2010 m., Po septynerių santuokos metų, mano buvusiai žmonai buvo diagnozuotas bipolinis sutrikimas dviejų savaičių buvimo ligoninėje metu, po gilios manijos epizodo, kai ji tris dienas praleido nemiegodama.
Sąžiningai kalbant, diagnozė buvo palengvinimas. Tam tikros situacijos tapo daug prasmingesnės žiūrėti į mūsų gyvenimą per tą objektyvą.
Kitą savo kelionės etapą pradėjome kartu.
Viduryje mūsų patirties, atliktame 19 šalių tyrime, nustatyta, kad psichinės ligos padidina skyrybų tikimybę iki 80 procentų. Po šešerių metų bandymo mano šeima neapleido šių šansų.
Konkreti informacija apie tai, kas nutiko, yra tarp jos ir manęs, tačiau čia yra keturios svarbiausios mano išmoktos pamokos. Tikiuosi, kad žmonės galės jomis pasinaudoti, kad išvengtų mano klaidų ir sėkmingai įvykdytų šią sudėtingą, bet galiausiai naudingą situaciją.
Žinokite tinkamus klausimus
Nėra jokios problemos, kurią mylinčios poros, atsidavusios savo santuokai, negali išspręsti … o užduoti neteisingus klausimus reiškia susitelkti ties neteisingomis problemomis. Jūs praleidžiate laiką, jėgas ir emocinę energiją, tačiau nepadarote pažangos sprendžiant realias problemas. Santuokoje abu uždavėme neteisingus klausimus.
Būdamas sutuoktiniu, uždaviau tokius klausimus:
- Ką aš galiu padaryti tau?
- Ar nematote, ką darote su mūsų vaikais?
- Kaip aš galiu tau padėti?
- Kada galėsi _?
Užuot turėjęs užduoti tokius klausimus:
- Kaip mes galime tai išspręsti kartu?
- Į ką šiandien galime atkreipti dėmesį?
- Ko tau dabar labiausiai reikia?
- Kaip tu jautiesi?
Tuo tarpu mano žmona uždavė tokius klausimus:
- Kada vėl bus kaip įprasta?
- Kaip aš galiu „praeiti“dėl neurotipinių?
- Ar žmonės teisia mane?
- Kodėl aš negaliu būti tiesiog „normalus“?
Tačiau tokie klausimai būtų mažiau pakenkę:
- Ko reikia norint maksimaliai padidinti savo sveikatą?
- Aš valgau geriausius dalykus?
- Ar aš gaunu reikiamą kiekį miego?
- Kaip dažniausiai pasireiškia mano simptomai šiandien?
Turėkite realius lūkesčius
Tai yra nepaprastai svarbu bet kokiuose siekiuose, tačiau jis įgauna ypač didelę reikšmę, kai vienas partneris sprendžia psichinės sveikatos problemas. Taip yra todėl, kad jūsų partneris patiria daug kaltės dėl to, kad nėra neurotipinis. Jei abu elgiatės taip, tarsi psichinės ligos nėra arba jos neturėtų būti, kiekvieną kartą, kai tik sugalvosite, suprastės jūsų partnerio pasitikėjimas savimi ir verta jo.
Pažvelkite į tai šitaip. Tik trūkčiojantis vyras paprašytų sumušto sutuoktinio eiti žaisti futbolą. Niekas nepasako vėžiu sergantiems žmonėms, kad gali tiesiog pasirinkti savo kelią į sveikatą. Kai jūsų sutuoktinis serga gripu, jūs leidžiate jiems pailsėti, kol jie geriau jaučiasi.
Psichinė liga yra fizinis negalavimas, turintis simptomų, darančių įtaką elgesiui, asmenybei ir smegenims. Šie simptomai daro realų ir neišvengiamą poveikį tam, ką žmonės sugeba. Kadangi dauguma psichinių ligų yra paveldimos, tai daugiau nėra žmogaus kaltė, nei trumpalaikio žmogaus nesugebėjimas pasiekti aukštą lentyną.
Sudėtingiausia yra tai, kad „realistiškas“yra judantis taikinys. Asmenims, kenčiantiems nuo psichinių ligų, tiek daug dalykų iškyla, kiek tas asmuo yra pajėgus tam tikrą dieną. Jūs turite būti lankstūs, nenuvertindami.
Per daug vėlai vedęs, iškilo fantastiškas klausimų rinkinys, kuris padėjo tai padaryti. Apie juos galite perskaityti čia.
Pasirūpinkite savimi
Tai gali būti ten, kur man nepavyko sunkiausiai. Mano buvusios žmonos simptomai pasiekė aukščiausią tašką iškart po sūnaus gimimo. Leidau jai pailsėti ir turėti reikiamos vietos, tai reiškia, kad miegosiu gal keturias valandas naktį, dirbsiu savo (laimei, nuotolinio darbo) darbą, prižiūrėsiu mūsų seniausią vaiką ir tvarkome buitį.
Aš esu žvėris, jei pats taip sakau. Bet tai per daug net Chuckui Norrisui. Ilgai trukus fizinis ir emocinis išsekimas ėmė virsti pasipiktinimu, apie kurį man gėda pasakyti, per porą metų nuslūgo pykčiui ir netgi paniekai. Tuo metu, kai pradėjome rimtai dirbti dėl savo santuokos, suprantu, kad dabar nebuvau šimtu procentų laive.
Prisiminkite kiekvieno skrydžio palydovo žodžius: Jei nepakenksite slėgiui salone, prieš padėdami kitiems, įsitikinkite, kad kaukė įjungta ir veikia.
Karinio jūrų laivyno plomba, kurią aš žinau, man pasakė taip: „Jūsų žmona buvo sužeista ir jūs kurį laiką turėjote ją nešti, bet dirbote, kol taip pat buvote sužeista. Sužeistas asmuo negali nešti kito sužeistojo. “
„Family Caregiver Alliance“nariai pataria, kaip rūpintis savimi:
- Daryk tai, ko reikia norint suvaldyti stresą.
- Siekite laiko ir vietos savo poreikiams išsikelkite realius tikslus.
- Likite orientuoti į sprendimus.
- Išmokite konstruktyviai bendrauti su sutuoktiniu ir kitais.
- Priimkite pagalbą, kai ji bus pasiūlyta.
- Tapk patogus prašydamas pagalbos.
- Pasitarkite su gydytoju ir psichinės sveikatos komanda.
- Kiekvieną dieną skirkite laiką 20 minučių mankštai.
- Miegokite pakankamai.
- Valgyk teisingai.
Žinokite skirtumą tarp pagalbos ir įgalinimo
Nors svarbūs realūs lūkesčiai, ne mažiau svarbu leisti sutuoktiniui padaryti viską, ką sugeba sutuoktinis. Nesąmoningai pradėti galvoti apie psichinę ligą turinčią partnerę kaip apie kitą jūsų šeimos vaiką ir nuvertinti tai, ką jie sugeba. Be įžeidimo, tai lemia ir dviejų rūšių įgalinimą:
- giliai neįvertindami savo sutuoktinio galimybių, kad niekada neprašytumėte jų padaryti tai, ką jie sugeba
- prisiimti visą sutuoktinio pasipriešinimą yra sveika ir realu, užuot padėjus jiems peržengti suvoktas ribas ir tapti sveikiausiais.
Abu kenkia jūsų santuokai ir mylimam žmogui. Ir jie tau kenkia, nes gali sukelti pasipiktinimą, apie kurį anksčiau kalbėjau.
Nors terminas „įgalinimas“dažniausiai vartojamas kalbant apie priklausomybę, jis vienodai taikomas žmonėms, sergantiems psichinėmis ligomis. Sunku nusakyti skirtumą tarp pagalbos ir įgalinimo, tačiau štai keli dažniausiai pasitaikantys įspėjantys ženklai:
- apsaugoti savo sutuoktinį nuo loginių tyčinių sprendimų padarinių
- darant pasiteisinimus nesveikam elgesiui
- neigdamas ar slėpdamas savo pasirinkimo poveikį
- priimti sprendimus už savo sutuoktinį
- prisiimdamas pareigas, kurias gali atlikti tavo sutuoktinis
Apibendrinant visa tai
Tai nėra viskas niūrus ir lemtingas, net ir mano nesėkmingoje santuokoje. Mes abu esame sveikesnėse ir stipresnėse vietose, nes ir skyrybos jus moko dalykų. Jei atsiminsite šiuos dalykus ir išmoksite juos pritaikyti savo santykiams ir psichinės sveikatos būklei, turite gerą šansą. Negaliu garantuoti sėkmės, bet galiu garantuoti, kad pavyks geriau, nei tuo atveju, jei netaikysite šių pamokų.
Jasonas Brickas yra laisvai samdomas rašytojas ir žurnalistas, atėjęs į šią karjerą po daugiau nei dešimtmečio sveikatos ir sveikatingumo industrijoje. Nemokėdamas rašyti, jis verčiasi, praktikuoja kovos menus ir gadina žmoną bei du gražius sūnus. Jis gyvena Oregone.
