Prieš šešerius metus Naresh Vissa buvo dvidešimties metų ir vieniša.
Jis ką tik baigė koledžą ir pirmą kartą gyveno savarankiškai vieno miegamojo bute, retai palikdamas jį.
Kaip ir daugelis kitų 20-ies, Vissa buvo vieniša. Jis valgė, miegojo ir dirbo iš namų.
„Pažvelgčiau pro savo langą į Baltimorės uosto rytus ir pamačiau kitus žmones (jų) 20-ies metų vakarėlius, pasimatymus ir laisvalaikį“, - sako Vissa. „Viskas, ką galėjau padaryti, buvo uždaryti žaliuzes, išjungti šviesas ir žiūrėti laidos„ Viela “epizodus.“
Galbūt jis jautėsi kaip vienintelis savo kartos žmogus, tačiau Vissa toli gražu nėra vieniša.
Vienatvė auga po kolegijos
Priešingai populiariam įsitikinimui, kad 20–30-aisiais esate apsuptas draugų, vakarėlių ir linksminatės, laikas po kolegijos iš tikrųjų yra tas laikas, kai pailgėja vienatvė.
2016 m. Atliktame tyrime, išspausdintame „Developmental Psychology“, nustatyta, kad pagal lytį vienišumo pikas būna prieš pat 30-ies.
2017 m. „Jo Cox Loneliness Commission“(angliška kampanija, skirta profiliuoti paslėptą vienatvės krizę) atliko JK vyrų vienišumo tyrimą ir nustatė, kad 35 metai yra vienišiaus amžius, o 11 procentų teigė, kad jie yra kasdien vienišas.
Bet ar ne tas laikas, kai dauguma iš mūsų, būdami vaikai, svajojame apie klestėjimą? Juk tokios laidos kaip „Nauja mergina“, „Draugai“ir „Will & Grace“niekada neparodė, kad buvai 20–30 metų kaip vienišas.
Galbūt turime pinigų problemų, karjeros problemų ir romantiškų suklupimų, tačiau vienatvė? Tai turėjo išsisklaidyti, kai tik pasidarysime patys.
„Yra daugybė mitų apie tai, kas yra 20 metų metai“, - sako Tess Brigham, San Fransiske įsikūrusi licencijuota terapeutė, kuri specializuojasi gydyti jaunus suaugusius ir tūkstantmečius.
„Daugelis mano klientų mano, kad jiems reikia pasakiškos karjeros, būti susituokusiems ar bent jau susižadėjusiems ir turėti neįtikėtiną socialinį gyvenimą, kol jiems sueis 30 metų ar jiems kažkokiu būdu nepavyko“, - priduria Brighamas.
Tai labai daug, ypač tuo pačiu metu.
Taigi, ar vienatvė kyla iš nesėkmės baimės?
O gal kultūrinis kraštovaizdis tiesiog verčia atrodyti, kad tu esi vienintelis nesėkmingas, o tai savo ruožtu verčia jaustis paliktu ir vienišu.
„Jei įtraukiate į socialinę žiniasklaidą, kuri yra visų kitų gyvenimo akcentas, tai daro daugelį jaunų žmonių vienišus ir pasimetusius“, - sako Brighamas.
„Nors 20 metų yra kupini nuotykių ir įspūdžių, tai taip pat yra tavo gyvenimo laikas, kai nustatai, kas esi ir kokį gyvenimą nori gyventi“.
Jei visi kiti - ir tai būtų visi socialinėje žiniasklaidoje, įskaitant influencerius ir įžymybes - atrodytų, kad jie gyvena tą gyvenimą geriau už jus, tai gali priversti jus patikėti, kad jau nepavyko. Galite dar labiau jausti norą trauktis.
Tačiau prie šio klausimo pridėta ir tai, kad mes nekeičiame to, kaip susidraugaujame po universiteto. Mokyklos metais gyvenimą būtų galima palyginti su gyvenimu „Draugų“rinkinyje. Jūs galite įlįsti į savo bičiulių bendrabučių kambarius ir išeiti iš jų, tik beldžiantis.
Dabar, kai draugai yra pasklidę po visą miestą ir visi bando žengti savo kelią, susidraugauti tapo sunkiau ir sudėtingiau.
„Daugeliui jaunų suaugusiųjų niekada nereikėjo dirbti užmezgant ir užmezgant draugystę“, - sako Brighamas. „Aktyvus jūsų palaikančių žmonių bendruomenės kūrimas ir susidraugavimas su draugais, kurie prideda ką nors į savo gyvenimą, padės įveikti vienatvę.“
Sociologai ilgą laiką manė, kad trys draugiškos priemonės yra labai svarbios: artumas, pakartotinė ir neplanuota sąveika ir aplinkybės, skatinančios žmones leisti sau saugą. Šios sąlygos rečiau pasireiškia gyvenime pasibaigus jūsų bendrabučio dienoms.
Alisha Powell, 28 metų socialinė darbuotoja Vašingtone, DC, sako esanti vieniša. Kadangi ji nėra biure, jai sunkiau susitikti su žmonėmis.
„Aš labai giliai trokštu ką nors ką nors reikšti“, - sako Powellas. „Aš sužinojau, kad nors pati galiu patirti liūdesį ir nelaimingus įvykius, nes to tikiuosi, vienišiausios akimirkos, kurias turiu, yra tada, kai esu laiminga. Noriu, kad kas nors, kas man rūpi, švęstų kartu su manimi, bet jie niekada nėra ir niekada nebuvo “.
Powell sako, kad ji nestebi gyvenimo nuo devynerių iki penkerių metų, tuokiasi ir turi kūdikių, kurie yra visi būdai aktyviai kurti bendruomenę. Ji dar nerado tų žmonių.
Tiesa, dauguma iš mūsų jau žino, kaip būti mažiau vienišiems
Tyrimai mus bombardavo dėl atsiribojimo nuo socialinės žiniasklaidos; leidiniai liepė mums rašyti padėkos žurnale; o standartinis patarimas yra per daug paprastas: eikite susitikti su žmonėmis asmeniškai, o ne laikykite jį prie teksto ar, kaip įprasčiau dabar, „Instagram DM“.
Mes tai gauname.
Taigi kodėl mes to nedarome? Kodėl mes tiesiog prislėgti dėl to, kokie vieniši esame?
Na, pirmiausia, mes augame socialinėje žiniasklaidoje
Nuo „Facebook“patinka „Tinder“perbraukimai, galbūt mes jau per daug investavome į „American Dream“, todėl mūsų smegenys yra tvirtai sujungiamos tik dėl teigiamų rezultatų.
„Tūkstantmečio amžiaus grupė išaugo, kai jų poreikiai buvo tenkinami greičiau ir greičiau“, - sako Markas Wildesas, knygos „Be momentų“, knygos apie laimės atradimą sparčiai besivystančiame socialinės žiniasklaidos pasaulyje, autorius.
„Netflix“pasirūpina, kad jiems nereikėtų laukti kito epizodo kitą savaitę; spartus internetas jų telefonuose suteikia jiems visą pasaulio informaciją per 5 sekundes, - sako Wildesas, - ir, kai kalba eina apie santykius, jiems buvo pateiktas „perbraukimo – atmetimo“santykių kūrimo modelis “.
Iš esmės, mes patiriame užburtą ciklą: bijome būti stigmatizuoti, nes jaučiamės vieniši, todėl atsitraukiame į save ir jaučiamės dar vieniši.
Carla Manly, PhD, klinikinė psichologė Kalifornijoje ir būsimos knygos „Džiaugsmas per baimę“autorė pabrėžia, koks pražūtingas šis ciklas gali būti, jei leisime jam tęsti.
Dėl to atsirandanti vienatvė verčia jus gėdytis ir bijote susisiekti ar pasakyti kitiems, kad jaučiatės vieniši. „Šis savaiminio gyvenimo ciklas tęsiasi ir dažnai sukelia stiprų depresijos ir izoliacijos jausmą“, - sako Manly.
Jei mes galvosime apie gyvenimą norėdami gauti tai, ko norime, kai tik to norėsime, tai sukels tik daugiau nusivylimo.
Svarbiausia priemonė kovojant su vienatve - tai viskas, kas paprasta - žinote, tą standartinį patarimą mes girdime vėl ir vėl: eikite į lauką ir darykite reikalus.
„Neįmanoma greitai išspręsti vienatvės ar kokių nors sudėtingesnių jausmų“, - sako Brighamas. „Jei norite žengti veiksmus, tam tikrą laiką turėsite būti nemalonūs“.
Jums teks išeiti vienai arba nueiti pas ką nors naują darbe paklausti, ar jie nori valgyti pietus su jumis. Jie galėtų pasakyti „ne“, bet galbūt ne. Idėja yra atmetimą laikyti proceso dalimi, o ne kliūtimi.
„Daugelis mano klientų permąsto ir analizuoja bei nerimauja dėl to, kas nutinka, jei jie gauna„ ne “arba jie atrodo kvaili“, - sako Brighamas. „Norėdami sukurti pasitikėjimą savimi, turite imtis veiksmų ir susitelkti ties proga ir išleisti save (tai, kas jums priklauso), o ne į rezultatą (kurio jūs negalite valdyti).“
Kaip nutraukti ciklą
Rašytojas Kiki Schirr šiais metais iškėlė tikslą - 100 atmetimų - ir nuvyko už viską, ko norėjo. Paaiškėjo, kad ji negalėjo pasiekti savo tikslo, nes per daug tų atmetimų virto priėmimais.
Panašiai, ar tai draugystė, ar gyvenimo tikslai, atstūmimas kaip formos sėkmė galėtų būti atsakymas įveikiant jūsų nesėkmės baimę.
Arba, jei socialinė žiniasklaida yra jūsų silpnybė, kas būtų, jei mes, užuot prisijungę prie FOMO (baimės prarasti) mąstymo, bandome pakeisti savo požiūrį į kitų žmonių patirtį? Galbūt laikas pasirinkti JOMO (praleidimo džiaugsmas) metodą.
Galime jaustis laimingi tiems, kurie mėgaujasi savo laiku, užuot norėję, kad ten būtume. Jei tai yra draugo įrašas, praneškite jam ir paklauskite, ar kitą kartą galėtumėte su jais pasivaikščioti.
Jūs galite negirdėti arba galite būti atmesti. Tai gali būti net baisu. Bet jūs nesužinosite, nebent paprašysite.
Vissa pagaliau išsiskyrė iš savo vienatvės ciklo, nustatydama paprastus tikslus: kartą per mėnesį perskaitykite knygą; žiūrėti filmą kiekvieną dieną; klausytis podcast'ų; užsirašykite teigiamus verslo planus, pasirinkimo linijas, knygų temas - viskas, kas nuostabu; pratimas; nustoti gerti; ir nustoti bendrauti su neigiamais žmonėmis (įskaitant jų nepašalinimą „Facebook“).
Vissa taip pat pradėjo internetinius pasimatymus ir, kol dar nėra vieniša, sutiko įdomių moterų.
Dabar jis pro langą turi kitokį vaizdą.
„Kai tik esu prislėgtas ar prislėgtas, einu prie savo pietų stalo, pro savo langą žvelgiu į Baltimorės miesto panoramą ir pradedu groti bei dainuoti Anos Kendricko„ Taures “, - sako Vissa. „Baigęs aš žiūriu į viršų, mėtau rankas į orą ir sakau:„ ačiū “.“
Danielle Braff yra buvusi žurnalo redaktorė ir laikraščių žurnalistė, tapusi apdovanojimais apdovanota laisvai samdomų straipsnių rašytoja, besispecializuojanti gyvenimo būdo, sveikatos, verslo, prekybos, tėvystės ir kelionių rašymo srityse.
