Pokalbis Su Savo Partneriu Apie Seksą

2024 Autorius: Jesus Peterson | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 11:20

Kalbėti apie seksą yra įgūdis

Nuo elgesio iki skelbimų lentų į mūsų gyvenimą patenka sekso ir seksualumo pasiūlymai. Tačiau turėdami sekso žodyną, tai ne visada lengvai perauga į patogius pokalbius.

Ypač kai kalbame apie tai, ko norime iš sekso, ir net jo metu.

Bet bendravimas yra dalis gero sekso. Noras kalbėti apie tai, kokį seksą turime ar norime turėti, yra pagrindinis įgūdis. Kate McCombs, sekso ir santykių pedagogė, pabrėžia: „Kai išvengsite šių gyvybiškai svarbių pokalbių, galbūt išvengsite šiek tiek nepatogumų, tačiau taip pat atsiskaitysite ir dėl neoptimalaus sekso“.

Dalyvaudami šiuose pokalbiuose jūs ir jūsų partnerio santykiai gali turėti emocinės, psichologinės ir psichinės naudos. Perskaitykite toliau, kad sužinotumėte, ką „McCombs“ir kiti ekspertai rekomenduoja nagrinėjant šią intymią temą.

Ką mes kalbame, kai kalbame apie seksą

Intymi pokalbiai nėra vien tik malonumas. Kitos temos apie seksą gali būti:

• seksualinė sveikata
• kaip dažnai mes norėtume sekso
• kaip tyrinėti nežinomus
• kaip spręsti skirtumus, kurie mums ir mūsų partneriams patinka

Kalbėjimas šiomis temomis taip pat gali padėti sukurti geresnių santykių pagrindą, kai jūs mokotės vienas apie kitą ir tyrinėjate naujus dalykus kartu būdami tame pačiame puslapyje.

Taip pat verta pasimėgauti diskomfortu, kalbant apie sveikatą, ypač lytiniu keliu plintančias infekcijas (STL) ir kontracepciją. Vengdami šių gyvybiškai svarbių pokalbių galite pakenkti savo sveikatai ir pakeisti ateitį, kurios tikėjotės.

Kalbėjimas apie LPL yra jūsų seksualinės sveikatos turėjimo dalis

Diskutuoti apie savo sveikatą su žmonėmis, su kuriais bendrausite seksualiai, gali būti nepatogu. Paprašius jų išbandyti, jis gali jaustis invazinis, ypač jei tai darote anksčiau, nei turite galimybę pažinti vienas kitą. Bet neturėti šių pokalbių gali būti dar blogiau.

Apsvarstykite, kad:

• Maždaug 1 iš 8 ŽIV užsikrėtusių žmonių nežino, kad turi infekciją. Maždaug 44 procentai žmonių, infekuotų ŽIV, tarp 13–24 metų amžiaus žmonių nežinojo, kad yra užsikrėtę.
• Beveik kiekvienas lytiškai aktyvus asmuo tam tikru metu užsikrės žmogaus papilomos virusu (ŽPV ar lytinių organų karpos).
• Chlamidija gali sukelti nevaisingumą moterims ir prostatos liaukų infekciją vyrams.
• Sifilio atvejų daugėja nuo 2000-ųjų pradžios, o naujų sifilio atvejų kasmet didėja.

Savo seksualinės sveikatos būklės žinojimas gali palengvinti nerimą, atsirandantį dėl tam tikrų sprendimų.

Teksaso valstijos universiteto profesorius Seanas Horanas daugiausiai dėmesio skiria intymių partnerių bendravimui. Pokalbius apie seksualinę sveikatą jis siūlo grįsti meile.

Apsvarstykite galimybę paprašyti savo partnerio palydėti jus, kai jūs eisite. Jei jūsų partneris nesiryžta išbandyti ir dalytis rezultatais, gali padėti jūsų noras atsiverti.

Saugus seksas ir kontracepcija

Kaip ir LPL, nėštumas paveikia abu susijusius žmones. „Vyrai patyrė nesėkmę, nes mes nesiimame žingsnių ir nieko nedarome dėl kontracepcijos“, - pripažįsta daktaras Shawnas Tassone, OB-GYN atstovas Austine, Teksasas. "Aš turiu omenyje, kad mes sąžiningai negalime, išskyrus prezervatyvus, kol nebus atliekama nuolatinė sterilizacija." Prezervatyvai užtikrins tam tikrą apsaugą nuo infekcijos ir tinkamai vartojant gali užkirsti kelią nėštumui daugiau kaip 80 procentų laiko.

Jei turite santykių, kuriuose jūs ir jūsų partneris nusprendėte nenaudoti prezervatyvų ar jų nebevartoti, turėtumėte pradėti kitą pokalbį apie kontracepciją.

Gimstamumo kontrolė yra kiekvieno dalyvaujančio asmens atsakomybė. Jūs ir jūsų partneris dalijatės patirtimi, nesvarbu, ar tai kontraceptinis šalutinis poveikis, ar nėštumas. Taigi kodėl gi neįsitikinus, kad galutinis rezultatas yra toks, kokio jūs abu norite ir ko tikitės? Yra daugybė skirtingų kontracepcijos būdų, todėl būtinai pasitarkite su gydytoju, kokios yra jūsų galimybės ir koks pasirinkimas gali būti jums tinkamas.

Kaip galite kalbėti apie tai, kiek sekso norėtumėte?

Kiekvienas sveikas seksualinis santykis reikalauja nuolatinio bendravimo. Svarbu sutelkti dėmesį tiek į savo, tiek į partnerio poreikius. Gera mintis būti atviram apie tai, kokie yra jūsų poreikiai, ir visada palaikyti atvirą bendravimą.

Žmogaus seksualumo gydytoja Timaree Schmit taip pat siūlo pabrėžti teigiamą.

Jei norite paprašyti mažiau sekso, galite pasiūlyti pabrėžti jų požymius, kad pasiūlytumėte naujų idėjų. Kreipkitės į savo partnerio interesus ir suformuokite apie tai naują veiklą ar pasimatymą, kuris jums abiems patiks.

Paprašius daugiau ar mažiau sekso, gali atsirasti pažeidžiamumų. Manheteno seksologė Carli Blau sako: „Apie seksualines preferencijas turėtų būti lengva kalbėti, nes jos galų gale teikia jums malonumą, tačiau jas dažnai sunku aptarti, nes bijome teismo.“

Kai kurie žmonės nenori būti suvokiami kaip pernelyg seksualūs, nes nori daugiau sekso. Kiti gali nerimauti, kad reikalaudami mažiau sekso, gali reikšti, kad jų partneris daro ne ką nors teisingai. Į diskusiją įtraukite savo susirūpinimą savimi. Kalbėjimas apie seksą geriausiai veikia kaip dvipusis pokalbis.

Sutikimas

Atminkite, kad abi šalys turėtų sutikti mylėtis. Vien todėl, kad turite lytinius santykius su savo ilgalaikiu partneriu, dar nereiškia, kad buvo duotas sutikimas. Jei kada nors jaučiatės seksualiai priversti partnerio, esate priversti mylėtis ar esate paliesti tokiu būdu, kurio nenorite, žinokite, kad jūsų sveikatos priežiūros paslaugų teikėjai visada pasirengę jums padėti. Galite pasikalbėti su gydytoju ar socialiniu darbuotoju dėl bet kokio susirūpinimo.

Pagarbiai atrasti patinka ir nepatinka

Kalbėti apie tai, kaip galėtų progresuoti sekso prisilietimai, niuansai ir net fantazijos, nėra taip paprasta, kaip kalbėti apie LPL, gimstamumo kontrolę ar sekso dažnumą.

Seksualiniai nemalonumai ir nemėgstamumas gali būti spektras. Yra mėgstamų užsiėmimų, apie kuriuos net negalvoti negalite, ir visa kita tarp jų. O kas nutinka su dalykais, apie kuriuos dar net negirdėjai? Arba kai pasikeičia jūsų norai? Komunikuojant tokius intymius poreikius reikalingas aukštas pasitikėjimas savimi. Tuo pat metu bendravimas ugdo tą pasitikėjimą savimi.

Pagalvokite apie tai, kas jums būtų patogu ir kokie dalykai jums būtų nemalonūs. Atminkite, kad visada galite apsigalvoti. Bendraudamas su šiais dalykais su partneriu, viskas gali būti atvira. Jei nerimaujate dėl to, ką norite išbandyti, tai gali būti fiziškai ar seksualiai pavojinga, pasitarkite su sveikatos priežiūros paslaugų teikėju.

Pokalbio atidarymas

Kartais mums trukdo kalbos trūkumas. „Viena iš bendravimo kliūčių yra ta, kad kalba yra ganėtinai skambi arba klinikinė“, - sako Emily Lindin iš OMGYes, organizacijos, orientuotos į bendravimą apie moterų seksualinius malonumus. „Sakydamas:„ Daryk tą dalyką … šiek tiek žemiau … Dar šiek tiek daugiau spaudimo … gali sugadinti nuotaiką.

Patartina pradėti nuo malonumo ir meilės perspektyvos. Carli Blau pabrėžia: „Du partneriai, kurie seksualiai bendrauja, galų gale nori vienas kitam patikti.“

Jei norite pradėti pokalbius ir tyrinėti, naudokite filmus

Jei vis tiek nerandate žodžių ar laiko pasakyti tai, ko norite, apsvarstykite galimybę pasimėgauti erotinėmis pramogomis. „Filmų žiūrėjimas yra puikus būdas palengvinti pokalbius su savo partneriu“, - sako Cynthia Loyst, „Rask savo malonumą“kūrėja ir KTV „The Social“bendraturtė. „Pvz., Jei norite savo miegamajame pridėti šiek tiek kaprizų, paprastas būdas jį parodyti kartu su savo partneriu yra žiūrėti kartu rodomą filmą.“

Užduokite klausimų, kad suprastumėte, kaip jūsų partneris gali jaustis. Galite paklausti: „Ar manėte, kad karšta?“ar „Ar kada nors išbandytumėte kažką panašaus?““

Loystas primena, kad tokių pokalbių dvasia turėtų būti atvirumas ir smalsumas, o ne vertinimas. „Jei kas nors atskleidžia, kad randa tai, kas yra tikrai seksualu, ir kuri atrodo tikrai neskoninga, nesiimk:„ Tai šlykštu! “Tai švelni teritorija, kurią reikėtų švelniai ištirti “.

Pornografija suteikia daug įkvėpimo seksualioms idėjoms. Naujokų žiūrovams Paulius Deebas siūlo žiūrėti porno parodijas, kurios yra komediškos pagrindinių filmų versijos. „Jie yra geriausi pornografijos ledlaužiai“, - sako Deebas, kuris režisavo vaidybinio ilgio filmą, išleistą kietajame ir NC-17 variantuose. „Marriage 2.0“pelnė pripažinimą kaip „Feministinio porno apdovanojimo“2015 metų filmą.

Negalima

• daryk tai, kai jie eina pro duris
• daryk tai, kai jie alkani ar pavargę
• lovoje ar prieš miegą
• darykite tai prieš arba po sekso

Visiškai gerai nesiūlyti nieko, kas jums nepatogu. Savage mums primena, kad iš tikrųjų „mažai tikėtina, kad tikimybė, jog jūsų seksualinės fantazijos puikiai sutaps“.

Štai kodėl „Savage“skatina intymius partnerius būti „GGG - geras, dovanojantis ir žaidžiantis“, kai reikia dalytis ir leisti įjungti įjungimus.

Kur ir kada kalbėtis

Be to, kad žodžiai pateikiami teisinga tvarka, daugelis santykių ekspertų pabrėžia, kad svarbu, kur ir kada turite intymius pokalbius.

Kalbėti apie seksą po sekso gali tekti kritikuoti ar tyčiotis. Išankstinis kalbėjimas gali jus sujaudinti tiekiant būtent tai, ko nori jūsų partneris. Kai tinkamas laikas, dr. Terri Orbuch siūlo partneriui paskambinti, kad jūsų tema gali būti šiek tiek neįprasta.

Komunikacijos pagrindai

Pagarba ir jausmas gerbiami yra pagrindiniai santykių aspektai. Vadinamųjų I teiginių naudojimas yra bendravimo technika, padedanti pabrėžti kalbėtojo patirtį, negėdinant, kaltinant ir nesiskundžiant dėl kito žmogaus.

Keletas pavyzdžių:

• „Aš pastebiu, kad atrodo, kad prieš seksą mes turime mažiau išankstinių žinių. Ar galime kalbėti apie būdus, kaip praleisti daugiau laiko praleidžiant pirmiausia? “
• „Man labai patiko, kai buvai šalia manęs. Ar galiu ką nors padaryti, kad gaučiau daugiau? “

Kaip naršyti skirtumus

Jei yra pagarba, galite užpildyti spragas. Tačiau kartais stebėtinai sunku žinoti, ar ta pagarba egzistuoja, ypač ankstyvuose santykiuose.

Jei jūsų naujasis partneris atsisako pasitikrinti LTI ar pasidalyti jų rezultatais, jie gali nekalbiniu būdu pranešti apie savo pagarbos stoką. Sunku įvertinti, ar laikui bėgant ta situacija pagerės.

Tačiau skirtumai neturėtų lemti ultimatumo. Išsiskyrimas nėra būtinas, kai jūs ir jūsų ilgametis partneris turite interesų konfliktą. Timaree Schmit rekomenduoja gilintis.

Pavyzdžiui, tarkime, aš noriu gyventi Niujorke, o mano partneris nori gyventi LA. Sprendimas yra visiškai neskaidyti skirtumo ir gyventi Kanzase. Jokio atspalvio Kanzasui, bet mes abu aukosime laimę. Vietoj to, mes abu kalbame apie tai, kas mus patraukia tam tikroje vietoje. Man gali prireikti miesto, kuriame daug naktinio gyvenimo ir muziejų. Mano partneris nori vietos prie vandenyno, kurioje būtų tarptautinių gyventojų. Tikras atsakymas gali būti Majamis. “

Žingsnis į šalį yra logiškai sudėtingesnis nei kalbėti apie seksą. Tačiau abu turi tą patį svarbų dalyką: išmokite daryti kompromisus, kad kartu rastumėte laimę.

Ir jūs šiek tiek giliau susipažįstate su jums svarbiu žmogumi, taip pat ir su savimi.