Būdama 32 Metų Aš Vis Dar Gėdinuosi Savo Natūralių Plaukų

2024 Autorius: Jesus Peterson | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 11:20

Sveikata ir sveikata paliečia kiekvieną iš mūsų skirtingai. Tai vieno žmogaus istorija

„Aš taip sergu, kad matau nuotraukas, kuriose matosi tavo plaukai ir lūpdažis“.

Iš trumpos anoniminės žinutės, kuri mane žavėjo kaip „bloga“feministė ir žurnalistė, būtent tas apibūdinimas man atlėkė.

Žinia turėjo būti tyčia žiauri ir aiškiai asmeniška.

Socialiniu požiūriu gaktos yra nepageidaujamos ir nepageidaujamos. Mes, moterys, bombarduojamos pasakojimu - pradedant žurnalų straipsniais ir baigiant reklamomis - kad mūsų gaktos plaukai yra kažkas, kas turi būti išnaikinta.

(Pažvelkite tik į statistiką: iš apklaustų 3 316 moterų 85 proc. Kažkokiu būdu pašalino gaktos plaukus. 59 proc. Teigė, kad pašalino gaktos plaukus higienos sumetimais, 31,5 proc. Teigė, kad pašalino gaktos plaukus, nes jie buvo „patrauklesni“. “).

Taigi sakydami, kad mano plaukai buvo lyg gaktos plaukai, jie pabrėžė, kad mano plaukai taip pat įžeidinėjami - kad turėčiau gėdytis savo natūralios būklės.

Kaip žino dauguma moterų, kurios, panašu, kad yra socialinės žiniasklaidos priemonės, ir tai labiau svarbu toms, kurios yra žiniasklaidoje, pakerėti yra nieko naujo. Aš tikrai patyriau didelę neapykantos dalį.

Tačiau dažniausiai aš galiu tai išjuokti iš kažkokio nelaimingo žmogaus atgarsio.

Nors man buvo sunku susisukti į 32 metų garbanas, tai buvo tolima kelionė siekiant šio asmeninio priėmimo lygio.

Idėja, kad mano plaukai yra „nepageidaujami“, buvo mano įsitikinimas, kad aš užaugau

Ankstyviausi mano prisiminimai apie plaukus beveik visada apima fizinį ar emocinį diskomfortą.

Vyras klasės draugas, kuris manęs paklausė, ar mano ten esantys plaukai atitinka tai, kas buvo ant mano galvos. Kirpėja, kuri mane sumušė, kai aš sėdėjau ant salono kėdės, už tai, kad apleido galvos nugarą, nes jie iškirto gabaliukus, kurie pasuko į dredas.

Daugybė nepažįstamų žmonių - taip dažnai moterų -, kurie jautėsi esą pateisinami liesti mano plaukus, nes jie „tiesiog norėjo sužinoti, ar tai tikri“.

Ir tais laikais, kai klasiokai, sėdėdami klasėje, tiesiogine prasme, įstrigdavo atsitiktiniuose dalykuose.

Dalykitės „Pinterest“

Nors mano artimieji reikalavo, kad išmokčiau įvertinti tai, kas mane palaimino dėl genetikos, vis tiek buvo neapsakomas atotrūkis tarp savęs ir mano šeimos moterų.

Nors mano tėvas ir aš dalijosi tomis pačiomis griežtomis garbanomis, kiekviena mano šeimos moteris sportavo tamsiomis, banguotomis Rytų Europos spynomis. Nors šeimos nuotraukos išaiškino mano ir mano giminaičių skirtumus, skirtumą iš tiesų lėmė jų supratimas, kaip prižiūrėti tokius plaukus, kokie yra mano.

Taigi man liko daugiau ar mažiau patiems išsiaiškinti dalykus.

Rezultatas dažnai būdavo nusivylimas ir ašaros. Mano plaukai taip pat vaidino didžiulį vaidmenį paaštrindami daugybę su kūnu susijusių nerimų, kurie senstant tik blogės.

Dalykitės „Pinterest“

Vis dėlto, žiūrint atgal, visai nenuostabu, kokį poveikį mano plaukai turėjo mano psichinei savijautai.

Tyrimai ne kartą parodė, kad kūno vaizdas ir psichinė sveikata yra susiję. Ir aš nuėjau į ilgį, kad plaukai būtų mažiau pastebimi, kad pabandyčiau neutralizuoti mano kūno sudėjimą.

Ištuščiau butelius ir Dep gelio butelius, kad mano garbanos būtų kuo plokštesnės. Daugelis mano nuotraukų iš vidurinės mokyklos pabaigos atrodo, kad aš ką tik išėjau iš dušo.

Bet kuriuo metu nešiodavau arklio uodegą, kruopščiai išlygindavau kūdikio plaukus, išklijuojančius mano galvos odą. Jie beveik visada atsisuktų atgal, sudarydami traškių kamščiatraukių liniją.

Buvo net vienas beviltiškas momentas, kai aš kreipiausi į savo draugo tėvo geležį, ruošdamasis pusiau oficialiam. Deginančių plaukų kvapas vis dar mane persekioja.

Augant „į viršų“atsirado tik daugiau pažeidžiamumo ir skausmo galimybių

Dalykitės „Pinterest“

Kai pradėjau susitikinėti, procesas atvėrė naują kūno nerimą.

Kadangi esu linkęs tikėtis blogiausio, praleidau amžių, darydamas mintis apie įvairias, įžeidžiančias ir labai tikėtinas situacijas, kurios gali nutikti - iš kurių daugelis buvo susieti su mano plaukais.

Mes visi perskaitėme daugybę anekdotų apie tai, kad žmonės yra sugėdinti savo partnerio - žmogaus, kuris, teoriškai, turėtų tave mylėti.

Mano formavimo metais, prieš auksinę socialinės žiniasklaidos ir minčių rinkinių erą, šios istorijos buvo pasidalytos draugams kaip gairės, kaip elgtis ir būti priimtam. Ir aš juos labai gerai žinojau, o tai nepadėjo įveikti mano paties nerimo.

Negalėjau nustoti įsivaizduoti, kaip mano partneris, panašiai reaguodamas, kai pirmą kartą matau savo nešvankius, nekontroliuojamus, ryto tipo plaukus.

Aš įsivaizdavau sceną, kur kažko paprašydavau, kad tik jie juoktųsi mano veide, nes… kas galėtų pasimatyti su moterimi, kuri atrodė kaip aš? Arba kita scena, kai vaikinas bandė perbraukti pirštais man per plaukus, tik tam, kad jie būtų įsivėlę į mano garbanas, žaidė kaip komedijos slapta juosta.

Mintis būti įvertinta tokiu būdu mane gąsdino. Nors tai niekada netrukdė man pasimatyti, tačiau tai suvaidino didžiulį vaidmenį paaštrindama, koks aš stipriai nesaugus esu savo kūnui, kai turiu rimtesnių santykių.

Įstojimas į darbo jėgą man taip pat suteikė daugiau priežasčių stresuoti. Vieninteliai mano matomi plaukų stiliai, pažymėti „profesionaliais“, atrodė nieko panašaus į tai, ką mano plaukai gali atkartoti.

Nerimavau, kad mano natūralūs plaukai bus laikomi netinkamais profesinėje aplinkoje.

Iki šiol taip niekada nebuvo, bet aš žinau, kad tai greičiausiai lemia mano, kaip baltosios moters, privilegija.

(Aš lygiai taip pat suprantu, kad daugybė spalvingų žmonių profesinėje aplinkoje turi labai skirtingą patirtį ir yra labiau linkę į tai, kad už savo plaukus bus baudžiama, nei už jų baltus kolegas.)

Pasilenkimas dėl grožio nėra skausmas. Tai pragaras

Prieš įžengiant į atšiaurių cheminių relaksantų pasaulį, prireiktų ketverių metų lyginimo.

Aš vis dar galiu prisiminti savo pirmąjį permė: spoksodamas į savo atspindį, apakęs, kol pirštais bėgau per savo sruogelius be jokio užsispaudimo. Nebuvo laukinių šaltinių, kurie šaudė iš mano galvos odos ir, vietoje jų, idealiai aptakiomis sruogomis.

Būdamas 25-erių aš pagaliau pasiekiau išvaizdą, kurios taip trokštu: paprastas.

Ir kurį laiką buvau nuoširdžiai laimingas. Laimingas, nes žinojau, kad man pavyko sulenkti dalį savo fiziškumo, kad jis atitiktų visuomenės nustatytus „estetiškai gražius“standartus.

Laiminga, nes pagaliau galėjau pasimylėti, nesistengdama atsitraukti plaukų, kad nesijausčiau nepatraukli. Laiminga, nes pirmą kartą gyvenime nepažįstami žmonės nenorėjo liesti mano plaukų - galėjau išeiti į viešumą ir tiesiog susimaišyti.

Dvejus su puse metų buvo verta plaukus plauti dėl didžiulės traumos ir pajusti, kaip galvos oda dega ir niežti nuo cheminių medžiagų. Tačiau laimė, pasiekta per tokį paviršutiniškumą, dažnai turi savo ribas.

Žvelgdamas atgal, dabar tą patirtį galiu apibūdinti tik kaip pragarą.

Aš pasiekiau savo ribą dirbdamas Abu Dabyje. Aš ką tik pradėjau naują vaidmenį dideliame regioniniame angliškame laikraštyje ir buvau moterų tualetuose, kai išgirdau kalbant du kolegas. Viena turėjo tuos pačius natūralius plaukus, kaip aš kažkada, o kita jai priminė, kokie nuostabūs buvo jos plaukai.

Ir ji buvo teisi.

Jos plaukai atrodė neįtikėtinai. Tai buvo veidrodinis mano buvusių plaukų vaizdas: laukiniai, griežti ritiniai, kaskaduojami per jos pečius. Tik ji atrodė visiškai lengvai su savo.

Pajutau gailesčio užklupimo bangą, kai prisiminiau laiką ir energiją, kurią išleidau pasigailėdama to, ką dabar žaviuosi. Pirmą kartą gyvenime praleidau garbanas.

Nuo tada aš praleisiu kitus dvejus su puse metų, kad užsiauginčiau plaukus. Tiesa, buvo atvejų, kai man kilo pagunda grįžti prie cheminio tiesinimo, nes mano plaukai tikrai atrodė baisiai.

Tačiau šis augimas buvo daug daugiau nei fizinis. Taigi aš priešinosi.

Aš taip pat nusprendžiau atlikti savo namų darbus skaitydamas apie natūralių plaukų tinklaraščius. Turiu daug šių gražių moterų, kurioms reikia padėkoti, ir daugybę moterų, su kuriomis užmezgiau pokalbius viešumoje, kurios visos man padėjo išmokti prižiūrėti plaukus.

Galvoju apie savo buvusį „aš“ir tai, kaip būčiau sureagavęs į komentarą, kuriame mano garbanos buvo lyginamos su „gaktos plaukais“.

Tačiau nedidelė dalis manęs taip pat pajuto, kad komentaras yra vertas - kad aš kažkodėl buvau nepajėgus laikytis nustatytų grožio standartų, nusipelniau šio baisumo.

Tai yra pragaištinga realizacija.

Vis dėlto, nors komentarai buvo ne mažiau skaudūs, aš jau dabar, kai aiškiai suprantu, kad jų pasirinkti žodžiai atitiko mane nuo visuomenės grožio lūkesčių.

Mokydamasis nepaisyti šių toksiškų standartų, gebu ištaisyti tokius komentarus - tiek iš kitų, tiek dėl savo paties abejonių - ir vietoj to dabar galiu atsiriboti nuo visko, kas mane, mane, padaro iš mano * tty lūpdažis prie natūralių plaukų.

Ashley Bess Lane yra laisvai samdoma redaktorė. Ji yra trumpa, nusiteikusi, džinų mylėtoja, o galva pilna nenaudingų dainų žodžių ir filmų citatų. Ji yra „Twitter“.