Mes įtraukiame produktus, kurie, mūsų manymu, yra naudingi mūsų skaitytojams. Jei perkate per nuorodas šiame puslapyje, mes galime uždirbti nedidelį komisinį atlyginimą. Štai mūsų procesas.
Barai, protai, žemės riešutų sviesto indeliai. Aišku, kad šie dalykai yra atviriausi. Na, daugelis nemonogaminių žmonių tvirtintų, kad santykiai priklauso šiam sąrašui.
Kas iš tikrųjų yra atviri santykiai?
Tai priklauso nuo to, kas atsakys. Yra du skirtingi apibrėžimai.
Pirmasis sako, kad „atviri santykiai“yra bendras terminas, apimantis visas kitas nemonogamijos formas, tokias kaip monogamija, svingeriai ir poliamorija.
Idėja yra ta, kad monogamiški reiškia uždari, o visų rūšių nemonogaminiai santykiai yra atviri.
Paprastai manoma, kad atviri santykiai atsiranda tarp dviejų pirminių santykių žmonių, sutikusių atverti savo santykius seksualiai, bet ne romantiškai.
Taigi, nors „atviri santykiai“visada leidžia manyti, kad santykiai egzistuoja už „One Person Is My Viskas“ribų (dar žinomi kaip monogamija), jūs turite paprašyti, kad tiksliai sužinotumėte, ką kažkas reiškia.
Ar tai tas pats dalykas, kaip poliamory?
LGBTQ draugiškas sekso auklėtojas ir licencijuota psichologė Liz Powell, PsyD, knygos „Atvirų ryšių kūrimas: jūsų praktinis vadovas sūpynėse, poliamoryje ir kitur“autorė siūlo šį poliamonijos apibrėžimą:
„Poliamorija - tai meilės ir (arba) intymių santykių palaikymo su daugiau nei vienu asmeniu vienu metu praktika arba noras, gavus visų susijusių žmonių sutikimą“.
Taigi ne, poliamory nėra tas pats. Nors poliamorijoje aiškiai leidžiami meilūs ir romantiški santykiai su daugiau nei vienu asmeniu, tai nebūtinai taikoma atviruose santykiuose.
Sekso auklėtoja Davia Frost pažymi, kad dažnai poliaurūs žmonės mato, kad tai yra neatsiejama jų tapatybės dalis, panašiai kaip kai kurie žmonės mato esą gėjai ar keistai.
Paprastai atvirų santykių žmonės nesijaučia, kad jų dabartinė santykių struktūra (dar žinoma kaip nemonogamija) yra tvirtas to, kas jie yra.
Tai taip pat nėra tas pats, kas apgaudinėti
Žmonės, esantys atviruose santykiuose, susitaria, kad lytiniai santykiai ar emociniai santykiai su kitais žmonėmis yra tinkami.
Be to, nors sukčiavimas laikomas neetišku, atviri santykiai, kai jie daromi teisingai, yra etiški.
Kokia prasmė?
Nėra vieno taško. Paprastai žmonės užmezga atvirus santykius, nes mano, kad tai atneš jiems daugiau malonumo, džiaugsmo, meilės, pasitenkinimo, orgazmų, įspūdžių ar tam tikro jų derinio.
Priežastys, kodėl galite laikyti atvirus santykius:
- Jūs ir jūsų partneris abu mylite dovanoti ir tikite, kad galite mylėti daugiau nei vieną žmogų iš karto.
- Norite ištirti savo seksualumą ar seksualinius santykius su kuo nors kita lytimi.
- Jūs ir jūsų partneris turite netinkamų libidų atvejį.
- Vienas partneris yra seksualus ir nesidomi seksu, o kitas norėtų mylėtis.
- Vienas partneris turi ypatingą akiratį ar fantaziją, kurią nori ištirti, kad kitas neturi interesų.
- Pamatęs (ar išgirdęs) apie savo partnerį lytinius santykius su kitu žmogumi įjungia jus arba atvirkščiai.
Kaip sužinoti, ar tai jums tinka?
Deja, nustatyti, ar atviri santykiai tinka jums (ar tinka jums ir jūsų partneriui), nėra taip lengva, kaip surengti internetinę viktoriną ir atsakymus už nominalią vertę.
- Pirmiausia išsiaiškinkite, kodėl esate monogamiškas ir ką tai reiškia jums. Kokias žinutes apie monogamiją gavote augdamas?
- Kreipkitės, jei norite, kodėl norite užmegzti santykius. Ar todėl, kad sukūrėte jausmus kažkam kitam ir norėtumėte juos veikti? Ar todėl, kad jūs ar jūsų partneris turite daug poreikių, kuriuos galėtų geriau patenkinti daugiau nei vienas asmuo?
- Dabar leiskite sau įsivaizduoti, koks galėtų būti jūsų gyvenimas, jei būtumėte atviruose santykiuose. Gaukite išsamią informaciją. Kur gyvensi? Ar bus vaikų? Ar jūsų partneris taip pat turės kitų partnerių? Kokias sekso rūšis tyrinėsite? Kokia meilė? Kaip ta fantazija verčia jaustis?
- Toliau sužinokite daugiau apie etinę nemonogamiją. Pradėkite nuo skaitymo apie atvirus santykius ir poliamoristinę literatūrą (plačiau apie tai žemiau), eikite į poliamorines „MeetUp“grupes ir sekite žmones, praktikuojančius etišką nemonogamiją ar poliamoriją „Instagram“ir „Twitter“.
Ar yra kokių nors pranašumų atviriems santykiams?
Taip, po velniais! Yra priežastis, kad daugiau nei penktadalis žmonių buvo ar yra viename.
Vienam tai (paprastai) reiškia daugiau sekso!
„Aš mėgstu būti nemonogamiškas, nes myliu naujoves ir tyrinėjimą“, - sako Powellas. „Aš tai gaunu būdamas su tiek žmonių, kiek noriu“.
Ji priduria: „Aš taip pat turiu puikų sugebėjimą susitaikyti - tai teikia džiaugsmą kažkieno džiaugsmui - todėl matydamas, kaip mano partneriai seksualiai išpildyti ir patenkinti, daro mane laimingą“.
Licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė Dana McNeil, MA, LMFT, Santykių vietos San Diege (Kalifornijoje) įkūrėja, ragina, kad net jei galų gale baigiate užmegzti santykius, etiškos nemonogamijos praktika padeda asmenims patobulinti jų įgūdžius sprendžiant problemas, bendraujant. ir ribų nustatymas bei laikymas.
„Tai visada verčia žmones iš tikrųjų nustatyti, kokie yra jų norai ir poreikiai“, - sako McNeil.
Ar yra kokių trūkumų, į kuriuos reikia atsižvelgti?
Per se nėra jokių atvirų santykių trūkumų, tik klaidingos priežastys užmegzti atvirus santykius.
„Nemonogamija gali pagilinti jau egzistuojančius asmeninius ir santykių klausimus“, - sako Powellas.
Ji priduria: „Jei jums blogai sekasi bendrauti, jei turėsite giliau bendrauti su daugiau žmonių daugiau temų, tai suteiks jums daugiau galimybių patirti pasekmes.“
Ta pati mintis taikoma, jei esate linkęs būti nesąžiningas, manipuliuojantis, pavydus ar savanaudis. Užuot tik vienam kitam asmeniui patyrus tokio elgesio pasekmes, bus paveikti keli žmonės.
„Nemonogamija nesusitvarkys santykių su nestabiliu pagrindu“, - sako Powellas. Taigi, jei dėl šios priežasties atveriate santykius, greičiausiai tai nutrūks.
Kaip turėtumėte tai parodyti su savo dabartiniu partneriu?
Nemėginate „įtikinti“savo partnerio užmegzti atvirus santykius.
Pradėkite nuo „I“teiginio ir tada pereikite prie klausimo, pavyzdžiui:
- „Aš skaičiau apie atvirus santykius ir manau, kad tai gali būti kažkas, ką noriu išbandyti. Ar galėtumėte pasikalbėti apie mūsų santykių užmezgimą? “
- „Aš galvojau apie seksą su kitais žmonėmis ir manau, kad galbūt norėčiau tai ištirti. Ar kada galėtumėte apsvarstyti atvirus santykius? “
- „Manau, kad būtų tikrai karšta žiūrėti su savimi ką nors kitą. Ar kada nors norėtumėte pakviesti trečiąjį į miegamąjį? “
- „Nuo tada, kai pradėjau [įterpti vaistą čia], mano libido buvo daug mažesnis ir aš galvojau apie tai, kas atvertų mūsų santykius, kad galėtumėte patenkinti savo seksualinius poreikius ir norus, kurie galėtų būti kitur. Ar manote, kad apie tai galime kalbėti? “
Jei tikrai norite būti atviruose santykiuose ir jūsų partneris visiškai atmeta idėją, tai gali būti neįveikiamas nesuderinamumas.
„Galų gale, jei tik vienas iš buvusių santykių žmonių nori atverti tuos santykius, gali reikėti nutraukti“, - sako McNeil.
Kaip nustatote pagrindines taisykles?
Trumpai tariant: tai neteisingas klausimas.
„Riba yra apie jūsų asmenį. Tavoji širdis, laikas, protas, kūnas “, - sako Powellas.
Taigi, jūs galite turėti ribą aplink, kad skysčiai nesirištų su tuo, kas skystu ryšiu su kuo nors kitu.
Jūs negalite nustatyti, su kuo jūsų partneris mylisi, kaip jie mylisi ir ar jie naudojasi kliūtimis.
„Dėl ribos atsakomybė tenka mums, o ne jūsų partneriui“, - paaiškina Powellas. „Tai daugiau galių“.
Susitarimus gali persvarstyti visi, kurie juos įgyvendina.
„Jei mano partneris ir aš susitarėme, kad su kitais partneriais visada naudojame dantų užtvankas, prezervatyvus ir pirštines, bet tada mano partneris ir vienas iš jų partnerių nori judėti link nenaudodami barjerų, mes trys galime atsisėsti ir perrašykite tą susitarimą kartu, kad mums visiems būtų patogu “, - aiškina Powellas.
Dažnai trečiojo asmens (kartais vadinamo „vienaragiu“) jausmai, norai, norai ir poreikiai traktuojami kaip ne tokie svarbūs kaip poroms. Susitarimai labiau traktuoja juos kaip žmones, nei jie yra, tarkime, taisykles.
„Taisyklės, kurias priima du ar daugiau žmonių, daro įtaką aplinkiniams, tačiau aplinkiniai negali pasakyti“, - aiškina Powellas.
Paprastai tariant, „taisyklės“yra bandymas kontroliuoti mūsų partnerio elgesį ir jausmus.
„Noras nustatyti taisykles paprastai kyla dėl monogaminio kondicionavimo, kuris mums sako, kad mūsų partneris negali mylėti daugiau nei vieno žmogaus, arba paliks mus, jei suras ką nors„ geresnio “, - sako Powell.
„Paprastai taisyklės galų gale daro nemandagią ir neetišką“, - sako Powellas ir priduria, kad ji rekomenduoja pradėti nuo asmeninių ribų.
Kokias emocines ribas turėtumėte atsižvelgti?
Kai atsiranda jausmų samprata, poros dažnai nori susikurti taisykles, kad niekieno nemylėtų, sako Powellas.
Ši mąstysena sukuria meilę kaip ribotą resursą ir galiausiai paruošia jus nesėkmei.
„Nesvarbu, kaip gerai pažįstate save, jūs tikrai negalite žinoti, kam jūs pateksite“, - sako ji.
Taigi, užuot nustatęs taisyklę „Emocijos neleidžiamos“, Powellas rekomenduoja pasukti į vidų ir paklausti savęs:
- Kaip parodyti meilę? Kaip aš jį gaunu?
- Kaip dažnai turiu pamatyti savo partnerį, kad jaustųsi vertinamas? Kaip aš noriu paskirstyti savo laiką? Kiek vien man reikia laiko?
- Kokią informaciją noriu sužinoti? Kaip aš noriu pasidalyti?
- Su kuo ir kokiomis sąlygomis dalinuosi erdve?
- Kokius žodžius aš naudoju, kai noriu pažymėti savo santykius su kitais?
Kokias fizines ir seksualines ribas turėtumėte atsižvelgti?
Bendros fizinės ir seksualinės ribos yra nukreiptos į seksualinės rizikos valdymą, tai, kokie lytiniai aktai yra neriboti ar neriboti ir ar / kada / kaip jūs rodote prisirišimą.
Pavyzdžiui:
- Kas gali mane liesti ir kur? Ar yra tam tikrų rūšių prisilietimų, kurių nenoriu duoti? O kaip gauti?
- Kaip dažnai būsiu tikrinamas, kokius testus atliksiu? Ar aš imsiuosi „PrEp“?
- Kas, kada ir už kokius veiksmus veiks barjerinius metodus?
- Kada aš kalbėsiu su žmonėmis apie tai, kaip neseniai jie buvo išbandyti, ir kokia buvo jų įvairesnio saugaus sekso praktika nuo to laiko?
- Kaip bus naudojami / dalijami / valomi mano žaislai?
- Kur man patogu pasimylėti?
- Ką man reiškia PDA? Su kuo man patogu bendrauti viešose vietose?
Kaip dažnai turėtumėte pasitarti su savo pagrindiniu partneriu dėl ribų?
Jūs nenorite patekti į spąstus tvarkyti savo santykius (-us) labiau, nei gyvenate (jie), tačiau idealiu atveju turėtumėte reguliariai registruotis.
Galite pradėti nuo nuolatinio susitikimo ir padaryti jį rečiau, kai patenkate į daiktų svyravimą.
Kaip suteikiate savo santykių statusą potencialiam antriniam partneriui?
Tuoj pat.
„Jūs, būdami daugiabalsiai, gali būti jų pažeidėjai, o jie, būdami monogamiški, gali būti ir jūsų pažeidėjai, todėl jūs turite būti skaidrūs“, - sako Powellas.
Keletas skolinimosi šablonų:
- „Prieš pradėdamas rimtai norėčiau pasidalinti, kad šiuo metu palaikau atvirus santykius, o tai reiškia, kad nors ir galiu atsitiktinai pasimatyti už savo santykių ribų, turiu vieną rimtą partnerį“.
- „Noriu pranešti, kad esu nedemonogamiškas ir mėgau pasimatymus su keliais žmonėmis vienu metu. Ar jūs galų gale norite būti išskirtiniuose santykiuose? “
- „Noriu pranešti, kad susitikau nesąmoningai ir neieškau išskirtinių santykių. Kaip jautiesi pasimatydamas su keliais žmonėmis vienu metu ar su tuo, kuris susitinka su keliais žmonėmis vienu metu? “
Jei jūs esate internetinės pažintys, McNeil rekomenduoja ją įrašyti ten, kur esate.
Ar nesvarbu, ar jūsų antrinis partneris yra monogamiškas, ar daugiasluoksnis?
Yra įvairių vienpusių atvirų ryšių, dar vadinamų monopoliplo hibridiniais santykiais, pakartojimų.
Kai kuriuose santykiuose dėl seksualinės orientacijos, lytinio potraukio, pomėgio ir t. T. Pora sutinka užmegzti santykius norėdama, kad tik vienas iš (paprastai pirminių) partnerių „elgtųsi“neprotingai.
Kitais atvejais asmuo, kuris identifikuojamas kaip monogamiškas, gali pasirinkti pasimatymą su poliamoru.
Taigi atsakymas: „Nebūtinai“, - sako McNeil. „[Bet] visi turi būti informuoti, kad vienas po kito einantis asmuo pasitinka poliamoriškai tiesiai iš šikšnosparnio“.
„Tai leidžia kitam asmeniui priimti pagrįstą sprendimą, ar jis nori dalyvauti atviruose santykiuose, ar ne.“
Ar turėtumėte užsiregistruoti ir su antriniu (-iais) partneriu (-iais)?
Reiškia, ar turėtumėte įsitikinti, kad jūsų antrinis partneris mėgsta su jumis bendrauti? O jaučiatės gerbiami ir globojami? Akivaizdu.
Tai, ar suplanuosite oficialius patikrinimus, priklauso nuo jūsų. Nesvarbu, kokia jūsų santykių struktūra, tikriausiai norite, kad visos šalys jaustųsi patogiai, pranešdamos apie savo poreikius ir norus bei spręsdamos nepatenkintus poreikius ar norus.
Kur galite sužinoti daugiau?
Nereikėtų tikėtis, kad atvirų santykių metu jūsų draugai laikys už rankos per visą jūsų santykių pradžią (* kosulys * emocinis gimdymas * kosulys *).
Jei turite draugų, praktikuojančių nemonogamiją, gali būti naudinga kalbėtis su jais apie tai, kas jiems atrodo, kaip jie nustatė savo ribas ir kaip susitvarko su pavydu.
Populiariose knygose apie atvirus santykius yra:
- „Atvirų ryšių kūrimas“
- „Daugiau nei du“
- „Etinis kūrinys“
- „Atidarymas: atvirų santykių kūrimo ir palaikymo vadovas“
Taip pat galite patikrinti kitus (nemokamus!) Išteklius, tokius kaip:
- „IAmPoly.net“
- Dean Spade straipsnis „Mėgėjams ir kovoms“
- PolyInfo.org
Straipsniai, tokie kaip tas, kurį skaitote (sveiki!), Šis vadovas apie poliamoriją ir šis apie skysčių klijavimą, taip pat yra geri šaltiniai.
Gabrielle Kassel yra Niujorke dirbanti sekso ir gerovės rašytoja bei „CrossFit“1 lygio trenerė. Ji tapo rytiniu žmogumi, išbandžiusi daugiau nei 200 vibratorių, valgė, gėrė ir šveitė medžio anglimis - visa tai vardan žurnalistikos. Laisvalaikiu ją galima skaityti savipagalbos knygas ir romanus, romanus spausti ar šokti. Sekite ją „Instagram“.
