Aš Išgyvenau Kelis Persileidimus - Ir Dėl Jų Esu Stipresnė

2024 Autorius: Jesus Peterson | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 11:20

Žinios apie mūsų pirmąjį teigiamą nėštumo testą vis dar sklando, kai važiavome į Wilmingtoną mano uošvės vestuvėms.

Anksčiau tą rytą buvome atlikę beta testą, kad patvirtintume. Laukdami gydytojo telefono skambučio, kuris mums praneš apie rezultatus, viskas, apie ką galvojau, buvo pasidalinimas naujienomis ir visas būsimas kūdikio planavimas.

Aš buvau nutraukęs savo hormonus blokuojančius vaistus nuo krūties vėžio tiksliai šešis mėnesius; mes džiaugiamės, kad tai įvyko taip greitai. Man buvo leisti tik dveji metai nuo vaistų vartojimo, todėl laikas turėjo esmę.

Ilgus metus svajojome tapti tėvais. Pagaliau atrodė, kad vėžys užima galinę vietą.

Bet mums einant pažįstamu keliu, skausmas ėmė slinkti per mano pilvą

Nuo pat chemoterapijos kovojusi su virškinimo trakto problemomis, iš pradžių juokiausi, manydama, kad tai tik blogas dujų skausmo atvejis. Po trečiojo vonios stotelės silpnai sustojau prie automobilio, drebėdamas ir prakaituodamas.

Nuo pat mano mastektomijos ir vėlesnių operacijų fizinis skausmas sukelia mano nerimą. Dviem taip susipynus, sunku atskirti fizinį skausmą nuo nerimo simptomų.

Tuo tarpu mano visada logiškas vyras, besilaukiantis artimiausių Walgreens, trokšta vaistų nuo nėštumo, kad palengvintų mano skausmą.

Laukdama prie prekystalio suskambėjo mano telefonas. Aš atsakiau, tikėdamasi, kad mano mėgstamos slaugytojos Wendy balsas bus kitoje eilutėje. Vietoj to mane pasitiko gydytojo balsas.

Paprastai tylus, raminantis tonas nedelsdamas įspėjo. Aš žinojau, kas sekė, sulaužys mano širdį.

„Jūsų skaičius mažėja“, - sakė ji. „Tai, kartu su jūsų skausmu, mane labai jaudina“

Drąsiai įsitaisiau prie automobilio, tvarkydamas jos žodžius. „Atidžiai stebėkite skausmą. Jei jis pablogėja, eikite tiesiai į greitosios pagalbos skyrių “. Tuo metu jau buvo per vėlu apsisukti ir grįžti namo, todėl tęsėme link to, kas turėjo būti džiaugsmingas šeimos savaitgalis.

Artimiausios valandos yra neryškus. Pamenu, atvažiavau į šį namelį, griūdamas ant grindų, verkdamas iš skausmo ir kankindamasis laukiu greitosios pagalbos pagalbos. Daugeliui vėžiu išgyvenusių ligoninės ir gydytojai gali sukelti daugybę neigiamų prisiminimų. Man jie visada buvo jaukumo ir apsaugos šaltinis.

Šią dieną jis niekuo nesiskyrė. Nors mano širdis daužėsi į milijoną vienetų, žinojau, kad greitosios medicinos pagalbos medikai rūpinsis mano kūnu, ir tą akimirką tai buvo vienintelis dalykas, kurį buvo galima suvaldyti.

Po keturių valandų paskelbtas nuosprendis: „Tai nėra perspektyvus nėštumas. Mes turime operuoti. “Žodžiai stulbino mane taip, lyg man būtų buvę įdurta į veidą.

Kažkaip žodžiai užtraukė baigtumo pojūtį. Nors fizinis skausmas buvo kontroliuojamas, aš nebegalėjau nepaisyti emocijų. Baigėsi. Kūdikio nepavyko išgelbėti. Ašaros smaugė mano skruostus, kai nevaldomai verkiau.

Iki negimdinio nėštumo mano viltis buvo nepajudinama. Nepaisant mano vėžio diagnozės prieš trejus metus, viltis dėl mano būsimos šeimos mane vedė į priekį

Aš tikėjau, kad ateina mūsų šeima. Kol laikrodis tiksėjo, aš vis dar buvau optimistiškas.

Tačiau po mūsų pirmojo praradimo mano viltis buvo sudužusi. Man buvo sunku pamatyti ne tik kiekvieną dieną, bet ir jaučiausi mano kūno pavergta. Sunku buvo suprasti, kaip galėčiau tęsti tokį skausmą.

Prieš galutinai pasiekdamas mūsų džiaugsmo sezoną, mane nugirs dar daugiau kartų sielvartas.

Mažai žinojau, kad aplink kitą lenkimą mūsų laukė sėkmingas užšaldyto embriono perkėlimas. Šį kartą, nors mes turėjome šiek tiek ilgiau džiaugtis džiaugsmu, kad ir mūsų viltis iš mūsų buvo išplėšta bijomais žodžiais „Nėra širdies plakimo“per mūsų septynių savaičių ultragarsą.

Po mūsų antrosios netekties labiausiai nukentėjo mano santykiai su kūnu. Šį kartą mano protas buvo stipresnis, bet mano kūnas ėmė plakti.

D ir C buvo septintoji mano procedūra per trejus metus. Pradėjau jaustis atsiribojusi, tarsi gyvenau tuščiame apvalkale. Mano širdyje nebebuvo ryšio su kūnu, kuriame judėjau, jausmo. Jaučiausi trapi ir silpna, negalėdama pasitikėti savo kūnu, kad atsigaus.

Taigi, kaip žemėje aš išgydžiau nuo šio košmaro? Būtent mane supanti bendruomenė suteikė jėgų tęsti toliau

Viso pasaulio moterys man siųsdavo žinutes socialinėje žiniasklaidoje, pasidalindamos savo išgyvenimų istorijomis ir prisiminimais apie kūdikius, kuriuos jie kadaise nešiojo, bet niekada neturėjo.

Supratau, kad ir aš galiu nešiotis šių kūdikių atmintį. Teigiamų testų rezultatų džiaugsmas, susitikimai ultragarsu, tos puošnios mažyčio embriono nuotraukos - kiekviena atmintis lieka man.

Iš aplinkinių, kurie anksčiau ėjo šiuo keliu, sužinojau, kad judėjimas tolyn nereiškia, kad aš pamiršau.

Kaltė vis tiek gyveno mano galvoje. Aš stengiausi rasti būdą, kaip pagerbti savo prisiminimus, kartu judėdamas toliau. Kai kurie nusprendžia pasodinti medį arba švęsti reikšmingą datą. Man pačiai norėjau būdo, kaip vėl prisijungti prie savo kūno.

Aš nusprendžiau, kad tatuiruotė yra pats prasmingiausias būdas atkurti ryšį. Tai nebuvo netektis, kurios norėjau sulaukti, bet prisiminimai apie tuos saldžius embrionus, kurie kadaise augo mano gimdoje.

Dizainas pagerbė visą mano kūną, taip pat simbolizavo mano kūno sugebėjimą išgydyti ir dar kartą nešti vaiką.

Dabar už ausies liko tie mieli prisiminimai, likę kartu su manimi, kai kuriu naują vilties ir džiaugsmo kupiną gyvenimą. Šie vaikai, kuriuos praradau, visada bus mano istorijos dalis. Aš tikiu, kad galite pabendrauti su visais, kurie prarado vaiką.

Lėtai, bet užtikrintai išmokau gyventi kartu su kaltė ir viltimi. Tada atėjo ir mažos džiaugsmo akimirkos

Pamažu vėl pradėjau džiaugtis gyvenimu.

Džiaugsmo akimirkos pradėjo mažėti ir bėgant laikui vis augo: prakaituodamas skausmą karštoje jogos klasėje, vėlai vakare snargliuodamas su savo vyru stebėjau mūsų mėgstamiausią laidą, juokėmės su drauge Niujorke, kai pirmą kartą patyriau persileidimą. kraujavau per mano kelnes eilėje į NYFW parodą.

Kažkaip įrodžiau sau, kad nepaisant to, ką praradau, vis tiek buvau aš. Aš niekada nebūsiu visiškai sveika ta prasme, kurią žinojau anksčiau, bet kaip ir po vėžio, aš ir toliau išradinėsiu save.

Lėtai atvėrėme širdį, kad vėl galvotume apie šeimą. Kitas užšaldytas embriono perkėlimas, surogacija, įvaikinimas? Aš pradėjau tyrinėti visas mūsų galimybes.

Balandžio pradžioje aš pradėjau nekantriai ruoštis išbandyti dar vieną užšaldyto embriono perkėlimą. Viskas priklausė nuo to, kad mano kūnas būtų pasiruošęs, ir neatrodė, kad jis bendradarbiautų. Kiekvienas paskyrimas patvirtino, kad mano hormonai dar nebuvo pasiekti norimo lygio.

Nusivylimas ir baimė ėmė kelti grėsmę santykiams, kuriuos atstatiau su savo kūnu, tikiuosi, kad ateitis išnyks.

Aš buvau tepamas dvi dienas ir buvau įsitikinęs, kad mano laikotarpis pagaliau atėjo. Mes sekmadienį buvome nukreipti į dar vieną ultragarsą ir kraujo patikrinimą. Mano vyras apsivertė penktadienio vakarą ir pasakė man: „Manau, kad turėtum atlikti nėštumo testą“.

Aš išstūmiau idėją iš galvos, per daug išsigandusi, kad net pripažinau natūralaus nėštumo galimybę

Aš buvau taip susikoncentravęs į sekmadienį sekantį žingsnį link įšaldyto embriono perkėlimo. Natūralios pastojimo mintis man buvo tolimiausia. Šeštadienio rytą jis mane vėl pastūmė.

Jį nuraminti - be jokios abejonės, kad tai bus neigiama - pamečiau ant pagaliuko ir nuėjau žemyn. Kai grįžau, mano vyras ten stovėjo, laikydamas lazdą su gobšu šypsniu.

„Tai teigiama“, - sakė jis.

Aš tiesiog maniau, kad jis juokauja. Tai atrodė neįmanoma, ypač po to, kai mes viską išgyvenome. Kaip žemėje tai atsitiko?

Kažkaip visą tą laiką maniau, kad mano kūnas nebendradarbiauja, jis veikia būtent tai, ką turėjo daryti. Tai išgydė nuo mano D ir C sausį, o po to atliktos histeroskopijos - vasario mėn. Tai kažkaip sugebėjo suformuoti gražų kūdikį.

Nors šis nėštumas buvo apėmęs savų iššūkių, mano protas ir kūnas mane kažkiek pernešė viltimi - viltis į savo kūno stiprybę, dvasią ir, svarbiausia, į šį kūdikį, augantį mano viduje.

Baimė gali vėl ir vėl kelti pavojų mano vilčiai, bet aš atsisakau atsisakyti. Nėra abejonės, kad aš pasikeičiau. Bet aš žinau, kad esu už tai stipresnis

Kad ir su kuo susidurtumėte, žinokite, kad esate ne vienas. Nors jūsų netektis, neviltis ir skausmas dabar gali atrodyti neįveikiami, ateis laikas, kai ir jūs vėl atrasite džiaugsmą.

Sunkiausiais skausmo momentais, atliktais po neatidėliotinos negimdinės operacijos, aš niekada negalvojau, kad ištversiu ją iš kitos pusės - į motinystę.

Dabar rašau jums, kad bijau skaudžios kelionės, su kuria turėjau patekti čia, ir vilties galios, kuri mane nunešė į priekį.

Dabar žinau, kad viskas, ką išgyvenau, ruošė mane naujam džiaugsmo sezonui. Tos netektys, kad ir kaip skaudžios, suformavo, kas esu šiandien - ne tik kaip išgyvenusi, bet ir kaip nuožmi ir ryžtinga motina, pasirengusi įnešti į šį pasaulį naują gyvybę.

Jei ko nors sužinojau, kelias į priekį gali būti ne jūsų laiko plane ir gali būti ne visai toks, kokį jūs planavote. Tačiau kažkas gero laukia jūsų aplinkui.

Dalykitės „Pinterest“

Anna Crollman yra stiliaus entuziastė, gyvenimo būdo tinklaraštininkė ir krūties vėžio žinovė. Savo tinklaraštyje ir socialinėje žiniasklaidoje ji dalijasi savo istorija ir meilės savimi bei gerovės žinia, įkvėpdama viso pasaulio moteris klestėti stiprybės, pasitikėjimo savimi ir stiliaus link.