Dvidešimt metų prieš tai, kai mano nėštumo testas buvo teigiamas, stebėjau, kaip rėkiantis mažylis, kurį auklėjau, metė savo marinatą laiptais, ir aš susimąsčiau, kodėl kiekvienas, turintis teisingą mintį, nori turėti vaikų.
Mažos mergaitės tėvai mane patikino, kad nors ir būdama nusiminusi, kai jie išeis, ji nusiramins pasiūlydama visą krapų marinuotį tiesiai iš stiklainio.
Po akivaizdžios šios strategijos nesėkmės praleidau valandas bandydama atitraukti ją nuo animacinių filmų, kieme esančių medžių sūpynių ir įvairiausių žaidimų. Ji be paliovos verkė ir pagaliau užmigo ant grindų po savo lova. Aš niekada negrįžau.
O kas, jei aš nemylėčiau savo kūdikio?
Ta maža mergaitė, kaip ir daugelis kitų vaikų, kuriais man nepavyko žavėtis per savo kūdikystės dienas, man buvo galvoje, kai pirmą kartą gydytojas ryškiai pakvietė mane užduoti klausimus apie mano nėštumą. Negalėjau išsakyti tikrųjų rūpesčių, kurie mane suerzino: O kas, jei aš nemylėčiau savo kūdikio? Ką daryti, jei man nepatiko būti mama?
Tapatybė, kurią išugdžiau per pastaruosius du dešimtmečius, daugiausia dėmesio skyrė pasiekimams mokykloje ir mano karjerai. Vaikai buvo tolimas, rezervuotas miglotam ateities laikui. Vaikų auginimo problema buvo ta, kad man patiko miegoti. Norėjau laiko skaityti, eiti į jogos užsiėmimus ar ramiai pavalgyti restorane, be pertraukos verkiančio kūdikio, beprotiško mažylio, kuris verkšleno. Kai aš buvau su draugų vaikais, ta beatodairiškos paauglės auklė vėl susidūrė - mistinio motinos instinkto niekur nėra.
„Gerai, pamatysite“, - man sakė visi. „Kitaip yra su tavo vaikais“.
Ilgus metus mąsčiau, ar tai tiesa. Aš pavydėjau tikrumo žmonėms, kurie pasakė „ne“arba „taip“, kad turi vaikų ir niekada nevyniojo. Aš nieko nedariau, tik bangavau. Mano nuomone, moteriai nereikia vaikų, kad ji būtų visavertė, ir aš niekada nesijaučiau, kad man labai trūksta.
Ir visgi.
Tas tolimas galbūt vaikų augimas pradėjo jaustis kaip dabar arba niekada, kai mano biologinis laikrodis negailestingai tiko. Kai mano vyras su manimi praleido septynerius santuokos metus, artėjant siaubingai vadinamo geriatrinio nėštumo - 35 metų - amžiui, aš nenoriai išlipau iš tvoros.
Virš gėrimų ir neryškios žvakės tamsiame kokteilių bare šalia mūsų buto, su vyru ir aš kalbėjome apie apsigimimų kontrolės pakeitimą prieš prenatalinius vitaminus. Buvome persikėlę į naują miestą, arčiau šeimos, ir atrodė, kad tinkamas laikas. „Nemanau, kad kada nors jausčiausi visiškai pasiruošęs“, - sakiau jam, tačiau norėjau žengti šuolį.
Po keturių mėnesių aš buvau nėščia.
Kodėl jūs bandėte, jei nebuvote tikri, kad norite vaikelio?
Parodžius vyrui rožinį pliuso ženklą, nėštumo testą numečiau tiesiai į šiukšlių dėžę. Aš galvojau apie savo draugus, kurie dvejus metus bandė kūdikį ir nesuskaičiuojamą daugybę vaisingumo gydymo raundų, apie žmones, kurie galbūt pamatys tą pliuso ženklą su džiaugsmu, palengvėjimu ar dėkingumu.
Bandžiau ir nesugebėjau įsivaizduoti savęs keisdama sauskelnes ir maitindama krūtimi. Aš praleidau 20 metų neigdamas tą žmogų. Aš tiesiog nebuvau „mama“.
Mes bandėme kūdikį, o mes kūdikį: Logiškai mąsčiau, kad turėčiau jaudintis. Visi mūsų draugai ir šeimos nariai smaugėsi iš nuostabos ir džiaugsmo, kai mes paskelbėme jiems naujienas. Mano uošvė verkė iš džiaugsmingų ašarų, kurių aš dar nesugebėdavau suvaldyti, o mano geriausia draugė šypsodavosi, kaip ji mane jaudina.
Kiekvienas naujas „sveikinimas“pasijuto kaip dar vienas kaltinimas, kad aš pats nesu prisirišęs prie mano gimdos ląstelių pluošto. Jų entuziazmas, skirtas apimti ir palaikyti, mane atstūmė.
Kokia mama galiu tikėtis būti, jei aš aršiai nemylėčiau savo negimusio vaiko? Ar aš to vaiko išvis nusipelniau? Gal tai yra kažkas, kas jums dabar įdomu. Gal mano sūnus turėjo būti paskirtas tam, kuris be jokio netikrumo šnabždesio žinojo, kad jo nori, pamilo jį nuo to momento, kai sužinojo, kad jis egzistuoja. Aš galvojau apie tai kiekvieną dieną. Bet nors aš nieko apie jį nejaučiau, iš pradžių ne ilgai, jis buvo mano.
Aš didžiąją dalį savo rūpesčių laikiau privačiu. Aš jau gėdijausi emocijų, kurios prieštaravo dažnai rožinei pasaulio nuomonei apie nėštumą ir motinystę. „Vaikai yra palaima“, sakome - dovana. Aš žinojau, kad negalėsiu atlaikyti numanomos kritikos, kylančios stebint mano gydytojo šypseną ar matant susirūpinimą draugų akyse. Ir tada kilo numanomas klausimas: Kodėl jūs bandėte, jei nebuvote tikri, kad norite kūdikio?
Didžioji mano ambivalentiškumo priežastis buvo šokas. Nuspręsti pamėginti kūdikį buvo siurrealistinis, vis dar neatskiriamas mano miglotos ateities dalykas, tiesiog žodžiai keisdamiesi mirgančia žvake. Sužinoję, kad turime kūdikį, buvo didelė tikrovės dozė, kuriai prireikė laiko apdoroti. Neturėjau dar 20 metų permąstyti savo tapatybės, tačiau buvau dėkingas, kad turėjau dar devynis mėnesius prisitaikyti prie naujo gyvenimo idėjos. Ne tik atėjęs į pasaulį kūdikis, bet ir pakeisdamas savo gyvenimo formą, kad tiktų jam.
Aš esu tas pats asmuo, o aš nesu
Mano sūnui dabar beveik metai, jis įtraukiantis „mažą pupą“, kaip mes jį vadiname, kuris tikrai pakeitė mano pasaulį. Aš liūdėjau dėl buvusio gyvenimo praradimo prisitaikydama ir švęsdama šį naują.
Dabar pastebiu, kad dažnai egzistuoju dviejose erdvėse vienu metu. Yra mano „mama“, tai yra naujas mano tapatybės aspektas, išryškėjęs turint motinišką meilę, kurios niekada netikėjau. Ši mano dalis yra dėkinga už tai, kad prabunda 6 val. Ryto (vietoj 4:30 val.), Gali praleisti valandas dainuodama „Eilė, eilė, eilė savo valtyje“, kad pamatyčiau dar vieną šypseną ir išgirstų dar vieną saldų žiguliuką. sustabdyk laiką, kad mano sūnus liktų mažas amžinai.
Tada yra mano pusė, kurią aš visada žinojau. Tas, kuris sąmojingai prisimena dienas, kai miegojo savaitgaliais, ir pavydu akimis stebi moteris be vaikų, žinodamas, kad prieš einant pro duris nereikia pakuoti 100 svarų kūdikio reikmenų ir imtynės su vežimėliu. Tas, kuris trokšta suaugusiųjų pokalbio ir negali laukti laiko, kai mano sūnus bus vyresnis ir savarankiškesnis.
Apkabinu juos abu. Man patinka, kad atsidūriau kaip „mama“, ir vertinu, kad man visada bus daugiau nei motinystė. Aš esu tas pats asmuo, o aš nesu.
Aišku viena: net jei mano sūnus pradės mėtyti marinatus, aš visada grįšiu už jį.
Erin Olson, dirbdamas visą darbo laiką rinkodaros srityje, laisvai samdomą darbą rašydamas šone ir mokydamasis, kaip elgtis kaip mama, vis dar stengiasi rasti tą neįmanomą darbo ir asmeninio gyvenimo pusiausvyrą. Ieškodama savo vyro, katės ir sūnaus, ji tęsia paiešką iš savo namų Čikagoje.
