aš išmokau.
1. PTSS yra labai tikra liga
PTSS yra sekinantis nerimo sutrikimas, atsirandantis po traumos, pavyzdžiui, karo kovos. Ekspertų vertinimu, kiekvienais metais JAV 8 mln. Suaugusiųjų serga PTSS. Kaip ir depresija ar kiti psichiniai ir elgesio klausimai, tai nėra kažkas, nuo ko žmogus gali pasitraukti.
Simptomai atsiranda bet kur nuo trijų mėnesių iki metų po sukeliančio įvykio. Kad asmuo būtų apibūdinamas kaip PTSS, asmuo turi pasižymėti šiais požymiais:
- Bent vienas iš naujo patiriamas simptomas (pavyzdžiui, blykstelėjimas, blogi sapnai ar bauginančios mintys). D. savo namuose įrengė apsaugos kameras, kad galėtų stebėti grėsmes ir turėjo baisius košmarus.
- Bent vienas vengimo simptomas. D. nemėgo minios ir vengs veiklos, kurioje dalyvavo daug žmonių.
- Bent du sujaudinimo ir reaktyvumo simptomai. D. turėjo labai trumpą saugiklį ir lengvai suprastės, kai nebus suprastas.
- Bent du pažinimo ir nuotaikos simptomai, įskaitant neigiamą savęs vertinimą, kaltę ar kaltę. D. man dažnai sakydavo: „Kodėl tu mane myli? Aš nematau to, ką matai “.
D. kartą man aprašė savo PTSD kaip nuolatinį laukimo žaidimą, kai vaiduokliai gali šokinėti iš už kampo. Tai buvo priminimas, kad atsitiko blogi dalykai ir kad tas jausmas niekada negali sustoti. Garsus triukšmas dar labiau apsunkino, pavyzdžiui, griaustinis, fejerverkai ar sunkvežimio užgesimas.
Mums šie simptomai apsunkino pagrindinius santykių dalykus, pavyzdžiui, išvykus vakarieniauti į vietą, kuri jam buvo nauja.
Ir tada buvo šykštumas ir agresija, būdingi žmonėms, sergantiems PTSS. Negalėjau ateiti už jo, prieš tai neįspėjęs, ypač kai jis turėjo įjungtas ausines.
Jis taip pat turėjo sprogstamus įniršio protrūkius, kurie mane palieka iki ašarų.
Jis buvo minkščiausias, laisviausias žmogus 90 procentų laiko. Bet kai jis jautėsi sužeistas ar išsigandęs, jo žiauri pusė ėmė vartoti. Jis žinojo mano mygtukus paspausti - mano neužtikrintumą ir silpnybes - ir jam nebuvo gėda juos naudoti kaip ginklą, kai jautėsi piktas.
2. Žmonės, sergantys PTSS, dažnai jaučiasi nemylimi
D. yra gražu - viduje ir išorėje. Jis ne tik yra nuostabiai gražus, bet ir protingas, rūpestingas ir užjaučiantis. Tačiau jis nesijautė esąs nusipelnęs meilės ar net nuotoliniu būdu mylimas.
„Trauminiai išgyvenimai, ne tik baisūs ir turintys įtakos mūsų saugumo jausmui, labai dažnai turi tiesioginį poveikį mūsų pažinimui“, - sako Irina Wen, MD, psichiatrė ir Steveno A. Coheno karo šeimos klinikos direktorė NYU „Langone Health“..
„Paprastai tas poveikis yra neigiamas. Dėl to pacientas gali jaustis nepelningas ir nemylimas arba pasaulis yra pavojinga vieta ir žmonės neturėtų pasitikėti “, - aiškina ji.
Laikui bėgant, šios neigiamos mintys tampa visuotinės, kad negatyvumas persmelkia visus gyvenimo aspektus. Jie taip pat gali perkelti į santykius.
D. manęs dažnai klausdavo, ką mačiau jame, kaip galėčiau jį mylėti. Šis gilus neužtikrintumas suformavo tai, kaip aš su juo elgiausi, suteikdamas daugiau garantijų ir neprašydamas.
D. man reikėjo daug laiko ir dėmesio. Kadangi jis tiek daug prarado per savo gyvenimą, jis beveik kontroliavo mane nuo reikalo žinoti kiekvieną mano buvimo vietos detalę ir po žlugimo, kai paskutinę minutę pasikeitė planas, iki to, kad tikėjosi, jog būsiu ištikimas jam, virš savo tėvų., net kai jaučiau, kad jis ne visada to nusipelnė.
Bet aš jį įpareigojau. Išėjau iš kambario pas draugus ir kelias valandas buvau su juo telefone. Aš fotografavau su kuo buvau, norėdamas įrodyti, kad nesu apgaulingas ar palikau jį. Aš jį išrinkau virš visų mano gyvenime. Nes aš jaučiau, kad jei ne aš, kas tai padarys?
Tikėdamas, kad jis nemylimas, D. taip pat sukūrė scenarijus, kurie jį apibūdino kaip tokį. Kai jis supyko, jis tai išreiškė, pasiimdamas man siaubą.
Aš būčiau paliktas atitrūkęs, susirūpinęs, kai kitą kartą D. bandys mane žodiškai įskaudinti. Tuo pat metu jis dažnai nesijautė saugiai atvertas man - dar vienas jo PTSS požymis.
„Esu matęs daugybę situacijų, kai partneris nežino, kad kitas reikšmingas kenčia nuo PTSS. Viskas, ką jie patiria, yra jų partnerio pyktis, kai iš tikrųjų šis asmuo yra patyręs psichologinę žalą ir kenčia ir nežino, kaip apie tai kalbėti. Tai lemia vis didesnį poros atsiribojimą ir tai tampa užburtu ciklu “, - sako Wenas.
3. Yra gydymo būdų
Tarp beviltiškumo ir izoliacijos jausmo žmonės, sergantys PTSS, turi galimybių. Geriausias būdas išspręsti psichinės sveikatos problemą yra išsilavinimas ir profesionalo pagalbos paieška.
„Dažnai tai, ką matome savo klinikoje, yra tai, kad porų terapija tampa vartais į individualų gydymą“, - dalijasi Wenas. „Galbūt veteranas dar nebūtinai sutiks su individualiu gydymu. Jie nenori jaustis lyg su jais būtų kažkas ne taip “.
Palaikydamas savo partnerį ir savo psichinę sveikatą, tęsiau savo sukurtą solinės terapijos rutiną. Be to, aš ištyriau ir išbandžiau dar keletą gydymo būdų.
Štai keletas atvejų, kurie gali padėti jums ar jūsų partneriui su PTSD:
- Siekite individualios terapijos kaip asmens, sergančio PTSS, partneriu.
- Skatinkite partnerį lankyti individualią terapiją su PTSS specialistu.
- Dalyvaukite porų terapijoje.
- Suraskite PTSS sergančių žmonių ar jų artimųjų palaikymo grupes.
4. Meilės ne visada pakanka
Prižiūrėtojo vaidmenį prisiima daugelis žmonių, turinčių su PTSS susijusių santykių. Bent jau taip buvo su manimi.
Kad ir kaip skaudėtų širdis, meilė dažnai ne visus užkariauja. Tai suprato per trejus metus, kai mes buvome kartu, susimaišę su intensyviu kaltės ir neadekvatumo jausmu.
„Tai iliuzija, ši idėja, kad galime išgelbėti žmones“, - sako Wenas. „Galiausiai jie, kaip suaugusieji, turi ieškoti pagalbos ar paprašyti pagalbos, net jei trauma nėra jų kaltė. Negalime priversti niekieno imtis pagalbos “.
5. Privalote rūpintis savimi
Prižiūrėtojai santykiuose su PTSS sergančiais žmonėmis dažnai pamiršta pasirūpinti savimi.
Aš sukūriau kaltę, susijusią su asmeniniu išsipildymu ar malonumu, nes nesunku įsijausti į nesveiką ciklą.
Kai norėjau praleisti laiką su draugais ir ne valandą praleisti kalbėdamas D., ar nuosekliai nesiregistruoti, kol keliaudavau dėl darbo, kad praneščiau jam, jog esu saugus, jaučiausi kalta.
Wenas sutinka. „Kai esi prižiūrėtojas, pirmiausia kaukę turi užsidėti sau“, - sako ji. „Turite būti sąmoningi stengdamiesi skirti laiko sau. Prižiūrėtojas turi išlikti stiprus, jei nori, kad jis taptų palaikymo sistema, ir jie turi turėti palaikymą bei sveikus išpardavimus, kad tai išlaikytų. “
6. Negalima eiti pėsčiomis
Po metų kūdikio žingsnių į priekį ir paminklinių žingsnių atgal aš galiausiai priėmiau sprendimą nutraukti santykius.
Ne todėl, kad nemyliu D. Aš myliu jį ir pasiilgau jo kiekvieną akimirką.
Tačiau su PTSS susijusios problemos, kurias reikėjo išspręsti, reikalavo atsidavimo, laiko ir profesionalo pagalbos - dalykų, kurie, pasak jo, nesipriešino. Vis dėlto jis niekada nesiėmė pasirinkimo parodyti, kad yra pasirengęs.
Kaltė, liūdesys ir pralaimėjimo jausmas visa apėmė. Du mėnesius vos neišėjau iš savo buto. Jaučiau, kad nepavykau jo.
Ilgai laukiau, kol galėjau susitaikyti, tai nebuvo mano darbas priversti žmogų kreiptis pagalbos, kuris nebuvo tam pasiruošęs, ir kad man buvo gerai, kad aš teikiau sau pirmą vietą.
„Negalime priversti niekieno imtis pagalbos. Paleisk kaltę. Dėl santykių praradimo galite jausti liūdesį ir sielvartą, tačiau kiek įmanoma atidėkite kaltę. Šioje situacijoje tai bus nenaudinga emocija “, - sako Wenas.
Pasakyk aš mylių tave.' Sakykite: „Aš norėčiau, kad tai dirbtų ir jums būtų suteikta pagalba, nes tai daro įtaką man, jums ir santykiams, bet aš galiu nueiti tiek toli“, - rekomenduoja ji.
Kalbant apie mane, aš dabar praleidžiu laiką tam, kad išgydyčiau save ir paleisčiau į darbą, kurį atlieku be rūpesčių, ir tai, kas praeityje dažnai privertė mane jaustis kaltu.
Meaganas Drillingeris yra kelionių ir sveikatingumo rašytojas. Jos dėmesys sutelktas į tai, kaip maksimaliai išnaudoti patirtines keliones išlaikant sveiką gyvenimo būdą. Jos darbai pasirodė, be kita ko, „Thrillist“, „Men's Health“, „Travel Weekly“ir „Time Out New York“. Apsilankykite jos tinklaraštyje ar „Instagram“.
