Gyvenimas su metastazavusiu krūties vėžiu (MBC) yra vienas iš laukinių kalnelių, kokius aš kada nors važiavau. Tai senas medinis, kuriame saugos diržas tiesiog nieko nedaro.
Lėtai atsimušiu į viršų, plačiai pasisuku ir, vis dar danguje, nusileidžiu link žemės. Aš sproginėju pirmyn ir atgal ir lenkiu per medines sijas. Įdomu, ar tai kur aš atvykau, ar kur einu.
Aš likau pasiklydęs labirinte. Tai mane traukia taip greitai, kad nėra laiko net suvokti, kas iš tikrųjų vyksta ar kur aš galų gale. Jis pradeda lėtėti tik pakankamai ilgai, kad suteiktų gražų vaizdą apie mane supantį grožį. Tada vėl pradeda mane plakti. Tik šį kartą aš einu atgal.
Giliai įkvėpiu ir užsimerkiu. Balsai, veidai, muzika ir žodžiai užplūsta mano galvoje. Ausies ausis pradeda formuoti šypsena, kai mano širdies plakimas sulėtėja.
Šis važiavimas netrukus nesustoja. Aš pradedu prie to priprasti.
Kartais draugai ir šeima prie manęs sėdi mašinoje. Didžiąją laiko dalį esu viena. Aš išmokau, kad su tuo viskas gerai.
Kartais lengviau važiuoti vienam. Aš supratau, kad net ir būdama viena, kelios paguodos frazės man liks amžinai.
„Aš dar nesu miręs“
Antradienį, 11:07 val., Sulaukiau gydytojo skambučio, kad turiu invazinę latakų karcinomą. Pradėjau daužyti artimųjų širdis, kai pasidaliniau žiniomis apie šios baisios ligos metastazes. Sėdėjome, šnibždėjome ir tylėjome apkabindami.
Sužinoję, kad kažkas serga vėžiu, negalite pagalvoti apie mirtį. Ypač kai tai yra 4 etapas nuo pat pradžių.
5 metų išgyvenamumas, kai krūties vėžys metastazavosi tolimose kūno vietose, yra tik 27 procentai. Ši statistika išgąsdins bet ką. Bet aš neturiu būti statistikas. Bent jau dar ne.
Aš sergau dėl žmonių, kurie mane liūdina, lyg jau būčiau išvykęs. Jaučiau potraukį kovoti su šiuo gedulo jausmu ir visiems įrodyti, kad vis dar esu aš. Aš dar nesu miręs.
Aš tai padariau per chemoterapiją, operacijas ir radiaciją gyvai. Aš mušiu šansus vieną dieną vienu metu.
Aš žinau, kad yra nemaža tikimybė, kad paslėptas vėžys mano viduje vieną dieną vėl atsibus. Šiandien ne ta diena. Aš atsisakau sėdėti laukdamas, kol ateis ta diena.
Štai ir aš. Klesti. Mylimasis. Gyvenimas. Mėgaujuosi aplinkiniu gyvenimu. Aš ne kartą neleisiu, kad kas nors pagalvotų, jog taip lengva manimi atsikratyti!
„Gyvenimas nėra toks, koks turėtų būti. Būna taip, kaip yra. Tai, kas su tuo susitvarko, daro įtaką. “- Virginija Satir
Mano vyras ir aš ketinome pradėti trečiąjį vaiką, kai man buvo diagnozuota MBC. Gydytojai staiga ir smarkiai atgrasė mane nuo to, kad nešiojau daugiau vaikų. Mano svajonė turėti didelę šeimą paprasčiausiai neįvyko.
Nebuvo ginčijamasi. Jei norėjau išlaikyti savo hormonų teigiamą MBC ramybėje, gydytojai man pasakė, kad turėčiau nedaryti savo kūno per kitą nėštumą.
Žinojau, kad turėčiau būti tiesiog dėkinga už vaikus, kuriuos jau turiu. Bet mano svajonės vis tiek buvo sutraiškytos. Tai vis tiek buvo nuostolis.
Aš taip ilgai treniruojuosi pusmaratoniui, kad dabar nebegaliu to įveikti. Aš negaliu turėti daugiau vaikų. Aš negaliu žengti savo naujos karjeros kelio. Aš negaliu išlaikyti savo plaukų ar krūtų.
Supratau, kad turiu nustoti fiksuoti tai, ko negalėjau suvaldyti. Aš gyvenu su 4 stadijos vėžiu. Niekas, ką darau, negalėjo sustabdyti to, kas vyksta.
Galiu kontroliuoti, kaip susitvarkau su pokyčiais. Aš galiu sutikti su šia tikrove, šia nauja norma. Aš negaliu gimdyti kito vaiko. Bet aš galiu pasirinkti mylėti tuos du, kuriuos jau turiu daug daugiau.
Kartais mums tereikia judėti per sielvartą ir paleisti nelaimingą dalykų pusę. Aš vis dar sielvartauju dėl savo vėžio. Aš taip pat išmokau juos nusverti dėkodamas už tai, ką turiu.
„Atsisakyti nėra galimybės, kai kas nors jus vadina„ mama “.“
Kažkada svajojau visą dieną gulėti lovoje ir leisti kitiems žmonėms sulankstyti skalbinius ir linksminti savo vaikus. Kai šalutinis gydymo poveikis pavertė šią svajonę realybe, aš atsisakiau.
Kiekvieną rytą atsibudau iki 7 valandos ryto, priešais koridorių patekdamas į mažų kojų gurkšnį. Aš vos turėjau pakankamai energijos atidaryti akis ar nulaužti šypseną. Maži jų balsai, prašantys „blynų“ir „užkandžių“, privertė mane atsikelti ir išlipti iš lovos.
Aš žinojau, kad mano mama greitai prabėgs. Aš žinojau, kad vaikai gali laukti, kol ji juos pamaitins. Bet aš esu jų mama. Jie manęs norėjo, o aš jų norėjau.
Piktas reikalavimų sąrašas iš tikrųjų suteikė man prasmės jausmą. Tai privertė mane judinti savo kūną. Tai man davė, dėl ko gyventi. Tai man priminė, kad negalėjau atsisakyti.
Aš ir toliau spaudžiu visas kliūtis šiems dviem. Netgi vėžys negali išmušti iš manęs mamos.
„Vieną dieną atsibusite ir nebeliks laiko daryti tai, ko visada norėjote. Daryk tai dabar." - Paulo Coelho
Aš visada gyvenau vienu žingsniu priekyje gyvenimo tiek laiko, kiek prisimenu. Aš susižadėjau prieš baigdamas koledžą. Nėštumą planavau prieš vestuvių dieną. Mane niokojo, kai pastoti reikėjo ilgiau nei tikėtasi. Aš buvau pasirengusi susilaukti dar vieno kūdikio, kai tik gimė mano pirmasis vaikas.
Po metastazavusio krūties vėžio diagnozės mano požiūris pasikeitė. Aš ir toliau planuoju įvykiams pritaikytą savo šeimos gyvenimą. Aš taip pat stengiuosi gyventi šiuo metu labiau nei bet kada.
Aš niekada nesiryžtu eiti po savo svajonių. Užuot šokinėjęs per toli į priekį, svarbiau džiaugtis dalykais, kuriems dabar skiriu laiko.
Pasinaudoju kiekviena proga ir prisimenu tiek, kiek galiu su savo artimaisiais. Nežinau, ar turėsiu galimybę rytoj.
„Viskas ateis jums tinkamu metu. Būk kantrus."
Niekada nesitiki, kad bus diagnozuotas metastazavęs krūties vėžys. Be abejo, man tai buvo didžiulis smūgis, kai sulaukiau to baisaus savo gydytojo skambučio.
Diagnostikos etapas atrodė kaip amžinybė. Tada buvo mano procedūros: chemoterapija, po to operacija, tada radiacija. Tiesiog numatyti kiekvieną žingsnį buvo nepaprasta. Žinojau, ką turiu padaryti, ir turėjau ilgą laiko tarpą, kad visa tai padaryčiau.
Švelniai tariant, man buvo grubūs metai. Bet aš išmokau būti kantrus su savimi. Kiekvienas žingsnis užtruktų. Mano kūnas turėjo išgydyti. Net po visiško fizinio atsigavimo ir po mastektomijos atgavusių judesių ir jėgų diapazoną, mano protui vis tiek reikėjo laiko pasivyti.
Aš ir toliau mąstau ir bandau apvynioti galvą aplink viską, ką išgyvenu, ir toliau tęsti. Aš dažnai netikiu viskuo, ką įveikiau.
Laikui bėgant aš išmokau gyventi su savo naujuoju normaliu. Aš turiu sau priminti, kad esu kantrus savo kūnu. Man 29 metai ir esu visiška menopauzė. Mano sąnariai ir raumenys dažnai būna standūs. Aš negaliu judėti taip, kaip buvau įpratusi. Bet aš ir toliau stengiuosi būti ten, kur kažkada buvau. Tiesiog reikės laiko ir apgyvendinimo. Viskas gerai.
Papasakokite kalno, į kurį lipote, istoriją. Jūsų žodžiai gali tapti kažkieno išgyvenimo vadovo puslapiu. “
Bent savaitę buvau apsigyvenęs namuose, nes atsigavau po kiekvieno chemo turo. Didžiąją dalį savo išorinio pasaulio aš patiriau per savo telefono ekraną, kai gulėjau ant savo sofos, naršydamas socialinę mediją.
Netrukus „Instagram“tinkle radau mano amžiaus žmonių, gyvenančių su #breastcancer. Atrodė, kad „Instagram“yra jų išeitis. Jie visa tai neigė, gana pažodžiui. Netrukus mano saugus prieglobstis pasidalino ir įsivaizdavo, koks bus mano gyvenimas.
Tai suteikė man vilties. Pagaliau radau kitas moteris, kurios iš tikrųjų suprato, ką išgyvenu. Jaučiausi daug mažiau viena. Kiekvieną dieną galėjau slinkti ir rasti bent vieną asmenį, kuris galėtų būti susijęs su mano dabartine kova, nesvarbu, koks yra fizinis atstumas tarp mūsų.
Dalytis savo istorija man pasidarė patogiau, kai išgyvenu kiekvieną savo gydymo dalį. Aš labai pasitikėjau kitais, kai vėžys man buvo toks naujas. Dabar man reikėjo būti tuo žmogumi kam nors kitam.
Aš ir toliau dalinuosi savo patirtimi visiems, norintiems klausytis. Aš jaučiu, kad mokyti kitus privalau. Vis dar gaunu hormonų terapiją ir imunoterapiją, net jei esu aktyviai gydęsis. Aš susiduriu su šalutiniu poveikiu ir turiu nuskaitymų, kad stebėčiau vėžį mano viduje.
Mano realybė tokia, kad niekur nedings. Vėžys amžinai bus mano dalis. Aš pasirenku šias patirtis ir darau viską, kad galėčiau šviesti kitus apie tokią paplitusią ir neteisingai suprantamą ligą.
Žinios yra galia
Esi savo advokatas. Niekada nenustokite skaityti. Niekada nenustokite užduoti klausimų. Jei kažkas nesiseka su jumis, padarykite tai. Atlikite savo tyrimus.
Svarbu mokėti pasitikėti gydytoju. Aš nusprendžiau, kad mano gydytojo sprendimas taip pat neturi būti visų galutinis.
Kai man diagnozavo MBC, aš dariau viską, ką liepė mano onkologų komanda. Nejaučiau, kad galėčiau padaryti ką nors kita. Mums reikėjo kuo greičiau pradėti chemoterapiją.
Mano draugas, kuris taip pat išgyveno, tapo mano proto balsu. Ji pasiūlė patarimą. Ji išmokė mane apie naują sritį, į kurią įstojau.
Kiekvieną dieną mes susirašinėjome vieni su kitais klausimais ar nauja informacija. Ji vedė mane pasidomėti kiekvieno mano plano žingsnio motyvais ir paprašyti atsakymų į mano klausimus. Taip aš suprasiu, ar viskas, ką ištveriau, buvo mano interesas.
Tai darydamas išmokiau mane apie vienkartinę užsienio ligą, nei maniau kada nors įmanoma. Vėžys kažkada buvo tik žodis. Tai tapo jos pačios žiniatinkliu, kuriame sukasi mano viduje.
Dabar man yra antra prigimtis nuolat atnaujinti tyrimus ir naujienas krūties vėžio bendruomenėje. Aš sužinau apie gaminius, kuriuos noriu išbandyti, renginius, vykstančius mano bendruomenėje, ir savanorių programas, skirtas prisijungti. Taip pat be galo naudinga kalbėti su kitais žmonėmis apie savo patirtį ir išgirsti apie juos.
Niekada nenustosiu mokytis ir mokyti kitus, todėl visi galime būti geriausi gynėjai.
Sarah Reinold yra 29 metų dvejų metų mama, kuri gyvena su metastazavusiu krūties vėžiu. Sarai buvo diagnozuotas MBC 2018 m. Spalio mėn., Kai jai buvo 28 metai. Ji mėgsta ekspromtus šokių vakarėlius, žygius, bėgimą ir bando jogą. Ji taip pat yra didžiulė „Shania Twain“gerbėja, mėgaujasi geru dubeniu ledų ir svajoja keliauti po pasaulį.
