Sveikata ir sveikata paliečia kiekvieną iš mūsų skirtingai. Tai vieno žmogaus istorija
Aš peržiūra cukrumi pagamintus pyragaičius prekybos centro gale po to, kai kelias savaites mėgavausi labai maistu. Mano nervai sukosi tikėdamiesi, kad endorfinų antplūdis buvo vos už burnos.
Kartais įsivyravo „savidisciplina“, o aš ir toliau pirkdavauosi neapsileidusi nuo noro apsvaigti. Kitais atvejais man taip nesisekė.
Mano valgymo sutrikimas buvo sudėtingas šokis tarp chaoso, gėdos ir gailesčio. Po negailestingo valgymo ciklo sekė kompensacinis elgesys, pavyzdžiui, badavimas, apsivalymas, priverstinis mankšta ir kartais piktnaudžiavimas viduriais.
Ligą užklupo ilgas maisto ribojimo laikotarpis, kuris prasidėjo ankstyvoje paauglystėje ir išsiliejo į mano vėlyvą 20-ies.
Paslėptos dėl savo prigimties bulimija ilgą laiką gali būti nediagnozuota
Žmonės, kovojantys su liga, dažnai „neatrodo sergantys“, tačiau išvaizda gali būti klaidinanti. Statistika mums sako, kad maždaug 1 iš 10 žmonių gydosi, o savižudybė yra dažna mirties priežastis.
Kaip ir daugelis bulimikų, aš neįkūnijau stereotipo apie išgyvenusį valgymo sutrikimą. Mano liga svyravo per visą mano ligą, tačiau paprastai svyravo ties norminiu diapazonu, todėl mano kovos nebūtinai buvo matomos, net kai aš badavau save kelias savaites vienu metu.
Mano noras niekada nebuvo liesas, bet aš desperatiškai trokšdavau jausmo būti suvaržytas ir valdomas.
Mano paties valgymo sutrikimas dažnai buvo panašus į priklausomybę. Aš paslėpiau maistą maišuose ir kišenėse, kad atsiganyčiau į savo kambarį. Naktį įbėgau į virtuvę ir ištuščiau savo spintelės ir šaldytuvo turinį, kaip į transą. Aš valgiau, kol skaudėjo kvėpuoti. Aš nepastebimai prausiausi vonios kambariuose, įjungdamas maišytuvą garsams užmaskuoti.
Kai kuriomis dienomis užteko tik nedidelio nukrypimo, kad pateisintum apsivalymą - papildomą skrebučio skiltelę, per daug kvadratų šokolado. Kartais aš juos planuodavau iš anksto, nes pradėdavau pasitraukti, negalėdamas pakęsti minties išgyventi kitą dieną be cukraus.
Aš rišdavau, ribodavau ir apsivalydavau dėl tų pačių priežasčių, dėl kurių galėjau kreiptis į alkoholį ar narkotikus - jie užtemdydavo mano pojūčius ir tarnavo kaip neatidėliotinos, tačiau trumpalaikės mano skausmo gydymo priemonės
Laikui bėgant, prievarta persivalgyti jautėsi nesustabdoma. Po kiekvieno apsvaigimo kovojau su impulsu susirgti, o triumfas, kurį gavau ribodamas, buvo toks pat priklausomas. Palengvėjimas ir gailėjimasis tapo beveik sinonimu.
Kelis mėnesius prieš pasiekdamas žemiausią savo tašką, dažnai vadinamą „dugnu“priklausomybės atkūrimui, atradau anoniminį overeaters (OA) - 12 žingsnių programą, skirtą žmonėms, turintiems su maistu susijusių psichinių ligų.
Man ši varginanti akimirka buvo ieškoma „neskausmingų būdų, kaip save nužudyti“, kai po kelių dienų beveik mechaninio apsipylimo man į burną įsikišo maisto.
Aš taip giliai įsipainiojau į apsėstos ir prievartos tinklą, kad bijojau, kad niekada neištrūksiu.
Po to aš nedalyvaudavau posėdžiuose nuo keturių ar penkių kartų per savaitę, kartais keliaudavau kelias valandas per dieną į skirtingus Londono kampelius. Beveik dvejus metus gyvenau ir kvėpavau OA.
Susitikimai išvedė mane iš izoliacijos. Būdamas bulimikas, egzistavau dviejuose pasauliuose: apsimestinio pasaulio, kuriame buvau gerai sudėtas ir aukšto pasiekimo, ir tokio, kuris apėmė mano netvarkingą elgesį, kuriame jaučiau, kad nuolat snaudžiu.
Paslaptingumas jautėsi kaip artimiausias mano kompanionas, tačiau OA aš staiga pasidalindavau savo ilgai paslėpta patirtimi su kitais išgyvenusiais ir klausydavausi tokių istorijų, kaip mano pačios
Pirmą kartą per ilgą laiką pajutau ryšio jausmą, kurį mano liga atėmė iš manęs metų. Antrajame susitikime aš sutikau savo rėmėją - švelnią moterį, turinčią šventą kantrybę - kuri tapo mano mentoriu ir pirminiu palaikymo bei patarimo šaltiniu viso sveikimo metu.
Aš apėmiau tas programos dalis, kurios iš pradžių sukėlė pasipriešinimą, o pats sunkiausias buvo atsidavimas „didesnei galiai“. Nebuvau tikras, kuo tikėjau ar kaip tai apibrėžti, bet tai nebuvo svarbu. Kiekvieną dieną man atsiklaupė ant kelių ir paprašiau pagalbos. Meldžiausi, kad galėčiau pagaliau atsikratyti naštos, kurią taip ilgai nešiodavausi.
Man tai tapo priėmimo simboliu, kad aš negalėjau įveikti ligos vien ir norėjau daryti viską, ko reikia, kad pasveikčiau.
Abstinencija - pagrindinis OA principas - suteikė man erdvės atsiminti, kas buvo reaguoti į alkio ženklus ir valgyti, nejusiant kaltės dar kartą. Laikiausi nuoseklaus trijų valgymų per dieną plano. Aš susilaikiau nuo į priklausomybę panašaus elgesio ir išpyliau maisto produktus, kurie sukelia per daug. Kiekvieną dieną nevaržant, nesikandžiojant ar apsivalydamas staiga jautėsi kaip stebuklas.
Tačiau vėl gyvenant normalų gyvenimą, kai kuriems programos principams buvo sunkiau pritarti
Visų pirma, specifinių maisto produktų viliojimas ir mintis, kad visiškas susilaikymas buvo vienintelis būdas atsiriboti nuo netvarkingo valgymo.
Aš girdėjau, kaip žmonės, atsigavę dešimtmečius, vis dar laiko save narkomanais. Supratau jų nenorą ginčyti išmintį, kuri išgelbėjo jų gyvybes, tačiau suabejojau, ar man buvo naudinga ir sąžininga tęsti savo sprendimus remiantis tuo, kas jautėsi kaip baimė - atkryčio baimė, nežinios baimė.
Aš supratau, kad kontrolė yra mano atsigavimo pagrindas, kaip ir kažkada valdė mano valgymo sutrikimą.
Tas pats nelankstumas, kuris man padėjo užmegzti sveikus santykius su maistu, tapo ribojantis, ir, kas labiausiai beviltiška, jis jautėsi nesuderinamas su subalansuotu gyvenimo būdu, kurį įsivaizdavau sau.
Mano rėmėjas perspėjo mane apie ligos atsigavimą, griežtai nesilaikant programos, tačiau aš patikėjau, kad moderuoti man yra tinkama išeitis ir kad visiškai pasveikti įmanoma.
Taigi, aš nusprendžiau palikti OA. Pamažu nustojau eiti į susitikimus. Aš pradėjau mažais kiekiais valgyti „draudžiamą“maistą. Aš nebevykdžiau struktūrizuoto valgymo vadovo. Mano pasaulis nesugriuvo aplink mane ir aš nesigilinau į asocialius modelius, tačiau pradėjau naudoti naujas priemones ir strategijas, kad palaikyčiau savo naują sveikimo kelią.
Aš visada būsiu dėkingas OA ir rėmėjui, kad jis ištraukė mane iš tamsios skylės, kai jautėsi, kad nėra išeities
Nespalvotas požiūris, be abejo, turi savo stipriąsias puses. Tai gali labai padėti pažaboti priklausomą elgesį ir padėjo man atsisakyti kai kurių pavojingų ir giliai įsitvirtinusių modelių, tokių kaip apsvaigimas ir apsivalymas.
Kai kuriems žmonėms abstinencija ir nenumatytų atvejų planavimas gali būti ilgalaikio pasveikimo dalis, leidžianti jiems išlaikyti galvą virš vandens. Bet mano kelionė išmokė mane, kad pasveikimas yra asmeninis procesas, kuris visiems atrodo ir veikia skirtingai, ir gali vystytis skirtingais mūsų gyvenimo etapais.
Šiandien aš ir toliau valgau protingai. Stengiuosi išlikti sąmoningas savo ketinimų ir motyvacijos bei mesti iššūkį viskam arba nieko negalvojančiam, kuris mane taip ilgai užklupo stulbinančiame nusivylimo cikle.
Kai kurie mano 12 žingsnių aspektai vis dar būdingi mano gyvenimui, įskaitant meditaciją, maldą ir gyvenimą „vieną dieną vienu metu“. Dabar aš pasirenku savo skausmą spręsti tiesiogiai per terapiją ir rūpinimąsi savimi. Pripažįstu, kad impulsas apriboti ar įkandimas yra ženklas, kad kažkas emociškai netinka.
Aš girdėjau tiek „sėkmės istorijų“apie OA, kiek girdėjau neigiamų, tačiau programa sulaukia nemažai kritikos dėl klausimų, susijusių su jos veiksmingumu.
OA dėl manęs dirbo, nes tai padėjo man priimti palaikymą iš kitų, kai man to labiausiai reikėjo, vaidindama lemiamą vaidmenį įveikiant gyvybei pavojingą ligą.
Vis dėlto pėsčiomis ir apimant dviprasmybes buvo galingas žingsnis mano kelyje link išgydymo. Aš sužinojau, kad kartais svarbu pasitikėti savimi pradedant naują skyrių, o ne būti verčiamam prikibti prie pasakojimo, kuris jau nebeveikia.
Ziba yra rašytojas ir tyrinėtojas iš Londono, turintis filosofijos, psichologijos ir psichinės sveikatos žinių. Ji aistringai siekia išardyti psichinių ligų stigmas ir padaryti psichologinius tyrimus prieinamesnius visuomenei. Kartais ji tampa mėnesiena kaip dainininkė. Sužinokite daugiau per jos svetainę ir sekite ją „Twitter“.
