Koks yra apibrėžimas?
Emocinis šantažas apibūdina manipuliavimo stilių, kai kas nors panaudoja jūsų jausmus kaip būdą valdyti jūsų elgesį arba įtikinti jus matyti dalykus.
Terapeutas, autorius ir dėstytojas dr. Susan Forward pradėjo terminą savo 1997 m. Knygoje „Emocinis šantažas: kai žmonės jūsų gyvenime naudojasi baime, įpareigojimu ir kalte, kad manipuliuoja jumis“. Pasinaudodama atvejų tyrimais, ji sugriauna emocinio šantažo sąvoką, kad padėtų žmonėms geriau suprasti ir įveikti tokio tipo manipuliacijas.
Be Forward knygos, nėra nė vienos tiesios informacijos apie emocinį šantažą ir ką jis reiškia, todėl susisiekėme su Erika Myers, terapeute Bend mieste, Oregone.
Emocinį šantažą ji apibūdina kaip subtilų ir klastingą. „Tai gali pasirodyti kaip prisirišimo, nusivylimo ar net nedideliu kūno kalbos pasikeitimu“, - aiškina ji.
Kaip tai veikia
Kaip ir tipiškas šantažas, emocinis šantažas apima tai, kas bando iš tavęs gauti tai, ko nori. Užuot turėję paslapčių prieš jus, jie manipuliuoja jumis savo emocijomis.
Anot Forwardo, emocinis šantažas progresuoja per šešis konkrečius etapus:
1. Paklausa
Pirmasis emocinio šantažo etapas apima paklausą.
Asmuo gali tai aiškiai pasakyti: „Nemanau, kad daugiau turėtumėte pasportuoti taip ir taip.“
Jie taip pat gali tai padaryti subtiliai. Pamatę tą draugą, jie pokštauja ir kalba sarkastiškai (arba visai nekalba). Kai paklausi, kas negerai, jie sako: „Man nepatinka, kaip jie į tave žiūri. Nemanau, kad jie tau tinka. “
Žinoma, jie patenkina savo poreikį rūpindamiesi jumis. Bet tai vis tiek bandymas kontroliuoti savo draugo pasirinkimą.
2. Pasipriešinimas
Jei nenorite daryti to, ko jie nori, jie greičiausiai atsitraukia.
Galite sakyti tiesiai: „Jūs nesate apdraustas, todėl man nėra patogu leisti jums vairuoti mano mašiną“.
Bet jei jaudinatės, kaip jie priims visišką atsisakymą, galite subtiliau atsispirti:
- „Pamiršęs“į mašiną įpilti dujų
- pamiršdamas palikti savo raktus
- nieko nesakydami ir tikėdamiesi pamiršta
3. Slėgis
Žmonės vis dar nurodo poreikius ir norus sveikuose santykiuose. Normaliuose santykiuose, kai išreiškiate pasipriešinimą, kitas asmuo paprastai reaguoja atsisakydamas problemos ar stengdamasis kartu rasti sprendimą.
Šantažuotojas privers jus patenkinti jų poreikius, galbūt pasinaudodamas keliais skirtingais būdais, įskaitant:
- pakartoti jų poreikį taip, kad jie gerai atrodytų (pvz., „aš galvoju tik apie mūsų ateitį“)
- išvardyti būdai, kaip jūsų pasipriešinimas juos neigiamai veikia
- sakydamas tokius dalykus kaip: „Jei tu mane tikrai mylėtum, tai darytum“
- kritikuodamas ar žemindamas tave
4. Grėsmės
Emocinis šantažas gali sukelti tiesioginių ar netiesioginių grėsmių:
- Tiesioginė grėsmė. „Jei šį vakarą išvyksite su draugais, aš nebūsiu čia, kai grįšite“.
- Netiesioginė grėsmė. „Jei negalėsite pasilikti su manimi šį vakarą, kai manęs prireiks, galbūt dar kas nors“.
Jie taip pat gali užmaskuoti grėsmę kaip teigiamą pažadą: „Jei šiąnakt liksite namuose, turėsime daug geresnį laiką, nei jūs išvykote. Tai svarbu mūsų santykiams. “
Nors neatrodo, kad tai kelia daug grėsmės, jie vis tiek bando jumis manipuliuoti. Nors jie aiškiai nenurodo jūsų atsisakymo pasekmių, tačiau jie reiškia, kad nuolatinis pasipriešinimas nepadės jūsų santykiams.
5. Atitikimas
Be abejo, nenorite, kad jie pasinaudotų grasinimais, todėl pasiduokite ir pasiduokite. Jums gali kilti klausimas, ar jų „prašymas“net pateisino jūsų pasipriešinimą.
Atitikimas gali būti galutinis procesas, nes laikui bėgant jie jus nukenčia dėl spaudimo ir grėsmių. Kai pasiduodi, neramumai užleidžia vietą taikai. Jie turi tai, ko nori, todėl gali atrodyti ypač malonūs ir mylintys - bent jau kol kas.
6. Kartojimas
Parodydami kitam asmeniui, kurį galų gale sutiksite, jis tiksliai žino, kaip ateityje žaisti panašias situacijas.
Laikui bėgant emocinio šantažo procesas moko, kad lengviau laikytis, nei patirti nuolatinį spaudimą ir grėsmes. Galite sutikti, kad jų meilė yra sąlyginė ir to, ko jie sulaikys, kol nesutiksite su jais.
Jie netgi gali sužinoti, kad dėl tam tikros grėsmės darbas bus atliktas greičiau. Todėl šis modelis tikriausiai tęsis.
Bendri pavyzdžiai
Nors emociniai šantažuotojai dažnai naudoja taktikos derinį, „Forward“siūlo, kad jų elgesys paprastai atitiktų vieną iš keturių pagrindinių stilių:
Punishers
Kažkas, naudojantis bausmių taktiką, pasakys, ko nori, tada pasakys, kas nutiks, jei nesilaikysi.
Tai dažnai reiškia tiesioginį grasinimą, tačiau bausmės vykdytojai taip pat naudoja agresiją, pyktį ar tylų elgesį manipuliuodami.
Štai vienas pavyzdys, į kurį reikia atsižvelgti:
Tavo partneris pasirodo ir bučiuoja tave, kai eini.
„Šiandien aš padariau didžiulį pardavimą! Švęskime. Vakarienė, šokiai, romantika … “- sako jie su užsidegimu.
„Sveikinu!“tu sakai. „Bet aš išsekęs. Ketinau ilgai išsimaudyti ir pailsėti. Kaip dėl rytojaus?"
Jų nuotaika akimirksniu pasikeičia. Jie nugrimzdo į salę ir išdaužė duris. Kai jūs sekate ir bandote su jais kalbėtis, jie atsisako reaguoti.
Savarankiškai baudžiantys asmenys
Šio tipo emocinis šantažas taip pat susijęs su grėsmėmis. Užuot grasinę jums, bausmės atlikėjai paaiškina, kaip jūsų pasipriešinimas jiems pakenks:
- „Jei tu man neskolinsi pinigų, rytoj pamesiu savo automobilį“.
- „Jei neleisite mums gyventi su jumis, mes būsime benamiai. Pagalvok apie savo sūnėnus! Kas žino, kas nutiks jiems? Ar norite su tuo gyventi? “
Žmonės, naudojantys savęs bausmės taktiką, gali sufabrikuoti situaciją, kad atrodytų, kad jų sunkumai yra jūsų kaltė, kad jūs labiau jaustumėtės linkę prisiimti atsakomybę ir padėti jiems.
Nukentėjusieji
Nukentėjusysis savo jausmus dažnai perteiks be žodžių.
Jei jie tiki, kad juos pamelai ar nori, kad tu padarytum ką nors dėl jų, jie gali nieko nesakyti ir parodyti savo nelaimingumą išsakydami:
- liūdesys ar panieka, įskaitant raukšles, atodūsį, ašaras ar šluostymąsi
- skausmas ar diskomfortas
Beje, jie taip pat gali visiškai atsisakyti visko, kas prisideda prie jų kančių.
Pavyzdžiui:
Praėjusią savaitę jūs minėjote draugui, kad norite rasti kambario draugą tuščiam miegamajam ir pritvirtintai voniai. Tavo draugas paklausė: „Kodėl tu neleidi man ten viešėti nemokamai?“Jūs juokėtės iš pastabos, manydami, kad tai pokštas.
Šiandien jie tau paskambino, čiulpė.
„Aš tokia nelaiminga. Aš vos galiu išlipti iš lovos “, - sako jie. „Pirmiausia tas baisus išsiskyrimas, dabar mano apgailėtini bendradarbiai - bet aš negaliu mesti darbo, neturiu santaupų. Man tiesiog reikia kažko gero, kad nutiktų. Aš negaliu taip susitvarkyti. Jei tik turėčiau vietą kurį laiką apsistoti, kur man nereikėtų mokėti nuomos, esu įsitikinęs, kad jausčiausi daug geriau “.
Tantalizeriai
Kai kurios emocinio šantažo rūšys atrodo panašesnės į gestus.
Tantalizeris apdovanoja tavo galvą tam, kad iš tavęs ką nors gautų, girdamas ir padrąsindamas. Bet kiekvieną kartą įveikus vieną kliūtį, laukiama kitos. Jūs negalite neatsilikti.
„Tavo darbas puikus“, - vieną dieną sako tavo viršininkas. „Jūs turite tik tuos įgūdžius, kurių noriu dirbdamas biuro vadovu“. Jie tyliai praneša jums, kad netrukus bus paskelbta jūsų pozicija. „Ar galiu iki tavęs pasikliauti?“
Pavargęs, tu sutinki. Jūsų viršininkas toliau klausia iš jūsų daugiau, o jūs vėluojate, praleidžiate pietus ir net ateinate savaitgaliais, kad viską padarytumėte. Biuro vadovas atsistatydina, tačiau jūsų viršininkas dar kartą nemini paaukštinimo.
Kai jūs pagaliau paklausiate apie tai, jie akimirksniu pažvelgia į jus.
„Ar tu negali pamatyti, kokia esu užimta? Ar manote, kad turiu laiko pasisamdyti biuro vadybininką? Aš tikėjausi iš tavęs geresnio “, - sako jie.
Kaip į tai reaguoti
Jei įtariate, kad esate gavęs emocinį šantažą, yra keli dalykai, kuriuos galite padaryti, kad atsakytumėte produktyviai.
Kai kurie žmonės iš tėvų, seserų ar buvusių partnerių mokosi šantažo taktikos (pvz., Kaltų kelionių). Toks elgesys tampa nuolatiniu poreikių patenkinimo būdu, aiškina Myersas.
Beje, kiti gali tyčia naudoti emocinį šantažą. Jei nesijaučiate saugiai susidūręs su asmeniu, galbūt norėsite jų praleisti (daugiau apie tai, ką daryti šiame scenarijuje vėliau).
Pirmiausia atpažinkite, kas nėra emocinis šantažas
Kai mylimo žmogaus poreikiai ar ribos sukelia nusivylimą ar diskomfortą, galite pasipriešinti.
Tačiau kiekvienas turi teisę prireikus išreikšti ir pakartoti ribas. Tai tik emocinis šantažas, kai jis susijęs su spaudimu, grasinimais ir bandymais jus suvaldyti.
Myersas taip pat paaiškina, kad jausmų ir praeities išgyvenimų prisiminimai gali priversti esamą situaciją atrodyti kaip šantažas.
„Jei į ką nors reaguojame iš baimės ar neužtikrintumo - manydami, kad„ ne “arba ribos laikymasis sukels atstūmimą, tai gali jaustis kaip emocinis šantažas. Tačiau tai gali būti netiksli projekcija to, kas iš tikrųjų nutiks “, - sako Myersas.
Laikykitės ramybės ir sėskite
Asmuo, bandantis manipuliuoti jumis, gali jus pastūmėti nedelsdamas atsakyti. Kai nusiminsi ir bijai, galėtum pasiduoti prieš visiškai apsvarstydamas kitas galimybes.
Tai yra dalis to, kodėl šantažas veikia. Verčiau būkite kuo ramesni ir informuokite juos, kad jums reikia laiko.
Išbandykite keletą variantų: „Aš negaliu dabar nuspręsti. Aš pagalvosiu apie tai ir atsakymą pateiksiu vėliau “.
Jie gali jus nuolat spausti, kad nedelsdami nuspręstų, tačiau neatsitraukite (arba nekelkite grėsmės). Ramiai pakartokite, kad jums reikia laiko.
Pradėkite pokalbį
Laikas, kurį perkate pats, gali padėti sukurti strategiją. Jūsų požiūris gali priklausyti nuo aplinkybių, įskaitant elgesį ir poreikį.
„Pirmiausia įvertinkite asmeninį saugumą“, - pataria Myersas. „Jei jaučiatės emociškai ir fiziškai saugūs tai darydami, galite užmegzti pokalbį“.
Daugelis šantažuotojų tiksliai žino, ką daro. Jie nori, kad jų poreikiai būtų patenkinti, ir nerūpi, kiek tai jums kainuoja.
Kiti tiesiog mato savo elgesį kaip strategiją, kuria pasiekiami tikslai, ir net neįsivaizduoja, kaip tai daro įtaką tau. Čia pokalbis gali padėti padidinti jų sąmoningumą.
„Papasakokite, kaip jus jaučia žodžiai ar elgesys“, - siūlo Myersas. „Suteikite jiems galimybę pakeisti tokį elgesį“.
Nustatykite aktyviklius
Kažkas, bandantis manipuliuoti jumis, paprastai turi gerą idėją, kaip paspausti mygtukus.
Pavyzdžiui, jei nemėgstate ginčytis viešai, galbūt jie grasina padaryti sceną.
Anot Myerso, jei padidinsite savo supratimą apie šantažuotojo galią suteikiančias baimes ar įsitikinimus, tai gali suteikti galimybę atimti tą galią. Dėl to kitam asmeniui bus daug sunkiau juos naudoti prieš jus.
Šiame tame pačiame pavyzdyje galbūt tai reiškia žinoti, kad vieši argumentai jums yra svarbi vieta, ir pasiūlyti standartinį atsaką į šią grėsmę.
Įsitraukite į kompromisą
Kai kitam asmeniui pasiūlote galimybę padėti jums surasti alternatyvų sprendimą, jūsų atsisakymas gali atrodyti ne toks.
Pradėkite nuo teiginio, patvirtinančio jų jausmus, tada atverkite duris bendradarbiavimui spręsti.
Gal jūs pasakysite savo partneriui: „Aš girdžiu, kaip pykstate, nes savaitgalį praleidžiu su draugais. Ar galite man padėti suprasti, kodėl jaučiatės tokie nusivylę? “
Tai rodo kitą jums rūpimą asmenį, kaip jie jaučiasi, ir leidžia jiems žinoti, kad norite su jais dirbti.
Jei jums dabar reikia pagalbos
Jei patiriate nuolatinį manipuliavimą ar emocinę prievartą, galbūt geriau vengti konfrontuoti su asmeniu.
Verčiau kreipkitės į pagalbos krizės liniją. Apmokyti krizių konsultantai siūlo nemokamą, anoniminę pagalbą ir palaikymą visą parą. Bandyti:
- Krizės teksto eilutė
- Nacionalinė smurto šeimoje telefono linija
Ką daryti, jei jie grasina pakenkti sau?
Jei kas nors grasina pakenkti sau, jei nepadarysite to, ką jie sako, galite jaustis dar labiau linkę pasiduoti.
Atminkite: galite valdyti tik savo veiksmus. Nesvarbu, kiek jūs kažkuo rūpinatės, negalite pasirinkti dėl jo.
Prijungti juos prie pagalbos ir palaikymo (pvz., 911 ar krizės linijos) yra sveikesnis, saugesnis pasirinkimas jums abiems.
Esmė
Sarkazmas, santykių „testai“, nepelnyta kaltė, numanomos grėsmės ir jūsų sukelta baimė, pareiga ir kaltė yra emocinio šantažo požymiai.
Įsigijimas gali atrodyti kaip geriausias būdas palaikyti taiką, tačiau jos laikymasis dažnai lemia tolesnį manipuliavimą.
Kai kuriais atvejais galbūt galėsite samprotauti su asmeniu, tačiau kitais atvejais galbūt bus geriausia nutraukti santykius arba kreiptis pagalbos į apmokytą terapeutą.
Crystal Raypole anksčiau yra dirbusi „GoodTherapy“rašytoja ir redaktore. Jos domėjimosi sritys yra Azijos kalbos ir literatūra, vertimas į japonų kalbą, maisto gaminimas, gamtos mokslai, pozityvus seksas ir psichinė sveikata. Visų pirma, ji yra pasiryžusi padėti sumažinti stigmas dėl psichinės sveikatos problemų.
