Lūžiai ir jų keliamos emocijos yra sudėtingos. Palengvėjimas, sumišimas, širdies plakimas, sielvartas - visa tai yra visiškai normali reakcija į santykių pabaigą. Net jei viskas pasibaigs sveikai ir produktyviai, tikriausiai vis tiek paliksite nepatogių jausmų.
Šie patarimai gali padėti pradėti rinkti gabalus ir judėti pirmyn. Tiesiog nepamirškite, kad jūs pergysite tai nepaisydami to, kaip sunkiai jaučiatės dabar.
Ribų nustatymas
Kartais po pertraukos lengva išvengti kelių perėjimo su buvusiu partneriu. Bet jei jūs gyvenate mažame mieste ar pažįstate daug tų pačių žmonių, jums gali būti sunkiau visiškai atskirti savo gyvenimą.
Aiškių būsimų kontaktų ribų nustatymas gali palengvinti jūsų abiejų išskaidymą.
Paimkite šiek tiek laiko tarpų
Net jei abu žinote, kad norite palaikyti draugystę, šiek tiek vietos kurį laiką nepakenks. Atsipalaidavę susirašinėti ir susirašinėti, galite padėti pradėti gydytis.
Tai suteikia laiko susikoncentruoti į save, - sako ji. Tai taip pat gali padėti jums nepatirti žalingo modelio, teikiant emocinę paramą buvusiam partneriui ir pratęsiant pertrauką.
Gerbkite vienas kito poreikius
Jei norite likti draugais, bet jūsų buvusieji nenori jokio kontakto, turite tai gerbti. Neskambinkite, nesiųskite teksto ir neprašykite jų draugų, kad jie kalbėtų už jus.
Galite jų labai pasiilgti, bet nesilaikydami jų ribų, greičiausiai pakenksite bet kokiai draugystės galimybei ateityje.
Arba, jei buvę žmonės su jumis susisiekia, ypač prieš jums pasirengiant kalbėtis, nesijaudinkite įpareigoti atsakyti. Tai gali būti sunku, ypač jei jie atrodo pažeidžiami arba išreiškia jausmus, panašius į jūsų. Priminkite sau, kad jums reikia laiko ir vietos, kad galėtumėte susidoroti su tomis sunkiomis emocijomis, ir palaukite, kol nepraeis laikas be kontakto.
Palaikykite fizinį ir emocinį atstumą
Jei norite išbandyti draugystės dalyką po kurio laiko atskyrę, nepamirškite senų pažiūrų ir elgesio. Gal žiūrėdami filmą palenkate galvą jiems ant peties arba jie ateina pas jus pagalbos krizės metu.
Šis elgesys iš prigimties nėra blogas, tačiau jis gali sukelti daug sumaišties ir dar labiau skaudėti širdį. Jei jūs ir jūsų buvę žmonės norite palaikyti draugystę, turite elgtis kaip draugai.
„Tiesiog draugų“gairės
Neišmeskite nieko, ko paprastai nepadarysite su draugu, pavyzdžiui:
- susigūžimas ar kitas artimas kontaktas
- kartu praleisti naktį toje pačioje lovoje
- gydyti vienas kitą brangiais valgiais
- nuolatinės emocinės ar finansinės paramos teikimas
Neapsaugoti nuo bet kokio elgesio, verčiančio susimąstyti, „atrodo, kad niekada neišsiskyrėme“, ko gero, yra geriausia.
Aptarkite, kaip elgsitės su susidūrimais
Kartais tiesiog nereikia vengti ex. Gal dirbate kartu, lankote tuos pačius kolegijos užsiėmimus ar turite visus tuos pačius draugus. Tokiais atvejais gera kalbėtis apie tai, ką padarysi, kai neišvengiamai pamatysi vienas kitą.
Jei dirbate kartu, darykite viską, ką galite, kad palaikytumėte profesinius santykius. Laikykite pokalbį pilietišką ir stenkitės vengti kalbėtis su bendradarbiais apie tai, kas nutiko. Gandai lengvai plinta ir net keli pagrindiniai faktai gali keistis tarp žmonių.
Nežinote, ką pasakyti? Išbandykite kažką panašaus į: „Mes nusprendėme nebebendrauti vienas su kitu, tačiau esame įsipareigoję palaikyti gerus darbinius santykius“.
Rūpinimasis savimi
Kai susitvarkysite savo ribas, metas atkreipti dėmesį į santykius su savimi.
Pirmenybę teikite savigydai
Parkeris rekomenduoja susikurti dienos priežiūros savimi rutiną.
Kiekvieną dieną darykite tai, kas:
- teikia džiaugsmo (pamatyti draugus, turėti naujos patirties, leisti laiką mėgstamam hobiui)
- puoselėja jus (sportuokite, medituokite, gaminkite pasitenkinimą teikiantį, bet sveiką maistą)
- padeda apdoroti savo jausmus (kurti meną ar muziką, leisti žurnalą, kalbėtis su terapeutu ar kitu palaikančiu asmeniu)
Stenkitės užmigti pakankamai, tačiau venkite per daug miegoti. Tai gali kištis į jūsų atsakomybę ir priversti jus jaustis apleistam ir blogam.
Ir tada, žinoma, yra patogumo maistas, „Netflix“dėžutės ir butelis vyno. Puiku retkarčiais pasimėgauti, kol pasveikstate, tačiau nuolat stebėkite dalykus, kad jie netaptų įprastais įpročiais, kuriuos sunku sugriauti. Apsvarstykite galimybę išsaugoti šiuos dalykus ypatingam laikui su draugais arba leisti sau vieną naktį per savaitę atsiriboti.
Daryk tai, kas tau patinka
Po pertraukos galite rasti daugiau laisvo laiko, nei esate įpratęs. Stenkitės šį laiką išnaudoti pozityviai.
Gal per santykius praleidote mažiau laiko skaitydamas ir prie lovos laukėte krūvos neskaitytų knygų. Arba jūs visada norėjote išbandyti sodą ar mezgimą. Jūs netgi galite pradėti mokytis naujos kalbos ar planuoti solo kelionę.
Suradę reikalus (ir juos atlikdami) gali atitraukti jus nuo sielvarto po sielvarto.
Išsakykite savo jausmus …
Po pertraukos įprasta patirti daug emocijų, įskaitant:
- pyktis
- liūdesys
- sielvartas
- sumišimas
- vienatvė
Tai gali padėti atpažinti šiuos jausmus. Užsirašykite juos, iliustruokite juos arba pasikalbėkite su savo artimaisiais. Filmai, muzika ir knygos, kuriose dalyvauja žmonės, išgyvenantys panašias situacijas, gali atspindėti jūsų patirtį, todėl jie gali suteikti jaukumo.
… bet venkite juose sustingti
Stenkitės neužstrigti neigiamų emocijų cikle, nes tai paprastai nepadeda sielvarto ir praradimo jausmams. Jei negalite nustoti galvoti apie savo buvusįjį, pabandykite „atstatyti“išeidami iš namų, aplankydami draugą ar atlikdami muziką ir atlikdami gilų valymą.
Atsipūskite nuo liūdnų ar romantiškų dramų ir meilės dainų. Vietoj to, išbandykite komedinius ar pakilius šou, nuotaikingą muziką ir lengvus romanus be romantikos. Tai gali padėti atitraukti jus nuo neigiamų emocijų.
Kiti greiti būdai, padedantys pagerinti niūrią nuotaiką:
- Atidarykite savo užuolaidas natūraliai šviesai.
- Gauk saulės.
- Prabangiai prauskitės duše ar vonioje naudodamiesi mėgstamais produktais.
- Uždegkite žvakę gaiviu ar citrusiniu kvapu.
Papasakok savo istoriją
Parkeris siūlo parašyti trumpą pasakojimą apie jūsų išsiskyrimą. Puikiai tinka tik sakinys ar du. Pvz., „Man reikia laiko ir erdvės, kad galėčiau susisiekti su savimi ir savo poreikiais, kad galėčiau palaikyti ryšį su kuo nors“. Kitas variantas gali būti: „Sulaužymas yra procesas ir nieko neaišku iš karto“.
Laikykite tai kur nors matomu, pavyzdžiui, vonios veidrodžiu ar šaldytuvu, ir sutelkite dėmesį į tai, kai jaučiatės kaip praleidote savo buvusius žmones ir norite pasiekti, - sako ji.
Bendravimas su socialine žiniasklaida
Kitas netikėtas lūžio aspektas: socialinė žiniasklaida. Ne visada lengva žinoti, kaip nustatyti skaitmeninio dalyvavimo ribas, tačiau čia yra keletas bendrų patarimų, kuriuos reikia nutraukti po skilimo.
Venkite kuo daugiau naudotis socialine medija
„Socialinė žiniasklaida sukuria aplinką, kad galėtų sustoti ir nesveika fikcija, taip pat pasyvių ir agresyvių patyčių galimybės“, - sako Parkeris.
Po pertraukos gali būti naudinga šiek tiek atsitraukti nuo socialinės žiniasklaidos. Tai garantuoja, kad nepakenksite savo nuotaikai, apžvelgdami savo buvusių žmonių nuotraukas ar iš pažiūros nepriekaištingos poros nuotraukas.
Nerašykite apie išsiskyrimą
Nereikia viešai dalintis, kad jūsų santykiai baigėsi, nes yra tikimybė, kad žmonės, kuriuos reikia žinoti, jau žino. „Socialinė žiniasklaida nėra tinkama vieta išreikšti savo jausmus ar nusivylimą buvusio partnerio link“, - sako Parkeris.
Galbūt norėsite pasidalinti tiesa, jei buvęs jums melavo, apgavo ar kitaip neteisėjo, tačiau išsaugokite savo nusivylimą asmeninėmis žinutėmis su žmonėmis, kuriais pasitikite.
Nekeiskite savo santykių statuso iš karto
Jei jūs ir jūsų buvęs partneris „Facebook“pasinaudojote būsena „In Relationship“, gali atrodyti logiška (ir sąžininga) pakeisti jūsų statusą į „Single“, kai santykiai pasibaigs.
Geriau pasirinkti būseną paslėpti nuo savo profilio (arba nustatyti, kad tik jūs galėtumėte jį pamatyti). Pvz., Padarius pertrauką iš socialinės žiniasklaidos, galite ją slėpti, kol grįšite. Žmonės gali mažiau pastebėti pokyčius, praėjus laikui.
Jei jie pastebės, jūsų išsiskyrimas bus sena žinia, taigi, tai nebus tiek svarbu. Laukimas pakeisti savo statusą taip pat sumažins tikimybę, kad jūsų buvęs partneris jausis įskaudintas dėl pokyčių.
Neatlikite savo ex
Nebūtina atsisakyti buvusio draugo, jei:
- santykiai pasibaigė geromis sąlygomis
- norite likti draugais
- turite kitų socialinių ryšių
Tačiau dauguma socialinės žiniasklaidos programų dabar leidžia nutildyti ar paslėpti žmones, nereikalaudami jų atidaryti. Tai neleidžia pamatyti turinio, kuriuo jie dalijasi. Jei nenorite matyti savo buvusio partnerio kitų žmonių žinutėse, tai taip pat gali padėti išvystyti žmonių, su kuriais jie glaudžiai susiję, įskaitant artimus draugus ir šeimos narius, stebėjimą.
„Facebook“galite naudoti privatumo nustatymus, kad įtrauktumėte žmones į ribotą sąrašą - tai neleidžia jiems matyti nieko, kas nėra viešai dalijamasi. Tai gali padėti, tačiau jei santykiai buvo įžeidžiantys, geriau juos visiškai užblokuoti, kad jie negalėtų peržiūrėti jokios jūsų informacijos ar atnaujinimų.
Netikrinkite savo buvusio puslapio
Galite jausti pagundą, ypač jei matėte juos mieste su kažkuo nauju. Gal norite sužinoti, ar jie jaučiasi taip baisiai, kaip jūs, o gal ieškote neaiškių būsenos atnaujinimų, tiesiog žinote, kad jie norėjo, kad jus pamatytų.
Bet paklauskite savęs: „Ką atliks jų puslapis?“Tikriausiai nieko sveiko, todėl geriau atsispirti potraukiui.
Jei jau gyvenote kartu
Išsiskyrimas su gyvu partneriu sukelia atskirą iššūkių rinkinį.
Atnaujinkite savo erdvę
Kai jūsų partneris išsikraustys, jūsų namas ar butas gali jaustis visiškai kitaip. Jūsų erdvė gali jaustis vieniša. Tai gali nebejausti „namų“. Galbūt norėsite susipakuoti ir persikelti į vietą be tiek skausmingų prisiminimų.
Jei pasidalinsi vieta ir tavo buvęs išsikraustė, tavo namai gali jaustis vieniši ar pilni skaudžių prisiminimų. Žinoma, perkėlimas į naują vietą gali padėti, bet tai ne visada yra finansiškai įmanoma. Geriau sutelkite dėmesį į tai, kad atnaujintumėte savo aplinką.
Atlikite „mini rekonstrukciją“
- perkelti baldus
- gauti naujų puodelių ar patiekalų
- investuokite į kai kurias naujas patalynės rūšis
- pabandykite atsikratyti vieno baldo, kurį galite lengvai pakeisti
- atsikratykite antklodžių, kuriuos visada užmaskavote, ir pakeiskite juos skirtingų faktūrų ir spalvų siūlais
- išbandykite kitokią spalvų schemą gyvenamajame kambaryje ar miegamajame.
- dažykite savo stalą ir kėdes.
- pakeiskite kilimėlius, mesti pagalves, pagalves ir antklodes
Įdėkite atmintines
Tai gali padėti supakuoti reikšmingus priminimus apie santykius, įskaitant dovanas, nuotraukas ar daiktus, kuriuos nusipirkote kartu. Nereikia šių dalykų mesti. Tiesiog atidėkite dėžutę ten, kur visą laiką nematysite. Pasroviui galite dar kartą pažvelgti ir nuspręsti, ką norite išlaikyti.
Surinkite jų daiktus
Jei jūsų partneris paliko daiktus, pagarbus pasirinkimas yra išdėstyti juos tol, kol nepraeis laikas be kontakto. Tada atsiųskite mandagų pranešimą ir praneškite, kad vis dar turite jų daiktų. Paaukokite nieko, ką jie tyčia paliko ar pareiškė nenorintys.
Jei turite daug tarpusavio draugų
Tarpusavio draugai tikriausiai norės sužinoti, kas nutiko po išsiskyrimo. Paprastai geriau vengti įsigilinti į detales. Jie gali gauti dvi labai skirtingas istorijas, o paskalos gali tapti problema tam tikrose situacijose.
Jei draugai išgirdo netiesą įvykio versiją, galbūt norėsite pasidalinti tiesa. Stenkitės vengti emociškai įkrauto atsakymo ir ramiai pasiūlykite faktus, nesakydami nieko neigiamo apie savo buvusį partnerį.
Galiausiai, geriau vengti klausti draugų iš savo buvusio partnerio naujienų.
Jei esate poliamoruose
Dirbant per poligrupę, svarbu atsižvelgti į tai, kaip išsiskyrimas su vienu partneriu gali paveikti kitus jūsų santykius.
Būkite atviras dėl savo emocijų
Po išsiskyrimo su vienu partneriu galite pastebėti, kad priartėjote tiek fiziškai, tiek emociškai prie kitų partnerių.
Kita vertus, galite jaustis:
- dvejojantis dėl fizinio intymumo
- pažeidžiamas
- mažiau domisi įprasta veikla
Visi jūsų jausmai ir emocijos yra pagrįsti, o užuojautos partneriai supras, kad susiduriate su sudėtinga situacija. Jie greičiausiai norės pasiūlyti palaikymą, kad ir kaip galėtų. Tiesiog atminkite, kad jie taip pat gali patirti emocinį iškritimą iš jūsų pertraukos.
Aptarkite kitus veiksmus
Pasirinkę turėti mažiau partnerių, galbūt norėsite pasikalbėti su dabartiniais partneriais apie:
- būdai, kaip jūsų santykiai gali laikinai pasikeisti (pavyzdžiui, šiuo metu galbūt mažiau domitės fiziniu intymumu)
- bet kokias naujas jūsų (ar jų) norimas ribas jūsų santykiams
- kaip elgtis situacijose, kuriose galite pamatyti savo buvusį partnerį
Pasukite į greitkelį
Vėlgi, venkite blogai kalbėti apie savo buvusį asmenį. Tai ypač svarbu, jei vienas iš jūsų partnerių vis dar palaiko ryšį su jūsų buvusiuoju.
Išimtis? Jei jūsų buvęs piktnaudžiavo ar kėlė jums pavojų, gali būti protinga pranešti kitiems partneriams.
Gerai prašyti pagalbos
Lūžiai dažnai būna grubūs. Draugai ir šeimos nariai gali pasiūlyti palaikymą ir padėti jaustis mažiau vienišiems, tačiau kartais to tiesiog nepakanka.
Apsvarstykite galimybę kreiptis į terapeutą, kuris gali jums padėti:
- nustatyti nesveikus susidorojimo būdus ir pakeisti juos pozityvesniais
- adresas ir iššūkis nuolatinėms neigiamoms emocijoms
- spręsti manipuliavimo ar piktnaudžiavimo padarinius
- darbas pagal ateities planą
Jei jums įdomu, ar išsiskyrimas yra tinkama priežastis gauti pagalbą, tai tikrai yra. Tiesą sakant, daugelis terapeutų specializuojasi padėti žmonėms įveikti sielvartą.
Ypač svarbu kreiptis pagalbos, jei:
- jaučiasi prislėgtas
- turite minčių pakenkti sau ar kitiems
- stenkitės susisiekti su savo buvusiais asmenimis arba pagalvokite, ar dažnai su jais susisiekti
Atsigauti po lūžio reikia laiko - tikriausiai daugiau, nei norėtumėte. Tačiau pabandykite atsiminti, kad laikui bėgant viskas taps lengviau. Tuo tarpu būkite švelnus su savimi ir nedvejodami susisiekite, jei jums reikia palaikymo.
