Kita sielvarto pusė yra serija apie gyvenimą keičiančią netekties galią. Šiose galingose pirmojo asmens istorijose nagrinėjama daugybė priežasčių ir būdų, kaip patiriame sielvartą, ir pereiname naują normalų kelią
Su dukra nerūpestingai važinėdama po kiemą, aš sėdėjau su seneliu ir savo vyru ir ypač nieko nekalbėjau. Gal aš susigundžiau garganotais angliškais agurkais, kuriuos jis buvo pasodinęs tik man, arba papasakojau apie artėjantį koledžo futbolo sezoną ar kokį juokingą dalyką neseniai padarė jo mažas šuo.
Aš tikrai neprisimenu.
Ta diena buvo prieš penkerius metus. Nors prisimenu, koks šiltas oras buvo ir kaip mėsainiai kvepėjo ant grotelių, nepamenu, apie ką kalbėdavome paskutinę popietę kartu.
Šį rugpjūtį buvo penktosios mano senelio mirties metinės, o po dviejų savaičių buvo penktosios mano močiutės mirties metinės. Praėjus pusei dešimtmečio be jų gyvenime, mano sielvartas vis dar jaučiasi neapdorotas. Ir kartais atrodo, kad praėjo dar vienas gyvenimo laikotarpis, kai juos praradau.
Tos saulėtos rugpjūčio popietės pabaigoje atsisveikinome ir pasakėme, kad myliu jus ir matysime laiškus. Aš dažnai jaučiu, kad tą popietę švaistiausi. Aš turėjau tris valandas su labai gyvu seneliu, kad galėčiau užduoti svarbius klausimus ar pabendrauti su didesne medžiaga nei agurkai.
Bet kaip aš galėjau žinoti, kad jis greitai dings? Realybė, su kuria visi susiduriame, yra tokia, kad niekada negalime žinoti.
Po dviejų dienų mano galvoje sukosi metastazuotas ketvirtos stadijos vėžys, kai aš sėdėjau ligoninės kambaryje su seneliu ir gydytoju. Aš niekada anksčiau negirdėjau tų žodžių. Ne asmeniškai, ne pas gydytoją ir ne nukreiptas į nieką, kurį taip artimai pažinau.
Tai, ko nežinojo nė vienas iš mūsų, ir to, ko nežinojo gydytojas, buvo diagnozavus kiaušinių laikmatį. Tik po poros dienų senelio nebebus.
Dalykitės „Pinterest“
Kol bandžiau apdoroti šią naujieną ir nesupratau, kokie gali būti kiti žingsniai, mano mylimas senelis aktyviai mirė. Vis dėlto aš neturėjau idėjos.
Man tai spoksojo į veidą. Tikrinau jį į ligoninę, girdėjau gydytojo žodžius, tačiau nė vienas iš jų nebuvo apdorotas kaip „jis dabar miršta“.
Operacija buvo numatyta kitą dieną. Aš pabučiavau jo druskingą, pliką galvą, pasakiau, kad myliu jį, ir sakiau, kad pamatysime jį iškart, kai jie nuves jį į OR.
Aš jį dar kartą mačiau, bet paskutinį kartą jis mane matė. Tą dieną po ICU pasveikimo jo kūnas buvo fiziškai ten, bet senelio, kurį mylėjau, daugiau nebuvo. Niekas negalėjo mums pasakyti, kas vyksta, kokia buvo prognozė ar ką turėtume daryti. Mes palikome vakarieniauti. Tuomet paskambinusi slaugytoja teigė, kad situacija tapo kritinė.
Mano brolis nuvežė mus į ligoninę, bet beveik ne taip greitai. Jis nuleido mane prie durų ir aš nubėgau.
Mane pasitiko kapelionas ir žinojau, kad jis praėjo.
Mano brolis, sesuo ir aš ėjome už užuolaidos norėdami rasti jo pavargusio 75 metų vyro kūną, bet jis dingo. Mes stovėjome kartu ir dėkojome jam, kad jis niekada nepraleido Kalėdų. Padėkojome jam už tai, kad jis visada buvo. Padėkojome jam, kad jis yra nuostabus mūsų senelis.
Mes viską, ką sakote, pasakėme kažkam, kai jiems liko tik pora dienų gyventi. Bet jau buvo per vėlu.
Praleidžiu savo progą atsisveikinti ir ilgiuosi paskutinių jų žodžių
Paskutinė pamoka, kurią man paliko senas vyras, buvo mirtis. Aš niekada anksčiau to nebuvau išgyvenęs. Man buvo 32 metai ir iki to laiko mano šeima buvo nepažeista.
Aš vis tiek susinervinu dėl to, kad su kiekvienu iš jų neatsisveikinau.
Tai gali atrodyti nereikšminga, bet aš manau, kad tinkamas atsisveikinimas suteikia baigtumo pojūtį.
Aš įsivaizduoju, kad yra ypatingas uždarymo būdas, kurį abi pusės pripažįsta ir netgi sutinka, kad daugiau nebematys vienas kito. Tas atsisveikinimas yra įvykių sumavimas, tiesa? Vakaro su draugais pabaigoje jis užsideda kai kurias paskutines džiaugsmo valandas. Kieno nors lovoje paskutinėmis valandomis tai atsisveikina su gyvenimo akimirkomis kartu.
Dabar labiau nei bet kada, kai aš atsiriboju nuo artimųjų ir draugų, įsitikinu, kad apsikabinu ir atsisveikinu. Nemanau, kad galėčiau išlaikyti dar vieną trūkstamą svorį.
Porą kartų galvojau kreiptis į dramblį ICU kambaryje, sakydamas dalykus, kuriuos man reikėjo pasakyti, sustosiu, nes nenorėjau jų nuliūdinti. Ką tai pasakytų, jei pripažįstu jų mirtį? Ar atrodytų, kad aš su tuo gerai sutinku, pateikdamas jiems žinutes „eik ir eik, viskas gerai“? Nes tai nebuvo visiškai gerai.
O gal susidūrimas su tuo karšto saldumo pokalbiu būtų suteikęs jiems tam tikrą ramybę pabaigoje? Ar buvo reikalingas uždarymas ar baigtinumas, kuris galėjo padaryti juos patogesnius?
Neabejoju, kad kuris nors iš jų pagalvojo, ar aš juos myliu, bet atsisveikindama galėjau jiems pranešti, kaip giliai jie buvo mylimi.
Dalykitės „Pinterest“
Laukiame atsisveikinimo
Tai juokingas padaras, sielvartas. Per pastaruosius penkerius metus aš išmokau, kad ji sukasi į galvą tokiu būdu, kuris atrodo beveik juokingai staigus ir paprastas. Įprastos akimirkos gali atplėšti tą žmonių, kuriuos praradote, ilgesį.
Vos prieš kelias savaites su dukra greitai sustojau maisto prekių parduotuvėje. Mes laimingai vaikščiojome kartu, stengdamiesi nepamiršti vieno dalyko, dėl kurio mes ėjome, kai virš galvos pasirodė Phillipo Phillipso daina „Gone, Gone, Gone“.
Vaikeli, aš nejuda
Aš myliu tave ilgai po to, kai tu dingo
Jaučiau akimirksniu ašaras. Tiesiogiai karštos, sraunios ašaros, kurios mirkė mano veidą ir atsikvėpė. Pasukau tuščią praėjimą, sugriebiau vežimėlį ir čiulpiau. Mano 8-erių duktė spoksojo į mane niūriai, kaip aš jai darau, kai ji iš niekur iškrenta iš pažiūros niekuo neišsiskirianti.
Po ketverių metų ir dešimties mėnesių stebiuosi, kaip ta daina vis dar mane palaužia, kai tik pradedamos skambėti pirmosios natos.
Aš buvau blogai pasirengęs tvarkyti tą realybę. Kai praėjo mano seneliai, dugnas iškrito iš mano pasaulio tokiu būdu, kokio aš nežinojau. Praėjo metai, kol galėjau pajusti žemę po kojomis.
Aš praleidau daug laiko, galbūt per daug, pakartodamas valandas ir dienas, kurios lėmė kiekvieną jų staigų praėjimą. Nesvarbu, kiek kartų istorija vaidino per galvą, aš visada įstrigau į tą atsisveikinimą ir kiek aš norėjau, kad tai galėjo nutikti.
Sielvartas užpildo visas tuščias vietas jūsų širdyje ir galvoje, todėl greičiausiai ji būtų atradusi ką nors kita, kad apvyniotų savo gniaužtas rankas, kad galėčiau apsėsti.
Kadangi mano seneliai praėjo, aš priėmiau mantrą: „Užsiimk gyvenimu arba mirk“. Jų mirtys privertė mane tiek daug žvelgti į perspektyvą, ir būtent tai aš renkuosi pasilenkti, kai jų labiausiai pasiilgau. Paskutinė jų dovana man buvo šis neišsakytas, nematerialus priminimas gyventi taip dideliam ir garsiam, kokio aš kada nors norėjau.
Praėjus beveik metams po jų mirties, mano šeima išsikraustė iš mūsų namų ir viską sudėliojo į saugyklas, kad galėtume praleisti šešis mėnesius keliaudami. Mes tą laiką praleidome tyrinėdami visą rytinę pakrantę ir iš naujo aiškindami, kaip mylime, dirbame, žaidžiame ir gyvename. Galų gale mes palikome Wichitą ir persikėlėme į Denverį (aš niekada nebūčiau išvykęs, kai jie liko gyvi). Mes nusipirkome namus. Sumažinome iki vieno automobilio. Nuo tada įkūriau du verslus.
Aš galbūt dar nespėjau atsisveikinti, bet jų mirtys suteikė man laisvės atsisveikinti su visiškai nauja mąstysena. Ir tokiu būdu jie vis dar yra su manimi kiekvieną dieną.
Norite perskaityti daugiau pasakojimų apie žmones, naršančius naują normalų kelią, kai jie susiduria su netikėtomis, gyvenimą keičiančiomis ir kartais tabu sielvarto akimirkomis? Peržiūrėkite visą seriją čia.
Brandi Koskie yra „Banter Strategy“įkūrėja, kur ji dirba kaip turinio strategė ir dinamiškų klientų sveikatos žurnalistė. Ji turi klajonių dvasią, tiki gerumo galia ir dirba bei žaidžia Denverio papėdėje su šeima.
