Kas tai yra
Įsivaizduokite šį scenarijų: Jūs keletą savaičių sunkiai dirbote su pristatymu, praleidote papildomas valandas stengdamasis, kad viskas būtų teisinga. Jūs prižiūrėjote kiekvieną detalę ir net prabudote anksti, kad pasiruoštumėte šiandienos susitikimui su savo viršininku.
Dabar įsivaizduokite bendradarbį, kuris įsiterpia ir paiso visų jūsų darbų įmokų. Tačiau užuot susisiekę su savo pykčiu ir (teisingai) kalbėdami, jūs pasirenkate tyliai pasitraukti.
Vengdami konfliktų, ne tik dirbdami gyvenime, galime pasireikšti romantiškais santykiais, draugyste ir netgi šeimos dinamika.
Nors išeiti iš šių žalingų modelių yra sudėtinga, yra būdų, kaip žengti į priekį iškilus savo baimėms ir autentiškai išreikšti emocijas.
Kaip tai atrodo
Konflikto vengimas yra žmonėms malonus elgesio tipas, kuris paprastai kyla dėl giliai įsišaknijusios baimės nusiminti kitus.
Daugelį šių tendencijų galima atsekti augant aplinkoje, kuri buvo atlaidi ar hiperkritiška.
Žmonės, kurie tokiu būdu reaguoja į konfliktą, dažnai tikisi neigiamų padarinių ir jiems sunku pasitikėti kito žmogaus reakcija.
Kitaip tariant, pareikšti savo nuomonę gali atrodyti baisu ar nejauku.
Jums labiau patinka, pavyzdžiui, darbe, kaip „malonų žmogų“, arba jis gali vengti atvirų, sveikų konfliktų, kad nesumeluotų valtis.
Santykiuose tai gali atrodyti kaip nutylėjimas ant partnerio, temos pakeitimas ar nepatogios situacijos ištverimas užuot atvirai reiškiant problemas.
Čia yra daugiau pavyzdžių, kaip tai gali pasireikšti:
- mūrijimo ar neigimo problema egzistuoja ignoruojant ją
- baimė nuvilti kitus
- sąmoningai apeinantys pokalbius
- tyliai piktinasi neišspręstomis problemomis
Kodėl tai nėra naudinga
Kai išvengsite menkiausio nesutarimo, pakenksite savo tikriems jausmams ir kaupsite nusivylimą, kuris gali baigtis neigiamai jūsų sveikata.
Viename 2013 m. Atliktame tyrime nustatyta, kad mūsų emocijų išpilstymas gali padidinti priešlaikinės mirties, įskaitant mirtį nuo vėžio, riziką.
Nervingas juokas ar netinkama šypsena ant veido, užuot pripažinus kankinančias emocijas, taip pat gali sukelti vienišumo ir depresijos jausmus.
Vengdamas konfliktų, daro įtaką ir mūsų santykiams, nes nutraukiame sąžiningą bendravimą su kitu asmeniu.
Nors vengimas kartais atrodo geriausias būdas išspręsti konfliktą, ilgainiui tai daro žalą mūsų intymumui.
Jo įveikimo strategijos
Ar atpažįstate savyje bet kurį iš aukščiau paminėtų ženklų? Žemiau pateikti patarimai gali padėti jums išspręsti problemą labiau.
Persvarstykite konfrontaciją
Nesutikimas su žmogumi nebūtinai reiškia „kovą“. Atminkite, kad nereikia kaltinti kito žmogaus ar įrodyti, kas konkrečioje situacijoje yra teisus ir neteisus.
Konflikto sprendimas - tai atsistoti už save ir bendrauti, kai jaučiatės pikti ar nusivylę.
Tai taip pat yra rūpinimasis, kad probleminiai klausimai (pvz., Tie, kurie susiję su jūsų bendradarbiu) būtų sprendžiami, kad jie ateityje nebepasikartotų.
Sukurti planą
Turėdami planą, prieš pradėdami su kažkuo susidurti, galite jaustis labiau pasirengę.
Pakartokite trumpus dalykus, kuriuos norėtumėte perduoti viršininkui ar kolegai, kad jaustumėtės užtikrintai, kai kreipsitės į juos.
Aiškiai apibrėžkite, ką norėtumėte išspręsti prieš konfrontaciją, ir užrašykite konservuotus faktinius atsakymus, kuriuos prireikus panaudosite („Pastaruosius 2 savaites dirbau pavėluotai, kol mano bendradarbis neatsisakė savo tyrimo dalies“)..
Jei norite greitai pašalinti stresą, naudokite savo pojūčius
Laikykitės dėmesio kenksmingoje situacijoje, sutelkdami dėmesį į savo jutimo priemonių rinkinį: regėjimą, garsą, lytėjimą, skonį ir kvapą.
Tai leis jums išlikti atsipalaidavusiam ir valdyti save įtemptų akimirkų metu.
Pavyzdžiui, jei esate vizualus žmogus, stresą galite sumažinti užmerkdami akis ir įsivaizduodami raminančius vaizdus.
Panašiai, jei jus labiau jaudina kvapai, galite laikyti eterinį aliejų po ranka, kad greitai atslūgtumėte, kai jaučiate nerimą.
Atpažinkite ir valdykite savo jausmus
Suvokdami, kaip veikia jūsų emocijos, galite padėti geriau suprasti save ir kitus. Prieš susidurdami su kuo nors, pabandykite ištirti ir suabejoti savo jausmais.
Užuot bandę nuraminti emocijas, pvz., Pyktį, liūdesį ar baimę, pabandykite pažvelgti į jas per užuojautos objektyvą ir leisti sau pamatyti empatijos neigiamas mintis.
Galite išbandyti šiuos teiginius:
- „Gerai jaustis, tačiau šiuo metu jaučiuosi - mano emocijos yra pagrįstos“.
- „Aš esu vertas ir vertas būti išklausytam“.
- „Visa mano patirtis (gera ir bloga) suteikia man erdvės augti“.
Išspręskite problemas realiuoju laiku
Užuot be galo ragavę ir leidę konfliktams kilti į galvą, pabandykite laikytis tvirtesnio požiūrio.
Galite pradėti teigdami problemą be emocijų ir naudodamiesi faktais pagrįstais sakiniais, tokiais kaip: „Atrodo, aš labai sunkiai dirbau prie šio projekto, tačiau mano pavardė nebuvo įtraukta į pristatymą“.
Venkite būti kaltinamieji ar ginamieji, kai kreipiatės į bendradarbį, kuris įvertino visus jūsų darbus.
Vietoj to sakykite: „Būčiau dėkingas, jei eidami į priekį naudosime abu savo vardus ir įtrauksime vienas kitą į visus mūsų vadovo el. Laiškus“.
Kada kreiptis pagalbos
Nors nemalonu plaukti valtimi, gali kilti pagunda išlieti tokius jausmus kaip pyktis ir nusivylimas, tačiau polinkiai vengti konfliktų gali pakenkti jūsų psichinei sveikatai.
Palikę konfliktus neišspręstus, sukels nusivylimą ir didesnį vienišumo jausmą, kuris laikui bėgant gali susikaupti.
Kalbėjimas su kvalifikuotu terapeutu gali padėti išmokti geriau valdyti neigiamas emocijas. Galite dirbti kartu, norėdami produktyviau išspręsti konfliktus.
Esmė
Kai kurios konflikto formos yra normali asmeninio ir profesinio gyvenimo dalis.
Nors niekada nėra visiškai malonu susidurti su konfrontacija, sugebėti veiksmingai išspręsti problemas reiškia priimti tai kaip sveiką bendravimo su kitais dalyką.
Atminkite, kad nesutikimas suteikia gilesnį supratimą ir palengvina ryšį su mūsų draugais, partneriais ir bendradarbiais.
Išmokimas tvirtai konfrontuoti su žmonėmis neįvyks per naktį. Bet jūs vis tiek galite žengti mažus žingsnius kiekvieną dieną, kad jaustumėtės lengviau ir galėtumėte kalbėti apie save.
Cindy Lamothe yra laisvai samdoma žurnalistė, įsikūrusi Gvatemaloje. Ji dažnai rašo apie sveikatos, sveikatingumo ir žmogaus elgesio mokslo sankirtas. Ji parašyta „The Atlantic“, Niujorko žurnalams, „Teen Vogue“, „Quartz“, „The Washington Post“ir daugeliui kitų. Suraskite ją cindylamothe.com.
