Kai Aš Tapau Našle 27 Metų Amžiaus, Aš Išnaudojau Seksą, Kad Išgyvenčiau širdies Plakimą

2024 Autorius: Jesus Peterson | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 11:20

Kita sielvarto pusė yra serija apie gyvenimą keičiančią netekties galią. Šiose galingose pirmojo asmens istorijose nagrinėjama daugybė priežasčių ir būdų, kaip patiriame sielvartą, ir pereiname naują normalų kelią

Dvidešimtmetis mano požiūris į seksą buvo atviras, laukinis ir laisvas. Priešingai, su vyru viskas nuo pat pradžių buvo tradiciškesnė.

Jis prieš mane pasitiko tris pasimatymus prieš mūsų pirmąjį bučinį, nors aš nesėkmingai bandžiau priversti jį ateiti į mano butą kiekvieno jų pabaigoje.

Pradžioje jis buvo matuojamas tempu, kol susipažino su manimi. Netrukus jis atsivėrė visiškai. Vieną vakarą po meilės mažame studijos apartamentuose mano veide nutilo laimingos ašaros. Mes buvome tik du mėnesius, bet aš už jį patekėjau.

„Bijau tave pamesti, įskaudinti ar per daug mylėti“, - pasakiau jam.

Jis demonstravo rūpestį, meilę ir pagarbą mano kūnui, kartu su užuojauta mano dvasiai. Mano potraukis jam buvo neįveikiantis ir elektra. Jis atrodė per geras, per malonus, per gražus, kad būtų tikras. Jo įsipareigojimas būti patikimu ir komunikabiliu išlaisvino mane nuo mano neužtikrintumo ir abejonių.

Kartu mes užmezgėme santykius, apie kuriuos abu svajojome, bet negalėjome rasti su niekuo kitu. Mūsų meilė palengva gilėjo.

Abu prioritetus skyrėme gyvenimo malonumams - juokui, muzikai, menui, maistui, seksui, kelionėms - ir pasidalinome džiaugsmingu optimizmu. 4 1/2 metus mes buvome neatsiejami. Mes buvome viena.

Likus kelioms savaitėms iki 31-ojo gimtadienio, Naujųjų metų išvakarėse praleisdamas namuose, jis netikėtai mirė nuo nenustatytos aortos sklaidos. Jis nebuvo ligotas ir neturėjo galimybės žinoti, kad jo silpnoje širdyje laukia tragedija.

Mano gyvenimas pasikeitė amžiams, kai aš jo nereagavau, kai sužinojau, kad besąlygiška meilė jam negalėjo išgelbėti jo nuo mirties.

Per naktį praradau pilnatvę, kurią patyrėme derindami savo gyvenimą. Buvau vieniša, viena ir dalis mano tapatybės - būdama jo žmona - išnyko. Mūsų butas jautėsi tuščias. Aš neįsivaizdavau savo ateities dabar, kai susidūriau su ja be jo.

Mano sielvartas ir širdies skausmas buvo fiziškai skausmingi ir dezorientuojantys. Miego per naktį grąžinimas užtruko keletą mėnesių, dar ilgiau - per dieną, kad neužmigčiau ant ašarų slenksčio. Man skaudėjo nuo vienatvės - ilgesio to, ko negalėčiau turėti, - ir skausmo, kurį sulaikytų ir paguodytų kitas kūnas. Aš miegojau įstrižai mūsų lovoje, kūnas siekė, kad jis pašalintų vėsą nuo šaltų kojų.

Kiekvienas rytas jautėsi kaip maratonas. Kaip aš vėl galėčiau tęsti be jo?

Ilgesys buvo paliesta, laikoma, bučiuojama, guodžiama

Žmonės mano gyvenime yra išskirtiniai ir jie privertė mane jaustis mylimu iš visų pusių. Galėjau linksmintis, juoktis ir jausti gyvenimo dėkingumą, nes dienos prabėgo be jo. Bet nė vienas draugo rūpestis negalėjo numalšinti mano vienatvės.

Norėjau, kad kas nors mane sulaikytų - paguodos, kurios paprašiau nuo mažų vaikų ir tokios, kurią mano vyras įsipareigojo kasdien. Susimąsčiau, kas ir kada nustos jaustis toks vienišas, koks žmogus patenkins tokį specifinį ir nepasotinamą poreikį.

Mano noras būti paliestam, pabučiuotam, paglostytam buvo tarsi gaisras, kuris su kiekviena diena degė vis šviesiau ir karščiau.

Kai buvau pakankamai drąsus, kad pasitikėčiau draugais dėl savo nevilties liesti, kai kurie mano skausmą palygino su gyvenimo laikotarpiu, kai jie buvo vieniši. Bet tuštuma, kurią jaučiau žinodama tobulą meilę ir ją praradusi, buvo daug sunkesnė.

Tapimas našle nėra tas pats, kas išsiskyrimas ar skyrybos. Mano vyras ir aš buvome atskirti amžinai, be pasirinkimo, ir jo mirtis neturėjo visiškai sidabrinių pamušalų.

Pirmą kartą kreipiausi į pažinčių programas, norėdamas rasti tinkamus partnerius mano poreikiams patenkinti. Šešis mėnesius į namus kviesdavau nepažįstamų žmonių virtinę. Vengiau vakarienės ir gėrimų, užuot pasiūlęs kitokį susitikimą. Aš jiems papasakojau savo taisykles, nuostatas ir nuostatas. Aš buvau sąžiningas su jais dėl savo padėties ir nebuvau pasirengęs naujiems santykiams. Jie patys turėjo nuspręsti, ar jiems patinka apribojimai.

Jaučiau, kad neturiu ko prarasti. Aš jau gyvenau savo blogiausią košmarą, tad kodėl gi ne drąsiai bandydamas rasti malonumą ir ieškoti džiaugsmo?

Seksas, kurį turėjau per tuos pirmuosius mėnesius, nebuvo kažkas panašaus į intymumą, kurį pasidalinu su savo vyru, tačiau aš panaudojau pasitikėjimą, kurį įgijau per savo santuoką, kad paskatinčiau susitikimus.

Skirtingai nuo neapgalvotų sąmokslų kolegijos metu, buvau įpratusi prie atsitiktinio sekso ir geriau suprantu, ko reikia, kad būčiau patenkinta. Subrendęs ir apsiginklavęs nenuilstančia meile savo kūnui, seksas man suteikė galimybę pabėgti.

Seksas privertė mane pasijusti gyvam ir išlaisvino mane nuo skaudžios cikliškos minties, koks būtų mano gyvenimas, jei jis nebūtų miręs. Tai įgalino mane ir suteikė kontrolės jausmą.

Mano protas pajuto palengvėjimą kiekvienu potyriu oksitocinu. Buvimas palietęs mane susidūrė su sunkumais kasdieniniame gyvenime.

Seksas kaip meilės ir gydymo priemonė

Žinojau, kad žmonėms bus sunku suprasti mano požiūrį. Mūsų kultūroje nėra daug pavyzdžių, kai moterys seksą naudoja kaip meilės, gydymo ar galios įrankį. Daugeliui žmonių sunku įsivaizduoti seksą už santykių ribų.

Aš praleidau rūpintis savo vyru - duoti masažus, skatinti jį siekti savo svajonių, klausytis ir juoktis iš jo pasakojimų. Aš praleidau laiką, energiją ir talentus, norėdamas jį įjungti, priversti jį jaustis vertinamą ir praturtinti gyvenimą. Jaučiausi dosni suteikdama naujiems vyrams tokį elgesį, su kuriuo apipyliau vyrą, net jei tai buvo tik valandą.

Taip pat lengviau buvo aklimatizuotis vien tik gyvenimui, kai turėjau retą lankytoją, kad jis primintų man apie mano grožį ar patvirtintų mano seksualumą.

Radau naują normalų.

Po kelių mėnesių atsitiktinių lytinių santykių su ribotu bendravimu pakeičiau kursą, patraukdama dėmesį į partnerius poliamoriniuose ar nemonogaminiuose santykiuose.

Su vyrais, kurie taip pat turi merginų ar žmonų, radau nuostabų seksą be priklausomybės. Jų kompanija tenkina mano fizinius poreikius, o aš ir toliau suprantu savo gyvenimą ir ateitį be savo vyro. Įranga yra ideali atsižvelgiant į mano aplinkybes, nes aš galiu sukurti pasitikėjimą ir atvirą dialogą apie seksą ir norus su šiais partneriais, o tai sudėtinga vienos nakties metu.

Dabar, praėjus pusantrų metų nuo vyro mirties, aš taip pat draugauju, ne tik kviečiu žmones į mano butą. Tačiau nusivylimai gerokai pranoksta vilties žvilgsnius.

Aš tikiuosi, kad surasiu ką nors, kuo pasidalinti savo gyvenimu. Esu atvira ieškant meilės bet kuriame kampelyje, nuo bet kurio žmogaus. Kai ateis laikas pakeisti šį netradicinį gyvenimą dar vienu panašiu į tą, kurį aš pasidaliniau su savo vyru, tai padarysiu nedvejodamas.

Tuo tarpu našlystės malonumo ieškojimas ir teikimas prioritetams, kaip tai dariau savo santuokoje, ir toliau padės man išgyventi.

Norite perskaityti daugiau pasakojimų apie žmones, naršančius naują normalų kelią, kai jie susiduria su netikėtomis, gyvenimą keičiančiomis ir kartais tabu sielvarto akimirkomis? Peržiūrėkite visą seriją čia.

Anjali Pinto yra rašytojas ir fotografas Čikagoje. Jos fotografijos ir esė paskelbtos „The New York Times“, „Chicago“žurnale, „The Washington Post“, „Harper's Bazaar“, „Bitch Magazine“ir „Rolling Stone“. Pirmaisiais metais po staigaus Pinto vyro Jokūbo Johnsono mirimo ji kasdien „Instagram“pasidalino nuotrauka ir ilga formatu antraštėmis, kaip gydymo būdais. Būdama pažeidžiama, jos skausmas ir džiaugsmas praturtino daugelio žmonių sielvarto suvokimą.