Girdėjote apie kovą ar pabėgimą, bet ar girdėjote apie „nugrimzdimą“?
Neseniai rašiau apie ketvirtą reagavimo į traumą tipą - ne muštis, bėgti ar net sušalti, bet parodyti.
Pirmą kartą šį terminą sugalvojo terapeutas ir išgyvenęs Pete Walkeris, kuris apie tai parašė savo novatoriškoje knygoje „Kompleksinis PTSD: nuo išgyvenimo iki klestėjimo“. Ir leiskite man pasakyti, kad, kaip idėja, ji man labai pakeitė žaidimą.
Trumpai tariant, „gedėjimas“yra malonus žmonėms išnaudojimas, norint išsklaidyti konfliktus, jaustis tvirčiau santykiuose ir pelnyti kitų pritarimą
Tai netinkamas būdas sukurti saugumą mūsų ryšiuose su kitais, iš esmės atspindint įsivaizduojamus kitų žmonių lūkesčius ir norus.
Dažnai tai kyla iš trauminių išgyvenimų ankstyvame gyvenime, kaip aprašiau praėjusio mėnesio straipsnyje.
Tai atsiliepė daugybei jūsų, ir nuo tada aš sulaukiau daugybės klausimų, kaip atpažinti tokio tipo reakciją savyje, ypač kasdienėje mūsų sąveikoje.
Aš galiu kalbėti tik iš asmeninės patirties, tačiau, mano manymu, verta atkreipti dėmesį į keletą bruožų, susijusių su „fawn“tipais
Aš pasidalinsiu septyniomis kovomis, kurias, regis, daugelis išgyvename būdami maloniais žmonėmis. Jei tai skamba pažįstamai, tu, mano draugas, tikriausiai žinai ką nors ar du apie rytojų.
1. Jūs stengiatės jaustis kitų matytas
Jei esate lyties atstovas, greičiausiai labai susikoncentruosite į pasirodymą taip, kad aplinkiniai jaustųsi patogiai ir būtų toksiškesni, kad išvengtumėte konflikto.
Tačiau neigiama yra tai, kad jūs nebūtinai esate pats tikriausias aš. Kuo labiau šykštus ir nuraminsite kitus, tuo didesnė tikimybė, kad jausitės nepažįstami kitiems, net ir artimuose santykiuose.
Jei niekas nemato jūsų autentiško savęs, tai gali sukelti nesupratimo jausmą ir netgi piktintis tuo, kad niekas jūsų „nemato“
Skausminga ironija yra tai, kad dažnai jūs užmaskuojate jų galimybę matyti jus pirmiausia.
2. Jūs nežinote, kaip pasakyti „ne“žmonėms
"Fawn" tipai beveik visada yra ištempti plonai. Taip yra todėl, kad mes labai norime padaryti kitus laimingus, ir mes išsišiepiame „žinoma!“ir taip!" prieš mums net nekyla sakyti: „Aš negaliu dabar“arba „ne, ačiū“.
Jūsų frazė gali būti net kažkas panašaus į „tai tikrai ne bėda!“
Tuo tarpu jūs tyliai einate link jūsų prisiminimų kalno - sąrašo, kuris, atrodo, tik ilgesnis, nes diena nešiojasi.
Jūs turite meilės / neapykantos ryšį, kad esate naudingi, ir nesvarbu, kiek kartų jūs bandote suskaidyti žodį „taip“, sakydamas „ne“tiesiog nėra natūralus.
3. Jūs arba išstumiate emocijas iš niekur, arba iškraunate jas tolimiems nepažįstamiems žmonėms
Tai gali atrodyti paradoksalu, bet taip nėra, jei tikrai apie tai galvojate.
Norite paversti laimingus artimiausius, o tai reiškia, kad nenorite atsiverti, kai stengiatės - taip darote tik tada, kai esate ant visiško nugriuvimo ribos, nes visa tai laikėte per ilgai.
Kita vertus, atstumas taip pat palengvina jausmų pajutimą
Dėl ko žmonės, kuriuos ką tik sutikome, per vieną pokalbį gali staiga tapti tokie pat intymūs kaip geriausi draugai (ir kodėl tapau tinklaraštininke, būkime tikri).
Malonus nepažįstamasis bare? Aišku, aš jums viską papasakosiu apie savo traumą. O, štai „Twitter“tema apie blogiausią dalyką, kuris bet kada man nutiko. Štai bauginanti „Facebook SOS“- turiu omenyje statusą.
Mums reikia savo emocijų realizavimo vietos, tačiau emocijų jausmas gali būti nepageidaujamas, tiesa? Taigi iškrauname juos žmonėms, į kuriuos dar nesame investavę, kurių daugiau nebematysime, arba kur yra saugus atstumas (pavyzdžiui, socialinėje žiniasklaidoje).
Tokiu būdu, jei kas nors kreipsis į mus dėl nepatogumų ar „per daug“- kitaip dar vadinamų žmogumi -, jis kėsinsis mažiau, o statymai nebus tokie aukšti.
4. Jaučiate kaltę, kai pykstate ant kitų žmonių
Jūs galite padaryti daugybę pasiteisinimų dėl nesąžiningo kitų žmonių elgesio, jei neprisiimate kaltės. Galite supykti, tik pasijusti tikras monstras, kad po visų penkių minučių jausitės. Jūs netgi galite jausti, kad jums neleidžiama nusiminti kitų žmonių.
Tai padariau visai neseniai, kai mane beveik trenkė automobilis, ir iškart nuvykau į vietą, kur galvojau, ar aš tiesiog neteisingai supratau, kas atsitiko.
Gana sunku „nesuprasti“ką nors, paspaudus benzino pedalą, kai važiuoji priešais jų automobilį, tačiau buvau įsitikinusi, kad kažkodėl tai turėjo būti mano kaltė
Jei stengiatės supykti dėl žmonių, o ne pasirinksite kaltinti save ar pateisinti klastingą elgesį, jūs iš tikrųjų imsite gesti - nes jūs slegiate savo jausmus ir perrašote istoriją, visa tai stengiantis nuraminti su tuo susijusiu asmeniu..
5. Jaučiatės atsakingas už kitų žmonių reakcijas
Kai kam rekomenduoju restoraną ar knygą, akimirką ar dvi kyla didžiulė panika. „O kas, jei jie to nekenčia?“Man įdomu. „O kas, jei tai nėra taip gerai, kaip aš atsimenu?“
Kartais aš tiesiog leidžiu kitiems žmonėms priimti sprendimus dėl to, kur einame ir ką darome kartu, nes jei kas nors nepavyks, taip nebus, nes man „nepavyko“padaryti gero pasirinkimo
Kartą jaučiausi kalta, nes mano draugas praleido 30 minučių ieškodamas automobilių stovėjimo aikštelės prie kavinės, kurią pasirinkau susitikti su jais. Tarsi kažkaip kontroliuoju, ar yra vieta automobiliui, ar ne.
Tai šiek tiek riešutų, jei apie tai galvojate, tiesa? Kadangi negalite sutvarkyti kažkieno skonio pumpurų, stebuklingai žinoti jų knygų nuostatas ar numatyti, ar tikrai verta aplankyti tą meno eksponatą, kurį norite pamatyti.
Vis dėlto aš prisiimu juokingą atsakomybę už tai, ar žmonės praleidžia laiką, ar ne - tiek, kad pamirštu, kad turiu džiaugtis ir aš.
Tai tik dar vienas paslėptas „silpnos“reakcijos pasireiškimas veikiant (ir ten tinkama priklausomybės brūkšnelis).
Mes stengiamės numatyti kažkieno laimę, nes giliai jaučiamės už ją atsakingi ir stengiamės, kad žmonės, kuriems rūpi, neliktų nusivylę.
6. Pajutote, kad kompromituojate savo vertybes
Iš pradžių tai gali būti sunku pastebėti. Galbūt galvojate apie save kaip malonų, gerą kompromisą, lengvai pasiekiamą. Bet jei atkreipsite dėmesį į pokalbius, kuriuos pastebėsite, galite pastebėti, kad esate per daug malonūs - patvirtinti požiūrį, kurio tikrai neturite, visiškai sutinkate.
Kartais tai yra gerybiniai dalykai, pvz., Sakote, kad neturite pirmenybės ten, kur vakarieniaujate iš tikrųjų. Kitais atvejais tai yra gilesnė problema, pavyzdžiui, perspektyvos ar elgesio, su kuriuo nesutinkate, patvirtinimas
„Aišku, seksizmas tame filme mane tik truputį erzino, bet tu toks teisus, kinematografija buvo moderniausia“. „O taip, ji tikriausiai nėra gera draugė jums. Aš suprantu, kodėl jūs siuntėte tą piktą tekstą“.
Jei manote, kad sėdite ant tvoros ir niekam negąsdinate, greičiausiai, jūs tam tikru laipsniu susigundysite - ir gali būti, kad laikas pamąstyti, ar jaučiatės gerai ir toliau tai darote.
7. Jūs kartais atsiribojate socialinėse situacijose
Atsibodimas dažnai reikalauja, kad mes užsidarytume emociškai. Kuo mažiau turime savitų jausmų, tuo lengviau prisitaikyti ir pritaikyti kitų žmonių emocijas.
Kartais tai gali sukelti atsiribojimą, kai emociškai atsiribojame. Tai gali pasirodyti kaip svajonė, išsiskyrimas, pasitraukimas ar net „tuščia“, kai esame priblokšti socialinėse situacijose
Dėl šios priežasties pageltę tipai gali būti tiek susiję su kitomis traumos reakcijomis, tokiomis kaip skrydis ar užšalimas.
Jei manome, kad „fauningas“mums nepavyksta pagrįsti argumento, kad jis neveiks su konkrečiu žmogumi ar mes tiesiog nežinome, kaip įtikti kam nors, galime emociškai pasitikrinti ar pasikliauti kitu „escapist““Mechanizmus, kad mums nebereikėtų įsitraukti.
Mes labiau linkę į tai, kas susiję su atsiribojimu, nes mes jau nutolome nuo savo emocijų vardan kitų.
Skamba pažįstamai?
Manau, kad turiu ant marškinėlių ar ko nors apsirengti „Fawning is not Fun“, nes tai tiesa: jis čiulpia.
Gali būti skaudu nuolat nutildyti save ir atstumti savo emocijas, dirbant viršvalandžius numatyti kitų žmonių emocijas
Nemažai žmonių paklausė susigraudinimų: „Argi tai ne manipuliatyvu?“Bet aš manau, kad tai nėra prasminga.
Tai atima jėgas, kyla iš skausmo, o kaltė tiesiog nėra efektyvus būdas motyvuoti žmones išpakuoti savo traumą ir skirtingai pasirodyti žmonėms, kuriems jie rūpi.
Bet tikiuosi, jei jūs pradėsite pastebėti šiuos modelius savo gyvenime ir turėsite galimybę dirbti su nuostabiu terapeutu, galite pradėti perorientuoti link autentiškesnio, išsamesnio būdo susisiekti su kitais.
Ko verta, prašau žinoti, kad aš esu čia pat su tavimi šioje nepatogioje, sudėtingoje kelionėje. Vis dėlto pasidaro lengviau - galiu jums tai pažadėti
Tai sunkus darbas, tačiau jūs vertas jaustis sveikas ir matomas kiekvienuose jūsų santykiuose.
Jūs sunkiai dirbate, norėdami pasiūlyti tą užuojautą kitiems - kodėl gi nepasiūlydami to sau?
Sam Dylan Finch yra psichinės sveikatos ir lėtinių ligų redaktorius „Healthline“. Jis taip pat yra tinklaraščio „Let's Queer Things Up!“Tinklaraštininkas, kur rašo apie psichinę sveikatą, kūno pozityvumą ir LGBTQ + tapatybę. Kaip advokatas, jis aistringai kuria bendruomenę sveikstantiems žmonėms. Jį galite rasti „Twitter“, „Instagram“ir „Facebook“arba sužinoti daugiau apsilankę samdylanfinch.com.
Šis straipsnis iš pradžių pasirodė čia.
