Kita sielvarto pusė yra serija apie gyvenimą keičiančią netekties galią. Šiose galingose pirmojo asmens istorijose nagrinėjama daugybė priežasčių ir būdų, kaip patiriame sielvartą, ir pereiname naują normalų kelią
Po 15 vedybų metų netekau žmonos Leslie dėl vėžio. Mes buvome geriausi draugai, prieš pradėdami pasimatymus.
Beveik 20 metų aš mylėjau tik vieną moterį: savo žmoną, mano vaikų motiną.
Aš buvau ir vis dar sielvartauju dėl moters, kuri beveik du dešimtmečius buvo mano Batmano (jos žodžiai, ne mano), praradimo.
Nepaisant to, kad trūksta moters, kurią mylėjau, pasiilgau partnerio. Aš pasiilgstu santykių intymumo. Kažkas su kuo pasikalbėti. Kažką laikyti.
Liūdesio palaikymo grupės, kurioje dalyvavau, vadovas kalbėjo apie sielvarto „stadijas“, tačiau taip pat pasiūlė, kad nebūtų lygiai taip, kaip jūs apdorotumėte tas stadijas linijiškai. Vieną dieną gal tu siautėjai, tada kitą dieną sutikai su savo netektimi. Bet tai nebūtinai reiškė, kad kitą dieną vėl nesipykote.
Grupės vadovas sielvartą laikė labiau spiraline linkme, kuri vis labiau priartėjo prie priėmimo, tačiau kartu kėlė kaltinimus, derybas, pyktį ir netikėjimą.
Nesu tikras, kad kada nors buvau laive su spiralės analogija.
Mano sielvartas atrodė kaip bangos, spinduliuojančios iš vandens lašelio didesniame baseine. Laikui bėgant, bangos bus mažesnės ir viena nuo kitos, tada nukris naujas lašelis ir vėl pradės procesą iš naujo - tuštinantis drenažo maišytuvas.
Daugeliu atžvilgių niekada nepatirsi tokio didžiulio praradimo. Jūs tiesiog prie to prisitaikote.
Aš manau, kad mano dukros ir aš dabar pasakojame apie savo gyvenimo navigaciją be Leslie.
Dalykitės „Pinterest“
Jei niekada nesate tikras dėl artimo žmogaus, kurį mylite, ar tai reiškia, kad niekada nebegalite pasimatyti? Niekada neraskite kito partnerio ir pasitikėjimo savimi?
Idėja, kad turėjau susitaikyti su nuolatiniu vienišumu, nes mirtis atskyrė mane nuo moters, kurią vedžiau, buvo juokinga, tačiau suprasti, kada buvau pasirengusi, nebuvo lengva.
Kada laikas į pasimatymą?
Kai pametate ką nors, jaučiamas jausmas tarsi mikroskopu, kiekvienu jūsų draugu, šeimos nariu, bendradarbiu ištirtu judesiu ir ryšiais socialinėje žiniasklaidoje.
Ar elgiatės tinkamai? Ar gedi „teisingai“? Ar esate per daug niūrus „Facebook“? Ar jums atrodo per daug laiminga?
Nesvarbu, ar žmonės iš tikrųjų nuolat teisia, ar ne, tai jaučiasi žmonėms, kurie liūdi.
Nesunku susimokėti už jausmą: „Man nesvarbu, ką žmonės galvoja“. Buvo sunkiau ignoruoti, kad kai kurie žmonės, kuriuos gali supainioti, sudominti ar įskaudinti dėl mano iki šiol priimto sprendimo, bus artima šeima, kuri taip pat neteko Leslie.
Maždaug po metų nuo jos mirties jaučiausi pasirengusi pradėti ieškoti kito partnerio. Kaip ir sielvartas, kiekvieno asmens pasirengimo laikas yra kintamas. Galbūt būsite pasiruošę po dvejų metų arba po dviejų mėnesių.
Du mano veiksniai iki šiol nulėmė: aš sutikau su netektimi ir norėjau pasidalinti ne tik lova, bet ir su moterimi. Man buvo įdomu pasidalyti savo gyvenimu, meile ir šeima. Sielvarto lašai krisdavo rečiau. Skleidžiamos emocijų bangos buvo lengviau valdomos.
Norėjau pagarbiai atsiliepti apie kitus savo žmonos gyvenimus, kurie taip pat jos neteko. Nenorėjau, kad kas nors manytų, jog mano pasimatymai neigiamai atspindi mano meilę žmonai ar kad aš „per ją“.
Bet galiausiai sprendimas mane priėmė. Nesvarbu, ar kiti vertino tai tinkamai, ar ne, aš jaučiau, kad esu pasirengęs pasimatymui.
Aš taip pat tikėjau, kad esu skolingas dėl savo galimų pasimatymų, kad būčiau kiek įmanoma sąžiningesnis su savimi. Jie imtųsi užuominų iš mano žodžių ir veiksmų, atvertų man ir, jei viskas gerai klostėsi, - tikėdami ateitimi su manimi, kuri egzistuotų tik tada, jei būčiau tikrai pasiruošusi.
Kodėl aš jaučiuosi kaltas? Ką aš su tuo galiu padaryti?
Beveik iš karto jaučiausi kalta.
Beveik 20 metų nebuvau vedęs nė vieno romantiško pasimatymo su niekuo kitu, išskyrus žmoną, o dabar mačiau ką nors kitą. Aš eidavau į pasimatymus ir linksmindavausi ir jausdavausi prieštaringa mintis, kad turėčiau džiaugtis šiais naujais potyriais, nes jie atrodė įsigyti Leslie gyvenimo sąskaita.
Aš planavau sudėtingas datas įdomioms vietoms. Aš važiuodavau į naujus restoranus, naktį žiūrėdavau filmus į parką ir dalyvaudavau labdaros renginiuose.
Buvo taip lengva įsijausti į mintį, kad pasimatymų namams visada bus laiko vėliau.
Mes niekada nesvarstėme minties, kad mūsų laikas yra ribotas. Niekada nekreipėme dėmesio į tai, kad suradome globėją, kad galėtume skirti laiko mums.
Visada buvo rytoj, arba vėliau, arba po to, kai vaikai buvo vyresni.
Ir tada jau buvo per vėlu. Vėliau buvo dabar, ir aš paskutiniaisiais jos gyvenimo mėnesiais tapčiau labiau globėja nei vyru.
Jos sveikatos nuosmukio aplinkybės nepaliko nei laiko, nei galimybių nudažyti miestą raudonai. Bet mes vedę 15 metų.
Mes nusiraminome. Aš sulaukiau nusiraminimo.
Aš negaliu to pakeisti. Viskas, ką galiu padaryti, tai pripažinti, kad įvyko, ir pasimokyti iš to.
Leslie paliko geresnį vyrą nei tas, kurį vedė.
Ji pakeitė mane tiek daug teigiamų būdų, ir aš esu už tai dėkinga. Bet kokie kaltės jausmai dėl to, kad aš nesu geriausias vyras, koks galėjau būti jai, turi būti suvaržytas su mintimi, kad ji dar nebaigė mane taisyti.
Aš žinau, kad Leslie gyvenimo tikslas nebuvo palikti mane geresniu žmogumi. Tai buvo tik šalutinis jos rūpestingos, puoselėjančios gamtos poveikis.
Kuo ilgiau pasimatome, tuo mažiau kalta jaučiuosi - tuo natūraliau atrodo.
Pripažįstu kaltę. Aš sutinku, kad galėjau daryti dalykus kitaip, ir pritaikyti save ateityje.
Kaltė kilo ne todėl, kad nebuvau pasiruošusi, o todėl, kad nesusipažinusi dar nebuvau sprendusi, kaip tai mane privers jaustis. Nesvarbu, ar aš laukiau 2 metų, ar 20, galų gale būčiau jaučiausi kaltas ir man reikėjo ją apdoroti.
Eksponuojamos nuotraukos ir prisiminimai
Pasiruošimas pasimatymui ir grįžimas į namus yra du labai skirtingi dalykai.
Kol aš buvau pasirengęs iš ten atsitraukti, mano namas liko šventovė Lesliui. Kiekvienas kambarys yra užpildytas mūsų šeimos ir vestuvių nuotraukomis.
Jos naktinis staliukas vis dar pilnas nuotraukų ir knygų, laiškų, makiažo maišelių ir sveikinimo atvirukų, kurie trejus metus liko nesugadinti.
Aš vis dar nešioju savo vestuvinį žiedą. Tai yra mano dešinėje, bet jaučiasi tokia išdavystė, kad visa tai atimsiu. Aš negaliu visiškai su tuo susitaikyti.
Negaliu išmesti tų dalykų, tačiau kai kurie iš jų nebeatitinka pasakojimo, kad esu atviras ilgalaikiams santykiams su manimi, kuris man rūpi.
Vaikų turėjimas supaprastina problemos sprendimo būdą. Nepaisant jos artimųjų, Leslie niekada nenustos būti jų motina. Nors vestuvių nuotraukos gali būti saugomos, šeimos nuotraukos primena jų motiną ir jos meilę joms bei reikia išlikti.
Kaip aš nevengiu kalbėti su vaikais apie jų motiną, aš taip pat neatsiprašau, kad aptariau Leslie su datomis (turiu galvoje ne pirmą pasimatymą, turėk mintyje). Ji buvo ir yra svarbi mano ir mano vaikų gyvenimo dalis.
Jos atmintis visada bus su mumis. Taigi mes apie tai kalbame.
Vis dėlto turbūt vieną iš šių dienų turėčiau išvalyti ir organizuoti tą naktinį staliuką.
Ne juda, o tik juda į priekį
Yra ir kiti dalykai, apie kuriuos reikia galvoti - kiti svarbūs tikslai, kuriuos reikia išspręsti: Susitikimas su vaikais, susitikimas su tėvais - visos tos galimos nuostabios bauginančios naujų santykių akimirkos.
Bet tai prasideda nuo judėjimo į priekį. Pamiršti Leslie yra priešinga. Vietoj to, ji aktyviai prisimena ją ir nusprendžia, kaip geriausia judėti į priekį, vis dar gerbiant tą bendrą praeitį.
Šis mano „pasimatymų dienų“perkrovimas tampa lengvesnis žinant, kad pati Leslie norėjo, kad aš surastų ką nors, kai jai nebebus, ir tai man pasakė iki pabaigos. Tie žodžiai man tada kėlė skausmą, užuot paguodę, kuriuos dabar randu juose.
Taigi leisiu sau pasidžiaugti puikaus naujo žmogaus atradimu ir kiek įmanoma stengiuosi išlaikyti apgailestavimus ir praeities klaidas, kurių negaliu kontroliuoti, kad tai sugadinčiau.
Ir jei po to mano pasimatymai bus vertinami kaip „netinkami“, aš turėsiu mandagiai nesutikti.
Norite perskaityti daugiau pasakojimų apie žmones, naršančius naują normalų kelią, kai jie susiduria su netikėtomis, gyvenimą keičiančiomis ir kartais tabu sielvarto akimirkomis? Peržiūrėkite visą seriją čia.
Jimas Walteris yra tinklaraščio „Just a Lil“, kuriame savo nuotykius apibūdina kaip vienintelį dviejų dukterų, iš kurių viena serga autizmu, tėvas, autorius. Galite sekti juo „Twitter“.
