Mes įtraukiame produktus, kurie, mūsų manymu, yra naudingi mūsų skaitytojams. Jei perkate per nuorodas šiame puslapyje, mes galime uždirbti nedidelį komisinį atlyginimą. Štai mūsų procesas.
Yra tikimybė, kad turite pavydo patirties, ypač romantiškuose santykiuose. Tai gana įprasta, kai kartais jaučiatės nesaugūs ar nerimaujate, kad jūsų partneris gali sukurti potraukį kažkam kitam.
O kaip dėl nesaugumo dėl to, kas praeityje patraukė jūsų partnerį? Pasirodo, yra to pavadinimas: atgalinis pavydas. Tai reiškia pavydą aplink ankstesnius jūsų partnerio santykius.
„Susidomėjimas partnerio praeitimi gali būti įvairus: nuo smalsių, nuobodžių ir vengiančių vengti“, - sako Emily Cook, santuokos ir šeimos terapeutė Bethesda, Merilandas.
Kaip ir paprastas pavydas, atgalinis pavydas yra gana dažnas. Tai ne visada sukelia problemų, tačiau, aiškina Kukas, kartais gali tapti obsesinis ir pasireikšti nesveikai ar destruktyviai.
Geros naujienos? Galite dirbti per šiuos jausmus. Štai kaip.
Priimkite ir patvirtinkite savo jausmus
Svarbiausias pirmasis sunkių emocijų sprendimo žingsnis yra tiesiog jos pripažinimas ir priėmimas. Tai gali jaustis nelabai gerai, bet pavydas yra normali, pagrįsta emocija.
Jei jums sunku sutikti su jūsų pavydu, Patrikas Cheathamas, klinikinis psichologas Portlande, Oregone, rekomenduoja paklausti savęs, ką jums iš tikrųjų reiškia pavydo jausmas.
„Ar manote, kad jų praeitis kažkiek prognozuoja jūsų santykius, ar verčia jaustis taip, kad negalite jais pasitikėti? Kai suprasite, ką reiškia pavydas, galite pradėti jausti šias baimes “, - sako Cheatham.
Retrospektyvus pavydas nepadaro jūsų blogu žmogumi, tačiau tai gali sukelti nepageidaujamų emocijų. Galite jausti nerimą, nerimauti dėl ateities ar patirti stresą aplink savo partnerį.
Taip pat svarbu įvardyti ir spręsti šiuos jausmus. Jei apsimetate, kad jų nėra, jie gali pablogėti.
Padėkite save į jų vietą
Jūs mylite savo partnerį ir norite, kad jūsų santykiai pasisektų. Šis noras bent iš dalies gali prisidėti prie jūsų jausmų apie jų praeitį.
Bet pagalvok apie savo praeitį. Tikriausiai turite ir keletą buvusių partnerių. Kaip jūs dabar jaučiatės dėl jų?
Paprastai lūžiai įvyksta dėl priežasties. Net jei jūs pasimatydavote su kažkuo, kuo patrauklesniu nei jūsų dabartinis partneris, arba su kuo jums buvo geriau seksas, kažkas buvo ne visai taip. Taigi jūs judėjote toliau ir nusprendėte užmegzti santykius su dabartiniu partneriu.
Panašiai jūsų partneris pasirenka tą patį pasirinkimą likti su jumis, kad ir kokie reikšmingi jiems būtų buvę santykiai.
Nesipriešinkite norui kasti
Daugelis žmonių negali atsispirti pagundai naršyti po savo partnerio socialinės žiniasklaidos puslapius, ieškodami nuotraukų ir komentarų iš buvusių meilės ženklų.
Nors vienas dalykas yra atkreipti dėmesį į dabartinius jūsų partnerio skelbimus, dar vienas dalykas yra grįžti į keletą mėnesių ar net metų socialinės žiniasklaidos istoriją. Taip, daugybė žmonių tai daro, bet tai daro jį sveiką.
Problema ta, kad žmonės linkę parodyti savo geriausius dalykus socialinėje žiniasklaidoje. Jie skelbia savo mėgstamas nuotraukas ir dalijasi savo sėkmėmis. Tai, ką matote, dažnai labiau idealizuojama nei realu.
Kalbėkitės su savo partneriu
Jokio būdo nėra: Atviras bendravimas yra būtinas, kai reikia dirbti dėl sunkių jausmų, įskaitant pavydą.
„Smalsumas apie ankstesnius partnerius ir patirtis yra labai natūralus“, - sako Cheatham. „Aptarimas šių dalykų gali būti geras būdas poroms susipažinti ir suprasti vienas kito požiūrį į santykius“.
Jums gali prireikti rasti tinkamą būdą išreikšti savo jausmus, ypač jei nenorite, kad jie manytų, jog gėdinate juos, kad turite daug partnerių.
Atlikite tai užjaučiančiai ir pagarbiai, naudodami „aš“teiginius ir sutelkdami dėmesį į dabartinius jausmus, o ne į jų ankstesnę patirtį.
Pavyzdžiui, galite pasakyti:
- „Kartais aš jaudinuosi, kad pasislinksi nuo manęs, nes tikiu, kad galėtum pasimatyti su kuo nori“.
- „Aš žinau tave ir (buvęs vardas) planavai susituokti. Taigi, nors ir pasitikiu savo jausmais manęs atžvilgiu, kartais jaudinuosi, kad suprasi, kad galų gale turėtum būti su jais “.
Gali būti, kad jūsų partneris padės išspręsti jūsų jausmus taip, kad palengvintų juos. Bet net tik jų išsakymas gali padėti lengviau valdyti.
Priimk tai, ką jie tau sako
Dalijimasis savo jausmais su partneriu gali padėti akimirksniu. Tačiau vėliau vėl gali kilti abejonių.
Galbūt dabar pasitikite jų jausmais jūsų atžvilgiu, tačiau nerimaukite, kas gali nutikti, jei vieną dieną pasirodys patrauklus, talentingas buvęs vyras ir sakys: „Laužyti buvo klaida. Aš noriu tavęs atgal. “
Niekada negali žinoti, ką kažkas iš tikrųjų galvoja. Štai kodėl santykiuose toks svarbus pasitikėjimas. Jei pasitikite savo partneriu, išplėskite pasitikėjimą tuo, ką jie jums sako dabar.
Pavydulius jausmus, kurie užplūsta ar išprovokuoja emocinę reakciją, gali būti sunku įveikti atskirai, sako Cheathamas. Tai gali padėti pasikalbėti su specialistu, kuris gali padėti jums juos išsiaiškinti.
Paklauskite savęs, kas jums iš tikrųjų rūpi
Išsiaiškinti, kas sukelia pavydo jausmą, gali būti naudinga.
Gal jums įdomu, kas buvo jūsų partneris, kol jie nebuvo susitikę su jumis, ar norite sužinoti, kas pirmiausia jus patraukė. O gal jaučiatės pavydus, nes neturite detalių.
Cookas siūlo kai kuriems žmonėms nesipriešinti girdint apie ankstesnius partnerius, nes jie nori išlaikyti savo praeitį privačią arba bijo išgirsti apie neištikimybę. Bet jums vis tiek gali kilti klausimas apie šiuos dalykus, net jei nenorėtumėte jų aptarti.
Atviras pripažinimas, kas jums įdomu ar kodėl jums įdomu, suteikia galimybę parodyti tai savo partneriui.
Priminkite sau apie savo vertę
Anot Kuko, savivertės trūkumas ar ribojantys įsitikinimai apie save gali sukelti pavydą. Galite išsiaiškinti, kaip atrodo jūsų partnerio egzotai, ką jie daro, ar atlikti kitus palyginimus.
Kelios akimirkos primins sau apie savo unikalius talentus ir atributus, taip pat gali padėti sustiprinti pasitikėjimą savimi. Jei stengiatės atpažinti savo teigiamus bruožus, gali padėti pokalbis su konsultantu.
Pakartokite situaciją
Jūs manote, kad jūsų partneris yra gana puikus, ir bijote jų prarasti. Skirkite šiek tiek laiko ir apsvarstykite, kas daro juos puikiais. Šeima, draugai ir romantiški partneriai gali prisidėti prie asmeninių atradimų ir pokyčių.
Patys santykiai yra mokymosi procesas. Jūsų partneris gali daug išaugti iš ankstesnių santykių, nesvarbu, kokie jie baigėsi.
Dėkingumo praktikavimas gali padėti įvertinti savo partnerio istoriją ir jausti mažiau grėsmę dėl buvusių santykių. Be šių santykių jie galėjo tapti visiškai kitokiu - žmogumi, už kurį galbūt nepatekote.
Savo energiją nukreipkite link santykių klestėjimo
Santykiai yra susiję su tam tikru netikrumu ir rizika. Jūsų gali baigtis, ir jūs galbūt negalėsite to išvengti. Sutikus su šia galimybe, gali būti baisu, tiesa. Tačiau alternatyva paprastai apima nerimą ir abejones.
Nuolatos domėjimasis tuo, kas lėmė jų buvusių santykių žlugimą, ar nerimas dėl jūsų partnerio gali pereiti prie kito, atima daug energijos. Tai gali neleisti jums leisti laiką kartu.
Verčiau susitelkite į tai, kas gerai klostosi jūsų santykiuose. Darykite viską, ką galite, kad juos puoselėtumėte ir padidintumėte bendrumą. Niekas negali nuspėti ateities, tačiau susitapatinimas su praeitimi paprastai nepadės jūsų santykiams sėkmingai.
Pasitarkite su konsultantu
Jei jūs stengiatės įveikti pavydą dėl savo partnerio praeities, kalbėtis su terapeutu yra gera išeitis.
Terapeutui ypač gali padėti pavydas, kuris:
- neišeina
- prisideda prie nerimo ar depresijos
- daro įtaką jūsų santykiams ar gyvenimo kokybei
- paveikia jūsų pasitikėjimą partneriu ar jo nuomonę
Anot Cook, terapija gali padėti nukreipti dėmesį nuo savo partnerio praeities prie vidinio dialogo, sutelkiant dėmesį į:
- jūsų santykių pasakojimas
- jūsų meilės, pasitikėjimo, pagarbos ir meilės vertybė
- bet kokius jūsų ribojančius įsitikinimus
Kai kurie žmonės taip pat gali patirti retrospektyvų pavydą kaip OKS tipą. Kol kas nėra pakankamai mokslinių tyrimų, tiriančių šią kylančią koncepciją.
Tačiau Zachary'as Stockylis savo knygoje „Retroaktyvaus pavydo įveikimas: vadovas, kaip įveikti savo partnerio praeitį ir rasti taiką“aprašo obsesinį retroaktyvų pavydą.
Atsižvelgiant į tai, protinga kreiptis į profesionalų palaikymą, jei:
- turite įkyrių minčių apie savo partnerio praeitį
- pagalvok apie jų praeitį tiek, kiek tai turi įtakos tavo kasdieniam gyvenimui
- reikia ištverti prievartą, kad palengvėtų kančia
Bendradarbiavimas su juo partneryje
Jei jūsų partneris susiduria su atgalinio pavydo jausmu, atminkite, kad nors šias emocijas jūs galite sukelti, greičiausiai, jie ne apie jus, sako Cook.
Štai kaip galite padėti.
Siūlykite užuojautą ir atvirą bendravimą
„Būkite kantrūs, malonūs ir sąžiningi“, - sako Cookas. „Prisiminkite savo sąžiningumą (man priklauso mano praeitis / mano pasirinkimai), palikdami vietos jūsų partnerio kančioms (suprantu, kad esate susirūpinę dėl mano praeities / mano pasirinkimų).“
Sąžiningas atsakymas į savo partnerio klausimus gali padėti sumažinti pavydą. Nereikia gilintis į išsamias detales, jei ji nesijaučia tinkama, tačiau venkite meluoti ar sukti tiesą.
Porų konsultavimas gali padėti, jei:
- jų klausimai, atrodo, pasiekia fiksavimo ar pasikartojimo tašką
- jauti, kad kalbi ratu
- atrodo, kad atsakymas sukelia daugiau kančių
Palaikykite juos individualiomis konsultacijomis ar porų terapija
Galite jaustis nusivylę ar supainioti dėl savo partnerio jausmų. Jūs neketinate jų palikti ir vos negalvojate apie ankstesnius santykius. Jie gali tai pripažinti tam tikru lygiu, tačiau gali prireikti terapeuto pagalbos, kad pavydėtų ir pavydėtų.
Gali būti sunku rasti tinkamą būdą, kaip paskatinti ką nors pamatyti terapeutą.
Išbandykite ką nors panašaus:
- „Aš nerimauju dėl jūsų baimių, nes nenoriu, kad jos paveiktų mūsų santykius, nes noriu, kad tai veiktų. Ar galėtume kartu pasikalbėti su konsultantu? “
- „Aš susirūpinęs, nes pastaruoju metu man atrodo liūdna ir neramu. Ar manote, kad tai gali padėti pasikalbėti su konsultantu apie tuos jausmus? “
Esmė
Šiek tiek smalsumo apie ankstesnius partnerio santykius yra visiškai normalu, tačiau tai, kaip elgiatės su šiais jausmais, gali pakeisti jūsų ir jūsų santykius. Jei kovoja su jais, terapeutas visada gali pasiūlyti palaikymą.
Crystal Raypole anksčiau yra dirbusi „GoodTherapy“rašytoja ir redaktore. Jos domėjimosi sritys yra Azijos kalbos ir literatūra, vertimas į japonų kalbą, maisto gaminimas, gamtos mokslai, pozityvus seksas ir psichinė sveikata. Visų pirma, ji yra pasiryžusi padėti sumažinti stigmas dėl psichinės sveikatos problemų.
