PTS Po Gimdymo Yra Reali. Turėčiau žinoti - Aš Tuo Gyvenau

2024 Autorius: Jesus Peterson | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 11:20

Užsimerk. Atpalaiduokite kojų pirštus, kojas, nugarą, pilvą. Atpalaiduokite pečius, rankas, rankas, pirštus. Giliai įkvėpkite, uždėkite šypseną ant lūpų. Tai yra tavo Savasana. “

Aš ant nugaros, kojos atviros, keliai sulenkti, rankos prie šono, delnai į viršų. Iš aromaterapinio difuzoriaus pasklinda aštrus, dulkėtas kvapas. Šis kvapas atitinka drėgnus lapus ir aronijas, užtaisančius važiuojamąją dalį už studijos durų.

Bet užtenka paprasto gaiduko, kad pavogčiau akimirką iš manęs: „Jaučiuosi gimdžiusi“, - sakė kita studentė.

Ne taip seniai pagimdžiau tą dieną, kuri bus baisiausia ir sunkiausias mano gyvenimo laikotarpis

Grįžau prie jogos kaip vieno iš daugelio kitų metų žingsnių į fizinį ir psichinį pasveikimą žingsnių. Tačiau žodžiai „pagimdyti“ir mano pažeidžiama padėtis ant jogos kilimėlio, kuris patenka po pietų, sąmokslą užsidegė galingu atgarsiu ir panikos priepuoliu.

Staiga aš nebuvau ant mėlynos jogos kilimėlio, esančio ant bambuko grindų, pritemdytoje jogos studijoje, aptemtoje vėlyvų popietės šešėlių. Aš buvau ant ligoninės operacinio stalo, surištas ir pusiau paralyžiuotas, klausydamasis mano naujagimės dukters verksmo, kol nuskendu iki anestezijos juodumo.

Atrodė, kad turėjau tik kelias sekundes paklausti: „Ar jai viskas gerai?“bet bijojau išgirsti atsakymą.

Tarp ilgų juodumo laikotarpių akimirkomis judėjau link sąmonės paviršiaus, pakildamas tik tiek, kad pamačiau šviesą. Mano akys atsidarytų, ausys sugautų keletą žodžių, bet aš nepabudau.

Tikrai nebūčiau prabudęs ištisus mėnesius, siaučiantis depresijos, nerimo, NICU naktų ir naujagimio beprotybės rūke.

Tą lapkričio dieną atsarginė jogos studija tapo ligoninės kritinės pagalbos skyriumi, kuriame praleidau pirmąsias 24 dukters gyvenimo valandas, rankos buvo ištiestos ir suvaržytos

„Amžinasis omas“groja jogos studijoje, ir kiekvienas gilus aimanavimas verčia mano žandikaulį stangriauotis. Mano burna užmerkta užmerkiant balsą ir verkiant.

Nedidelė jogos studentų grupė ilsėjosi Savasanoje, bet aš paguldžiau į pragarišką karo kalėjimą. Mano gerklė užspringo, prisimindama kvėpavimo vamzdelį ir tai, kaip aš prašiau visam kūnui, kad man būtų leista kalbėti, tik būti uždususiam ir suvaržytam.

Mano rankos ir kumščiai suveržti prieš fantominius kaklaraiščius. Aš prakaitavau ir kovojau, kad nekvėpuočiau, kol galutinis „namaste“mane išlaisvino ir aš galėjau bėgti iš studijos.

Tą naktį mano burnos vidus jautėsi nelygus ir purus. Patikrinau vonios veidrodį.

„O, Dieve mano, sulaužiau dantį“.

Aš buvau toks atsiribojęs nuo dabarties, kad nepastebėjau tik po kelių valandų: Kai tą popietę gulėjau Savasanoje, taip stipriai suspaudžiau dantis, kad sugadinau apgamą.

Mano dukrą buvo planuojama pristatyti cezario pjūviu visiškai normalų liepos rytą

Aš susirašinėjau su draugais, ėmiausi savianalizės su vyru ir konsultavausi su anesteziologu.

Kai nuskaitydavome sutikimo formas, nekreipiau dėmesio į tai, kad šis gimimo pasakojimas netikėtai eina į šoną. Kokiomis aplinkybėmis man gali prireikti intubuoti ir atlikti bendrą narkozę?

Ne, mano vyras ir aš būtų kartu šaltoje operacinėje, mūsų vaizdus į nepatogius kąsnius užtemdytų turtingi mėlyni lakštai. Po kažkokio baisiausio, nutirpusio tempimo man ant pilvo, šalia mano veido pirmąjį bučinį padėtų spazmuojantis naujagimis.

Tai aš buvau suplanavęs. Bet, oi, taip buvo.

Operaciniame kambaryje aš lėtai, giliai įkvėpiau. Aš žinojau, kad ši technika atitolins paniką

Akušeris padarė pirmuosius paviršinius pjūvius man į pilvą, o tada jis sustojo. Jis sulaužė mėlynų lapų sieną, kad galėtų kalbėti su mano vyru ir aš. Jis kalbėjo efektyviai ir ramiai, o visi nuožmūs buvo evakuoti iš kambario.

„Matau, kad placenta išaugo per jūsų gimdą. Kai supjaustėme kūdikį laukan, tikiuosi, kad bus daug kraujavimo. Mums gali tekti atlikti histerektomiją. Štai kodėl noriu palaukti kelias minutes, kol kraujas pateks į AR. “

„Aš ketinu jūsų vyro palikti, kol mes jus paguldysime ir baigsime operaciją“, - nurodė jis. "Turite klausimų?"

Tiek daug klausimų.

„Ne? GERAI."

Nustojau lėtai giliai įkvėpti. Aš užgniaužiau baimę, kai akys lėkė nuo vienos lubų aikštės prie kitos, negalėdama pamatyti tolimesnio siaubo, į kurį buvau nukreipta. Vienišas. Okupuotas. Įkaitas.

Mano kūdikis atsirado ir sušuko, kai aš atsitraukiau. Kai mūsų kūnai buvo subraižyti, mūsų sąmonės būsenos pasikeitė

Ji pakeitė mane į lūžius, o aš pasinėriau į juodą įsčią. Niekas man nesakė, ar jai viskas gerai.

Aš prabudau po kelių valandų, kai jautėsi karo zonoje, poanestezijos priežiūros skyriuje. Įsivaizduokite 1983 m. Naujienų filmuotą medžiagą apie Beirutą - skerdynės, rėkimas, sirenos. Kai prabudau po operacijos, prisiekiu, pamaniau, kad pats buvau nuolaužoje.

Popietės saulė pro aukštus langus viską aplink mane siluetą. Mano rankos buvo pririštos prie lovos, aš buvau intubuota, o kitas 24 valandas nebuvo įmanoma atskirti nuo košmaro.

Slaugytojai be veido kabėjo virš manęs ir už lovos. Jie įsibėgėjo ir matydavosi, kai aš lėkdavau iš sąmonės ir iš jos išlėkdavau.

Aš nuleidau save į paviršių, užrašiau ant iškarpinės „My baby ???“Aš sukramčiau aplink užspringimo vamzdelį, nugriebiau popierių, kad jis praeitų

- Man reikia, kad tu atsipalaiduotum, - tarė siluetas. „Sužinosime apie jūsų kūdikį“.

Aš nugrimzdu atgal po paviršiumi. Aš kovojau, kad būčiau budrus, galėčiau bendrauti, saugoti informaciją.

Kraujo netekimas, kraujo perpylimas, histerektomija, darželis, kūdikis…

Maždaug 2 valandą ryto - daugiau nei pusę dienos po to, kai ji buvo atitraukta nuo manęs - aš susitikau su dukra akis į akį. Naujagimio slaugytoja mane linksmino visoje ligoninėje. Mano rankos vis dar surištos, aš galėjau tik nuraminti jos veidą ir leisti jai vėl nusivilkti.

Kitą rytą aš vis dar buvau nelaisvėje PACU, liftuose ir koridoriuose, kūdikis negavo pakankamai deguonies. Ji tapo mėlyna ir buvo perkelta į NICU.

Ji liko dėžutėje NIKU, kol aš viena eidavau į gimdymo palatą. Bent du kartus per dieną mano vyras aplankytų kūdikį, aplankytų mane, vėl aplankytų ją ir praneštų man apie kiekvieną naują dalyką, kuris, jų manymu, buvo blogas.

Blogiausia, kad niekada nebuvo žinoma, kiek ilgai tai gali tęstis. Niekas net neįvertins - 2 dienos ar 2 mėnesiai?

Aš pabėgau žemyn, kad sėdėčiau prie jos dėžutės, tada atgal į savo kambarį, kur 3 dienas patyriau panikos priepuolių seriją. Kai aš grįžau namo, ji vis dar buvo NICU.

Pirmą naktį grįžusi į savo lovą negalėjau kvėpuoti. Buvau tikras, kad netyčia nužudysiu vaistą nuo skausmo ir raminamuosius.

Kitą dieną NICU stebėjau, kaip kūdikis stengiasi valgyti, neapleisdamas savęs. Mes buvome per vieną kvartalą nuo ligoninės, kai aš susmuko į prakeiktos vištienos franšizės kelią.

Įtariamasis garsiakalbis paspaudė mano nevaržomą peikimą: „Yo, yo, yo, nori vištienos?“

Tai buvo per daug absurdiška apdoroti.

Po kelių mėnesių mano psichiatras pasveikino mane, kaip gerai tvarkiausi turėdamas NICU kūdikį. Aš taip gerai apėmiau apokaliptinę baimę, kad net šis psichinės sveikatos specialistas negalėjo manęs pamatyti

Tą rudenį mirė mano močiutė ir jokios emocijos nekėlė. Mūsų katė mirė per Kalėdas, o aš savo vyrui pasiūliau mechaninę užuojautą.

Daugiau nei metus mano emocijos buvo matomos tik tada, kai jas sužadino - apsilankymai ligoninėje, ligoninės scena per televiziją, gimimo seka filmuose, padėta padėtis jogos studijoje.

Kai pamačiau vaizdus iš NICU, mano atminties banke atsidarė įtrūkimas. Aš patekau per įtrūkimą, atgal į savo kūdikio pirmąsias 2 gyvenimo savaites.

Pamatęs medicinos reikmenis, aš pats grįžau į ligoninę. Atgal į NICU su kūdikiu Elizabeth.

Kažkaip galėjau užuosti metalinių įrankių mirksėjimą. Aš galėjau jausti standžius apsauginių chalatų ir naujagimio antklodžių audinius. Viskas telpa aplink metalinį kūdikių vežimėlį. Oras šlifavo. Girdėjau elektroninius monitorių pyptelėjimus, mechaninius siurblių sūkurius, desperatiškas mažyčių būtybių bangas.

Aš trokštu jogos - kelias valandas kiekvieną savaitę, kai buvau atitolintas nuo atsakomybės už gydytojų vizitus, tėvų kaltės ir nuolatinio teroro, kad mano kūdikiui nėra gerai

Savaitinę jogą įsipareigojau net tada, kai negalėjau atsikvėpti, net tada, kai vyrui kaskart tekdavo mane kalbinti, kad tai praleisčiau. Kalbėjausi su savo mokytoju apie tai, ką išgyvenau, ir pasidalinimas savo pažeidžiamumu turėjo atperkamąją katalikų išpažinties kokybę.

Praėjus daugiau nei metams, aš sėdėjau toje pačioje studijoje, kur aš patyriau savo intensyviausią PTSD atkūrimą. Aš priminiau sau, kad turėčiau periodiškai valytis dantis. Ypač stengiausi, kad būčiau nepažeistas pažeidžiamų pozų metu, sutelkdamas dėmesį į tai, kur buvau, į savo aplinkos fizines detales: grindis, aplink mane esančius vyrus ir moteris, mano mokytojo balsą.

Nepaisant to, aš kovojau su kambariu, pereidamas iš silpnos studijos į silpną ligoninės kambarį. Vis dėlto aš kovojau, kad atpalaiduočiau raumenų įtampą ir kad tą įtampą suvokčiau išoriniai suvaržymai.

Pasibaigus pamokai, mes visi pasilikome ir susitvarkėme aplink kambario perimetrą. Buvo suplanuotas specialus ritualas, skirtas pažymėti sezono pabaigą ir pradžią

Mes sėdėjome 20 minučių, 108 kartus pakartodami „omą“.

Giliai įkvėpiau …

Oooooooooooooooooohm

Vėl įkvėpė mano kvėpavimas …

Oooooooooooooooooohm

Jaučiau, kaip vėsus oras teka, kai mano pilvas virsta šiltu, giliu žemumu, mano balsas neišsiskiria iš 20 kitų.

Tai buvo pirmas kartas per dvejus metus, kai aš taip giliai įkvėpiau ir iškvėpiau. Aš gydžiau.

Anna Lee Beyer rašo apie psichinę sveikatą, tėvystę ir knygas „Huffington Post“, „Romper“, „Lifehacker“, „Glamour“ir kitiems. Aplankykite ją „Facebook“ir „Twitter“.