Seksualinis Pateikimas Nėra Tik Nepaprastas žaismas: 23 Patarimai Pradedantiesiems

2024 Autorius: Jesus Peterson | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 11:20

Mes įtraukiame produktus, kurie, mūsų manymu, yra naudingi mūsų skaitytojams. Jei perkate per nuorodas šiame puslapyje, mes galime uždirbti nedidelį komisinį atlyginimą. Štai mūsų procesas.

Kas yra seksualinis pateikimas?

Pagrindinėje žiniasklaidoje gali būti, kad jūs tikite, jog seksualinis pateikimas yra „lengvai prievarta primenamas nekaltas, gremėzdiškas rašytojas“arba „neturi ribų“sinonimas. (Sveika, Anastasija Steele!)

Tačiau IRL seksualinis pateikimas yra kur kas labiau sutariantis, bendradarbiaujantis, įdomus ir seksualus.

Paprastai BDSM „S“- pateikimas - vyksta keistame kontekste, kai kažkas imasi labiau (ar vienintelio) dominuojančio vaidmens, o kažkas kitas imasi labiau (ar vienintelio) paklusnaus vaidmens, aiškina Ashley Paige. Niujorke įsikūrusi profesionali „Dominatrix“ir smulkinimo priemonė.

„Tai yra tada, kai keičiamasi bendru sutarimu dėl valdžios“, - sako Paige.

Palaukite, ar paklusti yra tas pats, kas būti dugnu?

Ne! Gali būti, kad sutampa, tačiau „dugnas“paprastai reiškia žmogų, kuris sekso metu yra fiziškai dugne. (Pagalvokite: partneris ant misionieriaus nugaros.)

Žmogus taip pat gali įvardyti dugną ne tik apibūdindamas savo seksualinę nuostatą, dažniausiai tą, kuris gauna skverbimąsi, bet ir nurodydamas savo socialinį vaidmenį bei seksualinę tapatybę.

„Nebūtinai elektros mainai, kai kažkas yra viršuje, o kažkas - apačioje“, - sako Paige.

„Pateikimas susijęs su galios suteikimu / gavimu“, - priduria Paige.

„Paklusnus gali būti viršuje, aptarnaudamas savo partnerį, nes yra įgudęs to, kas dominuojančiam asmeniui patinka“.

Tai netinka visiems

Apskritai, tradiciškiausioje BDSM žaidimo formoje yra paklusnusis, kuris viešai dominuojančiam asmeniui „pasiduoda kontrolei“(atkreipkite dėmesį į citatas!).

Bet atsižvelgiant į tai, kad beveik pusė visų gyventojų yra bandę BDSM formą savo gyvenime, galima drąsiai teigti, kad pateikimas neturi nė vieno #lewk.

Akimirkos

Partneris šuniškumo metu kaišioja rankas už nugaros. Arba traukia plaukus misionieriaus metu. Arba spjauna į burną. Arba spardo tavo pakaušį. Arba jus vadina „gobšiu“, „mano apskretėle“ar „maža mergaite“. Arba arba arba arba arba…

Yra daugiau tūkstančių „tradicinio“sekso akimirkų, kurios gali paskatinti paklusnumo ir dominavimo ar galios žaidimo elementus.

Kol visi partneriai sutinka ir mėgaujasi šiomis akimirkomis, viskas yra gerai, sako Callie Little, sekso ir santykių pedagogė bei rašytoja.

„Nepriklausote nuo to, ar jūs esate BDSM skėtis, ar ne“, - priduria Mažasis.

Siužetai

Pagalvokite apie „sceną“kaip įmantrią „Seksualiojo laiko, nuo pradžios iki pabaigos“versiją.

Kaip atrodys scena, įvairuoja ir patys kinkeriai.

Scena gali priversti vieną partnerį sumušti kitą 10 kartų, didėjant jo intensyvumui, kad skausmo skalė būtų 7–10.

Arba jis gali būti daug sudėtingesnis. Galbūt scena prasideda grojimu vašku, pereinama prie spenelių kankinimo ir baigiasi orgazmo neigimu. O gal tai apima išplėstą plakimą.

Vykstantys santykiai

Nuostabiame BDSM pasaulyje kartais vadinami 24/7 D / s arba Gyvenimo būdo D / s, vykstantys santykiai reiškia partnerystę, kurioje nėra tikro pertraukos nuo energijos mainų.

Iš esmės tiek paklusnieji, tiek dominuojantieji vaidina didžiąją laiko dalį.

Šie santykiai ne visada reiškia seksualinį paklusnumą, sako Little.

Kartais jie remiasi tik paslaugomis, įskaitant veiksmus, tokius kaip masažo ar manikiūro darymas ar namų tvarkymas ir elgesys su viršininku.

Paprastai tai reiškia, kad pora gyvena kartu, tačiau ne visada taip yra. Ne visada yra tiesa, kad jie yra pagrindiniai partneriai!

Žmonės įsitraukia į tai dėl skirtingų priežasčių

Tikriausiai esate girdėję „Power Boss“darbo vietą, kuri, priėmusi labai svarbius sprendimus visos dienos bėgyje, ilsisi įeidama į miegamąjį (ar požemį) ir paprašyti, kad kas nors kitas visiškai kontroliuotų.

„Nors sprendimų atėmimas yra viena iš priežasčių, kodėl kai kuriems žmonėms patinka paklusti, tai toli gražu ne vienintelė priežastis“, - sako „Dominatrix“ir sekso pedagogė Lola Jean.

Kai kuriuos žmones įjungia vien tai, kaip visuomenėje yra vertinamas tabu arba „neteisingas“jų vaidinamas spektaklis, sako Jean.

Kiti jaučia pasitenkinimą tarnaudami kitam asmeniui - tokiu būdu, kuris niekuo nesiskiria nuo tų, kurie rodo savo romantiškiems partneriams, kad myli juos tarnaudami.

„Kai kurie žmonės paklusnumą patiria kaip dvasinį ar gydomąjį“, - sako Mažasis. „Kiti tiesiog mėgaujasi tuo kaip nuotykiais ir smagia fizinio ir pojūčio patirtimi.“

Laikui bėgant jūsų poreikiai ir norai gali keistis

Fizinių pojūčių tipai, kuriais mėgaujamės, keičiasi - senstant, keičiantis hormonams, keičiantis komforto lygiams su partneriais, žaidimų draugais ir patys.

Taigi, kaip sužinoti, ar tai kažkas, ką norite išbandyti?

„Pagalvok, kaip nori jaustis“, - sako Jeanas. „Pagalvok, kas tave jaudina. Pagalvokite apie tai, kas jus įjungia “.

Jeanas priduria: „Jūs galite pradėti kurti savo asmenybę ne jausmais, o veiksmais.

„Aš taip pat norėčiau paklausti asmenų, kokie yra jų pagrindiniai neužtikrintumai ir pagiežos, nes jie linkę išstumti apgaulę - patvirtindami arba panaikindami juos per veidą“.

Svarbu nustatyti ir nustatyti savo ribas

„Nepaprastas būdas nustatyti, į ką įsitraukiate, o ne į tai, yra Taip / Ne / Galbūt sąrašas“, - sako Mažasis.

Taip / Ne / Gal sąrašas yra fizinis sąrašas (psichinių sąrašų nepadarys!):

• dalykai, kuriuos tikrai norite padaryti ar išbandyti seksualiai (stulpelis „taip“)
• dalykai, kuriuos galbūt norėsite išbandyti atlikdami daugiau tyrimų ir esant tinkamoms aplinkybėms (stulpelis „galbūt“)
• dalykai, esantys už jūsų komforto zonos ribų arba sukeliantys jus (stulpelis „ne“)

Šie Taip / Ne / Galbūt „Scarleteen“ir „BexTalksSex“atsargų sąrašai yra gera vieta pradėti.

Jei šiuo metu esate partnerystė, jūs ir jūsų partneriai (-iai) turėtumėte sudaryti individualiai, o paskui - sudaryti drauge.

Jei esate vienišas, pasidaryk pats. Tada grįžkite į tai, kai kitą kartą jūs ir seksualinis partneris pranešite apie savo pomėgius ir deritės dėl to, kas scenoje yra ar neribota.

Bendravimas turėtų būti tęsiamas

Jei prisimenate vieną dalyką iš šio straipsnio, padarykite tai taip: „Visas vaidinimas - keistas ar kitaip! - turi būti suderintos ir iš anksto suderintos iš anksto.

Kas yra saugūs žodžiai / signalai ir kodėl jie svarbūs?

Saugus žodis yra tas, kurį partneris gali naudoti norėdamas pranešti, kai artėja protinė, fizinė ar emocinė riba arba buvo peržengta.

„„ Geltona “ir„ raudona “yra standartiniai saugūs žodžiai visiems, kurie profesionaliai užsiima kaprizais“, - sako Danielis Saynas, privataus sekso ir kanapių vartojimo teigiamo tūkstantmečio NSFW klubo įkūrėjas ir vyriausiasis sąmokslininkas.

„Naudokite geltonumą, kai norite, kad veiksmas sulėtėtų arba partneris artėja prie jūsų skausmo / pažeminimo kulminacijos“, - sako Saint.

„Naudokite raudonus, kai norite, kad veiksmas būtų pristabdytas, ir jums reikia šiek tiek priežiūros ar drėkinimo.“

Ar jūsų saugus žodis gali būti tiesiog „stop“? Tai tikrai gali!

Bet asmenims, kurie yra (vėlgi, iš anksto susitarta) scenoje, įsikūrusioje aplink dominuojantį asmenį, darantį kažką sub-sub, kuris sub „nenori“, žodis „stop“gali būti sub poskyrio „performance“dalis.

Tokiu atveju geriau veiks toks žodis kaip „žirafa“ar „baklažanas“ar kažkas visiškai nesusijusio.

Žanas taip pat rekomenduoja nustatyti neverbalinius ženklus, kurie sustabdys sceną.

„[Fiziniai] kodai yra nepaprastai svarbūs, nes kai kas gali nutilti ir sunkiai susikalbėti patekęs į tam tikrą fizinę, psichinę ar emocinę būseną“.

Čia kažkas panašaus į kojos čiulpimą ar 3 ar daugiau sekundžių suspaudimą kam nors gali jaustis kaip lengvesnis būdas ginti save.

Jei ką nors myli, pasakyk ką nors. Jei kažko nemyli, pasakyk ką nors.

„Kalbėk ir priversk dejuoti“, - priduria Saint.

Kaip dažnai turėtumėte peržiūrėti savo Taip / Ne / Gal sąrašus?

Kadangi dėl kiekvienos scenos reikia derėtis iš anksto, galite atnaujinti ir dar kartą peržiūrėti savo sąrašus kiekvieną kartą grodami.

Ką daryti, jei noriu ką nors išbandyti, o mano partneris to nedaro? Arba atvirkščiai?

Net jei jūs ir jūsų partneris esate „Labiausiai seksualiai suderinama pora pasaulyje“, yra tikimybė, kad vienas iš jūsų nori išbandyti vieną ar du dalykus, o kitas - ne. Tai gerai!

Jūsų norai skirtis nereiškia, kad vienas iš jūsų neteisus ar blogas, o kitas teisingas ar geras.

Bet entuziastingas abiejų (abiejų !) Šalių sutikimas yra PRIVALUMAS.

Jei esate tas, kuris nori išmėginti tai, ko nedaro kitas, šie veiksmai gali padėti jums ir jūsų partneriui apie tai kalbėti.

Geriausia, kai esate visiškai apsirengęs.

Pasidalykite fantazija

Taip, tai pažeidžiama, tačiau norint, kad jūsų partneris suprastų, ką norite išbandyti, turite jiems pasakyti!

Tada pasinerkite giliau

Tarkime, kad norite būti pririšti, kol esate pririšti prie lovos. Kas būtent apie šią fantaziją, kuri tave įjungia?

Ar norite jaustis bejėgiai? Ar jums patinka analinė stimuliacija ir todėl manote, kad jums tai patiks?

Ar norite, kad jūsų partneris pamatytųsi užsirišęs? Ar norite jaustis dominuojančia?

Atsakymai į šiuos klausimus suteiks įkalčių apie kitus būdus, kaip jūs ir jūsų partneris gali pasitelkti fantaziją, nė vienam iš jūsų nereikės išeiti iš savo komforto zonos.

Patvirtinkite savo partnerio ribas

Niekada nenorite, kad jūsų partneris jaustųsi taip, kaip bandai įtikinti ar priversti juos ką nors išbandyti.

Tada užduokite jiems klausimų

Arba paprašykite jų paklausti savęs, kodėl jie nesidomi.

Ar jie nerimauja dėl galimos lytinės disforijos dėvint dirželį? Ar jie nerimauja, kad jus įskaudins, ar nėra „geri“prisirišti?

Ar tai paskatins prisiminimus apie praeities patirtį? Ar jie apskritai nerimauja dėl analinio žaidimo?

Pažiūrėkite, ar galite rasti vidurį

Ar jūsų partneris nenori išbandyti jūsų fantazijos, yra jūsų laužytojas? Na, jūs turite savo atsakymą. Priešingu atveju pabandykite rasti vidurį.

Čia tai gali atrodyti taip:

• dėvėdamas užpakalio kištuką
• savarankiškai tyrinėti analinę masturbaciją
• įsiskverbdamas į save su dildo, kol tavo partneris naudoja vibratorių
• turėdamas partnerį tave papurtyti, kol esi pririštas

Ieškokite papildomų išteklių

Jei norite ištirti BDSM, o jūsų partneris to nedaro (arba atvirkščiai), galite kreiptis į sekso terapiją, kurioje teigiama yra apie veidą.

Dossie Eastono ir Catherine Liszt knyga „Kai kas nors, ką myli, yra keista“taip pat yra puikus šaltinis.

Yra raudonos vėliavos, kurias reikia stebėti

Jei, pavyzdžiui, esate heteroseksuali moteris, kažkas, kas yra heteroseksualus vyras, automatiškai nepadaro jos jums gera partnere.

Na, tas pats pasakytina apie paklusnius ir dominantus. Ne kiekvienas Dominantas yra dominantas, su kuriuo norite atsikratyti!

„Jei kažkas yra labai reiklus ir vartoja kalbą, kaip jūs turite elgtis taip, sako tokius dalykus kaip„ tikras Dom / sub daro tai ar ne tai daro “arba gėdina / spaudžia jus per greitai judėti ar daryti ką nors, ką jūs darote“. Kai tau nepatogu, gera mintis išeiti “, - sako Jeanas.

Kitos raudonos vėliavos:

• Jie reikalauja žaisti be saugaus žodžio.
• Jie skuba sutikimą arba apribojimą / pokalbį dėl ribų.
• Jie žemina, smerkia ar sumenkina jus už žaidimų erdvės ribų.
• Jie gėdingai kalba apie savo norus arba gėdijasi dėl jūsų.
• Jie nepaiso iš anksto nustatytų saugesnės lyties protokolų arba apie juos nekalbės.
• Kiti BDSM bendruomenės nariai negali „laiduoti“už juos kaip dominuojantį asmenį.
• Jie turi narkotikų vartojimo sutrikimų arba reikalauja, kad prieš sceną keltųsi aukštas ar girtas.

Saytas priduria: „Jei jau turite partnerį, kuris praeityje nepagarbiai tavęs įvertino, tai nėra geriausias asmuo, su kuriuo gali tyrinėti pateikimą“.

PSA: scena prasideda dar prieš pradedant sceną

Pasak Paige, prieš pradėdami sceną turėtumėte nustatyti jūsų partnerį ar pasikalbėti apie jį:

• ribos, įskaitant minkštas ir kietas ribas
• žodiniai ir neverbaliniai saugūs žodžiai ir užuominos
• bet kokie fiziniai apribojimai, sužalojimai ar atitinkamos alergijos
• ko norėtum išeiti iš scenos
• kokie yra / gali būti jūsų priežiūros poreikiai

„Taip pat turėtumėte savarankiškai pasiruošti atlikdami solo ritualą“, - sako Mažasis. „Tai gali būti afirmacijos, ko nors seksualumo nešiojimas, masturbacija, maudymasis ir pan.“

Nuo ko pradėti

„Yra daugybė skirtingų būdų, kaip seksualinis elgesys gali atrodyti“, - sako Saynt. Pavyzdžiui:

• Ar norite būti nukentėjęs ar užspringęs?
• Ar norite būti išlepinta?
• Ar norite būti žeminamas?
• Ar norite būti vadinami niekinančiais dalykais?
• Ar norite būti pririšti ir užrišti akį?
• Ar norite, kad su jumis būtų elgiamasi kaip su princese, bratai ar apskretėlė, kad įvardintumėte kelias galimybes?

Nors dauguma žmonių pradeda tyrinėti BDSM per (tikiuosi, malonų) skausmą, Jeanas pabrėžia, kad yra ir kitų būdų tyrinėti naujus pojūčius.

„Galite užrišti akį savo partneriui, galbūt juos suvaržyti, o tada naudokite plunksnas, metalą, ledą, audinį ar kailį, kad apžiūrėtumėte visą jų kūną.“

Taip pat galite pagalvoti, ar yra tam tikrų „realaus pasaulio“vaidmenų, susijusių su galia, pavyzdžiui, mokytojo / studento, policininko / plėšiko ar pirato / nelaisvės, kurie jus įjungia, sako Paige.

Galite juos naudoti kaip įkvėpimą vaidinant vaidmenis.

Kitas variantas: žiūrėkite keistą pornografiją.

„[Tai] gali padėti išsiaiškinti, ką norite išbandyti, jei tik suprasite, kad pornografija nėra švietėjiška, o tik įkvepianti“, - sako Paige.

Arba perskaitykite keistą erotiką tokiose svetainėse kaip „SugarButch Chronicles“, „Bellesa“, „Remittance Girl“ir „BDSM Cafe“.

Visada skirkite laiko priežiūrai

„Po ypač ilgos, fiziškai, protiškai ar emociškai nusausintos scenos jūs galite patirti cheminį ir hormoninį susidūrimą, silpną nuotaiką ar komediją po spektaklio“, - aiškina Paige. „Kartais tai vadinama„ sub-drop “arba„ top-drop “.

Vėlesnis rūpinimasis - kartais vadinamas pagalvių aptarimu, žaidimų po žaidimo, žaidimų po sekso ar pasijuokimu - tai laikas po sekso ar scena, kai visi dalyvaujantys rūpinasi vieni kitais arba išreiškia jiems pagarbą.

„Tai gali apimti kalbėjimasis ar dušas kartu“, - sako Paige. „Tai gali būti bukas rūkymas ar valgymas. Tai gali apimti apsikabinimą ar tikrai ilgą apkabinimą “.

Atminkite: saugus, sveikas ir sutariantis

Dar kartą žmonėms už nugaros! Visas žaidimas turėtų būti saugus, sveikas, daugmaž blaivus ir sutariantis.

Tyrinėkite veiklą prieš tai atlikdami

„BDSM atveju švietimas yra viskas“, - sako Paige. „Neskubėkite išsiaiškinti, ko norite ir kaip tai padaryti.“

Tam gali būti naudojamos klasikinės tyrimo priemonės, tokios kaip vadovai ir knygos, tačiau „tyrimai taip pat gali apimti vakarėlių ar renginių rengimąsi,„ Dominatrix “ar sekso paslaugų teikėjo samdymą, kad išmokytų jus, arba kalbėjimąsi su žmonių, gyvenančių kaprizų bendruomenėje“.

Netoliese turėkite rinkinį su būtiniausiais daiktais

Yra keletas posakių: „Suplanuok blogiausią, tikėkis geriausio“.

Kadangi tokie daiktai, kaip virvių rišimas, peilių žaismas, smūgiai ir kita, gali nulaužti odą, sukelti kraujosruvas ar nudeginti virvę, kiekvienam atvejui šalia turėtumėte turėti pirmosios pagalbos vaistinėlę.

Šiek tiek priduria: „Pirkiniai kitoms gėrybėms kartu gali būti intymi patirties dalis“.

Saugius žodžius / signalus galima ir reikia naudoti laisvai

„Kai pirmą kartą pradedate tyrinėti pateikimą, atleiskite ir būkite gerai su f * cking iki … bet be reikalo sumažinkite f * cking up“, - sako Paige.

Viena iš būdų tai padaryti, pasak jos, yra naudoti saugius žodžius, tokius kaip „geltona“ar „raudona“, arba skausmo skales, pvz., „Nuo 1 iki 10“.

Pateikti dokumentai gali būti atsiimti bet kuriuo metu

Sutikimas! privalo! būti! entuziastingas! ir! tebevyksta! Antrasis atšauktas, scena baigta.

Kur daugiau sužinoti

Šis straipsnis yra šiek tiek mažiau nei 3000 žodžių, tačiau jis dar nėra išsamus. Laimei, yra daugybė knygų ilgio vadovų, įskaitant:

• Nauja Dossie Eastono ir Janet W. Hardy knyga „Nauja knyga“ir „Nauja knyga“.
• Pagrindinis „Kink“vadovas: BDSM, vaidmenų žaidimas ir „Erotikos kraštas“, kurį sukūrė Tristanas Taormino.
• Skirtingi mylėjimai: seksualinio dominavimo ir paklusnumo pasaulis - Gloria Brame, William D. Brame ir Jon Jacobs.

Taip pat galite patikrinti šias internetines bendruomenes ir išteklius:

• „FetLife“
• „Kink“akademija

Gabrielle Kassel yra Niujorke dirbanti sekso ir gerovės rašytoja bei „CrossFit“1 lygio trenerė. Ji tapo rytiniu žmogumi, išbandžiusi daugiau nei 200 vibratorių, valgė, gėrė ir šveitė medžio anglimis - visa tai vardan žurnalistikos. Laisvalaikiu ją galima skaityti savipagalbos knygas ir romanus, romanus spausti ar šokti. Sekite ją „Instagram“.