Dažniausiai tai įvyko naktį, po to, kai mano maža mergaitė buvo lovoje. Tai įvyko išjungus mano kompiuterį, atidavus mano darbą ir išjungus lemputes.
Būtent tada stipriausiai užgriuvo uždususios sielvarto ir vienatvės bangos, vėl ir vėl ateinančios į mane, grasinančios mane pritraukti ir paskandinti man iki ašarų.
Anksčiau būčiau susidūręs su depresija. Bet mano suaugusio žmogaus gyvenime tai buvo tikrai negailestingas smūgis, kokį buvau patyręs.
Aišku, aš žinojau, kodėl man buvo depresija. Gyvenimas pasidarė sunkus, painus ir baisus. Draugas atėmė gyvybę, o visa kita iš ten pasislinko žemyn.
Atrodė, kad visi mano santykiai nutrūko. Senos žaizdos su mano šeima kilo į paviršių. Kažkas, kuo tikėjau, niekada nepaliks, tiesiog dingo. Ir visa tai ant manęs sudėjo tokį svorį, kokio nebegaliu nešti.
Jei to nebūtų padarę mano dukra, stovėjusi priešais mane sausumoje, nes bangos vis grasino mane nugriauti, aš, tiesą sakant, nesu tikra, kad būčiau ją išgyvenusi.
Vis dėlto išgyventi nebuvo išeitis. Kaip vieniša motina, aš neturėjau prabangos subyrėti. Aš neturėjau galimybės sulaužyti.
Aš pastūmėjau dėl dukters depresijos
Aš žinau, kad būtent todėl depresija mane labiausiai ištiko naktį.
Dienos metu aš turėjau ką nors visiškai pasitikėti manimi. Nebuvo nė vieno iš tėvų, laukiančių, kad sparnai perimtų, nes aš dirbau per savo sielvartą. Nebuvo nieko kito, kur pažymėti, jei man buvo bloga diena.
Tiesiog buvo ši maža mergaitė, kurią aš labiau myliu nei bet kas kitas ar kas nors kitas šiame pasaulyje, tikėdamasis, kad ją išlaikysiu kartu.
Taigi aš padariau viską. Kiekviena diena buvo kova. Turėjau ribotą energijos kiekį niekam kitam. Bet jai aš pastūmėjau kiekvieną jėgos unciją, kurią turėjau.
Netikiu, kad buvau geriausia mama per tuos mėnesius. Aš tikrai nebuvau mama, kurios ji nusipelnė. Bet aš privertiau save iš lovos diena iš dienos.
Aš užlipau ant grindų ir žaidžiau su ja. Išvežiau mus iš mamos ir dukters nuotykių. Aš kovojau per rūką, kad vėl ir vėl pasirodyčiau. Aš visa tai padariau dėl jos.
Tam tikra prasme manau, kad buvimas vieniša mama galėjo mane išgelbėti nuo tamsos.
Jos maža šviesa kiekvieną dieną švietė vis ryškesnė ir ryškesnė, primindama, kodėl taip svarbu kovoti dėl to, ką jaučiau.
Kiekvieną dieną tai buvo kova. Neabejokite: vyko muštynės.
Mane privertė grįžti prie įprastos terapijos, net ir atradus valandas tai padaryti, manau, buvo neįmanoma. Kasdien buvo kova su savimi, norint užlipti ant bėgimo takelio - vienas dalykas, amžinai galintis išvalyti mano mintis, - net tada, kai norėjau tai padaryti, paslėpiau po savo lakštais. Buvo varginantis uždavinys susisiekti su draugais, prisipažinti, kiek nuklydau, ir pamažu atstatyti palaikymo sistemą, kurią netyčia nugriovau savo migloje.
Tai yra stiprybė
Buvo kūdikio žingsneliai, ir tai buvo sunku. Daugeliu atvejų buvo sunkiau, nes buvau mama.
Laikas savęs priežiūrai atrodė dar labiau ribotas nei buvo anksčiau. Bet buvo ir tas balsas, kuris šnabžda mano galvoje, primindamas, kad ši maža mergaitė, kurią taip palaiminau, kad vadinu savo, tiki manimi.
Tas balsas ne visada buvo malonus. Buvo akimirkų, kai mano veidas buvo mirkomas ašarose, o aš žiūrėjau į veidrodį tik norėdamas išgirsti tą balsą sakant: „Tai nėra jėga. Tai nėra ta moteris, kurią norėtum pamatyti savo dukrą. “
Logiškai mąstant, aš žinojau, kad balsas neteisingas. Aš žinojau, kad net geriausios motinos kartais subyrėja ir kad mūsų vaikams yra gerai, kad jie mus veržiasi.
Tačiau širdyje aš tiesiog norėjau būti geresnis.
Norėjau būti geresnė dukrai, nes vienišos mamos neturi prabangos sulaužyti. Tas balsas mano galvoje visada greitai primindavo, kaip giliai žlugdavau savo vaidmenį kiekvieną kartą, kai leisdavau toms ašaroms kristi. Aišku: aš gana daug laiko praleidau terapijoje, kalbėdamas tik tuo balsu.
Apatinė eilutė
Gyvenimas sunkus. Jei būtumėte manęs paprašę prieš metus, būčiau pasakęs, kad viską supratau. Aš būčiau tau sakęs, kad mano gyvenimo fragmentai susiliejo kaip dėlionės gabalėliai ir kad viskas buvo tokia idiliška, kokį tik galėjau įsivaizduoti.
Bet nesu tobula. Niekada nebūsiu. Aš patyriau nerimą ir depresiją. Aš subyrėčiau, kai viskas pasidaro sunku.
Laimei, aš taip pat gebu ištraukti save iš tų spąstų. Aš jau anksčiau tai dariau. Aš žinau, kad jei mane vėl vilksis, tai padarysiu ir aš.
Prisitrauksiu už savo dukrą - už mus abu. Aš padarysiu tai dėl mūsų šeimos. Esmė: Aš esu vieniša mama ir neturiu prabangos sulaužyti.
Leah Campbell yra rašytojas ir redaktorius, gyvenantis Ankoridže, Aliaskoje. Pasirinkusi vienišą motiną, ji pati po dukters įvaikinimo buvo pasirinkta dėl įvairių tendencijų, kurios sukėlė daugybę įvykių. Lėja taip pat yra knygos „Vieniša nevaisinga moteris“autorė ir daug rašė nevaisingumo, įvaikinimo ir tėvystės temomis. Galite susisiekti su Lėja per „Facebook“, jos svetainę ir „Twitter“.
