Būkime tikri akimirką. Ne daug kam patinka pasimatymai.
Būti pažeidžiamam sunku. Dažnai mintis išleisti save ten pirmą kartą sukelia nerimą - švelniai tariant.
Tačiau žmonėms, turintiems nerimo sutrikimų, kurie skiriasi nuo natūralaus kūno reagavimo į tiesiog nervingumą, pasimatymai gali būti dar sunkesni ir sudėtingesni - tiek, kad nerimo kenčiantys žmonės gali visiškai atsisakyti.
Senas geras baimių ciklas, vaidinantis nerimą
„Intymi santykiai išryškina mūsų asmenybę, taigi, jei jūs jau kenčiate nuo nerimo, tai dar labiau parodys, kai būsite pasiruošę artimai bendrauti su kažkuo“, - sako Karen McDowell, PhD ir AR psichologinių tarnybų klinikinė direktorė.
Anot McDowell, nerimas giliai įsišaknijęs mūsų mąstymo modeliuose. Kai mūsų protas apdoroja dalykus baimės prasme, mes automatiškai pradedame ieškoti dalykų, kurie patvirtina šias baimes.
„Taigi, - sako ji, - jei bijote, kad esate nemylimas, kad jūsų pasimatymas jums nepatiks, ar padarysite ar pasakysite ką nors nepatogiai, jūsų smegenys pereis į greitį bandydamos patvirtinti savo įtarimus.“
Laimei, jūs galite pakeisti tuos mąstymo modelius.
Jei jaučiate nerimą ir norite pradėti pasimatymus, čia yra keli būdai, kaip pradėti ginčyti neigiamus minčių ciklus, kurie jus sulaikė praeityje.
1. Patikrinkite savo prielaidas
Pirmasis žingsnis norint užginčyti bet kokio tipo neigiamas mintis yra jas išspręsti, identifikuoti ir pakeisti.
„Žmonėms, kenčiantiems nuo nerimo, jų automatinės mintys ar mintys, kurios kyla į galvą galvojant apie pasimatymus, yra linkusios būti neigiamos ir sutelkti dėmesį į tai, kad nėra pakankamai geros, arba kad kiti jas atmes, kai su jais susipažinsi“, - sako Lesia M. Ruglass, PhD, klinikinė psichologė.
Iššūkis neigiamas mintis, kai jos kyla
Pavyzdžiui, paklauskite savęs: „Ar aš tikrai žinau, kad būsiu atmestas?“Arba: „Net jei pasimatymas nepasiteisina, ar tai reiškia, kad aš blogas žmogus?“Atsakymas į abu klausimus, žinoma, nėra.
Vienas iš svarbiausių dalykų, kurį reikia padaryti, yra pabandyti nutildyti savo vidinį kritiką, kol esate pasimatyme. Atminkite, kad žmonės iš tikrųjų renkasi netobulumą. Jei padarysite klaidą, tai gali dar labiau padidinti jūsų meilumą.
2. Išimkite jį lauke
Tai gali skambėti apgailėtinai, tačiau bendravimas iš tikrųjų yra raktas, kuris atrakina daugiausiai durų. Pasakyti savo jausmus yra geriausias būdas atimti iš jų neigiamą jėgą.
Nepaisant to, bendravimas aplink nerimą dažnai būna ne tik sunkiau atliekamas, bet ir būtinas. Kai pirmą kartą pradedate su kuo nors pasimatyti, turite nuspręsti, kiek atskleisti apie savo nerimą.
Kadangi daugelis žmonių yra patyrę nerimo epizodą, pasak McDowell, jūsų datos papasakojimas gali būti sąlyginis momentas.
Arba galite nuspręsti nesidalinti su savo pasimatymu, o tai taip pat visiškai gerai. Tokiu atveju „gali būti naudinga pasitelkti draugą, kuris padėtų jums sufabrikuoti ir apdoroti tą nerimą, kad jis ne tik šokinėtų galvoje“, - pataria McDowell.
3. Paspauskite save pozityviam
Kartais lengva įtikinti save, kad pasimatymas klostosi blogai, nes tuo norime tikėti.
Tai vadinama projekcija ir tai tik veidrodis to, ką galvojame apie save, nebūtinai to, ką kiti žmonės galvoja apie mus.
„Kai jums kyla nerimas, kad blogai sekasi ar kad jūsų pasimatymas neįdomus, sustabdykite save“, - sako Kathy Nickerson, doktorantė, klinikinė psichologė, kuri specializuojasi porų konsultacijose.
„Lėtėk ir pradėk ieškoti teigiamų dalykų. Ieškokite įrodymų, kad viskas klostosi gerai ir kad jūsų pasimatymas patinka jums. “
Pvz., Atkreipkite dėmesį į tai, ar jie šypsojosi atsisėdę prie stalo, paklausę apie jūsų mėgstamą filmą ar pasidalinę kažkuo asmenišku apie savo šeimą.
Gali būti naudinga rasti mantrą, kuri kalbėtų su jumis. Kelis kartus pasakykite sau, kai ima abejoti savimi.
4. Ateik pasiruošęs
Kaip ir viskas, kas daro mus nemalonius, nedidelis pasiruošimas gali nueiti ilgą kelią. Pasimatymai niekuo nesiskiria.
Kai kurių kalbėjimo punktų ar klausimų parengimas pasiruošus gali padėti šiek tiek labiau kontroliuoti situaciją, kuri priešingu atveju gali būti nepaprastai didele.
Visi mėgsta kalbėti apie save, todėl, jei pokalbio metu atsiranda nesąmonė, kreipkitės į vieną iš jūsų artimiausių klausimų. Puikūs gali būti šie:
- Ką pastaruoju metu stebėjote „Netflix“?
- Kokie yra jūsų penki albumai, kuriuos privaloma turėti?
- Jei galėtumėte susikrauti lagaminą ir rytoj vyktų kur nors, kur eitumėte?
5. Būkite šalia
Jei kovojate su akimirka, pabandykite prisiminti, kad sugrąžintumėte save į momentą. Jei liksite galvoje, jums gali trūkti daugumos pasimatymų.
Vietoj to, pasinaudokite savo fizinėmis juslėmis
Ką tu matai? Ką tu gali išgirsti? Kvapas? Skonis? Dėmesys aplink esančioms detalėms grąžins jus į dabartinę akimirką.
6. Prašykite patikinimo, tačiau ieškokite pusiausvyros
Svarbiausia, atminkite, kad ramybės raktas yra pusiausvyra.
Kai kurie žmonės, patiriantys didelį nerimą, tiki, kad kito žmogaus pareiga yra valdyti savo jausmus.
Kai jie jaučia nerimą, vieniši, nerimauja ar atstumia, jie prašo savo partnerio nuolat patikinti ar galbūt pakeisti savo elgesį, pavyzdžiui, nedelsdami grąžinti tekstus arba greičiau įsipareigoti naujiems santykiams.
Jūs esate vienintelis asmuo, kuris gali valdyti jūsų nerimą, todėl sukurkite savo priemonių rinkinį
„McDowell“rekomenduoja tokias strategijas kaip ribų nustatymas, ribų laikymasis, emocinis reguliavimas, bendravimas, savęs nuraminimas ir kalbėjimasis savimi.
Jei abejojate, nuo ko pradėti, terapeutas gali padėti jums sudaryti planą.
Nerimas neturi kliudyti jums patekti į pasimatymų sceną. Kai naudojatės skirtingais įrankiais ir palaikymo sistemomis, atminkite, kad pasimatymai tampa lengvesni praktikos metu.
Meaganas Drillingeris yra kelionių ir sveikatingumo rašytojas. Jos dėmesys sutelktas į tai, kaip maksimaliai išnaudoti patirtines keliones išlaikant sveiką gyvenimo būdą. Jos darbai pasirodė, be kita ko, „Thrillist“, „Men's Health“, „Travel Weekly“ir „Time Out New York“. Apsilankykite jos tinklaraštyje ar „Instagram“.
