Pokalbis apie seksą turi vykti kiekviename amžiuje
Turbūt viena žalingiausių klaidingų nuomonių apie „sekso pokalbį“yra ta, kad tai turėtų įvykti iškart. Sėdi vaikas, kai galvoji, kad jis yra pasirengęs. Jūs išdėstote paukščius ir bites - ir tada jūs einate toliau.
Tačiau realybė yra tokia, kad kai jūs patekote į pokalbį, bet kokio amžiaus vaikai jau yra gavę krūvą žinučių apie seksą, santykius ir kažkur gautus sutikimus. Nuo animacinių filmų iki pasakų, lopšinių rimų, populiarių dainų, močiutės ir šalia esančio vaiko … Kai jūsų vaikas supras šias istorijas, jos jau įtraukė kai kurias sąvokas.
Taigi, kaip tėvas, jūs turite išversti, paaiškinti, atsisakyti ir perduoti šias žinutes.
Ir viena gyvybiškai svarbiausių pamokų - tiek berniukams, tiek mergaitėms, tiek neinternetiniams vaikams - yra seksualinis sutikimas. Kas tai yra? Kaip tu gali tai duoti ir kaip tu to reikalauji? Svarbiausia, kodėl tai taip svarbu sveikiems santykiams?
Norėdami tiksliai žinoti, ko mokyti vaikus, ir sužinoti, kokio amžiaus kiekviena pamoka yra tinkama, mes susėdome su Brenna Merrill, Missoula, Montana, Santykių smurto tarnybų prevencijos koordinatore, ir Kelly McGuire, „Make Your Move“koordinatorė. Missoula, seksualinio smurto prevencijos projektas, kurio pagrindinis dėmesys skiriamas sutikimo švietimui ir pašalinių asmenų intervencijai.
Kartu jie apžvelgė, kaip sutikimo pamokos gali atrodyti daugumai šeimų. Jie taip pat pasidalino savo mėgstamais seksualinio sutikimo ištekliais tėvams.
Mažyliai ir ankstyvieji pradinių klasių vaikai
1. Anksti išmokykite teisingo žodyno
Švietimas sutikimui turėtų būti pradėtas, kai tik vaikai supranta pagrindines jo idėjas. Pati geriausia vieta pradėti? Suteikite savo vaikui teisingą mokslinį žodyną, apibūdinantį jo kūno dalis, įskaitant tokius žodžius:
- vulva
- makštis
- varpos
- sėklidės
- išangės
Yra dvi pagrindinės priežastys, kodėl reikia atsiriboti nuo kodinių žodžių ir slengo. Visų pirma, teisingos etiketės sugriauna stigmą ir sukuria pozityvaus sekso asmenį, kuriam nėra gėdinga, kalbėti apie savo kūną su tėvais - jau nekalbant apie būsimą paauglį, kuris nebijo atvirai ir aiškiai bendrauti su savo romantišku partneriu.
Nutekėjęs slengas suteikia mažiems vaikams daug daugiau galimybių pranešti apie seksualinę prievartą
„Jei turite ikimokyklinuką, kuris sako:„ Man skauda “, suaugęs asmuo, pavyzdžiui, mokytojas ar giminaitis, gali nežinoti, ką ji sako“, - sako Merrill. "Bet jei ji vartoja teisingą kalbą, išorinio pasaulio žmonės gali ją suprasti."
Venkite klaidingo aiškinimo
Kai jūsų vaikas mokomas šnekamųjų žodžių arba „šeimos žodžių“jų anatomijai, prižiūrėtojai, mokytojai, gydytojai ir valdžios institucijos gali klaidingai suprasti, ką jūsų vaikas sako. Tai gali atidėti atradimą sveikatos klausimais ar seksualinę prievartą arba sukelti pavojingą netinkamą bendravimą
2. Mokykite kūno autonomijos ir nepriklausomybės
Šiame amžiuje lygiagretus žingsnis yra išmokyti savo vaikus savarankiškumo: sampratos, kad asmuo kontroliuoja, kas atsitiks su jų kūnu, įskaitant tai, kas jį liečia.
Gerbkite savo vaikų norus, kai reikia apsikabinti, pabučiuoti, paglostyti ir erzinti. Vienintelės išimtys yra susijusios su sauga; pavyzdžiui, jei vaiką reikia suvaržyti, kad jis neįskaudintų savęs ar kitų.
Didelis pavyzdys yra tai, kad jie nėra „priversti“apkabinti ir bučiuoti bet ką, net močiutę. Vaikai turėtų pasirinkti savo kontakto lygį pagal savo komforto lygį.
Įprasta išankstinio sutikimo pamoka
Nelieskite savo vaiko, kai jis paprašė jus sustoti, nebent tai atitiktų aiškius žaidimo parametrus. Jie turėtų aiškiai suprasti ir tikėtis, kad kai kas nors sako „ne“, kad susisiektų su kūnu, to prašymo būtų nedelsiant laikomasi
Be to, kad pranešiate savo vaikui, kad jis pasirenka, kai kas nors prie jų liečia, turėtumėte pradėti mokyti ir vaikus, kad sutikimas vyksta abipusiai. Lengva vieta pradėti? Išmokykite juos paklausti savo draugų, jei jie mėgsta būti apkabinti prieš eidami apsikabinti.
3. Kalbėkite apie sutikimą su draugais ir šeima
Šiame amžiuje gyvybiškai svarbu mokyti kūno savarankiškumo, taip pat šviesti savo draugus ir šeimos narius apie ribas. Tokiu būdu močiutė neįsižeidžia, kai negauna bučinio. Ji turėtų žinoti, kad nebūtina, kad anūkai ją apkabintų ir pabučiuotų ar sėdėtų ant kelių, o jūs galite išmokyti ją, kad ji gali pasiūlyti alternatyvų.
„Mokydami savo vaiką kūno savarankiškumo, jūs ne tik mokote pasakyti„ ne “, bet ir mokote daug su sutikimu susijusių įgūdžių. Kaip sakydamas: „Ar aš vietoj to galiu užkopti penkis?“kai apkabinti nereikia “, - aiškina McGuire'as.
„Tu atspindi tai, kas atrodo, kad gali būti atsisakyta. Jei jūsų vaikas atsisako apsikabinti, galite pasakyti: „Aš žinau, kad tu vis tiek myli mane, net jei nenori manęs apkabinti“. Šis teiginys rodo, kad fizinis prisilietimas nėra blogas ar neteisingas šiuose santykiuose, tik kad šiuo metu jūs nenorite fizinio prisilietimo. “
4. Išmokite pranešti svarbą
Galutinis mažų vaikų sutikimo galvosūkis yra išmokyti juos, kad jei kas nors pažeidžia jų kūno autonomiją arba liečia juos privačioje erdvėje, tai nėra jų kaltė. Bet gyvybiškai svarbu, kad jie tai pasakytų suaugusiajam.
Jūsų vaikui senstant galite paaiškinti, kad tam tikri žmonės gali skirtingai naudotis savo kūnu. Pvz., Gerai, jei mama tave apkabina, bet ne visiška nepažįstamoji. Visiems kūno sudėjimams su draugu viskas gerai, jei abu su tuo sutinkate.
Vėlgi, tai nėra pamoka, kuri turėtų būti duota vieną kartą, bet ta, kuri laikui bėgant turėtų būti su priminimais ir diskusijomis. Daugelis vaikų žino, kad nepažįstamas asmuo liesti juos turėtų nedelsdamas pranešti suaugusiam, kuriuo pasitiki. Vis dėlto mažiau paauglių supranta, kaip svarbu pranešti apie sutikimo pažeidimus su bendraamžiais.
Vėlai pradinių ir vidurinių mokyklų vaikai
1. Sukurkite tvirtesnes, sveikesnes ribas
Kai jūsų vaikai pradeda vidurinę mokyklą ar jaunesnę mokyklą, jūsų sutikimo ir savarankiškumo pamokos gali tapti sudėtingesnės.
Tai tinkamas laikas aptarti tokias sąvokas kaip prievarta, kai kažkas įtikina jus sutikti su kažkuo prieš jūsų pradinę valią. Taip pat galite aptarti, kaip nusistatyti sveikas ribas su žmonėmis ir ką jie turėtų daryti, jei tos ribos bus pažeistos.
Atminkite: sveikų ribų nustatymas apima ir fizines, ir emocines ribas
2. Supažindinkite su seksizmo ir misoginijos sąvokomis
Šiame amžiaus tarpsnyje būtina išsamiai pasikalbėti su vaikais apie seksizmą ir neobjektyvų požiūrį į lytį. Kodėl? Seksizmas ir misoginija turi daug bendro su sutikimu ir gali sukelti žalingus mitus ir klaidingą supratimą apie sutikimą ir santykius, tokius kaip:
- Vyrai visada turėtų norėti sekso ir tikimasi, kad jie nustos ribas, kiek gali nueiti su partneriais.
- Moteris yra „sargybinė“, atsakinga už seksualinių veiksmų atlikimą ar sustabdymą.
- Moterys turėtų paklusti vyrams.
- Tai nėra „vyriška“ar romantiška klausti prieš bučiuojantis moterį ar seksualiai judant.
„Kai kurie lyčių vaidmenys gali sukelti seksualinius scenarijus, kurie gali pakenkti seksualiniam intymumui“, - aiškina McGuire'as. „Kaip„ vartų sargybos “modelis, kai vyras prašo moters lyties, o moteris atsakinga„ ne “. Tai pagrįsta žalingu stereotipu, kad vyrai visada yra raginami ir pasirengę seksui “.
Panaikinkite žalingus pasakojimus kitai kartai
Supratimas apie seksizmą ir mizoginiją gali būti ypač naudingas mergaitėms ir nesikreipiantiems į vaikus. Dėl mūsų seksistinės kultūros jie dažnai gali būti kaltinami visiškai priimtinu elgesiu - net tokiose aukštesnės valdžios vietose kaip mokyklos ir teismo salės. Būtina užtikrinti, kad naujoji karta nebekartotų šio žalingo pasakojimo ciklo
3. Išmokyti kritinio mąstymo įgūdžių
Taip pat laikas padėti vaikams tapti nepriklausomais kritiniais mąstytojais, naudojant pavyzdžius ekrane. „Jie gaus kenksmingų pranešimų net tada, kai jūsų nėra, ir jie turi turėti įgūdžių kritiškai apie juos galvoti“, - sako Merrill.
Jei matote seksizmą aplinkiniame pasaulyje, pavyzdžiui, muzikoje, televizijoje, filmuose ar realiose situacijose, atkreipkite dėmesį į tai ir paklauskite jų, ką jie galvoja. Padėkite jiems padaryti savo išvadas.
Ar filmai vaizduoja sutikimą?
Daugelyje filmo scenų žodinio sutikimo nėra, o tai jau savaime yra problema. Jei žiūrite filmą, kuriame bučiuojatės su savo paaugliu, galite paklausti: „Kaip manote, ar jis žinojo, kad ji nori, kad jis ją pabučiuotų?“
Be to, atkreipkite dėmesį, kai matote bendrą sutarimą (pavyzdžiui, „Frozen“pabaigoje yra puikus romantiškas žodinis sutarimas.
„Tiesą sakant, pagrindinis dėmesys turėtų būti skiriamas ne to, kad išmokytumėte savo vaiko, ką jie turėtų daryti, bet padėkite jam suprasti, kodėl turite vertybes, kurias turite, kaip priėmėte sprendimą savo gyvenime ir kaip jie galėjo priimti sprendimus dėl savo savo “, - sako Merrill.
Venkite per daug paskaitų ir verčiau stenkitės nukreipti abipusius pokalbius
„Klauskite vaikų ir gerbkite jų nuomonę“, - sako McGuire'as. „Jie nekalbės su savo tėvais, jei jums neįdomu jų nuomonė. Įsigilinę į klausymąsi ir užduodami klausimus gali daug ką atversti pokalbiai. “
4. Žinokite, kaip reaguoti, kai jūsų vaikai klausia apie seksą
Tai yra amžius, kai vaikai gali pradėti užduoti jums klausimus apie lytį ir seksualumą, į kuriuos galbūt nesate pasirengę atsakyti, tačiau jie yra pakankamai subrendę suprasti.
„Nebijokite pasakyti:„ O, tai mane nustebino, bet pakalbėkime apie tai rytoj po vakarienės “, - sako Merrill. „Be to, būtinai palikite duris diskusijoms.“
Galiausiai pokalbį būtinai užbaikite palaikydami teiginį, pavyzdžiui, „Aš vertinu tai, kad atėjai ir kalbėjai su manimi apie tai“.
Nežinote nuo ko pradėti?
Prevencijos grupės galia apibūdino 100 pokalbių apie seksą, sutikimą ir santykius, tinkamus 13 metų ir vyresniems vaikams, taip pat šaltinių, kaip kalbėtis su paaugliais
Vidurinių mokyklų vaikai ir jauni suaugusieji
Aukštaūgiai ir jauni suaugusieji yra pasirengę išsamiai išmokti konkrečių pamokų apie seksualinį sutikimą ir sveikus seksualinius santykius. Tai gali būti keletas sunkiausių pamokų, kuriuos reikia išmokyti tėvus, tačiau jie yra patys svarbiausi dalykai, padedantys jūsų vaikams suprasti sutikimą ir užmegzti sveikus santykius.
1. Tęskite sudėtingesnius klausimus, susijusius su seksualiniu sutikimu
Viena iš klaidų, kurią tėvai daro aptardami sutikimą, yra ta, kad jie turi ribotus pokalbius su savo vaikais - ir vyrai vyrai kalbasi akivaizdžiai skirtingai nei moterys.
Pavyzdžiui, vyrai linkę gauti tik tiek informacijos apie sutikimą, kad būtų užkirstas kelias neteisėtiems veiksmams, susijusiems su išžaginimais ir užpuolimais, o moterys gali gauti tik tiek informacijos, kad užkirstų kelią savo išžaginimui ir užpuolimui.
Ši „nelaimių prevencijos“lytinio švietimo forma iš tikrųjų gali užkirsti kelią kai kurioms teisinėms problemoms, tačiau tai nepadeda sugriauti mūsų pamatinių kultūrinių klausimų, susijusių su sutikimu ar paskolas malonių, teisingų santykių kūrimui.
Kalbėdamiesi su savo paaugliu, būtinai aptarkite šiuos klausimus:
- Ar asmuo, nedarbingas dėl narkotikų ar alkoholio, gali sutikti su seksu?
- Ar jūs turite sutikti su seksu po pirmojo lytinio akto?
- Ar galios skirtumai turi įtakos jūsų sugebėjimui sutikti?
- Ką saugus seksas turi su sutikimu?
- Būtinai apimkite žodinio ir neverbalinio sutikimo skirtumus.
„Paaugliai turėtų žinoti, kaip skamba žodinis sutikimas, taip pat kaip jūs galite paprašyti“, - sako McGuire'as. Jie taip pat turėtų žinoti, kaip atrodo neverbalinis sutikimas. Jie turėtų suprasti, jei jų partneris labai tylus, ar miegodamas ramiai, tai nėra entuziastingas sutikimas, kurio jie ieško, ir laikas bendrauti prieš jiems einant toliau. “
Daugelis vaikų nekalba su savo tėvais apie seksą - tą statistiką galite pakeisti. Vienoje apklausoje nuo 18 iki 25 metų amžiaus nustatyta, kad dauguma niekada nekalbėjo su savo tėvais apie:
- „Būdamas tikras, kad tavo partneris nori turėti lytinių santykių ir jam patogu tai daryti prieš seksą“(61 proc.)
- užtikrinti savo „komfortą prieš užsiimant seksu“(49 proc.)
- „svarbu nedaryti spaudimo kam nors lytiškai santykiauti“(56 proc.)
- „svarbu neprašyti, kad kas nors mylėtųsi po to, kai pasakė“ne”(62 proc.)
- „nedaryti lytinių santykių su asmeniu, kuris yra per daug apsvaigęs ar sutrikęs, kad galėtų apsispręsti dėl sekso“(57 proc.)
Anksčiau atliktame tyrime taip pat nustatyta, kad dauguma vaikų, kurie turėjo šiuos pokalbius su savo tėvais, teigė, kad jie buvo įtakingi.
Tai reiškia, kad tiesiog pradėję pokalbį su savo paaugliais, jie gali padėti suvokti sutikimą ir daugiau galvoti apie savo santykius, net jei bijote, kad nežinote, kaip puikiai pritaikyti šias temas.
2. Kalbėkitės apie pornografiją
Dėl didėjančio mobiliųjų prietaisų populiarumo ir didėjančios prieigos prie interneto negalima nepastebėti, kad jūsų paauglys greičiausiai tyrinėja pornografiją tam tikra forma.
Neturėdami tinkamo tėvų išsilavinimo apie tai, kas yra pornografija, kaip ji veikia ir kokia yra jos problema, vaikai gali pašalinti klaidingas žinutes apie seksą, santykius ir intymumą. Blogiau, kai šie įsitikinimai gali pakenkti aplinkiniams.
„Išleidžiama daugybė tyrimų apie tai, kaip maži vaikai susiduria su pornografija iš smalsumo ir neranda informacijos apie savo seksualinę sveikatą kitur“, - sako McGuire'as. „Tai nėra labai realistiškas sekso vaizdavimas. Daug pornografijos netinkamai vaizduoja moteris, o pranešimų apie sutikimą yra labai daug. “
Jūsų pokalbiai apie pornografiją priklauso nuo jūsų paauglio amžiaus ir brandos. Jaunesniems paaugliams gali būti tiesiog įdomu apie seksą ir žmogaus kūną. Tokiu atveju galite pasidalyti tinkamais šaltiniais, atsakančiais į jų klausimus.
„Pavyzdžiui, paauglės mergaitės gali palyginti save su moterimis pornografijoje ir jaustis nepilnaverčiais, o berniukai gali bijoti, kad negalės seksualiai elgtis kaip vyrai pornografijoje“, - sako dr. Janet Brito, licencijuota psichologė ir sekso terapeutė. su seksualinės ir reprodukcinės sveikatos centru.
„Paaugliai gali susidaryti klaidingą supratimą apie dydį, kiek ilgai turėtų trukti seksas, tikėti, kad tai tiesiog įvyksta atėmus bendravimą, arba sukurti išankstines mintis apie tai, kaip turėtų būti.“
Dr Brito sako, kad ne visa pornografija yra lygi. Geresnės galimybės yra:
- sąžiningos prekybos porno
- pornografija, pripažįstanti atlikėjų gerovę ir teises bei išlaikanti kūno autonomiją
- pornografija, vaizduojanti įvairius kūno tipus, ir pasakojimai
Etinė, feministinė pornografija egzistuoja. Nors rekreaciniu būdu žiūrėti tinkamą pornografiją gali būti visiškai sveika, didžioji dalis pornografijos, lengvai prieinamos vaikams, gali būti smurtinė ir, kaip įrodyta, paaugliams, stebintiems seksualinę prievartą, padidėja.
„Kita vertus, - priduria Brito, - paaugliai, susidomėję pornografija, gali išreikšti vystymąsi linkusį seksualinį tyrinėjimą, nes jų kūnas keičiasi ir jie pradeda formuoti gilesnius ryšius. Kiti teigiami padariniai yra tai, kad jie gali sužinoti apie savo seksualinį malonumą ir išsiugdyti atsparumą. “
Pokalbiuose su vyresniais paaugliais gali būti aptariamos pornografijos etikos priežastys, kodėl dauguma pornografijos neatitinka tikrovės, ryšys tarp daugumos pornografijos ir misogynijos, galbūt šaltiniai, siejantys juos su etiniais pornografijos šaltiniais.
3. Kalbėkite apie tai, kaip atrodo sveiki lytiniai santykiai
Anksčiau minėtame tyrime 70 procentų 18–25 metų jaunuolių norėjo, kad iš savo tėvų gautų daugiau informacijos apie emocinius ir romantiškus santykių aspektus, įskaitant tai, kaip:
- turėti brandesnius santykius (38 proc.)
- susidoroti su iširimais (36 proc.)
- venkite susižeisti santykiuose (34 proc.)
- užmegzti santykius (27 proc.)
Visi šie klausimai daugeliu atvejų yra susieti su sutikimo supratimu.
Vėl pradėkite diskusijas su vaikais vartodami žiniasklaidos priemones arba pamatę gerą ar blogą sveikų santykių pavyzdį. Paklauskite jų, kaip jie jaučiasi ir ką galvoja, ir priverskite juos kritiškai pagalvoti, ką reiškia būti rūpestingu romantišku partneriu ir ką reiškia būti prižiūrimam.
„Tai nėra vien tik užpuolimo vengimas“, - sako McGuire'as. „Kalbama apie sveikų žmonių, turinčių įrankių ir įgūdžių užmegzti sveikus ir laimingus romantiškus santykius, kūrimą“.
Atminkite: sutikimas mokyti yra nuolatinis pokalbis
Mokyti vaikus apie sutikimą gali atrodyti nepatogu ar svetima ne tik todėl, kad tai susiję su seksu, bet ir todėl, kad dauguma šių dienų suaugusiųjų negavo sutikimo kaip vaikai. Tačiau vienas iš maloniausių tėvystės aspektų yra mūsų sugebėjimas nutraukti žalingus ciklus, sukurti naujus standartus ir pagerinti mūsų vaikų ir naujos kartos gyvenimą.
Įsitikinę, kad mūsų vaikai visiškai supranta tokias sąvokas kaip kūno savarankiškumas ir žodinis sutikimas, galima nuveikti ilgą kelią link užtikrinant, kad jų jaunieji romantiški santykiai būtų saugesni, sveikesni ir laimingesni.
Net jei turite vyresnių vaikų ir praleidote ankstesnes pamokas, niekada nevėlu pradėti mokyti savo vaikus apie seksualinio sutikimo svarbą.
Sarah Aswell yra laisvai samdoma rašytoja, gyvenanti Missoula mieste, Montanoje, su savo vyru ir dviem dukromis. Jos rašymas pasirodė leidiniuose, kuriuose yra „The New Yorker“, „McSweeney's“, „National Lampoon“ir „Reductress“. Su ja galite susisiekti „Twitter“.
