Tai, kaip mes matome pasaulio formas, kuriomis pasirenkame, - ir pasidalinimas įtikinama patirtimi gali parodyti, kaip mes elgiamės vieni su kitais, į gerąją pusę. Tai yra galinga perspektyva
Tarkime, jūs kurį laiką kentėjote skausmą, galbūt metus.
Visada taip naiviai galvodami, kad ilgus mėnesius kankina nuolatinis skausmas, nėra normalu, einate pas gydytoją. Jis užsako kraujo tyrimą ir galbūt rentgeno nuotrauką ar sonogramą. Visi rezultatai grįžta įprastai, todėl gydytojas atmeta jūsų susirūpinimą.
Gal jis kaltina jus kaip narkotikų ieškotoją, nes vieninteliai žmonės, kenčiantys „tikrąjį“skausmą, miršta arba meluoja.
Supratau. Man prireikė 32 metų, kad gydytojas įvertintų mano skausmą rimtai - ir diagnozavus jungiamojo audinio ligą, aš gimiau su tuo, kad nė vienas gydytojas niekada nepastebėjo mano akivaizdžių simptomų.
Vis dėlto nenorėčiau, kad atsakymų laukiate dešimtmečius. Taigi, čia yra keletas profesionaliai paruoštų patarimų ir gudrybių, kaip priversti gydytoją tavęs išklausyti, rimtai įvertinti tavo skausmą ir - gee-whiz-gosh-golly! - gal net padėti.
1. Pasakykite: „Man skaudu“. Būk ignoruojamas ar atleidžiamas, nes negali būti taip blogai. Palikite su uodega tarp kojų, jūs buvote plačiabriaunis.
2. Pasakykite: „Man skaudu.“Šį kartą gydytojas sureaguos! Su akies ritinuku. Po to jums bus primenama, kad visas jūsų kraujo darbas yra neigiamas ir jūs „neatrodote ligoti“. Palik gydytojo kabinetą, tu dramatiškas perdėtas, tu!
3. Nešiokite mygtuką, kuris sako: „Draugiškas priminimas: aš jaučiu skausmą“. Prisekite prie savo marškinėlių, užrašytų „REAL BAD PAIN, DOC“. Įsitikinkite, kad jis pažvelgia į jūsų gerklę, taigi, kai liekate liežuvį ir sakote „ai“, jis pamatys jūsų naujos liežuvio tatuiruotę, sakančią: „JŪS TURĖKITE OATA“.
4. Padėkite poligrafijos mašiną kitam susitikimui. Įsitikinkite, kad kasdien jaučiate stiprų kasdienį skausmą, įsitikinkite, kad esate prie jo užsikabinęs. Jis pripažins, kad nors aparatas tvirtina, kad jūs nemeluojate, jūsų draudimas neapima poligrafo tyrimų, todėl jis negali atsižvelgti į rezultatus nustatant jūsų gydymo planą, tai yra joga.
Dalykitės „Pinterest“
5. Kai gydytojas siūlo jogą, iškilmingai informuokite jį, kad jūsų skausmas yra toks stiprus, kad net negalite užsiimti joga. Taigi, jei jis galėtų padėti tik nuo šio plačiai paplitusio sąnarių ir raumenų skausmo, kuris kiekvieną savaitę lėtai ir stabiliai kankina jus - ar tai būtų fizinė terapija, ar skausmo vaistai, ar specialistas, ar tiesiog, žinote, kažko - pažadėsite imtis jogos užsiėmimas.
6. Parašykite vadovą pavadinimu „30 sekundžių pagrindinis žmogaus padorumo principas“ir anonimiškai išsiųskite gydytojui savaitę prieš paskyrimą. Jis to neskaitys - tai yra padorumo pradmens 22-asis momentas.
7. Įsitraukite į šviesoforo kostiumą. Iškirpkite du raudonus veltinio apskritimus ir susiūti juos per geltoną ir žalią lemputes. Kai ateis laikas kitam susitikimui, nepamirškite savo drabužių. Gydytojas pasiims jūsų trijų raudonų lempučių kostiumą ir pradės klausti „Kodėl?“Tai yra tada, kai suskambate su klausimu: „Kodėl jie visi dega? Malonu, kad paprašėte! Taigi NUSTABI ignoruoti mano skausmą “.
Dalykitės „Pinterest“
8. Pareikškite užuojautą dėl to, kad šiurkštus šuniukas su tokiomis didelėmis rudomis akimis gali priversti bet kurį žmogų padaryti bet ką už tai, įtikindamas medicinos specialistus, kad ir jos motinos skausmas būtų rimtas. Jei neturite corgi, galite pasiskolinti mano.
9. Suknelė kaip klounas. Verkite, verkite dideles, liūdnas klouno ašaras. „Doc“, tu teisiniesi, „jie sako, kad klounai verkia tik slaptai. Bet pažiūrėk į mane! “Jūsų gydytojas diagnozuos jums „Crocodile Tear-Itis“ir greičiausiai pateiks jums psichiatro siuntimą prieš oficialiai nušalindamas jus nuo jo praktikos. Tą vakarą raitysi į savo arkliuko kėdę, vis dar būsi apklijuotas klouno kostiumu, sumurksi sau, kai bandai išsiaiškinti, kur viskas nutiko: „Bet… visi myli klouną“.
Dalykitės „Pinterest“
10. Kyšininkavimas yra sprendimas, kuris niekada neatsisako! Gydytojas gali būti turtingas pinigų, tačiau jūs esate turtingas skausmo! Kepkite jam skausmo pyragą. Arba gaukite vieną iš tų naujovių, kurias jūsų pradinių klasių mokytojai nekentė, ir sukrėskite jį, kai jis purtys jūsų ranką. Kai jis gims, paaiškinkite: „Dabar jūs žinote, kaip aš jaučiuosi! Kalbėkime apie skausmo malšinimo sprendimus. “
11. Priverskite savo partnerį ar draugą ateiti pas jus dėvėdami pakeistus marškinėlius „Aš su kvailais“, kad būtų parašyta: „Aš esu su mylimuoju, kuriam kenčia ir noriu, kad jūs jo klausytumėtės ir nustotumėte ją kurti. Gyvenimas sunkesnis. “Įsitikinkite, kad jie išdėstyti taip, kad strėlė nukreiptų į jus.
12. Eik į medicinos mokyklą ir tapk gydytoju, išsiaiškink savo skausmo šaltinį, išgydyk jį pasipiktinusiu, naujai susiformavusiu, revoliuciniu Nobelio premijos laureatu - nauju gydymu. Dabar esate be skausmo, tačiau nepraraskite dėmesio! Įsitikinkite, kad įtrinkite tai gydytojui ir niekada nepamirškite, kad visa tai darėte ne tam, kad išgydytumėte savo skausmą, bet kad jį palepintumėte.
13. Mirkite priešais gydytoją, sukryžiuotais pirštais (kad padidintumėte galimybę atgaivinti jus). Jei nemiršite, jis greičiausiai sakys, kad perdėjote.
Dalykitės „Pinterest“
Jei mirsi, sveikinu! Tavo skausmas buvo tikras, tu labai sirgai, ir visi, kurie tave abejojo, labai gailisi. Linkime daug sėkmės pomirtiniame gyvenime.
Ash Fisher yra rašytojas ir komikas, gyvenantis su hipermobiliu Ehlerso-Danloso sindromu. Neturėdama dienos banguojančio mažylio-elnio, ji žygiuoja su savo glėbiu Vincentu. Ji gyvena Oaklande. Sužinokite daugiau apie ją savo svetainėje.
