Lėtinė Liga Privertė Mane Pasijusti. Dabar Jaučiuosi Gražiai Netobula

2024 Autorius: Jesus Peterson | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 11:20

Tai, kaip mes matome pasaulio formas, kuriomis pasirenkame, - ir pasidalinimas įtikinama patirtimi gali parodyti, kaip mes elgiamės vieni su kitais, į gerąją pusę. Tai yra galinga perspektyva

Aš sulaužytas.

Uždegimas užpuola mano sąnarius ir organus, o mano slanksteliai lėtai mezgasi kartu.

Kartais mane užklumpa panikos priepuoliai, kuriuos sukelia priepuoliai, kuriuos sukelia prisiminimai apie dalykus, kurių, atrodo, negaliu ištrinti iš proto, nesvarbu, kiek terapeutų matau. Būna dienų, kai nuovargis mane užklumpa kaip vandenyno banga ir mane netikėtai užklupo.

Kai pirmą kartą susirgau - per tas pirmąsias dienas, kai buvau įstrigusi lovoje su skausmingais spazmais, kurie siautėjo per mano kūną, o su tokiu miglotu protu negalėjau atsiminti pagrindinių žodžių kasdieniams daiktams - priešinosi ir kovojau su juo.

Aš apsimečiau, kiek galėjau, kad tai nebuvo mano tikrovė.

Aš sau sakiau, kad tai buvo laikina. Vengiau apibūdinti save žodžiu „neįgalus“. Nepaisant to, kad dėl ligos netekau darbo, buvau paėmusi atostogas iš savo grad programos ir pradėjau naudotis vaikštyne, negalėjau susitaikyti su šiuo terminu.

Prisipažinęs, kad esu neįgalus, jautėsi pripažinęs, kad esu sudužęs.

Dabar, po penkerių metų, man gėda net tai parašyti. Aš suprantu, kad tai buvo mano paties internalizuotas sugebėjimas, susimaišęs su trisdešimt kelerius metus gyvenančia visuomenėje, kurioje augo perfekcionizmas. Dabar aš dažnai naudoju žodį neįgalus, kad apibūdinčiau save, ir prisipažinsiu, kad esu sugedęs, ir nė viename iš šių dalykų nėra nieko blogo.

Bet kai pirmą kartą susirgau, negalėjau to sutikti. Aš norėjau tokio gyvenimo, kokio siekiau ir kurį planuoju, - visaverčio karjeros, supermamos statuso su naminiu maistu ir sutvarkytu namu bei socialinio kalendoriaus, užpildyto smagia veikla.

Kai visi šie dalykai pasitraukė iš mano gyvenimo, jaučiausi kaip nesėkmė. Aš užsibrėžiau tikslą kovoti ir tobulėti.

Minčių kaita

Tarp gydytojų paskyrimų, žurnalų, kuriuose stebimi mano simptomai, ir bandymų ištaisyti, draugas kreipėsi į mane. „Ką darytum, jei nuolat nebandytum išsispręsti?“ji paklausė.

Tie žodžiai mane sukrėtė. Aš kovodavau su tuo, ką darė mano kūnas, eidavau į paskyrimą po paskyrimo, kasdien nurydavau saują vaistų ir papildų, bandydavau kiekvieną išgalvotą idėją, kurią galėčiau sugalvoti.

Aš visa tai dariau ne tam, kad geriau jaustųsi ar pagerinčiau savo gyvenimo kokybę, o bandydamas „susitvarkyti“save ir sugrąžinti savo gyvenimą ten, kur jis buvo.

Mes gyvename vienkartinėje visuomenėje. Jei kažkas pasensta, mes jį pakeičiame. Jei kažkas sulūžta, bandome klijuoti atgal. Jei negalime, mes jį išmetame.

Supratau, kad bijau. Jei aš buvau sulaužytas, ar tai mane taip pat panaudojo?

Grožis trūkime

Maždaug tuo metu aš pradėjau kursus apie įsikūnijimą ir keramiką. Kursuose mes tyrėme „wabi-sabi“sąvoką.

„Wabi-sabi“yra japonų estetika, pabrėžianti grožį netobuloje vietoje. Remiantis šia tradicija, seną susmulkintą arbatinuką branginama prieš naują arba mylimojo rankomis padarytą išilginę vazą per parduotuvėje nupirktą.

Šie dalykai pagerbiami dėl jų turimų istorijų ir juose esančios istorijos bei dėl jų netobulumo - lygiai taip pat, kaip ir visi pasaulio dalykai.

Kintsukuroi (dar žinomas kaip Kintsugi) yra keramikos tradicija, gimusi iš „wabi-sabi“ideologijos. Kintsukuroi praktika yra taisyti sugedusią keramiką, naudojant laką, sumaišytą su auksu.

Skirtingai nuo to, kaip daugelis iš mūsų praeityje galėjo sutvarkyti daiktus, super klijuodami gabalus tikimės, kad niekas to nepastebės, „kintsukuroi“pabrėžia pertraukas ir atkreipia dėmesį į trūkumus. Dėl to keramikos gabaliukai su išskirtinėmis aukso venomis teka pro juos.

Kiekvieną kartą, kai žmogus mato ar naudoja keramikos dirbinį, jam primenama jo istorija. Jie žino, kad ne tik kad sulūžo, bet ir šiame netobulume jis yra dar gražesnis.

Kuo daugiau tyrinėjau šias temas, tuo labiau supratau, kaip vengiau savo kūno netobulumo ir skilimo. Aš išleidau tiek valandų, begalę energijos ir tūkstančius dolerių, kad pabandyčiau susitvarkyti.

Aš bandžiau save paglostyti, kad nebūtų įrodymų apie mano lūžį.

O kas, jei aš vis dėlto į lūžimą pradėjau žiūrėti ne kaip į tai, ką slėpti, bet kaip į ką švęsti? Kas būtų, jei vietoj to, ką bandžiau išspręsti, kad galėčiau tęsti savo gyvenimą, tai buvo graži ir neatsiejama mano istorijos dalis?

Nauja perspektyva

Šis mąstymo pokytis tuo klausimu neįvyko iškart ar net greitai. Kai dešimtmečiai galvoja apie save, kaip įgimtą į savo kūną, tai pakeisti reikia laiko (ir daug darbo). Tiesą sakant, aš iki šiol dirbu.

Vis dėlto pamažu aš pradėjau mąstyti, kad reikia bandyti grąžinti savo kūną ir sveikatą į tokią vietą, kokia ji buvo kadaise.

Aš pradėjau priimti - ir ne tik priimti, bet ir vertinti - savo sudaužytas dalis. Lūžis nebebuvo toks dalykas, į kurį žiūrėjau iš gėdos ar baimės, o gyvenimo dalis, kurią reikia pagerbti, nes tai parodė mano istoriją.

Kai įvyko šis poslinkis, pajutau žaibą savyje. Bandymas „ištaisyti“save, ypač bandant ištaisyti lėtinę ligą, kuri iš prigimties iš tikrųjų nėra išgydoma, yra tiek fiziškai, tiek emociškai.

Mano draugas paklausė manęs, ką aš darysiu, kai nebesistengiau susitvarkyti, ir aš sužinojau, kad nustojęs skirti tiek laiko ir energijos taisymui, turėjau visą tą laiką ir energiją pragyvenimui.

Gyvendama radau grožį.

Aš atradau grožį tuo, kad galėjau šokti su savo cukranendrėmis ar vaikštyne. Grožį radau lėtai šiltoje „Epsom“druskos vonioje.

Grožį radau skatinant neįgaliųjų bendruomenę, mažame džiaugsme susitikus su draugu arbatos ir papildomai praleidžiant laiką su vaikais

Grožį atradau nuoširdžiai prisipažinusi, kad kai kurios dienos yra sunkesnės nei kitos, ir palaikydamas mane tomis dienomis teikė draugai ir artimieji.

Aš bijojau savo drebulio ir spazmų, gurkšnių sąnarių ir skaudančių raumenų, traumos ir nerimo. Aš bijojau, kad visos tos sudužusios dėmės pašalins mano gyvenimą. Bet iš tikrųjų jie teikia man vietas, kur užpildyti brangiąsias aukso venas.

Aš sulaužytas.

Aš tame esu tobulai graži.

Angie Ebba yra menininkė su negalia, mokanti rašymo dirbtuves ir koncertuojanti visoje šalyje. Angie tiki meno, rašymo ir atlikimo jėgomis, leidžiančiomis geriau suprasti save, kurti bendruomenę ir imtis pokyčių. Angie galite rasti jos svetainėje, tinklaraštyje ar „Facebook“.