Jei ką nors perkate per nuorodą šiame puslapyje, mes galime uždirbti nedidelį komisinį atlyginimą. Kaip tai veikia.
Kai 2001 m. Pirmą kartą persikėliau į savo (dabar) sutuoktinio namus, ji nenorėjo įtraukti mano vardo į mūsų autoatsakiklio sveikinimą. Dėl mūsų amžiaus skirtumo ir tos pačios lyties santykių ji pagrįstai nerimavo, kaip jos tėvai reaguos į mano persikėlimą; taigi ji kelis mėnesius saugojo nuo jų. Nors jaučiau didžiulį užuojautą jai ir jos situacijai, taip pat nusivyliau, kad mane kankina jos nerimas - ir man nepatiko elgtis taip, lyg turėtume dėl ko gėdytis.
Tokie scenarijai yra įprasti, kai ką nors tavo gyvenime kamuoja nerimas. Jūsų mylimasis gali jausti tokią baimę, kad vengia imtis veiksmų arba elgtis nepatikliai arba dėl to padidėja jūsų pačių nerimas. Tai gali atrodyti taip, kaip vaikinas nuolat atiduoda svarbias užduotis ar diskusijas, draugas skundžiasi esąs vienišas, tačiau atsisako pasimatymo, arba bosas visada susitelkia ties tuo, kas gali suklysti, ir daro visus apgailėtinus. Sunku liudyti apie pažįstamo žmogaus nerimą, o dar sunkiau, kai jo nerimas sukelia jūsų.
Bet ką jūs galite padaryti, kad padėtumėte nerimą keliantiems žmonėms?
Pirmiausia turite suprasti, kad nerimas yra žmogaus bruožas, o ne trūkumas. Daugelis iš mūsų retkarčiais susijaudina, nes tai yra paprastai naudinga emocija, padedanti įžvelgti galimas grėsmes, verčianti domėtis socialiniu atstūmimu ir nuolat budri, kad mus apgauna. Nors nerimą keliantis polinkis gali atrodyti kaip kaltė, iš tikrųjų naudinga turėti kai kuriuos populiacijos žmones, kurie yra atsargesni ir dažnai galvoja apie tai, kas galėtų suklysti.
Tačiau kartais žmonės susitvarko su nerimu, kuris jį sukelia sniego gniūžtėje. Jie permąsto (sukasi apie praeitį arba nerimauja dėl ateities), vengia to, kas sukelia jų nerimą, ir naudoja kompensacines strategijas, pavyzdžiui, būdami ypač perfekcionistiški, kad išvengtų pasimetimo darbe, kurie laikinai sumažina nerimą, bet ilgą laiką padidina. terminas. Šios įveikos strategijos taip pat gali atstumti žmones, tokius kaip jūs.
Nors liūdina ir nelinksma matyti, kaip kenčia šie žmonės, yra dalykų, kuriuos galite padaryti, kad padėtumėte. Čia pateikiamos kelios strategijos, kurias rekomenduoju pagrįsti mano knyga „Nerimo įrankių rinkinys“.
1. Supraskite nerimo pasireiškimo skirtumus
Dėl evoliucijos mes į laidą galime reaguoti į baimę kovojant, skrisdami arba užšaldami. Skirtingiems žmonėms paprastai dominuoja vienas iš šių atsakymų. Pavyzdžiui, mano sutuoktinis linkęs sušalti ir palaidoti galvą smėlyje, o ne elgtis su tokiais dalykais, kurie jai kelia stresą ir paniką. Aš labiau linkęs į kovą ir būsiu dirglus, perfekcionistiškas ar dogmatiškas, jei jaučiu stresą.
Kai suprantate, kad nerimas yra skirtas priversti mus reaguoti į grėsmės pobūdį, lengviau suprasti tą, kuris jaučiasi išsigandęs (ar patiria stresą) ir veikia, būdamas dirglus ar ginantis, ir susirasti jiems užuojautą. Atkreipdami dėmesį į tai, kaip nerimas pasireiškia jums rūpimu žmogumi, galite išmokti jų įpročius ir geriau padėti.
2. Suderinkite savo palaikymą su jų nuostatomis ir prieraišumo stiliumi
Geriau paklausti ko nors, kokio tipo palaikymą jie renkasi, o ne spėlioti! Tačiau iš tyrimų mes žinome, kad žmonės, turintys vengimo prisirišti stilių (paprastai tie, kurie praeityje patyrė atstūmimą dėl globos ar santykių) greičiausiai geriausiai reaguoja į stiprią konkrečios praktinės paramos demonstraciją. Tai gali būti pagalba nerimą keliančiam asmeniui suskaidyti užduotis į lengvai valdomus veiksmus arba kalbėjimasis konkrečiais būdais, kaip išspręsti sudėtingą situaciją, pavyzdžiui, kaip atsakyti į piktą el. Laišką, tačiau vis tiek pripažinimas, kad jis savarankiškas ir nepriklausomas.
Kiti žmonės labiau linkę į emocinę paramą, ypač tie, kurie yra patikimai prisirišę arba kuriems būdingas „užimtas“prisirišimo stilius dėl baimės būti apleistiems ar dėl to, kad jų emocijos užvaldo kitus. Tokie žmonės gerai reaguoja į teiginius, pabrėždami, kad jie yra glaudžios komandos dalis, pavyzdžiui, jų šalininkas sako: „Tai sunku, bet mes mylime vienas kitą ir su juo susitvarkysime“.
Žinoma, tai yra apibendrinimai, ir jūs turite pritaikyti savo paramą stebėdami, kas veikia jūsų konkrečioje situacijoje. Bet kai turite su kažkuo labai artimus santykius, galite pasiūlyti palaikymą, pagrįstą artimojo supratimu apie savo artimo žmogaus nerimo modelius.
3. Raskite būdų, kaip panaudoti bet kokią įžvalgą apie savo nerimą
Jei jūsų artimasis supranta jų nerimą, galite padėti jiems pastebėti, kada atsiranda jų nerimą skatinantys modeliai. Man tai naudinga, kai sutuoktinis pastebi, kad aš išreiškiu savo nerimą dėl darbo būdamas su ja susierzinęs ar per daug susierzinęs. Kadangi mes taip gerai žinome vienas kito modelius ir palaikome pasitikėjimą savimi, galime nurodyti vienas kito įpročius. Ne tai, kad tai visada pasitinka malonė, bet žinia vis tiek grimzta.
Jei ketinate tai padaryti, pravartu pirmiausia gauti jų leidimą. Atminkite, kad žmonės, kurie supranta savo nerimą, vis dar jaučiasi priversti „atsiduoti“savo nerimastingoms mintims. Pvz., Asmuo, turintis nerimą dėl sveikatos, gali logiškai žinoti, kad kiekvieną savaitę eiti pas gydytoją atlikti daugybės testų nėra būtina, tačiau jie negali sau padėti. Jei jūsų mylimam žmogui trūksta įžvalgos apie jo nerimą arba jam sunku valdyti kompulsijas, tikriausiai geriausia paskatinti juos kreiptis į klinikinį psichologą, kurio specializacija yra nerimo gydymas.
4. Padėkite kam nors, kas nori, apmaudžiai mąstyti
Būsite naudingesnis palaikymo asmuo, jei mokysite apie kognityvinius ir elgesio modelius, susijusius su nerimu, kuriuos galite padaryti skaitydami ar lankydamiesi terapijos sesijoje kartu su mylimuoju. Tačiau vietoj to galite pabandyti naudoti keletą metodų, kurie gali būti naudingi kenčiantiems nuo nerimo.
Paprastai nerimą keliantys žmonės natūraliai linkę galvoti apie blogiausius scenarijus. Norėdami padėti jiems susidaryti šiokį tokį požiūrį, galite naudoti kognityvinės terapijos metodą, kai paprašote jų apsvarstyti tris klausimus:
- Kas blogiausia, kas gali nutikti?
- Kas gali nutikti?
- Kas realiausia ar tikėtina?
Taigi, jei jūsų mylimasis nerimauja, kad jie turėjo išgirsti iš savo tėvų prieš kelias valandas, bet to dar neturėjo, galite pasiūlyti jiems apsvarstyti blogiausius, geriausius ir greičiausiai paaiškinimus, kodėl nėra kontakto.
Rūpinkitės ne per daug nuraminti savo artimąjį, kad jo baimės nepasitvirtins. Naudingiau pabrėžti jų sugebėjimą susidoroti. Pvz., Jei jie nerimauja dėl panikos atakos lėktuve, galite pasakyti: „Tai būtų nepaprastai nemalonu ir baisu, bet jūs su tuo susitvarkytumėte“. Ir jei jūsų mylimasis jaučia nerimą, kad kažkas ant jų pyksta ar yra nusivylęs, dažnai naudinga jiems priminti, kad visada galite pasirinkti tik savo veiksmus ir nevisiškai kontroliuoti kitų žmonių reakcijas.
5. Siūlykite palaikymą, bet neperimkite jo
Vengimas yra pagrindinis nerimo požymis, todėl kartais galime jaustis traukiami „padėti“darydami reikalus dėl savo artimųjų, kurių vengiame, ir netyčia maitiname jų vengimą. Pvz., Jei jūsų nerimastingas kambario draugas nustato, kad telefono skambučiai sukelia nepaprastai daug streso, ir jūs galų gale tai padarote už juos, jie niekada neišvengia savo vengimo.
Geras bendras principas, kurį reikia atsiminti, yra tas, kad parama reiškia padėti kažkam padėti sau, o ne daryti reikalus dėl savęs, o tai apima beveik viską, kas liaujasi daryti tai pačiam. Pvz., Galite pasiūlyti apsilankyti pirmoje terapijos sesijoje kartu su savo mylimuoju, jei jie sukurs susitikimą. Arba, jei jie nėra tikri, kaip pasirinkti terapeutą, galite apgalvoti, kaip tai padaryti, tačiau leiskite jiems pasirinkti.
Išimtis gali būti tada, kai kažkieno nerimą lydi sunki depresija. Jei jie negali išlipti iš lovos, jie gali būti taip uždaryti, kad laikinai reikia žmonių, kad jie padarytų viską, kas būtina jiems padėti likti gyvam. Be to, kartais artimuosius taip užklumpa nerimo sutrikimas, kad jie yra tiesiog išgyvenimo būsenoje ir jiems reikalinga daugiau praktinės pagalbos, kad viskas būtų padaryta. Tačiau esant ne tokioms ekstremalioms aplinkybėms, geriausia pasiūlyti palaikymą, neperimant ir nepersistengiant.
6. Jei kas nors turi rimtesnių nerimo problemų, venkite jų stigmatizuoti
Ką galime padaryti žmonėms, turintiems rimtesnių problemų? Žmonės, patiriantys tokius dalykus kaip panikos sutrikimas, depresija, susimaišiusi su nerimu, potrauminis stresas ar obsesinis mąstymas (įskaitant mintis, susijusius su valgymo sutrikimais), gali bijoti, kad jie tiesiogine prasme išprotėja. Padėdami jiems gali pasijusti viršijantys jūsų galimybes.
Jūs vis tiek galite būti palaikantys įvairiais būdais. Kai kažkas išgyvena didelį nerimą, naudinga juos nuraminti, kad jūsų bendras suvokimas apie juos nepasikeitė. Jie vis tiek yra tas pats asmuo; jie tiesiog kenčia nuo laikinos probleminės situacijos, kuri tapo nebevaldoma. Jie nėra palaužti, o kas jie yra, nepasikeitė. Kiek įmanoma, galite padėti asmeniui palaikyti ryšį su teigiamais savo tapatybės aspektais, dalyvaudami ar skatindami jo pomėgius ir pomėgius.
Kartais asmenys, turintys lėtinio nerimo problemų, nėra suinteresuoti pokyčiais. Pvz., Galite draugauti su asmenimis, kurie turi agorafobiją ar valgymo sutrikimus, tačiau jų būklė yra ilgalaikė ir stabili. Tokiais atvejais galite sutikti su tuo asmeniu, kad jie nesijaustų izoliuoti. Faktinis dalykas dėl savo apribojimų jų per daug negąsdinant ir nereikalaujant, kad jie turėtų tapti „normaliais“, dažniausiai yra geriausia strategija.
7. Rūpinkis ir savimi
Pripažinkite, kad jūsų tikslas yra padėti, o ne išgydyti asmenį ar atleisti jį nuo nerimo. Prisiimti per didelę atsakomybę iš tikrųjų yra nerimo požymis, todėl įsitikinkite, kad patys nepatenkate į tuos spąstus.
Atminkite, kad jūsų palaikymas neturi būti tiesiogiai nukreiptas į nerimą. Pavyzdžiui, mankšta ypač padeda esant nerimui; taigi galbūt galėtumėte tiesiog pasiūlyti pasivaikščioti ar kartu lankyti jogos užsiėmimus. Taip pat puiku nustatyti tam tikras jūsų paramos ribas. 20 minučių pokalbis be streso pasivaikščiojus yra daug naudingesnis (ir mažiau varginantis) nei dviejų valandų diskusija maratone.
Padėti kam nors iš nerimo ne visada lengva, todėl galite jausti, kad suklydote. Bet jei primenate sau, kad jūs ir jūsų mylimasis abu darote viską, tai gali padėti išlaikyti dalyką perspektyvoje. Svarbu išlikti užjaučiančiam ir, kaip sakoma, pirmiausia užsidėti sau kaukę su deguonimi. Tokiu būdu turėsite aiškesnę galvą išsiaiškinti, kas vyksta su nerimą keliančiu mylimuoju ir kaip jūs iš tikrųjų galite būti naudingi.
Šis straipsnis iš pradžių pasirodė „UC Berkeley“internetiniame žurnale „Didysis geras“, „Greater Good“
Alice Boyes, Ph. D., yra „Sveiko proto“priemonių rinkinio, iš kurio adaptuotas šis rašinys, autorius. Ji taip pat yra „The Anxiety Toolkit“autorė ir dažna tinklaraštininkė „Psychology Today“. Jos tyrimus paskelbė Amerikos psichologų asociacija.
