Santuoka Ar Santykiai Be Lyties: Kas Ją Sukelia Ir Kaip Ją Sutvarkyti

2024 Autorius: Jesus Peterson | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 11:20

Ar jūs bendradarbiaujate be lyties?

Galbūt jūs galvojate: „Kas laikoma santuoka be lyties? Ar aš, ar kas nors, ką pažįstu viename? “Yra standartinis apibrėžimas. Bet ar tai taikoma jūsų scenarijui, gali skirtis.

Jei pažvelgsime į griežčiausius apibrėžimus, santuoka be lyties (pagal „Seksualumo socialinę organizaciją“) yra tada, kai poros neužsiima seksualine veikla arba patiria minimalių lytinių santykių.

Bet kas laikoma „minimaliu“seksu?

Minesotos universiteto Žmogaus seksualumo programos santykių ir sekso terapeutė dr. Rachel Becker-Warner ją apibūdina kaip „bet kokią partnerystę, kurioje seksualinis intymumas įvyksta 10 ar mažiau kartų per metus“.

Tačiau ji taip pat pabrėžia, kad „sunku apibrėžti šį apibrėžimą dėl„ seksualinio intymumo “subjektyvumo ir konkrečių sąlygų dažnio“.

„Aš manau, kad partnerystė be lyties yra geriau apibrėžta kaip sąmoningas ar nesąmoningas partnerių vengimas malonumo pagrindu veikiančių fizinių kontaktų“, - sako dr. Becker-Warner.

Taigi, jei jūs tiesiog mylite mažiau nei manote, kad turėtumėte „būti“ir su tuo susitvarkote, nėra ko jaudintis.

Bet jei jūsų santykiuose ar partnerystėje rūpi sekso dažnis, nepanikuokite. Yra sprendimų.

Pirmiausia išsiaiškinkite, ar santuoka be lyties jus netrikdo

Jums ir jūsų partneriui svarbu ne tik išsiaiškinti, ar sutinkate tam tikrą dažnį, bet ir apibrėžti, ką seksas reiškia vienas kitam. Nustokite pasikliauti internetinėmis istorijomis ar kitų porų patirtimi, kad galėtumėte diktuoti, kas yra normalu.

Niekas, išskyrus asmeninius santykius, neturėtų nuspręsti, ar jums svarbu partneris be lyties. Kiekvienas žmogus yra skirtingas. Jei jūs ir jūsų partneris mėgstate pasimylėti kiekvieną ketvirtį ar kartą per metus, tada viskas gerai.

Bet jei vienas iš jūsų jaučiasi įskaudintas dėl to, kad nepatenkino savo seksualinių poreikių, tai yra ženklas, kad santykių sutartis neveikia ir ją reikia pakeisti

Kartais fantazijų ar veiksmų eskalavimas gali būti mažesnio intymumo su partneriu rezultatas. Pvz., Jei pradedate piktintis ir fantazuojate apie lytinius santykius su savo bendradarbiu, tai gali būti dėl to, kad kurį laiką fiziškai nebuvote prisijungę prie savo partnerio.

Dr Becker-Warner apibūdina kitus veiksnius, į kuriuos reikia atsižvelgti:

• Jūs negalite prisiminti, kada paskutinį kartą jūs ir jūsų partneris mėgavotės seksualiniu intymumu.
• Seksualinis intymumas yra paskutinis dalykas, apie kurį norite galvoti, ar skauda širdį svarstant seksualinio intymumo su partneriu būseną.
• Yra abejonių ir (arba) vengiama pradėti fizinį ryšį dėl galimo atstūmimo arba dėl galimybės, kad tai sukels nepageidaujamą seksą.
• Jūsų santykiuose taip pat trūksta kitų intymumo formų (prisilietimų, meilės kalbų ir pan.).
• Jaučiatės atsiriboję nuo savo partnerio.
• Jūs manote, kad seksas yra tik tada, kai yra lytiniai organai (ypač varpa ir įsiskverbimas).

Jei tai apibūdina jūsų situaciją, tada galbūt norėsite atsigręžti į tai, kada ir kodėl ji prasidėjo. Partneriams svarbu apibrėžti, ką seksas jiems reiškia, prieš pradėdami spręsti savo požiūrį ar problemą. Tai labai svarbu norint užtikrinti, kad ir jūs, ir jūsų partneris būtų tame pačiame puslapyje, kai aptariate opias ir asmenines problemas.

Antra, pažvelkite atgal ir pažiūrėkite, kada ji prasidėjo

Šis reiškinys galėjo būti jūsų santykių pradžioje arba galėjo prasidėti po reikšmingo gyvenimo įvykio. Tai gali būti hormoninių pokyčių rezultatas. Galbūt ji išsivystė praradusi susidomėjimą mėgaudamasi seksu su savo partneriu. O galbūt jūs ir jūsų partneris iškritote iš sinchroniškumo, norėdami seksualinio aktyvumo skirtingu metu ir tokiu būdu to išvengdami.

Rimtas psichinės būklės poslinkis

Natūralu, kad porų seksualinis aktyvumas ima slūgti ir tekėti, tačiau poroms, kurios praneša apie nepatenkintus lytinius laikotarpius, yra tendencija, kad dr. Tameca Harris-Jackson, porų terapeutas ir AASECT sertifikuotas sekso pedagogas, priskiria protą - kūno jungtis.

Pavyzdžiui, laikotarpiai be lyties paprastai atsiranda po:

• susidoroti su liga
• patiria reikšmingus kūno pokyčius
• turintys neišspręstą konfliktą
• didelis stresas
• nuolat jaudindamasis

„Iš esmės, kuo labiau nerimaujate, tuo labiau tai paveiks jūsų kūną ir tuo mažiau jūs ar jūsų partneris jausitės pakankamai sujaudinti ar įjungti, kad norėtumėte sekso“, - sako ji. „Jei išgyvenate menopauzę ar tikitės, tai taip pat gali turėti įtakos galimybei ar norui turėti lytinių santykių“.

Intensyvūs gyvenimo veiksniai ar situacijos

Dr Becker-Warner teigia, kad lytis yra priskiriama prie kelių gyvenimo veiksnių, įskaitant:

• sielvarto laikotarpiai
• gyvenimo koregavimai
• stresas
• laiko veiksniai
• senėjimas
• išdavystė (dėl reikalų, santykių iššūkių ar finansų)
• vidinė seksualinė stigma
• komunikacijos kovos
• negydomos psichinės sveikatos problemos (depresija, seksualinis susijaudinimas, traumos)
• įgyta negalia

Dr Becker-Warner kūryboje seksualinio intymumo stoka gali tapti iššūkiu, kai vienas iš partnerių yra paveiktas neigiamai ir ilgesys kažko kito. Ji taip pat pažymi, kad „ilgalaikės partnerystės plėtojamos pačios, ir nemaža šios plėtros dalis yra prisitaikymas prie nuostolių, įskaitant seksualinio intymumo naujovę“.

Kitos bendros priežastys

Daugelis kitų veiksnių gali sukelti santuoką ar santykius be lyties. Jie įtraukia:

• simptomai, susiję su perimenopauze ar menopauze
• nėštumas
• lėtinis nuovargis
• lėtinės sveikatos būklės
• vaistų šalutinis poveikis
• laikantis ribojančių požiūrių į seksualumą
• kultūriniai ar religiniai skirtumai
• reikalus
• lytinio švietimo stoka
• medžiagų vartojimas
• aseksualumas

Tada išsiaiškink savo kelią į naršymą ar santuokos be lyties atkūrimą

Pakalbėk apie tai su savo partneriu

Jei seksualinio aktyvumo stoka ir sumažėjęs sekso dažnis jus vargina, pats laikas apie tai pasikalbėti su savo partneriu. Kaip sako dr. Becker-Warner, „pagalba santykiams visada prasideda nuo bendravimo, kad problema egzistuoja, ir noro ją spręsti kartu“.

Prieš kalbėdami su jais, iš anksto užrašykite savo rūpesčius ir pasakykite juos garsiai. Įsitikinkite, kad nepriskiriate kaltės ar gėdos savo partneriui.

Dr Harrisas-Jacksonas primena partneriams apie tai kalbėti, nevengti ir kalbėti iš rūpesčių ir rūpesčių vietos, atsargiai vengiant kaltinti.

Tokiais atvejais porai būtina kreiptis į psichinės sveikatos terapijos specialistą, kuris specializuojasi žmogaus seksualumo srityje.

Sekso terapijos specialistas taip pat gali padėti labiau pasitikėti savo seksualiniais poreikiais, taip pat išmokyti būti atviresniems su savo partneriu.

Terapeutas gali padėti ištirti alternatyvius būdus, kurie gali jus ir jūsų partnerį sugrąžinti vienas į kitą, kartu surasdami bendrą pagrindą patenkinti vienas kito fizinius ir seksualinius poreikius.

Išbandykite veiklą, kuri padėtų iš naujo įamžinti romantiką

Kai intymumas nutraukiamas dėl laiko ir prieinamumo, kartais geriausias atsakymas yra skirti laiko. Pasiūlyti pasimatymą ar veiklą gali būti raktas į jūsų santykių sureguliavimą ir natūraliai pasinerkite į naudingus pokalbius vieni kitiems.

Pabandykite paklausti savo partnerio, jei jis norėtų:

• Išbandykite naują klasę ar vienos dienos seminarus kartu.
• Eikite į naktinį renginį muziejuje, grokite ar koncertuokite.
• Paimkite atostogas, buvimo vietą ar atsitraukite ketindami atsipalaiduoti.
• Turėkite daugiau sekso - paprasta ir nesudėtinga!

Svarbiausia, jei jaučiatės sielvarto jausmas, o noras bėgti su kuo nors kitu jus palaiko naktį, nesijaudinkite. Sumažinkite savo poreikius. Susikoncentruokite į savo patirties įteisinimą ir raskite laiko pabendrauti su partneriu to, ko jiems reikia jūsų širdžiai ir kūnui.

Partneriai be lyties nėra tokie neįprasti, kaip jūs įsivaizduojate

Remiantis duomenimis, paimtais iš senesnių tyrimų, tokių kaip šis 1993 m. Tyrimas, kurio metu nustatyta, kad 16 proc. Susituokusių asmenų JAV teigė neturintys lytinių santykių mėnesį prieš apklausą, rasite skirtingus santuokų be lyties procentus.

Naujausiame 2017 m. Tyrime nustatyta, kad tarp 18–89 metų amžiaus JAV praėjusiais metais 15,2 proc. Vyrų ir 26,7 proc. Moterų nepranešė apie seksą, o 8,7 proc. Vyrų ir 17,5 proc. seksas penkerius ar daugiau metų.

Tie, kurie pastaruosius metus neturėjo lytinių santykių, nurodė šias nebendravimo priežastis: būti vyresniems ir nesusituokusiems.

Pasak dr. Harriso-Jacksono, „Apskaičiuota, kad statistika yra daug didesnė, kai atsižvelgiama į nesusituokusius ir kitus nustatytus santykius. Apatinė eilutė yra daug dažnesnė, nei žmonės žino. “

Be to, kad tiriama ši tema yra menka ir pasenusi, dr. Becker-Warner taip pat pažymi, kad „dauguma turimų tyrimų yra sutelkti į monogamiškas heteroseksualias susituokusias poras“ir neatspindi lytinės ir lytinės įvairovės partnerystės.

Ar seksas yra būtinas sveikai santuokai be skyrybų?

Pažvelgus į skyrybų statistiką, 2012 m. Atliktame tyrime nustatyta, kad dažniausiai pasitaikančios priežastys yra vienas kito išsiskyrimas (55 proc.), Bendravimo problemos (53 proc.) Ir finansai (40 proc.). Neištikimybė ar reikalai taip pat yra dažna priežastis.

Tyrimai tiesiogiai nesieja santuokos be lyties su skyrybomis, tačiau tai gali būti veiksnys. Tai tiesiog niekada nėra vienintelis veiksnys.

Kai kuriems partneriams seksualinis intymumas yra esminis aspektas, praturtinantis jų ryšį vienas su kitu ir suteikiantis galimybę fiziškai išreikšti meilę ar meilę.

Jei sekso dažnis sumažėjo iki taško, kad galvojate apie skyrybas, imkitės žingsnio atgal ir pagalvokite, ar vis dar jaučiate jaukumą, pasitikėjimą ir meilę savo partneriui. Dažnai ne seksas, arba mažiau seksas yra kažko didesnio simptomas.

Tačiau dr. Becker-Warner mums primena, kad seksas kaip intymumas nebūtinai turi atitikti visus. „Kitiems seksualinis intymumas yra nesvarbus arba tapo ne tokia svarbia ryšio dalimi“.

Seksas ne visada būtinas norint palaikyti sveikus santykius.

„Yra daug žmonių, kurie palaiko sveikus, laimingus ir energingus santykius. Jie yra santykiuose, kurie galėtų būti apibūdinami kaip santykiai, turintys mažai lyties ar neturintys jokio sekso“, - sako dr. Harrisas-Jacksonas.

„Svarbu atsiminti, kad seksas ir intymumas nėra tas pats dalykas. Intymumas yra meilės, bendravimo ir dalijimosi patirtis ar veiksmas “, - tęsia ji. „Intymumas ir geras bendravimas yra labai svarbūs ir svarbūs sveikiems santykiams. Tačiau seksas yra svarbus komponentas daugeliui partnerių, o tai turi būti išgirsta ir gerbiama tiems asmenims “.

Prisiminkite tai: jūs ir jūsų partneris nusprendžiate, ar jums tinka visuomenės apibrėžimas, kad santykiai be lyties, ar ne, ir ar tai visai svarbu! Dėl lyties neturi prarasti intymumo.

Kaip pakartoja dr. Harrisas-Jacksonas: „Partnerystė be lyties nereiškia, kad tai yra nelaiminga partnerystė. Kita vertus! Intymumo ir palaikymo kupina partnerystė gali būti labai išsipildžiusi, jei tai yra partnerių prioriteto santykiai. “