Aš labai gerai atsimenu išsiskyrimą su Deivu.
Aš turiu galvoje savo terapeutą Dave'ą.
Dave'as jokiu būdu nebuvo „blogas“terapeutas. Bet kažkas mano žarnyne man pasakė, kad man reikia kažko kito.
Gal tai buvo jo „pabandykite medituoti“pasiūlymas, kai mano obsesinis-kompulsinis sutrikimas plėtėsi (atsakymas iš tikrųjų buvo „Zoloft“, Dave). Gali būti, kad jis buvo prieinamas tik kas 3 savaites.
O gal tai buvo paprastas faktas, kad jis niekada man nesakė, ką jam vadinti - daktaru Reese ar Dave'u - ir po kelių savaičių paklausti buvo per vėlu. Taigi mėnesius praleidau vengdamas naudoti jo vardą, kol galiausiai jis pasirašė el. Laišką, nusistatęs kaip „Dave“.
Yikes.
Po metų darbo kartu vis dar nesijaučiau su juo jausdamasis tikrai jaukiai; Aš negavau tokio tipo palaikymo, kokio man prireikė. Taigi, aš nusprendžiau ištraukti kištuką.
Nuo to laiko radau terapeutą, su kuriuo paspaudžiau beveik iš karto. Per pastaruosius kelerius metus kartu nuveikėme nuostabų darbą. Vienintelis mano apgailestavimas, kad Dave'as nebuvo supjaustytas anksčiau
Taigi … kodėl gi ne aš?
Sąžiningai, aš nežinojau, kaip. Ir kiekvieną kartą svarstydamas apie tai, aš nerimavau, kad neturiu „rimtos priežasties“nutraukti santykius.
Jei jau lankėtės šiame straipsnyje, noriu jus patikinti, kad jūsų priežastys, kad ir kokios jos būtų, yra „pakankamai geros“. Ir jei jūs stengiatės išsiaiškinti, kaip iškirpti kaklaraiščius, šie septyni patarimai turėtų nukreipti jus tinkama linkme.
1. Apmąstykite, ar santykiai gali (ar turėtų) būti pataisyti
Daugelis žmonių net nenutuokia, kad jie gali būti pataisyti kartu su savo terapeutu!
Visada galite iškelti savo santykių problemas ir ieškoti sprendimų, net jei sprendimas, kurį abu pasiekėte, vis tiek reiškia, kad viskas pasibaigs.
Jūs taip pat neturite tiksliai žinoti, kas jaučiasi. Jūsų terapeutas gali padėti dirbti su tuo, ką žinote, ir sužinoti daugiau apie tai, kur santykiai gali būti nenaudingi jums, ir kartu ištirti savo galimybes.
Jei perskaičius tai tavo žarnos tau sako „pragaras ne“? Tai ne mažiau gera nuoroda, kaip ir tai, kad remonto darbai jums netinka. Pereikite tiesiai į šio sąrašo antrąją vietą.
Kaip sužinoti, ar santykiai gali būti pataisyti?
Tik jūs galite tai tikrai žinoti, tačiau reikia atsižvelgti į keletą klausimų:
- Ar aš pasitikiu ir saugus su šiuo terapeutu? Jei taip, ar galima tuo remtis?
- Ko man prireiks iš savo terapeuto, kad geriau jaustųsi mūsų santykiai? Ar aš jaučiuosi patenkintas reikalaudamas patenkinti tuos poreikius?
- Ar aš jaučiuosi taip, lyg būčiau patekęs į „karštą vietą“? Kai kurie žmonės „bėga“nuo terapijos tik tada, kai priartėja prie problemos esmės! Tai gerai, jei terapija jaučiasi sunki - tačiau visada galite tuo pasidalinti ir su savo terapeutu.
- Ką man sako žarnos? Ar esu atviras tyrinėti šiuos jausmus kartu su savo terapeutu?
- Ar aš pirmiausia noriu taisyti daiktus? Atminkite: „Ne“yra visas sakinys!
Jei jūsų terapeutas elgiasi neetiškai, netinkamai, įžeidžiančiai arba priverčia jaustis nesaugus dėl kokių nors priežasčių, jūs neprivalote taisyti santykių.
Tokiais atvejais labai svarbu sulaukti palaikymo už šių santykių ribų, o tai taip pat gali apimti kito terapeuto priėmimą, kuris padėtų atsiriboti nuo dabartinio.
2. Apmąstykite, kur nepatenkinti jūsų poreikiai
Manau, kad geriausias būdas tai padaryti yra žurnalų leidyba. Jums nereikia tuo dalintis su savo terapeutu, tačiau tai gali padėti surinkti mintis anksčiau laiko.
Pabandykite savęs paklausti: ko man reikia iš terapeuto, kurio negaunu?
Pvz., Galite pažvelgti į tai praktiškai: ar jie nesispecializuoja tam tikru sutrikimu ar būdais, kuriuos norite ištirti toliau? Ar turite tam tikrą tapatybę, kurios terapeutas nėra kompetentingas?
Taip pat galite ištirti asmeninę šios pusės pusę. Ar jums sunku jais pasitikėti? Jei taip, ar turite minčių, kodėl taip gali būti? Ar manote, kad jie yra vertinami, ar nesuteikiate pakankamai erdvės pačiam susiformuoti nuomonei? Ar jie per daug kalba apie save?
Tokia savirefleksija gali užmegzti turtingą pokalbį apie tai, kaip ateityje turėti geresnius terapinius santykius, nesvarbu, ar tai būtų jūsų dabartinis, ar būsimasis gydytojas.
3. Jūs nuspręsite, kiek (ar kiek) paaiškinti
Jūs faktiškai nelieka skolingi savo terapeutui paaiškinimo, jei nenorite jo paaiškinti. Gauni pasakyti tiek daug, tiek mažai, kiek norėtum!
Jie neturi teisės į jokį emocinį jūsų darbą, norėdami paaiškinti, kur santykiai galėjo pablogėti. Nepaisant to, jums gali būti naudinga išpakuoti tai, kas paskatino jus pasitraukti iš terapijos, nes tai gali padėti jums sužinoti naudingų įžvalgų ateičiai.
Tai yra jūsų erdvė ir laikas rasti uždarumą ir nutraukti šiuos santykius taip, kad jums būtų gera
Tavo atsisveikinimo būdai turėtų būti tavo, o ne jų labui.
Pavyzdžiui, dalis to, kodėl nutraukiau savo terapinius santykius su Dave'u, yra ta, kad aš jaučiau, kad jis nevisiškai suprato mano, kaip transseksualios asmenybės, išgyvenimus.
Tačiau nusprendžiau apie tai nekalbėti plačiau. Aš nenorėjau lavinti savo terapeuto, o aš pasirinkau tiesiog įvardinti, kad jis turi mokytis toliau.
Jūs turite nuspręsti, kur esate, ir nenorite eiti į pokalbį.
4. Būkite pasirengę nustatyti ribas (tik tuo atveju)
Kalbant apie ribas, šiame pokalbyje jums leidžiama nustatyti ribas.
Net jei terapeutas prašo jūsų paaiškinti priežastis ar išsamiau papasakoti apie problemą kartu dirbant, jūs turite nuspręsti, ar tai kažkas, kuo norėtumėte pasidalinti, ar ne.
Kai kurie terapeutai nelabai gerai elgiasi su „išsiskyrimais“(laimei, manau, kad jų nėra dauguma!), Todėl pravartu turėti aiškų supratimą apie tai, ko jūs sesijoje darysite ir ko netoleruosite.
Keletas pavyzdžių, kuriuos galite nustatyti
- „Malonu daugiau kalbėti apie tai, kodėl man reikalingas specialistas, tačiau man nėra patogu gilintis į kitas mano anksčiau iškeltas problemas.“
- „Aš nesu tokioje vietoje, kur galėčiau jus šviesti būtent šiuo klausimu“.
- „Man labai reikia, kad tai būtų palaikomasis pokalbis, padedantis man išsiaiškinti kitus mano žingsnius. Ar tai yra kažkas, ką jūs galite pateikti dabar? “
- „Aš jaučiu, kaip šis pokalbis nuvirsta. Ar galime sutelkti dėmesį į tai, ko man dabar reikia, užuot tvarkę ankstesnes problemas? “
- „Nemanau, kad turiu suplanuoti kitą sesiją, kad galėčiau tęsti šį pokalbį su jumis, tačiau, jei persigalvosiu, galiu susisiekti ir pranešti.“
Atminkite, kad jūs turite apibrėžti savo komforto zoną ir poreikius. Šioje erdvėje nėra netinkamo būdo ginti save.
5. Žinokite, kad apsaugoti savo terapeuto jausmus nėra jūsų darbas
Terapeutai yra profesionalai. Tai reiškia, kad jie techniškai dirba jums! Šie santykiai visą laiką baigiasi. Tai normali jų profesijos dalis.
Tai reiškia, kad jūsų terapeutas turėtų būti tinkamai aprūpintas pokalbiu, nesvarbu, kur jis eina ar kaip sunku išgirsti jūsų atsiliepimus.
Nereikia pervertinti savo požiūrio ar jaudintis, kad pakenksite jų jausmams.
Terapeutai yra išmokyti naršyti šio tipo pokalbius, nesiimant jo asmeniškai. Idealiu atveju jie taip pat galės padėti jums atliekant kitus veiksmus, jei jums to reikia.
Terapija yra apie JĮ, klientą. O jei terapeutas nesugeba sutelkti jūsų poreikių ir jausmų tame pokalbyje? Gavote patvirtinimą, kad vengėte kulkos.
6. Nedvejodami klauskite siuntimų ar šaltinių
Jei pokalbis praėjo gerai, nebijokite paklausti savo terapeuto, ar jis turi rekomendacijų, kurios geriau patenkins jūsų poreikius.
Daugelis terapeutų mielai dalijasi turimais ištekliais, įskaitant rekomendacijas patikimiems kolegoms.
Tai pasakė, jei jūsų terapeutas yra laisvesniame spektro gale? Jūs neprivalote sekti jokių šaltinių ar jų rekomendacijų (iš tikrųjų jums geriau, jei to nepadarysite).
7. Atminkite: norint nutraukti santykius nereikia gydytojo leidimo
Galų gale jūsų terapeutas gali nesutikti su jūsų sprendimu nutraukti santykius, ir tai taip pat gerai. Tai nereiškia, kad jūsų sprendimas neteisingas ar neracionalus.
Kai kurios jų išlygos gali kilti iš tikro susirūpinimo vietos („Ar turite paramą, kurios jums reikia, kad pereitumėte nuo mano globos?“), O kitos - iš gynybinės vietos („Jums atrodo, kad elgiatės“)).
Nepaisant to, tai yra jūsų ir jūsų pačių sprendimas. Gydytojas gali turėti savo nuomonę, tačiau jei jūsų žarnos liepia ištirti kitas jūsų galimybes, tai yra svari priežastis tęsti.
Nežinote, kaip turėti „The Big Conversation“?
Jums tiesiog reikia atsiminti santrumpą BYE-BYE! Jei kuris nors iš šių žingsnių nesijaučia tinkamas atsižvelgiant į jūsų unikalią situaciją, visada galite juos praleisti:
B - išaiškinkite temą. Čia nustatysite pokalbio toną. Geriausia, kai šis pokalbis prasideda atvirai: aptariami terapiniai santykiai, kokie nepatenkinti poreikiai turite ir ko tikitės gauti iš pokalbio.
Y - „Taip ir yra“. Jūsų terapeutas gali pradėti teikti atsiliepimus. Jei jausmas tikras, „taip“ir „požiūris“, patvirtinantis jų perspektyvą išpakuojant tavo mintis, gali paskatinti pokalbį labiau bendradarbiauti.
E - emocinis poveikis. Tai gali padėti pasidalyti emociniu jūsų terapinių santykių poveikiu. Jei tai buvo naudinga tam tikrose srityse, nedvejodami pateikite tą atsiliepimą! Jei tai buvo kenksminga ir jaučiatės pakankamai saugūs, kad galėtumėte pasidalinti, kur ta žala atsirado, tai galite padaryti ir jūs.
B - ribos. Kaip jau minėjau aukščiau, jums gali tekti nustatyti tvirtas ribas aplink tai, kas jūs esate ir nenorite diskutuoti. Jei jūsų terapeutas spaudžia jus ar daro jus nemalonius pokalbio metu, žinokite, kad galite ir turite išlaikyti tas ribas.
Y - derlius. Jei įmanoma, pasiimkite keletą sekundžių ir prisipažinkite. Ar jaučiatės saugūs? Ar jūs išsiregistruojate, ar norite išvykti? Pažvelkite į tai, kaip patiriate šį pokalbį.
E - tyrinėkite arba išeikite. Priklausomai nuo to, kaip jaučiatės, galite pasirinkti išnagrinėti kitus veiksmus kartu su terapeutu arba nuspręsti nutraukti sesiją.
Pažiūrėkime tai veikiant
Štai pavyzdys, kaip galėjo prabėgti mano pokalbis su Deivu:
- Brochas: „Sveikas, Dave! Jei tau viskas gerai, norėjau pasidomėti, kaip viskas vyksta. Aš daug galvojau apie darbą, kurį darome kartu, ir galvoju, ar naujo psichoterapeuto pastebėjimas galėtų būti geriausias mano psichinei sveikatai. Ar turite minčių? “
- Taip ir: „Taip, aš suprantu, kodėl tai gali atrodyti šiek tiek netikėta! Ir aš manau, kad tai yra dalis to, kur aš stengiuosi - aš ne visada jaučiuosi, kad galiu tau atsiverti. Taip pat man įdomu, ar EMDR terapija gali būti naudingesnė terapijos forma mano specifinėms kovoms. “
- Emocinis poveikis: „Noriu įsitikinti, kad žinai, kad esu tokia dėkinga už tai, ką sugebėjome nuveikti kartu. Dalis priežasčių, kodėl dabar galiu pasisakyti už save, yra ta, kad mūsų darbas kartu padėjo man tapti ryžtingesniam “.
- Ribos: „Aš galvojau, ar galėtumėte padėti man pereiti kitus veiksmus. Aš nebūtinai noriu pasiklysti piktžolėse to, kas padarė ir neveikė - norėčiau sutelkti dėmesį į tai, kas turi įvykti per šį perėjimą “.
- Išeiga: gilus kvėpavimas. Gerai, aš jaučiuosi šiek tiek nejaukiai, bet Dave'as atrodo imlus. Norėčiau paprašyti jo keletą siuntimų. Alternatyva: tai nesijaučia teisinga. Manau, Dave'as tampa šiek tiek priešiškas. Norėčiau baigti šį pokalbį.
- Tyrinėkite: „Aš vertinu, kad esate toks atviras pokalbiui. Būtų puiku, jei galėtumėte man šiek tiek daugiau papasakoti apie EMDR ir pateikti keletą rekomendacijų teikėjams ar šaltiniams, kurie mane šiuo metu galėtų palaikyti “.
- Išeiti: „Dave, aš labai vertinu jūsų laiką, tačiau šis pokalbis man dabar nėra naudingas. Norėčiau sutrumpinti reikalus, bet imsiuosi veiksmų, jei man ko nors prireiks. “
Atminkite, kad ir kas nutiktų, jūs turite nuspręsti, kas bus toliau
Vienintelis asmuo, kuris gali nuspręsti, kaip atrodo jūsų psichinė sveikatos priežiūra, - JŪS.
Ir jei jūsų (netrukus bus buvęs) terapeutas bus geras, jie švęs tai, kad jūs žengiate žingsnį, prisiimate atsakomybę už savo psichinę sveikatą ir pasisakote už save.
Jūs turite tai.
Sam Dylan Finch yra redaktorius, rašytojas ir žiniasklaidos strategas San Fransisko įlankos rajone. Jis yra pagrindinis „Healthline“psichinės sveikatos ir lėtinių ligų redaktorius. Galite pasakyti „labas“„Instagram“, „Twitter“, „Facebook“ar sužinoti daugiau apsilankę „SamDylanFinch.com“.
