Vos per keletą trumpų mėnesių man sukaks 37 metai. Aš niekada nebuvau vedęs. Aš niekada negyvenu su partneriu. Heck, aš niekada neturėjo santykių, kurie būtų ištverę po 6 mėnesių.
Galima sakyti, tai reiškia, kad su manimi greičiausiai kažkas negerai, o jei sąžininga - aš nesiginčysiu.
Santykiai man yra sunkūs dėl tūkstančio skirtingų priežasčių, dėl kurių nebūtinai verta čia patekti. Bet aš viena tikrai žinau? Tai, kad neturiu santykių istorijos, nėra įsipareigojimų baimė.
Niekada nebijau įsipareigoti atlikti teisingus dalykus. O mano dukra tai įrodo.
Matote, man visada buvo labai sunku įsivaizduoti save kaip žmoną. Be abejo, tai yra kažkas, ko aš visada norėjau. Kas nenori patikėti, kad kažkas ten turi juos mylėti amžinai? Bet tai niekada nebuvo rezultatas, kurį galėjau pavaizduoti pats.
Bet motinystė? Tai buvo kažkas, ko norėjau ir tikėjau, kad kada nors būsiu nuo mažos mergaitės.
Taigi, kai 26 metų gydytoja man pasakė, kad susiduriu su nevaisingumu ir kad turiu labai trumpą laiko tarpą bandyti susilaukti kūdikio, aš nedvejojau. O gal aš tai padariau tik akimirką ar dvi, nes tą akimirką vienintelė motinystė mano gyvenime buvo beprotiškas dalykas. Bet leisti sau prarasti tokią galimybę atrodė dar beprotiškiau.
Štai kodėl aš, būdama viena 20-os metų amžiaus moteris, gavau spermos donorą ir finansavau du apvaisinimo in vitro etapus - abu nepavyko.
Vėliau man skaudėjo širdį. Įsitikinusi, kad niekada negausiu galimybės būti motina, apie kurią svajojau būti.
Tačiau vos keletą mėnesių nesigėdijant 30-ojo gimtadienio, aš sutikau moterį, kuriai per savaitę teko pagimdyti kūdikį, kurio ji negalėjo išlaikyti. Ir per kelias minutes nuo to laiko, kai mane supažindino, ji paklausė, ar aš įvaikinsiu kūdikį, kurį ji nešė.
Visa tai buvo viesulas ir visai ne tai, kaip įvaikinimas paprastai vyksta. Aš nedirbau įvaikinimo agentūroje ir neieškojau, kad parneščiau namo kūdikį. Tai buvo tik atsitiktinumas su moterimi, kuri man pasiūlė tai, ko aš beveik atsisakiau tikėdamasis.
Taigi, žinoma, pasakiau „taip“. Nors ir vėl buvo beprotiška tai daryti.
Po savaitės aš buvau gimdymo salėje, susitikdama su dukra. Po keturių mėnesių teisėjas padarė ją miną. Ir beveik po septynerių metų aš galiu jums pasakyti užtikrintai:
Sakydamas „taip“, pasirinkai tapti vieniša mama?
Tai buvo geriausias mano priimtas sprendimas.
Tai nereiškia, kad visada buvo paprasta
Šiandien vis dar egzistuoja vienišų motinų stigma.
Jos dažnai vertinamos kaip blogo skonio moterys, turinčios partnerių partnerį, kuris niekaip negali išbristi iš bedugnės, kurioje atsidūrė. Mes esame mokomi jų gailėtis. Jų gailėtis. Ir mums sakoma, kad jų vaikai turi mažiau galimybių ir galimybių klestėti.
Nė vienas iš jų nėra teisingas mūsų situacijoje.
Aš tai, ką jūs galėtumėte pavadinti „vieniša mama pagal pasirinkimą“.
Esame vis didėjanti demografinė moterų dalis - paprastai išsilavinusi ir tokia pati sėkminga karjeroje, kaip ir nesėkminga meilė, kurios pasirinko vienišą motinystę dėl įvairių priežasčių.
Kai kuriuos, kaip ir mane, aplinkybės pastūmėjo šia linkme, o kiti tiesiog pavargo laukti, kol pasirodys tas sunkus partneris. Bet, remiantis tyrimais, mūsų vaikai pasirodo lygiai taip pat, kaip ir auginami dviejų tėvų namuose. Manau, kad tai labai skirtinga tuo, kad esame atsidavę vaidmeniui, kurį pasirinkome atlikti.
Bet ko jums nepasakys, yra tai, kad iš tikrųjų vienišoms motinoms yra lengviau nei auklėti kartu su partneriu.
Pavyzdžiui, man niekada nereikia kovoti su niekuo kitu dėl geriausių būdų auklėti savo vaiką. Aš neturiu atsižvelgti į kažkieno vertybes ar įtikinti jų laikytis mano pasirinktų drausmės ar motyvacijos metodų ar kalbėti apie pasaulį apskritai.
Aš auginu dukrą tiksliai taip, kaip manau geriausiai - nesijaudindamas dėl kažkieno kito nuomonės ar sakymo.
Ir to negali pasakyti net mano artimiausi tėvų santykiai.
Aš taip pat neturiu kito suaugusiojo, kuriam įstrigau rūpintis - kažkas, su kuo esu susidūręs su keletu mano draugų, yra susijęs su partneriais, kurie sukuria daugiau darbo, nei padeda sušvelninti.
Aš galiu sutelkti savo laiką ir dėmesį į savo vaiką, užuot bandęs priversti partnerį iš tikrųjų paspartinti partnerystę, kurio jie galbūt nėra pasirengę susitikti su manimi pusiaukelėje.
Be to, man nereikia jaudintis dėl dienos, kai mano partneris, ir aš galiu išsiskirstyti ir atsidurti visiškai priešinguose tėvų sprendimų galuose - neturėdami naudos iš santykių, kurie mus suartins.
Niekada nebus diena, kai turėsiu kreiptis į savo tėvus į teismą dėl sprendimo, kurio paprasčiausiai negalime patekti į tą patį puslapį. Mano vaikas neužaugs tarp dviejų kariaujančių tėvų, kurie, atrodo, neranda būdo, kaip suteikti jai pirmą vietą.
Dabar akivaizdu, kad ne visi tėvų santykiai yra tokie. Bet aš esu matęs per daug tokių, kurie turi. Ir taip, aš guodžiuosi žinodamas, kad niekada neturėsiu leisti savo laiko su savo dukra nuo savaitės iki atostogų, su kuo negalėčiau užmegzti ryšių.
Ir tai ne visada būna lengva
Taip, yra ir dalių, kurios yra sunkesnės. Mano dukra serga lėtine sveikatos liga, o kai išgyvenome diagnozės nustatymo laikotarpį, man visa tai buvo sudėtinga.
Turiu nuostabią palaikymo sistemą - draugus ir šeimas, kurie ten buvo, kad ir kokie jie galėtų būti. Bet kiekvienas apsilankymas ligoninėje, kiekvienas baisus testas, kiekviena akimirka pasidomėjus, ar mano mažajai mergaitei viskas gerai? Aš labai norėjau, kad šalia manęs būtų kuo daugiau investuota į savo sveikatą ir gerovę.
Dalis to išlieka ir šiandien, net jei mes dažniausiai kontroliuojame jos būklę.
Kiekvieną kartą, kai turiu priimti medicininį sprendimą, o mano nerimo kupinas protas stengiasi nusileisti teisingam reikalui, linkiu, kad aplink būtų kažkas kitas, kuris ja rūpinosi tiek pat, kiek aš, - kažkas, kas galėtų priimti tuos sprendimus, kai Aš negaliu.
Aš dažniausiai noriu vieno iš tėvų partnerio. Aš visada laikauosi savarankiškai spręsdamas savo dukters sveikatą.
Bet likusį laiką? Aš linkusi gana gerai valdyti vienišą motinystę. Aš nekenčiu, kad kiekvieną vakarą, kai guldau savo mergaitę į lovą, galiu sau leisti valandas atsikelti ir atsipalaiduoti prieš ateinančią dieną.
Kaip intravertas, tos naktinės valandos, kai esu mano ir tik mano, yra meilės sau dalykas, kurio aš žinau, kad praleisčiau, jei turėčiau partnerį, reikalaujantį mano dėmesio.
Nesupraskite manęs neteisingai, vis tiek dalis manęs tikisi, kad galbūt vieną dieną surasiu tą partnerį, kuris gali su manimi susitaikyti. Tas žmogus, kuriam iš tikrųjų noriu atsisakyti tų naktinių valandų.
Aš tik sakau … yra tiek privalumų, tiek trūkumų, susijusių su auklėjimu tiek su partneriu, tiek be jo. Aš nusprendžiu sutelkti dėmesį į tai, kaip mano, kaip mamos, darbas yra lengvesnis, nes aš pasirinkau tai eiti vienas.
Ypač tai, kad jei nebūčiau pasirinkęs to šuolio prieš visus tuos metus, galbūt dabar nebūčiau mama. O kai pagalvoju apie tai, kad motinystė yra ta mano gyvenimo dalis, kuri man šiandien teikia didžiausią džiaugsmą?
Aš neįsivaizduoju, kad darysiu tai kitaip.
Leah Campbell yra rašytojas ir redaktorius, gyvenantis Ankoridže, Aliaskoje. Pasirinkusi vienišą motiną, ji pati po dukters įvaikinimo buvo pasirinkta dėl įvairių tendencijų, kurios sukėlė daugybę įvykių. Lėja taip pat yra knygos „Vieniša nevaisinga moteris“autorė ir daug rašė nevaisingumo, įvaikinimo ir tėvystės temomis. Galite susisiekti su Lėja per „Facebook“, jos svetainę ir „Twitter“.
